Наверно, лучше бы я туда и не шла... Неужели я опять надеилась, что поговорю с ним... Какая же я дура... Да, видела... Нет, не поговорила... Пошли вы все...

Вспоминается фраза: "Когда любишь-больше времени проводишь на его страничке, чем на своей!"точно..не могу не согласится..пока я блуждаю по страничке *в поисках чего-то нового" ты уже не он-лайн."и сново не написал"- первое,что промелькнуло в голове..ну и не нужно..мне еще проще..ты потихоньку ..шаг за шагом убиваешь мою любовь..медленно..но это так..не знаю, радоватся этому или грустить..такое "общение" называется и г н о р .. ну ничего..так, значит пусть будет так..я гордая, б**..да,я с**а такая, ну и что?!себя не изменить..да и не пытаюсь..буду плакать, слушать грусные песни, потом пить успокоительное..но не напишу..возможно, не так люблю.да и вообще люблю ли?!!хм..странный и глупый вопрос, ответ на который ищу постоянно, хоть в сердце давно напрашивается и "выбивает ритмы" ответ..опять мысли..тебя сново нет он-лайн..00.12. на часах..думаю, ты больше и не зайдешь..а мне уже пора спать..завтра, впрочем как и всегда, мне рано вставать...

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств. Стивен Кинг

Очередной день.Как я устала, опять болею.Это уже как правило- болеть до, во время или после НГ. Надоело...
Сегодня после обеда переписывалась с братом С., У.. Как же я по ним соскучилась. Они перешли в другую школу, везунчики. Он пишет, что тоже соскучился. У него вчера был День Рожденья, приглашает завтра меня, а я не могу- болею. Он пригласил и Его! Как же я хочу увидеть Его. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ...
ДА! ДА! ДА! Я иду на дэрэ! Ура! Мммм.... Проблема в том-что мне одеть...вечная проблема! А я его завтра увижу, надеюсь... Надеюсь дэрэ будет

Знаю, долго не протяну, но все будет хорошо. Не пишет, ну и ладно. Я все чаще думаю над предложением родителей, перейти на экстернат в школе. Сначала меня удерживали те друзья, которые там. Я всю жизнь там проучилась и не представляю других людей и другой школы. Кажется у меня развился страх к людям, хотя я с новичками сразу могла построить дружественные отношения, потом, смотря на то, как мы общаемся, я выбираю друзей. Там в школе есть люди, которых просто не могу оставить-своих лучших друзей, врагов, бывших друзей... Написала другу обо всем. Он сказал, что я нужна ему. Мы знаем друг друга со второго класса. Всегда смеялись, издевались, дрались, а в последние годы очень тесно общаемся. Я в курсе всего происходящего с ним, и он знает все обо мне. И он знает даже о Нем, давал советы, жалеет, понимает, всегда найдет время выслушать, чем бы не был занет. И он не говорит мне, как все другие «забыть Его», просто знает, что это не те слова...
Ну вот. Он был онлайн. Всего лишь час назад... Я пропустила... Нет, опять пропустила. А что Он сделал? хм... Так интересно-всего лишь поменял статус, а что я ожидала увидеть?!! А я что думала- вдруг будет письмо «Привет!как дела?Ты где?»! Что за чушь!! Я даже подумать или представить не успела! Зачем?Разве нужна?
Какая же эта глупость сидеть ночью за ноутбуком в facebook и проходить разные тесты- «правда ли он тебя любит?», «Что мальчики замеча.т в тебе как впервые знакомяться», «Вы больше чем друзья?», и тд...Полная чушь и глупость... Для чего я все это делаю? Для того что бы застать Его онлайн? Я знаю Он не ложиться до 2 часов ночи, и это на меня влияет?...*схожу с ума.........

Вот уже следующий день, и я считаю, что не стоит так все таки растраиваться. Ведь, если я нужна Ему, то он сам напишет, к тому же все это время Он начинал разговор, а ведь просто мог проигнорировать и выйти офлайн. В скором времени я найду какое-нибуть занятие для себя, которое сможет отвлечь меня, поможет забыться, на время переноситься в другой мир, где легко можно представить, то что так хочеться увидеть, поможет забыть на время ту боль, которую причиняют тебе друзья, родные, чужие люди и те люди, которых ты просто любишь, порой даже не зная за что, когда ОНИ причиняют тебе больше всего боли и горечи. Жаль, что мы не защещены от боли. Никакая новая любовь или «мания» не может залечить прежнюю боль, не может вылечить сердце.Может ранки и сшываются, но не крепко, как нам этого всем хотелось бы.И переносясь в другой мир, вымошленный, не стоит забывать о реальном, ведь если он и помогает переносить боль, то в нем невозможно находиться всю жизнь, потому что он придуман, и он является идеальным, но в нем нельзя жить понастоящему. Не зря моя подруга однажды сказала, что боль порой помогает вспоминать, то что ты живой. Вот так живя, порой думаешь для чего или какая у тебя цель в жизни, ведь не просто ты находишься тут. Уверена, что у многих была эта мысль, иногда она возникает, когда ты думаешь о каких-нибуть известных людях, они оставили что-то после себя, а что должен сделать ты?Если пока живешь, значит надо, если не знаешь своей цели- рано или поздно узнаешь, но только не смей покидать этот мир пока не время.Есть такие замечательные слова-если ты есть, значит ты кому-то очень нужен.
И я думаю, если пока не встречаемся, пока не видемся с Ним, значит наверно не судьба или просто не надо, или потом это произойдет. Не нужна ему, нужна другому. И я его найду.
Тем неменее я уже по-дурацкой причине проверяю почту и facebook в надежде застать Его онлайн или обнаружить Его письмо, комментарий или понравившуюся фотку. При этом я заметила, что сама невольно начинаю находиться там меньше, чем обычно. Бывало я часами или сутками находилась там, а сейчас может пару часов или вообще буквально захожу на минуточку.
Без общения с Ним время идет очень медленно, день растягивается, а говорят время- не резина. Вот этим словам я не верю, если очень постараться время можно растянуть, но к сожалению никак нельзя ускорить, очень часто хочеться поскорее пройти какие-нибуть дни, когда не можешь не думать о Нем, когда не знаешь чем заняться и думаешь, что можешь ради этого все что угодно сделать, когда невольно вспоминаешь все те моменты, которые так близко связяны с Ним, когда думала, что «это» единственное ради чего я могу жить, единственное, что мне надо достигнуть, единственное, что могло быть рядом, единственное, что так важно, как воздух для дыхания, что бы дальше жить...
Я раньше думала, что это довольно глупо жить ради кого-то, потому что ты живешь ради себя и опираться чаще всего можешь только на себя, а расчитывать на кого-либо иногда бывает довольно тяжело или после каких-нибуть происшествий стала бояться. К сожелению нам всем довелось испытать предательство друзей. И сейчас с каждым новым годом все тяжелей находить тех друзей, на кого не страшно опереться, тяжело быть увереной в тех друзьях, которых нашла, потому что бывают случаи, когда и самые родные бросают на произвол судьбы, вдруг и они, друзья, предадут.Сейчас одиночек не любят, просто считают, что те смотрят с высока и призирают остальных, когда на самом деле они бояться таких людей, которые так думают из-за жестокости, которую они причиняют им за то, что не такие.
Иногда я просто не навижу своих друзей. Общаясь с кем-то по интернету, не возможно передавать эмоции. Порой надо человеку сказать «прекрати задавать вопросы про Него!», но не можешь, не можешь по многим причинам,и вот сейчас зачем спрашивать, видела ли я Его, когда тебе наплевать в конечном счете, когда этот друг знает, что тебе больно про него вспоминать. Или наоборот, есть те которые знают о случившемся, но игнорируют. Я не прошу что бы они начали меня жалеть, просто не надо это так открыто делать. У себя в голове я очень желаю услышать от друзей о Нем, но не могу их спросить, а они сами не говорят. Понимаю, всем все интересно, но подождите... Я пытаюсь от него отвыкнуть... Извините, друзья, но вы мешаете...

Сколько дней прошло с тех пор мы переписывались?Не знаю...Кажеться целая вечность.На самом же деле где-то три дня.Всего лишь... Мы же бывало не переписывались неделями. С каждым разом, когда мы болтаем я все больше привязываюсь совсем к чужому человеку.Черт я видела его всего лищь один раз. Всего один раз!Не вероятно....и уже схожу с ума...Кажеться будет легче,если кому-то скажу о мой буре,но это не помогает, совсем. Нет, представляешь мой лучший друг сказал, что ему меня очень жаль! А ведь он со своей девушкой посорился, и ему меня жалко.
Всего месяц назад мне казалось, что я вот-вот схвачу «это» счастьте, но оно как рыбка выскальзывает каждый раз, когда я к нему приближаюсь. Я думала, что нашла наконец-то того человека, который будет рядом. Я решила,что это «Он». К тому же, не задолго до этой «счасливой» встречи я узнала, что мой бывший парень наконец-то встречается! У нас были очень тяжелые отношения-мы привязались друг к другу...Официально мы встречались неделю, но насамом деле можно сказать, что мы и не встречались, так как мы не разговаривали совсем, три года. И вот он нашел того, кого он ждал! Я была рада, хотя иногда меня мучила совесть за то, что когда-то было, но моя подруга сказала, что он не держит на меня зла, и мне стало гораздо легче.
И вот я встретила Его. Встретила на танцевальной вечеринке...Какие глаза!Они зеленые, глубокие, яркие, красивые...Он сказал только привет и остальное время болтал с мой подругой, которая меня пригласила. Последующие дни я сходила с ума и надоедала своим друзьям. И вот за пару дней до моего дня рожденья он добавляет меня в друзья в facebook.
“АААА!!!К., угадай, что произошло!»-я была на седьмом небе от счастья, когда рассказывала ей об этом. Он поздравил меня с Днем Рожденья, потом начали переписываться. Мне было приятно, очень. Потом подруга сказала, что он мной интересуется.
«Да, да!Конечно, С.!»-не знаю до сих пор, как я это воспринимала: в серьез или нет! Наверно, скорее всего не очень, ближе к нет. Вот и мы и переписывалиьс. Было время, когда мы не общались целую неделю.
На дне рожденье моего лучшего друга я познакомилась с еще несколькими парнями, которых привела С.. День выдался удаачным, но я не знала к чему приведет такое хорошее общение с одним из этих праней. Буквально на следующий день этот «странный» парень добавился ко мне в друзья. Когда Его не было онлайн я переписывалась с ним. Через неделю он уже признался мне в любви. Я сказала, что не могу, потому что мне нравиться кто-то другой, и он ответил, что будет меня ждать, ждать вечно, на что я ему отвела, что никто не ждет вечно. Это был правельно замечен мною вывод из всех жизненых ситуаций, которые мне довелось пережить.
Я рассказала С. о его не разделенной любви, на что она мне отвели наплевать на него, так как у него не было еще девушки и он пытается заполучить любую. Я его долго игнорировала, очень.
Ура! Наконец-то Он мне снова написал! Мы долго болтали, и в конце концов он спросил что я думаю о «странном мальчике», о его друге, которому я понравилась и о нем. Я растерялась, сказала, что «странный» мне немного надоел, его друга я плохо знаю, а вот с Ним мне очень приятно болтать. Мы попращались и вышли офлайн. После этого я долго думала над своим ответом и до сих пор думаю, что я не верно на него ответила, но я просто не знала, что еще ему ответить про него.
Близелся Новый Год, а мы с тех самых пор не болтали. Я была на Дне Рожденье моего друга, мы столько офигительных фоток сделали!! Это было супер! Вернувшись домой, я выложила эти фотки в facebook. Среди них была фотка новогодняя, где я отметила своих друзей и Его тоже. На них прокомментировала С. и другие, но я удивилась, когда и Он ответил! А еще Он отметил одну фотку, которая ему понравилась. Я поросила Ксю написать что-нибуть, что она и сделала.
И вот уже четвертый день молчит, я схожу с ума. А ведь я всегда могла как-то проанализировать мысли и поведение парня, но я не могу разгадать Его, до сих пор. С тех пор как мне сказали, что я ему больше не интересна, я решила для себя, что не буду первая начинать с ним разговор. И всегда его начинал Он, первый. Если не интересна, зачем спрашивать, что я о нем думаю. Если не интересна зачем, отмечать понравившиеся фотографии. Если не интересна, зачем со мной начинать говорить. Зачем все это делать, если я не интересна...

Настроение сейчас - НОРМ

Я родилась в России в Чебоксарах.Но с давних пор живу за границей с родителями.Живу в Йемене в городе Сана.Учусь в русской школе в посольстве.Сейчас перешла в 10 класс.Параллельно хожу на дополнительные курсы в канадскую школу, чтоб лучше изучать английский язык.Пару дней назад перешла на 9 Level.

[599x397]

Меня зовут Кристина.мне 15 лет.Недавно решила вести дневник.Буду рада новым знакомствам.Спасибо за внимание.
[700x525]