а ведь я это и так прекрасно знала,но прочитав твою заметку мне стало так тепло,как еще никогда не было,по телу пробежала легкая дрожь и создалось ощущение что кто-то обнял.
мне правда никто не сможет заменить тебя,да и это ни у кого не получится,ведь нет ни одного человека для меня достоинством и в твой ноготь. я точно знаю что я люблю тебя,люблю настолько сильно,что каждое твое "бесишь" даже в шутку болью отзывается.а когда мы раньше ругались,помнишь? и не разговаривали по несколько часов? мне от одной мысли что ты можешь исчезнуть из моей жизни не по себе становится.а тогда... душу на части рвало... хм,а когда я вижу как ты плачешь я не могу держаться и сама не заплакать,но ты знай я вырву свою душу лишь бы тебе было мягче! мне порой не хватает нежности от тебя,но знаешь,тот факт что я тебе дорога мне уже приятен. мне не надо от тебя пустых комплиментов,я и так знаю что мы с тобой афигенные,и у нас все БУДЕТ хорошо! а это действительно так.
ты как никто другой понимаешь меня и знаешь что я чувствую в той или иной ситуации,когда мне плохо ты всегда рядом,даже если находишься на другом конце города,просто мне от твоих смс даже теплее становится. мы можем вместе смеяться над тем над чем остальные даже и подумать не смеют,просто нам хорошо когда мы вместе,а это главное!
если честно,то я себя сволочью последней чувствую по отношению к тебе,в тех моментах когда оставляю тебя... хех,а ведь всех забавляет тот факт что я могу говорить о тебе часами,а о себе и слова сказать не могу... но им не понять,что ты это я... мы одно..

я от тебя никогда не уйду и ни за что не придам!
спасибо тебе за все!

Настроение сейчас - ...


просто порой сложно сказать что ничего не меняется и все по прежнему... как была пустой,такой и осталась... сложно что-то изменить сидя дома и смотря в монитор... в данный период моя жизнь протекает между компом и кроватью... постоянные вопросы типа "как дела?" и "что делаешь?" как же мне все это надоело... какие у меня могут быть дела... да конечно я скажу что все хорошо,только потому что не хочу объяснять что в душе хреново и что уже все достало,ну как может быть все хорошо у человека,который засыпает с мыслью о том что пока оный будет спать,чтоб на него потолок рухнул, а проснувшись пялится на этот чертов потолок с обоями,смотрит в окно пытается улыбнуться вороне,сидящей за окном... наверно настроение мне и поднимает улыбка той с которой я живу и каждое утро просыпаюсь,но вот 1 положительного момента наверно не хватает... а жить придуманным счастьем уже надоело,ведь от осознания собственной ничтожности выть хочется... хм... ну а что я могу делать... странный вопрос... ответ же предсказуем,ведь сидя за компом я могу только переписываться с вами,слушать музыку и за редким исключением что-то читать или смотреть... и даже если у меня плохое настроение,то на вас действует принцип "еще несколько скобочек-и ты поверишь что все хорошо"...
если я вам не отвечаю или отвечаю односложно,то нет смысла обижаться... вы можите просто удалиться из друзей и забыть обо мне,это не так важно... просто иногда у меня совершенно нет настроения с кем-либо общаться... по этому я и не разговорчива... на самом то деле всегда есть о чем поговорить,главное чтобы хотелось говорить... а мне далеко не всегда хочется общаться...

выходя на улицу ,посмотрев вокруг, хочется снова вернуться домой,сесть перед монитором и уйти в мир музыки,наверно именно он меня отвлекает... я совершенно пустой человек,который просто так и не определился что ему надо... вы говорите что я интересна... а чем? я ведь такая же как все эти люди вокруг,я ничем не отличаюсь,ну разве что тем,что стараюсь правду говорить.. да и то это из-за того что я врать не умею,да и мне свою ложь запоминать лень...

по вечерам коротаю время в дневниках,пишу очередной параноидальный пост... это все уныло и не интересно...скучно... просто негативные эмоции выраженные в электронной версии записей в тетрадях...

я не умею раскрываться перед каждым кто хочет меня узнать,не могу я так,ведь если раскрывать перед всеми свою душу,то это уже не душа... если я вами дорожу ,доверяю вам... люблю...то вы это уже наверняка знаете,ибо таким людям я говорю все...но таковых у меня очень мало,мне надоело что раньше "близкие" для меня люди пользовались мной,они истерзали внутреннюю суть меня... поэтому у меня и почти нет друзей...поэтому я вас называю знакомыми,а не друзьями... для меня друг это что-то ценное,сокровенное,то что будет рядом когда ты в нем нуждаешься,то для чего ты порвешь свою душу чтоб ему было мягче...

хм... а про любовь... я не умею говорить что люблю если не уверена в своих чувствах... я должна отличить люблю я или влюблена,это большая разница... по крайней мере для меня... а к остальным...хм... это симпатия,влечение,обман,глупость и безрассудность... нравиться могут миллионы,а любить можно только одного...

и в заключении... да я глупая,наивная и прочее,но

"Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше"

и тихий звон... сдавливает виски... и я пешком до луны... по тем следам,что ты не успеешь поймать,оставляя свою печать в твоей душе... скажи мне где смысл? когда его так пытаешься найти, а он ускользает и буквально в сантимерте от него ты сдаешься и опускаешь руки, так и не поняв,что все было в твоих руках,ты мог все изменить,но не стал... просто испугался,да и ждать надоело... все приходит с опытом,но страх поражения сложо победить... да и тем более уже никто не волнуется за тебя-всем все равно.. тебя никто не потеряет и не отправиться искать... даже если тебя совсем не станет... мы всегда одни,всегда одиноки...даже если вокруг тысячи кукро... все в наших руках,но порой мы сами все рушим...и наверно самое страшное слово для меня - "НИКОГДА"...
я чувствую себя пустой, обиженно-расстроенной колкостью последних фраз. хотелось бы более теплого, да уверенность в невозможности прочтения тобой данного практически равна нулю...

Настроение сейчас - холод

почему я так часто думаю о нем... наверно это уже болезнь,только вот лечение еще не изобрели...
как хочу вернуть тот день,что мы провели вместе,наш вечер... как дура засыпаю с мыслями что еще увидимся и снова разочаровываюсь... так и живу надеждой,что завтра все измениться,завтра все будет по-другому...
вот оно наше с тобой прощание,теперь видимся только в сети... как жаль что только голос преодалевает расстояние с одного конца города от меня до другого до тебя...

[431x640]

все слишком хорошо,чтобы быть правдой... думала это навсегда,а тут 6 часов бесприрывного общения,все это как-то странно... может я сплю... но тогда какой смысл просыпаться... а главное что общаемся ни о чем,но мне с ним интересно...
только вот черт я теряюсь в разговоре с ним и мысли все путаются,но вроде начинаю понемногу совладать со своими чувствами...

слишком часто я ошибалась в людях,вот и смайлик оказался не тем кем казался. я знаю что люди меняются,но не до такой степени... хм,а вот теперь я что-то чувствую к своему хозяину,но это симпатия и все это дружеское... а я уже год с ним и уже пол-года его тиранид,полноценно его... эх,одиночество-лучшая жизнь,особенно если рядом друзья)

-король,я совсем жалкий стал...
-почему?-докурив спросил король
-вчера напилась вхлам,хорошо что хоть отошла быстро,а то сидела и ныла перед таней,жалуясь на то,что его рядом нет,а я его люблю... чёрт,мне стыдно...
-да забей ты... гм,а ты чё день вдв отмечала?
-нет,я пыталась алкоголем и сигаретами боль и обиду затушить...
-ну чтож,я всегда говорил:"надо больше пить!"-усмехнулся король
-ага,я же почти не соображаю,когда пьяна,ну хоть не одна была-радует... но боли меньше не стало... стыдно... дура я..

нда,наверно я окончательно сошёл с ума.волны воспоминаний поражают меня каждый день,сегодняшняя ночная прогулка не исключение.жаль что в моих снах появляешься не ты,очень жаль... а душа поёт "если ты меня слышишь,знай тебя я ещё люблю!если ты меня слышишь,знай я тоже ночей не сплю". как хочется увидеть тебя в реальном мире... и раз уж мы не можем быть вместе,просто побыть рядом и стать хотябы друзьями...
*эх,как же я жалок стал*

король томно курил и смотрел в небо,в плеере играли 'глаза бессонницы',я думала всё это когда-нибудь кончится и устремив взгляд в небо думала о предстоящей ночи.кому-то я может и кажусь странной,но это мои принципы(один из которых-нарушать принципы). сижу и смотрю на подаренного демона заключённого в склянке,удерживаемого руной,ну чтож скоро и я так смогу,как только научусь выходить из этого бренного тела...
-эх,старый я стал,толстый,больной,ленивый...

каждый человек,появившийся в моей жизни,как-либо на меня влияет!Таник-это одно из любимых и дорогих мне существ,именно с ней я в большей части стала тем кем я сейчас являюсь.
отдельным пунктом хочу выделить человека,который разбил таки мои розовые очки и открыл глаза на реальный мир. TIMMI,если ты это читаешь(хотя даже если нет),спасибо тебе за всё!благодаря тебе я научилась играть с людьми,и поняла всю драгоценность НАСТОЯЩЕЙ любви! и мой "хозяин" Арли,я могу спокойно позвонить ему предложить встретиться и он согласиться,выслушает и поможет... а как мне нравиться засыпать у него на руках,в его объятиях...а главное что у нас с ним дружеские отношения... и после того говорят что нет дружбы между парнями и девушками... хм,ну и еще один человек,с которым я давно не общалась,Паша... он мне интересен и я помню наши ночные переписки и разговоры ни о чем,как поддерживали друг друга... я даже уснуть не могла пока с ним не пообщаюсь...

странное состояние диссонанса реальности с желаниями...

снова приступ эйфории. эх,как же хорошо когда впадаешь в это состояние,становится так хорошо... а ведь есть из-за чего радоваться,вернее из-за кого...
в этот раз всё было чуточку сложнее,но теперь всё замечательно)
а мир зазеркалья продолжает манить меня к себе воспоминаниями о прошлом,но мысли о еще лучшем настоящем держат здесь...

мы снова летим куда-то,задевая своими крыльями облака, и даже не задумываемся,что там-на земле-есть тот кому мы по настоящему нужны, кто ждет нас...
начала понимать почему я так не люблю нравится людям. ведь их всех ждет отказ,т.к. мне не нужен никто кроме него... кроме черно-белого короля... моего короля...
-Я так больше не могу... Король, открой мне дверь в королевство... Мне надо побыть наедине со своими мыслями...

хахахах!!!
я счастлива!
сама не знаю почему но счастлива!!!

"Кофе пахнет осенью. В это время года такой напиток пьется лучше. Приятней. Вот гуляешь по улицам родного города, а вокруг разноцветные, осенние листья, желтые, красные, бордовые, все они медленно плывут по воздуху, опускаются на землю. Погода прохладная, еще не мороз, но уже чувствуется обволакивающая прохлада осени.
Заходишь в маленькую кофейню, официант с мягкой улыбкой приносит чашку горячего кофе . Сесть за столик желательно у окна, чтобы видеть осень, находясь при этом в теплом помещении. На тебе не будет верхней одежды: легко дышать, думать, ничего не мешает.
Просто плывет минута за минутой. Сегодня все должно было закончится. Это должно было когда-нибудь произойти. Все отношения, действия, слова зашли в тупик и стали абсолютно бесполезными. Вот так заканчиваются чувства – внезапно замолкают. Били – и нет. Звенящая тишина, а потом тепло и покой. Никакой динамики и суеты.
Над дверью звякнул колокольчик, оповестив о приходе нового гостя. Не поворачивая головы, ты поймешь, что это он. Он подойдет и присядет напротив, улыбнется. Вы - два человека из разных миров, точнее мир один, но вы разные. Художник и писатель. Он мог не верить твоим словам, для тебя – каждое слово - целый мир.
Дальше будут звучать пустые слова, которые люди обычно произносят просто из вежливости. Потом ты просмотришь его новые работы, без особого энтузиазма пролистаешь его закаты и рассветы. Больше не зацепит. Отпустило!
Ты улыбнешься. Под аккомпанемент его голоса, спокойно допьешь свой кофе . Встанешь из-за стола, поцелуешь его лоб и скажешь, что больше не придешь.
Ты выйдешь на улицу и с удовольствием вдохнешь осенний воздух. Теперь в твоей жизни только два мужчины: твой родной город и настоящий кофе ."

а все теперь хорошо!
дипрессия прошла уже давно! я счастлива,снова!

ты снова не здесь,я снова не там...

[500x375]
Настроение сейчас - средней паршивости

Если честно то не понимаю почему так произошло... А я то верила в любовь...
Ну... Еще раз убедилась что я глупая и наивная...
эх... ну чтож начинаю новую жизнь... буду жить по принципу: НИ ЛЮБВИ, НИ ТОСКИ, НИ ЖАЛОСТИ...
так будет легче...

Жаль только что так и не узнала почему...

Настроение сейчас - паршивое



состояние при суициде

[424x480]

Настроение сейчас - как всегда депрессивное





[442x480]

Тимми...

Настроение сейчас - средней паршивости

не думала я что смогу так легко привязаться к человеку... сама себе удивляюсь...
но все же рада что так случилось...