Теперь я тут- http://chris-jay.livejournal.com/

Да, сказано громко, хотя как посмотреть.... Факт в том, что я уеду, только у меня два выбора, которые не я в состоянии выбирать (зависит не от меня): я уеду скоро или я уеду вот-вот... Надо же, как-то даже немного странно и неожиданно... Так оно и есть. Я всеми мыслями в этом, не знаю о чем еще можно подумать, схожу с ума, кружит голову... Это чувство радости смешанное со страхом, как наркотик, всего лишь дурманящий дым, без которого уже не могу жить никак... Я на "игле"? Смешно и глупо, но... Я конечно всеми уголками моей мечты держусь за отъезд "вот-вот"...
А ведь только не давно я думала, что не за что не уеду, пока не закончу школу здесь.... А что теперь? Другие приоритеты? Мне безусловно очень жаль из-за последних событий, я просто не в до умении... Странно очень, лично я ничего не понимаю. Я привыкла быть эгоисткой и пакостить, но оказывается я не достаточно сильно испорчена, чтобы понять о чем думают другие. Стоит ли опускаться до их уровня? Я никогда не чувствовала себя выше других, наоборот как-то было унизительно. Я теперь мне говорят, что сорвут голову, если буду такой же, как они. И в чем дело? Может и стоит попробовать, может тогда я пойму, что думают остальные, что они видят, что они чувствуют, что они делают и зачем все это. Одной из причиной, что мне сорвут голову, было то, что я неформал. Понятия не имею, что он вложил в слово "неформал". Я им никогда себя не чувствовала. Такая же как и другие, разве нет? Хотя наверно нет, только у меня такой поганый, отвратительный характер какой-то хорошо е***ой девченки. Если раньше как-то помогали что-то исправить во мне (когда я пыталась-а я пыталась), то близкие друзья шли на встречу, а теперь даже не хочется "браться за волшебный ластик и стирать те пакостные штрихи, которые так всех зат*****ли". Сейчас я даже не вижу смысла. Я много не просила, но оказывается уже никто не думает о маленьких обещаниях, которые важны только для меня. Обещание было, я знала, что оно неоднократно нарушалось, можно было бы сказать, я бы его больше не просила, но молчать надоело. Я не читаю чужие мысли, что даже и хорошо, но я знаю, когда люди лгут мне за спиной. Я готова все простить и просить прощения, чтобы все было как прежде, но боюсь, что это уже никого не интересует. Я уеду и наверняка забуду все эти долбанные тонкости, а многие и не забудут или забудут. Если забудут, то это уже совсем не важно. Я не мстительна в таких случаях, я вообще не мстила кому-то. По-моему это глупо. Жизнь справедливая штука- она знает, что делать. Жаль только мы не можем знать. Я не привыкла унижаться, просто это не входит в мое "я". Я всегда готова была унизится только для самых-самых близких. Но зачем это сейчас, если дальше, кажется, нету смыла. Обидно немного... точнее даже много...

[400x267]

Как-то не особо знаю о чем писать. Вот разве что наконец-то разблокировали Ли.ру. Вроде как два или три дня пыталась зайти и никак. Позавчера была на Дне Рождении, хорошо отдохнули. Больше понравилось лазить по крыше. Мне так нравится: бьет ветер в лицо, по коже мелкие мурашки от легкого холодка, совсем не страшно смотреть вниз. Я не боюсь высоты или глубины. Просто не боюсь и все. Меня это наоборот завораживает.
Начинаю сходит с ума по поводу моего будущего- понятия не имею где учится, хотя нашла университет хороший в Великобритании, и родителям понравился. Надо бы раскрутить этот вопрос дальше. Так хочется поскорее уехать куда-то подальше, делать что-то самой, где-то по путешествовать, посмотреть и удивится от такой далекой и не похожей жизнью...
Вчера завели Twitter, тк не могла сюда долго зайти- лучшая подруга посоветовала. Пока не очень затягивает, не нахожу что там делать.

http://twitter.com/EffyJay
[500x333]

[480x343]
Настроение сейчас - пост улыбнул))

Он такой высокий, хотя не очень-то и выше меня, может быть где-то 1.70 см. С такими темно русыми волосами, что можно и сказать, что он темный. Какие у него приятные черты лица: узкое, аккуратное лицо,густые красивые брови, карие глаза, улыбка просто прелесть! Так хорошо сложен: загорелый, накаченный... мммм...Как я умудрилась такое увидеть?!
Вот на кого я смотрела всю неделю, пока была на острове. Он итальянец. Приехал с родители и еще с огромной группой итальянских туристов. Как так получилось, что такое чудо приехало туда в одно и то же время со мной? Меня удивило, приятно поразило! Мало того, что мы там часто пересевались, и я не упускала ни минуты, чтобы не посмотреть на него, так он умудрился на меня глаз положить!! Выпендривался как мог, и не упускал случая передо мной возникнуть и помазолить глаза!! Было слишком мало времени познакомится, да и он с родителями, я тоже с родителями туда сюда мотаюсь. Так мило было наблюдать, как он провожал меня взглядом, когда мы уезжали с очередной ночлежки, и то был последний день, когда он меня увидел и мой предпоследний день на острове!
Это был один из положительных моментов моего пребывания на острове. Мелочь, но приятно!!!:derisive:

[700x525]
Настроение сейчас - подавленное

Вот я и вернулась с этого острова.Там конечно безумно красиво, не спорю, но там жить и день невозможно.Что это за отдых, когда тебя бомбардируют какая-то летающая неприятная мелочь??Куча чего-то ползучего...Кошмар!Из семи дней искупалась только в три.Все время куда-то ездили, то посмотреть озеро, то еще одно озеро, то посмотреть природу.Не было ни электричества вечером, ни сотовой связи.Жутко соскучилась по друзьям, а они сами туда поехали пару дней назад.Никак не смогли встретится. Созвониться тоже никак не можем.
Завтра в школу.Так не хочется.После этого отдыха еще бы недельку взять, чтобы никуда не выходить, чтобы прийти в себя.Так не хочется там никого видеть.Скучаю только по близким друзьям, а они придут только в воскресенье.Жалко...

[500x467]
Вот и встретила Новый Год!По-моему просто замечательно!!! Выиграла билет на море и DVD-плеер! Не плохо! Правда мне больше всего запомнилось то, под каким впечатлением был фотограф, который фотографировал все в тот вечер. Когда мы сели за стол, он спросил разрешение моего папы на то, чтобы сфотографировать меня. Счастливый ушел, и в течении всего вечера я много раз попадала в объектив. Я как-то не привыкла к такому вниманию. Хотя нет- привыкла, но в такой форме. Назойливым оно мне не показалось- вот и хорошо. И вообще Новым Год прошел замечательно! Я поняла, что после выпивки на каблуках я не могу ходить совсем и родители сказали, что,когда я пьяная, я добрая!
Я не думала, что начать все с чистого листа так просто. А может мне просто кажется? Может еще много чего произойдет, что сделает его не таким легким? В любом случаи это не страшно и не пугает меня. То какой реакцией я встретила Твое сообщение, мне понравилось. Теперь все кончено, теперь мне не страшно, теперь так будет всегда... Для меня важны друзья те, которые рядом со мной и которым я не безразлична(надеюсь что нет).
Вот приходит большая дыра на моем листе, прямо в начале- еду на отдых на остров, где интернет есть только в каких-то кафе и с отвратительной скоростью, где почти не цивилизации, где на берегу мы будем спать в палатках, где не везде есть электричество, где не везде есть сотовая связь... И я туда еду???? Боже мой! Родители называют это отдыхом: ну может быть, только так ничего нет... Исправляет ситуацию то, что мы хоть с друзьями туда едим, не так скучно будет. Но это все равно для меня КРАЙ СВЕТА!!! Я не говорю, что там плохо(я там еще не была), но просто это не мой тип отдыха. Мне не нужен интернет круглосуточно, мне достаточно нормального места, где можно будет поспать и есть электричество. Пляж так и так есть, это не проблема. Поживем увидим... Дыра длиною в 7дней...

Настроение сейчас - бабочки в голове)

Сейчас полвторого ночи, и не могу уснуть...То ли из-за волнения, то ли из-за предвкушения праздника...Делать нечего, да и что написать тоже не знаю.
Позавчера была дискотека-не плохо потанцевали.На ночь оставалась подруга, посмотрели фильмы.Успели только два,тк после диски небыло сил посмотреть что-либо.На следующий день после фильма \"Chatroom\"нас посещали угрюмые мысли.И как моя подруга сказала \"после такого фильма и в Интернет страшно заходить.\"Правда она тут же зашла Вконтакт))
Недавно приехал старый одноклассник.Все собираемся встретиться, но как-то не получается.То не могли найти время, а теперь он болеет.Говорит, что очень сильно хочет увидеться.Я тоже хочу.
Всех с Новым Годом!!!!

[604x453]

[525x700]
Настроение сейчас - синяяяяя...

Вчера получила наконец-то краску!Синяя!!!Жду не дождусь, когда уже по крашусь!Шла где-то 4 недели, я уже начала думать, что потерялась где-то.Вчера подруга написала, что по красилась в каштановый, а я ей начала жаловаться, что моя краска пропала.И вот друг родители с ней приходят!!!Вот сюрприз!
Сегодня последний день пропускаю школу и завтра иду.Не очень хочется, так лень.



[показать]

[455x480]
Настроение сейчас - out of depression and never come back

Чистое безумие сидеть три( а может и четыре) дня подряд дома, глотать кучу разных таблеток и гипнотизировать твою чертову фотографию, под которой бледная надпись "Онлайн". Кажется даже она прячется от меня. Я понимаю- мне самой хочется спрятаться. Не знаю где, куда, на долго ли, но факт остается фактом. Это паранойя. (Чисто мой вывод.) Глупый, но такой верный.
Я менее "дура" сейчас: я не плачу в подушку по ночам, не пытаюсь найти тебя на улице, не залезаю на твою страницу, никого не спрашиваю о тебе. Может просто по переписываемся, как тогда Первого сентября? Может напишешь в Новый Год? Может скажешь, что скучаешь? Давай просто так... Может созвонимся? Я совсем забыла твой голос, только прилагательные остались: низкий бас, громкий, четкий, ... приятный. Скажу честно, твое поздравление не излучало счастье. Почему? Я после всего заслуживаю троиточие? Немного жестоко. (Но это уже всего лишь моя мысль.)
Я научилась мечтать о тебе так же, как и о каких-то нереальных героях, актерах, певцах и просто красавчиках, которых мы видим по телевизору и вряд ли увидим в живую. Ты попал к ним в список "Идеал", и теперь только части тебя, черты дополняют этот бессмысленный список, в который я не заглядываю, смотря на очередную новую пассию. Я не строю идеал для себя, чтобы потом его найти в жизни. Он не идеален. Он нереален. Я не строю идеал для себя, чтобы потом кого-то переделать под эти рамки. Мне такой не нужен. Он не искренний. Список есть и будет. Ты "жертва". Теперь всего лишь часть нереального мира, в который я не захожу. Кто знает, может быть после смерти он будет моим новым пристанищем. Мне бы хотелось, чтобы ты оказался моим воображением. Ты ведь так похож на Френки Муниса! (Как же смешно было печатать эту фразу!) Ты копия! Жалкое подобие его! Помню, как называл себя "мачо"!Даже тогда, год назад ,еще сходя от тебя с ума, я все равно смеялась над этим словом! Что за бред?! Мачо в Испании, а мы в самом центре карты, В ее пятой точке! Тебе далеко до горячих, накаченных испанцев. Да, тебе только не хватает одного слова из этих трех- испанец. Увы! Но им ты никогда не будешь- тебе не суждено было родиться там.
Я точно знаю, что жизнь справедливая штука. Я не пропустила "не", его там не должно быть. За то, что мне кто-то что-то сделал, тот человек получит по заслугам. Ты и получил. Я тоже получаю, если что-то натворю. Все получают по заслугам. Я спокойна перед тобой. Я спокойна, как кролик перед приемом пищи. Мне никто не мешает, разве что, если становиться скучно, то начинаю пялиться на твою фотографию. Ну это уже я себе мешаю. Наш мозг- опасная вещь, а логика даже хуже. Как обидно, что мы всегда пытаемся все объяснить: напридумываем столько кошмаров, что потом даже подушка от слез не спасет. Я отучаю себя от такой привычки, но гены, увы, сильнее меня. Но не могу вспомнить ничего, что я так придумала и это оказалось ошибкой. Хотя может Забывчивость сделала так, чтобы я не вспомнила...

Вот очередной день, когда опять встречаемся с подругой!Приходим друг к другу на ночь и смотрим фильмы!По-моему лучше ничего нет, чем просто сидеть болтать, смотреть что-то.Сейчас каникулы и вот посредине недели собираемся, обычно в четверг.
Чипсы, фильмы, рыдания в подушку, жалость к главному герою...

Спустя нескольких лет узнаю кто я теперь еще...не просто кто любит зеленый чай в листочках, а не в пакетиках, кто действительно любит гулять под дождем и мокнуть, потом приходить домой, ругаться что промокли кеды и сопли потекли, та, кто любит есть мороженое в больших банках, плакать, смотря фильмы о любви, которую еще не совсем познала, кто любит слушать музыку в машине и смотрит на то, как говорят люди одними губами и читать, то что говорят, та, кто любит рассматривать обнимающиеся пары и слушать как они потом говорят по телефону, и многое другое...
Думала всего лишь наполовину русская и чувашка!ХД!Nак смешно произноситься!Жаль не знаю Чувашский, ток пару слов, и те узнала от двоюродного брата!А сейчас? 25%-чувашка и 25%-украинка.Поздравляю!
Мне прост безумно интересует сколько национальностей может вмещать в себе человек?Хочу просто знать и посчитать!(да считать люблю, так же как и что-то собирать!к примеру всего лишь чертовы коробки со спичками, которые все тратят и потом просто выбрасывают.Да, нравиться, мне нравиться их запах и запах, когда их зажигаешь.Все просто так, потому что мне или захотелось или понравилось)Мне интересно найти кого-то, кто просто чистый-одной национальности.Просто так.На кого похож?Как говорит?Какой характер?Просто кто он?
[699x366]

[600x400]
Идеи родителей работать в каком-то месте не много уже пугают. Я боюсь уехать куда-нибудь. Не то что бы прям совсем,но вот в Европу можно было бы (наверно). Куда точно не хочу не буду называть,но туда я точно не хочу. И так уже запугала друзей тем, что я может куда-то уеду. У испугался, услышав то, что я буду сдавать экзамен 25 Сентября, и подумал, что я уеду уже в Сентябре заграницу. Да я тоже боюсь, но не куда я не еду...пока. Я не представляю себя в этом году в новой школе, вдали от таких близких друзей. Я не плохо нахожу общий язык с людьми, но почему-то кажется, что если сейчас уеду в новую школу, то точно не найду новых друзей. Я хочу спокойно закончить школу тут, окончить курсы английского языка для подготовки к экзамену, сдать тут этот английский экзамен, результаты отправить в университеты за границей, уехать туда учиться, найти работу для подработки, закончить университет, найти настоящую работу и остаться жить там или уехать еще куда-нибудь. Эта всего лишь мечта без деталей, далеко не идеальная, не легко осуществима. Эта мечта менялась с каждым моим шагом,с каждым прожитым днем. Легко сказать, тяжело осуществить. На данный момент, я очень хочу быть тут и сейчас и с друзьями. Мне все равно, что про них говорят, они просто самые настоящие. Такие же как и другие, они простые. Но я увидела и нашла в них то, что не у всех могла найти, смогла понять, я была принята ими. Они такие простые, и они самые-самые для меня.

[483x480]
Пригласила подругу к себе домой на ночью.Все равно делать пока нечего, до школы 2 недели,в стране праздник Голода, и поэтому никуда не выйдешь ни днем, ни ночью.Избавляю ее от депрессии.
А вообще все как-то стало лучше ,все какое-то новое и не понятное и воздух кажется слаще.И в самый хороший момент жизни Ты,как на зло, решился объявиться.Кто бы отменил закон подлости??Я до сих пор не верю и не хочу верить, что ты приедешь.Мне и в правду очень страшно и мне не хочется.Да, я согласна, я боюсь проблем, я от них убегаю.Но так было всю жизнь, и жизнь всегда замена решала проблема.Я считаю себя поэтому очень счастливой.Просто была проблема и вдруг ее нет.И я знаю ты тоже решишься, моя проблема.Но я правда не верю на этот раз.
И теперь все идет верх дном.Сплошной хаус.

[450x465]
Как же тяжело,когда знаешь много обо всех и обо всем, и причем не можешь сказать всем это сразу.Или для того, что бы поставить в чем-то точку, или просто, что бы быть честной, или просто, что бы в себе не копить и случайно со злости не выплеснуть.Сейчас только понемногу, по чуть-чуть.Извини меня пожалуйста.И сейчас не скажу.Не могу, боюсь.Я потеряю все.Блин, а ведь в последнее время все так хорошо было и есть.

[383x600]
Ну чего?Решила-мне все равно.да было все равно еще раньше, ну а щас и подавно!Писала только о Тебе и буду наверно писать, но теперь и только о Тебе...
Написала первая.Поставила точку в своих желаниях.А я в них очень осторожна...Решила наверно написать, потому что Сам хотел.Да, да, хотел!Иначе бы не писал мне комменты и тд и тп.Согласна-хорошо поговорили,довольна.Скучаешь???Не мог передать мне эмоции свои, зачем их надо было мне показывать??Но пытался-я вижу.Обменялись песнями-ха мило...Спасибо.
Вот с другом У. решили сделать Ему ловушку.Получилось.Попался.В общем, У. сказал Ему, что мы типа выходим гулять вместе, на что тот обиделся и послал его к чертям собачьим!И теперь игнорирует его сообщения.
Приехал "странный" мальчик.Опять переписываемся, болтаем.Нет не могу с ним быть.ничего нет- ето будет враньем.Извини...
Я раньше как-то не говорила о своей подруге А.Она тут уже год.Хорошо подружились, даже как-то быстро.Немного удивило.Моя давняя подруга К. уехала, на совсем.Жалко очень.Я боялась, что вот она уедет и никого не будет рядом со мной.Да боюсь одиночества.Не то чтобы с парнями не дружу,но подруга просто нужна.Мальчик много не понимает.Подругу надо найти.Я нашла-мне повезло.Не хочу с ней очень ссориться.Много общего, мне даже легче.Я с ней правда искренне общаюсь.Мне легко.Парой мне ничего не надо объяснять, она и так поймет.Не так как К.Я ей даже не все могла сказать.С А. не надо притворяться.Я такая какая есть.И мне хорошо.
Вот с А общаемся.В четверг к ней иду на ночь.Была у меня на прошлой неделе.Посмотрели фильмы. Заснули в общем где-то в 6 утра, проснулись где-то в 10-11.Не помню.Ох, ну мы и на болтались!
Ну, а Ты-сиди.Я больше не напишу.Не приедешь сюда-ничего со мной не произойдет.Я даже больше испугаюсь, если приедешь.Все таки в одной компании крутимся.Хотя мне было бы очень интересно посмотреть как бы Ты себя повел...Просто интересно и ничего более...Пиши-не пиши...