Мне кажется, мне нужно выговориться. Дурацкая привычка. Хотя, если подумать,то такая же, как и разговаривать самой с собой. Не умею я емко и кратко, мне нужен подробный анализ или просто помусолить своё состояние. Сейчас я, Анна Дмитриевна, нахожусь в стадии депрессии. Довольно глубокой стадии, потому что когда у меня появляются глюки, что тетя Депра приходит и садится рядом, когда я совершаю трезвости на глупую голову, когда мне снятся сны, достойные Алекса Парди, то в голове начинает звенеть колольчик, которые мягко информирует: "Аня, очнись, пора мозги прочищать и душу заодно". А я расстраиваюсь, потому что оглядываю себя и вижу, что опять перестала краситься, сгрызла ногти до крови и практически не боюсь физической боли. Разговор с самой собой удается лучше, чем разговор с блокнотом. Определенно.
Трудно писать,ибо сразу появляются повадки Джо и хочется сказать какую-нибудь гадость или сгенерировать новое хамство или мегадристательную фразу. Порой бывает трудно, а вообще я подозреваю, что во мне столько желчи, что хватит на 10 Джо, только я его оформляю хуже. Но это всего лишь практика.
Никотин-никотин-никотинушка. Скотинушка. Это мысли вслух и их слушать не обязательно.
Я все ещё жду встречи с тобой, с ним и с Ним. Хотя боюсь. Боюсь, что стану до неприличия счастливой, боюсь, что сорвусь и поцелую, боюсь, что испугаюсь и сбегу. Вообще, я простая как валенок, но вот чудовища, порожденные моей головой, путают меня.
Не смотря на то, что я арахнофоб, есть подозрения, что в моей голове живут именно пауки, потому что в моей голове куча паутины, но не которая появляется от запустения (хотя это и одна из второстепенных причин), а от того, что им просто нравится делать беспорядок в моих скромных уютных ящичках с мыслями. Они бегают по моему телу (а вы называете это мурашками, идиоты) и таскают информацию туда-сюда, играя друг с другом, просто так, ибо им плевать, что будет. А я надеюсь на 2012. Нет, конечно жаль, что Олимпиаду в Сочи пропущу, но зато какое фаер-шоу (мне почему-то армагедон представляется именно в виде взрыва, красивого такого). Но я не верю в конец. Бактерии все равно должны остаться, а там останется лишь подождать несколько сотен тысячелетий. Все пучком, а может и Солнце погаснет, тогда вообще зашибись, будет не человек, а более совершенное создание, но до тех пор, пока погаснет Солнце, Земля переживет ещё туеву хучу Апокалипсисов и хромая, побитая и израненная, все же будет существовать в такой галактике, как Млечный Путь. А может нас спасут инопланетяне. Тогда человек со своей поганой привычкой узнавать что-то новое точно перестанет спать. С какой стороны ни глянь, все складывается в нашу пользу. Все так и было задумано.
Хотела что-то написать и забыла. А надо помнить, надо все всегда помнить, потому что если бы не память, мы бы не жили. Мне кажется, что вся старость состоит из двух вещей: внуков и воспоминаний, иначе никак. Я вряд ли найду другой смысл в своем старушечьем обличье. Ну разве что кресло-качалка, камин и пара мускулистых парней с опахалом в руках будут стоять надо мной и лелеять. Без секса. В старости это уже как-то фи... Собственно, не хочу я быть старой, только лет через 60 соглашусь. Хотя внутри я вполне могу сойти за старушку.
Во мне жизнь кипит слабо, как будто огонь постоянно пытается задуть ветер, но приходит маленькое существо в колпачке и, ворча, зажигает его обратно. Правда он не сбивается с ног, не спотыкается, а идет когда минутка свободная выдастся. Только так и не иначе. Довольно грустно рассуждать о том, что ты тлеющих уголек, а не пылающее кострище. Ощущаю себя Обломовым и Печориным одновременно, потому что осознаю, как и Обломов, что я полное ничто, и, как Печорин, это констатирую. Не хочу фиксировать время смерти. Маленькое существо во мне обязательно справится с поддержанием огня. А ещё у меня глаза какие-то странные. Пустые или отсутствующие, или безразличные. Не знаю.
Через 9 дней я улетаю туда, где смогу отдохнуть и стать счастливой (я в это верю). Через 3 или 4 дня я возлагаю надежду на то, что звезды соединятся так, что я встречусь с ним и не влюблюсь (это важно). Я люблю хамить людям, хотя в душе хочу, чтобы они увидели другую часть меня: добрую, интеллигентную, возможно, умную.
А ещё я ненавижу неграмотных. Ну не сильно, но вот когда азы, допустим до класса 7-го или 5-го не знают - это ужасно. Я бы по пальцам била. Сначала была идея отрывать, потом решила, что излишней жестокостью трудно чего-либо толкового добиться. Разум берет верх над всем. А ещё надо взять с собой шахматы или шашки и тренировать свой мозг, пока он не станет сильным, как мои рыхлые мускулистые ручки. Я заканчиваю своё [не]латентное нытье именно на этой минуте, потому что понимаю, что пора прекращать.
разговор с блокнотом состоялся 3 дня назад. В 2 часа ночи На едином
Прочитала историю любви Маяковского и Лили Брик. Черт, это великолепно и абсолютно ни на что не похоже
Очередное нытье. На самом деле свои сопли я готова распускать на каждом шагу, но старательно затыкаю нос, ибо страшно это и противно. Лучше уж я буду подставлять всем платочек, чем самой... Определенно. Ну так о чем я? А я о том, что пора настраиваться на оптимистическую волну, которая когда-то накрывала меня, а теперь ушла к кому-то другому и наступил полный штиль.
Могу похвастаться. Я определенно бросила выпивать и меня совершенно не тянет. Ощущение превосходства над пьяными телами вдохновляет и мотивирует гораздо лучше чем социальная реклама. Ещё один минус алкоголю, в моем случае, это то, что я совершенно не чувствую расслабленности. До определенного момента мне хорошо, а потом идет ещё стопка/бокал/стакан и всё. Я чувствую, что перехожу границу и мне становится даже не муторно, а странно. СТойкое желание протрезветь, я бы сказала. А трезветь не получается и я начинаю нервничать. Да и ходить, пардон, с красной рожей тоже не из приятного. Зато материться я стала больше и изощреннее. Я бы не сказала, что это хорошо, но мне сейчас плевать, если честно.
Между делом. Пример женской логики. Если "не вредный" значит полезный. Откуда???
Последнее время некоторые люди определенно волнуют мои мысли. И если бы в том смысле, о котором в первую очередь я бы подумала. Нет же! Все гораздо хуже, ощущение собственной ненужности давит, я переживаю, потому что мне хочется, чтобы я не была сбоку бантиком, чувак как тебя или подай кофе (конечно, я сейчас утрирую, но это совершенно не меняет моего ощущения). Вот знаете, если много выкурить сигарет, ощущение, будто кошки нассали, вот в душе почти то же самое. Я определенно не Эндорфин, так как не могу принести счастья даже себе.
Событие. Скоро косплей (в конце июня) и хотя я не смотрела ещё ни одного аниме (Сейлор Мун не считается), роль я себе ууже выбрала. Я просто разрисую глаза "о.О". Уже ощущаю себя овцой в анимешной шкуре, но была не была ))
Я иногда захожу сюда. Ностальгирую. Перечитываю старые записи и понимаю что раньше писала лучше. Сейчас язык поистрепался, словарный запас сократился до самого необходимого. Не удивлюсь, если в обиходе я использую до 200 слов. Это чертовски расстраивает.
Сегодня дэрэшечка у Джо (представь себе здесь большой кусок кекса), которая заставляет мой мозг работать и выдумывать все более каверзные и заумные гадость. А ещё, я мсье Эндо в своем мужском воплощении. Так что можете пожать ему руку и сделать вид, что порадовались.
Как-то неожиданно завела тумблер и твиттер. Все же длинные записи не для меня, а вот запостить кучу картиночек, как даун же это приятно! Ушла с головой в сериалы и совершенно забываю, что есть слово "учеба". Не смотря на то, что холодно, я чувствую весну где-то между лопаток, словно она туда воткнула что-то горячее, чтобы я о ней не забывала. Поэтому гормональный стояк вызывают даже улыбки. Но мы справляемся (всмысле я и стояк). К томуже сессия сдана, а значит я не остаюсь на второй год. Слава Ктулху, что пощадил. Хотя, если бы он высосал мой мозг, то, возможно, меня освободили бы от зачетов. Так, я снова съезжаю на бред, поэтому плавненько закругляюсь и, не жалея, тыкаю на кнопочку "опубликовать".
А вы уже слышали, что в новых айподах нано будет FM Radio и видеокамера? о_О
Я просто поклонница айподов, поэтому не могу пройти мимо сего алюминиевого чуда -)
[показать]
Оранжевый... мой любимый цвет, мой любимый размер ©
Обратили внимание на этот мааааленький объектив? Лично меня интересует качество данной херни, которую они выдают за камеру видеокамеры
Если честно, на видеокамеру ме пох.
Но вот радио... ) Тут мои глаза мечтательно закрылись и я уже представила себя в наушниках, играющих во всю силу "Наше радио", да.. Я бы определенно хотела. Учитывая, что там предусмотрена функция "Живая пауза".
Эй, что с оформлением? О_О Это страаанно
Мудрую Свинью спросили:
— Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?
— Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, — ответила Мудрая Свинья. — Когда я при еде ощущаю прикосновение к пище ногами, то получаю двойное удовольствие.
— А как же быть с манерами, присущими достойному воспитанию?
— Манеры предназначены для окружающих, а удовольствие — для себя. Если основа удовольствия происходит от моей природы, то само удовольствие приносит пользу.
— Но ведь и манеры приносят пользу!
— Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие, я не ставлю ноги в еду, — гордо ответила Свинья и ушла по своим делам.
Опять на меня накатило "пописать". Ну как обычно, или 2-3 поста минимум за короткий промежуток, или же ты молчишь по несколько месяцев. Блудный попугай, йопт. А чего я собсна пишу это предложение, которое вы сейчас заканчиваете читать и не понимаете, нах вы его вообще прочли, если оно не несет ни капли смысловой нагрузки? Гы. Вернемся к сути. Пешу я предыдущий пост и думаю, чо меня бесит то что-то. И тут врубаюсь, что мне предлагаюттпосетить какую-то крутую чиксу, которая зовет себя "Кита". И этот моргающий розовый фон, и эта её маленькая, загребущаяя за душами 12-14 летних девачег, ручка, бесят меня. Ну такой я человек вспыльчивый, что поделать. Ну мне ж по приколу, зашла на сайт сей дамочки) оказалась в "Кита-сити". Мегаполис в это время крут. ? человек на сайте, всего зарегистрировано 41247. Ахуеть, да? Скольких она уже зомбировала. Почему я так отзываюсь о ней? Ща скажу..
[показать]Знакомьтесь, это моя новая болезнь. А новое - это всегда хорошо забытое старое, поэтому если вы спросите меня, почему я именно сейчас, так не в тему говорю это, то я сложу свои лапки на груди и расскажу, что Рен-тв был когда-то моим любимым каналом и моё любимое время было: время футурамы/симпсонов/дятловых/после 12:00 (ой, как стыдно :D). Конечно, футурама был моим любимым сериалом, но смотрела я его не с таким уж завидным постоянством (мозгов у меня было тогда совсем мало и я так и не догадалась запомнить время), а сейчас решила тряхнуть стариной (зря) и посмотреть все сезоны, коих оказалось 5. [Для справки: у симпсонов их 19]. Не так уж и много, порадовалась я, но снова зря.. Потому что как я ни старалась, а кроме Футурамы не могу себя ничего другого смотреть :) А так же теперь, я, как великая фанатка БОРа, знаю, откуда появилось выражение "Я создам свой луна-парк, с блэк джеком и шлюхами!". А ещё "Поцелуй мой блестящий металлический зад!".
Аффтар ->
[показать] Отжигает постоянно )) Лубимые идиоты и лучшие друзья (удивительно, да?) <3
[показать]Все сезоны ^^
Она решилась заговорить :) [Ахринеть!] Нашла я стиль писанины, милый моему сердцу, но поняла, что я под него нуу никак не подхожу. Расстроилась, но не надолго. Резко полюбила молоко и потолстела (со след.предложением это никак не связано, потолстела давно, просто надо где-нить втиснуть. Дайте сайт анорексичек!). Засматриваюсь Футурамой :)) И не жалею ни капли )) Я счастливый человек )))
З.Ы. Отвратительно встретила Новый год, поэтому верю, что раз уж сначала все ужасно, значит к концу года мне попрет )) оптимист, мля.
З.Ы.Ы. Впервые так кратко написала о том, что произошло со мной за 1.5 месяца) Вот она, краткость! Я расту ))
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
Вот слушай.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
'Ты мне нра'
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло
Я мечтаю о таком.. Зря.
Я считаю, всякий художник имеет право зарубить соседскую семью топором, съесть трупы, а потом поджечь разгромленную квартиру. Тьфу! Я оговорился. Я хотел сказать: всякий художник имеет право на воображение.
http://yasviridov.livejournal.com/157208.html
решила я развиватьСЯ и вас заодно :)) Культурное событие или кто нарисовал эту картину)) Буду искать, откапывать, выставлять разные картины. ) От допустим нашла я
[показать].Сия прекрасная картина называется "Дубы" и написал её Иван Иванович Шишкин, русский художник 19 (если не ошиблась, канеш) века. Это же надо быть таким тонким и чувствуующим человеком, рисовать толкьо природу, любить её так. Я завидую таким людям, мне кажется, они великолепны. А в наш, 21 век, как-то и не встречаются такие.
Нет, ну вы не охренели с этим Паттисоном?? Хватит того, что все поют день и ночи сладострастные песни ему и торсу индейца,так давайте ещё на это замахиваться ((
[показать]Это так несправедливо.. Меня связывают по рукам и ногам и все каникулы я обреченный узник собственной квартиры. Вообщем я в унынии, а оно, как известно, грех. Так что все мы грешники, дорогие мои, все.. Подумалось о том, что было бы здорово, если бы все те напевы и образы, которые мы видим, получалось бы воплощать не имеяталанта. Как много мы бы рассказали о своем внутреннем мире только образами. Наверное, кое-кто даже поверил бы, что я искренна, когда плачу, но не будем о грустном, а то мой дневник скоро выжимать можно будет.
Видела офигенную девушку )) Если найду, обязательно выставлю )))
На днях я была свидетелем (или слушателем, кому как удобнее) разговора о том, что ведение блога дисциплинирует. Немного подумав, я поняла, что это действительно так. И тут же расстроилась, потому что вывод относительно себя самой звучал не слишком утешительно. Я недисциплинированна :(( *тихонько пустила пару скупых женских слез*. Более того я ленива )) Но собсна я не об этом.
Короче, так если подумать, блог - это ещё и ответственность за всех пченек, которых ты приручил или которые приручили тебя. Важно осознавать, что кто-то пусть и не слишком близко находящийся, нуждается в твоих записях/бреднях/мыслях. Для, допустим, очень важно быть нужной кому-то (причем, чем их больше, тем лучше, хотя это и эгоизм). Сама я боюсь привязанностей, причем до дрожи, до мурашек. Я боюсь того, что однажды придется этого человека вырывать с корнем из сердца, буквально души кусочек отрывать. Наверное я слабая, потому что по-настоящему свободен только тот, кто не боится рисковать, а мне проще закопаться в своей пещерке и даже носа не казать.