Человек появляется в этом мире, чтобы с успехом прожить жизнь, хотя это целиком зависит исключительно от него. Он имеет возможность пропустить ее. Он сможет продолжать дышать, продолжать есть,, продолжать перемещаться в сторону могилы, хотя это все не жизнь, а существование. Это постепенная погибель от колыбели до могилы, постепенная погибель длительностью в 70 лет. И так как миллионы жителей нашей планеты около вас помирают такой постепенной, медлительной гибелью, вы также начинаете им подражать. Дети обучаются всему от тех, кто находится рядом с ними, а мы окружены “трупами.” И потому поначалу нам следует взять в толк, что Ошо подразумевает под словом “жизнь”. Это наверное не просто старение. Это – взросление. А как вы понимаете, это две совершенно разные вещи. Стареть способно и любое животное. Взрослеть — привилегия человеческих созданий. Но далеко не все предъявляют на нее права.
Взрослеть значит продвигаться с любым мгновением все глубже к первоисточнику жизни, из этого можно сделать вывод все далее уходить от погибели, но не перемещаться по направлению к погибели. Чем глубже вы погружаетесь в жизнь, тем более вы сознаете бессмертие внутри вас. Вы уходите от погибели, и наступит эпизод, когда у вас появится возможность взять в толк, что погибель — не более чем смена одежды, размен здания, перемена экстерьера — ничто не помирает, ничто не имеет возможности скончаться.
Смерть — самый большой обман.
Для того чтоб взрослеть, наблюдайте за деревом. Пока дерево стремится вверх, его корни растут все глубже и глубже. Существует равновесие: чем выше становится дерево, тем глубже растут корешки. Не может быть 50метрового дерева с малыми корнями, по следующим причинам малые корни не будут работать опорой огромному дереву. В жизни взросление значит подъем в глубину самого себя, по следующим причинам там и находятся ваши корни..
[483x476]

Слушать этот музыкальный файл

Песня Мэрилин Монро в моем исполнении

В последнее время стала увлекаться этой великой актрисой и неповторимой женщиной.Посмотрела многие ее фильмы которых еще не видела,много нового узнала о ней. Конечно она великолепна,и достойна обожания многих поколений,но обидно что она в жизни счастлива практически не была,у нее постоянно были проблемы психологического характера от которых она пыталась убежать с помощью алкоголя и антидепрессантов,и в конце концов она от этого и умерла.
Я решила записать в своем исполнении одну из самых знаменитых ее песен про бриллианты.Может качество не очень но в целом мне нравится. Можно послушать в аудиозаписях.Буду рада отзывам,но строго не критикуйте)))

я его сделала сама для себя совершенно неожиданно и случайно. Вчера,перед сном я как обычно анализировала свой день что я сделала полезного для своего развития и планировала завтрашний. И тут совершенно случайно мне пришла в голову мысль - что если в один прекрасный момент у меня бы все это забрали или уничтожили- мою повседневную приносящую иногда скуку иногда разочарования иногда радости жизнь,улицы по которым я хожу,людей с которыми я общаюсь,воздух которым дышу...то что для меня является таким обыденным и повседневным...и тут же ощутила странное тоскливое ощущение,практически боль....надо же я даже не ожидала дочего я все это люблю и как мне все дорого то что окружает меня....так неожиданно это осознать)))любите и цените свою жизнь это самое прекрасное что вам могли дать!))

Равнодушие....оно проникает во все уголки моего сознания.ощущение пустоты и отсуствия в жизни чего то очень важного...день за днем утро за утром,вечер за вечером.пустота и грусть....живешь как будто робот....на автомате. привычно улыбаешься привычно общаешься с теми кто рядом в твоей жизни....а липкое ощущение пустоты не покидает ни на секунду. как же сильно я ошибалась думая раньше что если будет много денег супер внешность и т.п. то это и есть счастье. Это не избавляет от пустоты внутри это всего лишь дополнение к чему то более ценному чего у меня сейчас нет....сейчас я наконец осознала что моя жизнь дейсствительно пустая мои дни не наполненны смыслом и чем то важным. Я всегда боялась что моя жизнь будет проходить на автомате днем за днем без смысла и цели. и к сожалению мои самые страшные опасения начинают сбываться..так и происходит...я не хочу так..это не для меня.

Вот я и прилетела))необычное ощущение оказаться в лете из зимы и наоборот.Как все таки здорово когда всегда тепло есть же такие страны!Хотя люди живущие там воспринимают это как обыденность вечное лето. А нам,с нашими морозами это кажется истинным раем.Хотя Египет,честно говоря трудно назвать раем.Для туристов,особенно для состоятельных это конечно рай,но вот сами жители на 70-80% процентов живут в ужасных условиях. Во время экскурсии по Каиру поражала откровенная нищета города,бедные районы можно сказать живут среди помойки,во время плавания на корабле по Нилу мы наблюдали женщин стирающих голыми руками белье в реке,без всяких моющих средств,рядом с какими то убогими землянками и кучу грязных детишек рядом. Мы даже это сфоткали,можете посмотреть в альбомах.Но,как нам рассказал наш гид население неуклонно растет,несмотря на такие условия.
А в общем конечно проведенное время более чем понравилось.Загорать на пляже и купаться в море с подводными очками ни с чем не сравнимое удовольствие. В Красном море много экзотических рыбок они плавают прямо рядом с берегом и в подводных очках их можно хорошо рассмотреть.Так что впечатления остались очень приятные.Смотрите новые фотки в альбомах))

Вчера мы ходили в дельфинарий и плавали с дельфинами. Впечатлений конечно пресс)))Правда там помимо дельфинов были еще и белуги - такие громадные белые морские котики. И вода оказалась ледяная поначалу единственное что ощущалось это дикий холод,хотя нам дали специальные водолазные термокостюмы.Я видела дельфинов первый раз вживую,дико приятные существа,добрые и игривые.Очень любят играть со всякими мячиками,приносят их тебе как собачки)))белуги тоже очень добродушные и игривые.В общем море позитива.Ура, завтра мы едем в Египет,безумно рада возможности оказаться зимой среди лета))так что скоро думаю выложу кучу фоток,где то через недельку)))а пока можете полюбоваться на дельфинов).
П.С жаль что сюда нельзя выложить видео(((
[700x525]

Уже с прошедшими....желаю вам от всего сердца сохранять ощущения праздников не только в праздничные дни но и в повседневной жизни)))
Для меня эти праздники были действительно яркими и праздничными,но они прошли и опять наступили будни..нужно втягиваться в ритм повседневной жизни....
В этом году я решила многое поменять в своей жизни. Найти взаимную любовь,новый вид деятельности,получить наконец права. Такие у меня грандиозные планы)))а начать решила с малого - сделала перестановку в квартире и обновила посуду(купила все новое,вплоть до чайных ложек)- нужно же с чего то начинать. Перемены они очень освежают)))да и самое главное что бы этого моего задора мне надолго хватило)))

п.с. и немного новогодних фоток))

Бывает состояние когда ненавидишь весь мир....Хочется убить соседей за громкую музыку и вопли,когда ты хочешь отдохнуть,кота за мелкие пакости,друзей за то что они тупят и т.д.....Тупость людей вообще отдельная тема....Иногда просто хочется крикнуть человеку в лицо - неужели ты настолько глуп что не понимаешь очевидных вещей???В моих убеждениях существует несколько правил которые должны быть незыблемыми и касаются всех людей. Прежде всего должно быть неприкосновенно все личное - ужасно раздражает когда некоторые пытаются разузнать все подробности твоей жизни,твоих отношений,твоих доходов - причем вопросы задаются напрямую.Это кошмар.Причем чем сильнее ты пытаешься закрыться тем с большей интенсивностью пытаются влезть в твою жизнь.С моего теперешнего положения я когда я знаю ответы на многие вопросы в жизни,в то время когда другие только всю жизнь ищут ответы на эти вопросы,я знаю почему у кого то не получается то то и то то.Человек жалуется мне проклинает судьбу. А я подробно по полочкам раскладываю ему почему у него в жизни такая ситуация,в чем он не прав. Так вот он выслушает меня,покивает,но ничего для себя не берет и ситуация не меняется,а человек опять начинает жаловаться на судьбу и на то что он такой горемычный.Поэтому я делаю выводы что многих просто устраивает роль жертвы в этом мире,они бояться принять то что все и всегда зависит от их отношения,их мыслей и их ожиданий,поэтому в их беспросветной жизни никогда и ничего не поменяется
Очень тяжело иногда справится с раздражением заставить себя быть отстраненной от этого всего все равно пропускаешь все через себя......это очень отравляет жизнь.

Фотографии BabeBlue : новые фотки

Вся наша жизнь это гонка. Гонка за чем то - за деньгами,за счастьем в личных отношениях,социальном статусе. У каждого человека цель
гонки своя.В процессе достижения чего то нет ощущение счастья,зато есть осознание того что счастье будет если мы достигнем
того то и того то.Когда цель достигнута,к ней утрачивается интерес,возникает другая цель, снова гонка.День за днем,месяц за месяцом,
год за годом.Мы постоянно откладываем ощущение счастья на потом,на завтра.Которое никогда не наступает.Мы делаем это сознательно
мы говорим себе "сейчас мы пока не заслужили быть счастливыми но вот когда у нас будет это....".На самом деле завтра нету. Как нет и вчера
Есть только сейчас тот момент в котором мы живем.Каждый сам в праве выбирать любить ли и ценить ему свою жизнь прямо сейчас
или потом,когда нибудь когда будет то то и то то.Каждый сам творит свою вселенную,и определяет достоин ли он в этой жизни лучшего
или нет....По настоящему счастлив может быть только человек осознавший что не он зависит от обстоятельств а все обстоятельства в его жизни зависят только от него...

Фотографии BabeBlue : как я изменилась

теперь я практически добилась внешности о которой мечтала...отдельная история чего это стоило но тем не менее результат

Хочу порассуждать о человеческой зависти....в первую очередь это касается женщин.В последнее время стала часто ощущать негатив именно от девушек.Когда ты серая мышка,то все хорошо,ты всех устраиваешь.Стоит немного измениться в лучшую сторону,например стать стройнее,и в чем то лучше других,становится другое отношение, негатив глупая зависть.Зачем это?Кто мешает вам совершенствовать себя и быть если не привлекательной то интересной?Потому что негатив ощущается именно от женщин запустивших себя,это в первую очередь отстуствие любви к себе,и завидуя тем кто лучше сами вы не изменитесь.Лично у меня это вызывает брезгливую жалость,или даже смех.Конечно проще выискивать какие то недостатки в другом,чтобы успокоить себя типа я гораздо лучше и т.д.Тяжело приянть что что не соответствует твоим представлениям о том как нужно выглядеть.Негатив вредит прежде всего тому человек который ее посылает а не тому к которому посылают.Так что задумайтесь нужен ли он вообще или может все таки нужно полюбить и изменить себя?

Прислали сегодня на почту...Просто не могла сдержать слез,хотя и понимаю что правдой это быть не может...

Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут
любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым..."

ура наконец то жесткий депресняк меня отпустил,и я снова себя ощущаю невъ....бенно красивой счастливой желанной и т.д. В общем полный подьем души! Здорово когда в ладу с самой собой.
Вчера наблюдала картину сидели с девчонками в суши баре.Напротив сидит девушка,довольно симпатичная стройная, одета сексуально.И пристально смотрит на дверь. Тут заходит паренек такой довольно средненькой внешности,(я б не клюнула)))
Она заказывает,они едят пьют,о чем то болтают вроде так непринужденно.И вот я слышу (их столик был рядом) как она шепчет "Да ладно ты не торопись,я тебе за два часа заплачу"
я просто в шоке ...это до чего уже дошло! ну видимо каждый сам решает как ему лучше...
А вообще меня соблазнили пойти на "Бесславных ублюдков" так расхваливали,что типа смешной интересный фильм,не пожалеешь.Так вот все время просмотра сидела в жутком напряжении,такие картины абсолютно не для моей нервной системы.Да я думаю вообще не для женской,т.к. срезание скальпов на протяжении всего фильма,открытое насилие,убийства выдержать тяжело.Бррр...

Ну так пока все вроде...))

Не знаю что писать...просто какой то вакуум в голове....мыслей много а заморачиваться на них не хочется..Ходили сегодня в кино на "Лопухов".Порадовал,чесно. Уже привыкла что если наше кино то обязательно мутная тоска. Но этот не разочаровал,можно смотреть.Конечно мы с Анькой отличились.+18 вроде тепло нарядились в легкие платьица босоножки.А вышли уже под ночь,холодно люди в куртках а мы такие жаркие девушки.Зато все внимание было приковано безусловно к нам....
А вообще что то какая то непонятная боль по всему телу. Может связано с моей резкой голодовкой или с лидой.Эх,совсем мы девушки себя не любим приносим в жертву красоте свое здоровье...Хоть бы оно стоило того...
[328x492]

мой самый любимый мужчина...у нас полное взаимопонимание и любовь...только он помогает мне чувствовать себя не совсем одинокой...и греет ночью своим теплым телом...я говорю о нем)
[466x699]

ты разбил мне сердце запал глубоко в мою душу и исчез из моей жизни....оставил меня наедине с моими мыслями и мечтами.день за днем каждую минуту думаю о тебе вспоминаю тебя. мы расстались врагами,так жестоко. Ты всеми силами старался показать что я тебе ненавистна. А я всеми силами старалась показать то же самое тебе..Но я не верю тебе,ты не можешь ненавидеть меня.Ты думаешь обо мне сейчас может и не так часто как я о тебе,но все же.Я понимаю что практически нереально вернуть тебя,слишком много сделала я глупостей и слишком много сказала тебе обидного.Но я верю что наши дороги когда нибудь пересекутся и у меня будет шанс исправить ошибки...а сейчас мне остается жить...мыслями и слезами о тебе...

Как все таки много значит внешность человека! Особенно для женщин!Особенно для меня!)))в последнее время моя жизни превращается в сплошную цель довести себя до идеала...просто уже навязчивая идея какая то...странно и почему раньше я об этом не так заморачивалась...
Мне от природы в принципе повезло у меня красивое лицо неплохая фигура,хотя сейчас стремлюсь еще похудеть (талию хочу!!!! )и мне самой доставляет большое эстетическое удовольствие смотреть на красивых людей...хотя в жизни таковых встречаю не часто,к сожалению.Единственное не повезло с волосами - они тонкие и редкие,но эту проблему я решила с помощью наращивания)
Ведь как бы не повторяли про душевную красоту все таки главную роль играет внешность для человека,тыщи раз убеждалась.ну...может кто то не согласен?...
[466x699]

В последнее у меня часто присутствует ощущение что я живу не настоящим а прошлым.Воспоминаниями о том что прошло что было и т.д.Иногда даже не замечаю событий происходящих со мной в настоящее время.Я думаю об отношениях с бывшими парнями,как будто заново все переживаю.Иногда жутковато что все так быстро проходит.
Еще странная особенность - я не нуждаюсь в компании людей. Мне хорошо наедине с собой. Я чаще хочу быть одна чем с кем то....Это наверное не очень хорошо,чаще все стремяться быть с компанией.А мне это просто не нужно.Может это неправильно,но я такая и самое смешное что я сама себя в этом устраиваю!
[699x466]