александр злится. она в последнее время делает это перманентно. лучшие друзья внезапно отворачиваются, они во всём виноваты, а я - всё равно постоянный раздражитель. я твой любимый раздражитель. мне даже не нужно ничего говорить - ты дождешься меня в сети и выместишь всю свою злость на мне. тебе ведь можно. ты ведь идеал, а не куча комплексов с начинающимся раздвоением личности.
поздравляю саша, ты добилась того, что желала. ты ведь так хотела, чтобы я пережил настоящие сильные эмоции. теперь у меня на ладонях с внешней стороны красноватого цвета корка, зудящая, похожая на ожог. врач говорит, это от нервов. безусловно, это экзамены. я ведь всегда так волнуюсь перед ними.
ах, захен, ты ведь так хотела, чтобы я тебя ненавидел. ненавидел до плевков в лицо, снега за шиворот и подножек на скользкой лестнице. ты ведь так методично этого добивалась, несмотря на все мои предупреждения и просьбы. ты любила рассказывать свои сны, где тебя сжигают на жертвенном огне какие-то ублюдки. сейчас я понимаю, что под ними ты имела ввиду меня. и наверняка того самого маленького ублюдка, меняющего пять масок за день, который тебя, конечно, скоро бросит. это ведь прекрасно, заставить других себя ненавидеть и на этом фоне стать мессией, которой мгновенно прощаются все грехи.
ротация. круговорот. называй как хочешь. смысл от этого не измениться.
ты так хочешь разорвать круговорот обращения ядерного топлива, хотя прекрасно знаешь, что тебе это не под силу. и не можешь разорвать круговорот ненависти - то, что ты действительно могла бы сделать, не прилагая почти ни-че-го. просто нужно было захотеть.

и я прекрасно знаю, что ты будешь злиться.
я даже мог бы написать здесь твою фамилию и адрес.
но только это не имеет смысла.
я взываю к твоим чувствам, если они у тебя остались в принципе. или к честности, если ты знаешь, что это такое.

Это цитата сообщения KvinZ_Chlost Оригинальное сообщение

Без заголовка



желание убить, желание быть убитым, желание умереть.

чтобы стать человеком, который свободно говорит на четырех (минимум) языках, переводит книги и статьи, сам пишет книги и статьи, плюс к этому играет на четырех (минимум) музыкальных инструментах, поёт, думает, хорошо говорит, имеет устоявшуюся систему ценностей, понимает то, что происходит вокруг него, имеет устоявшийся круг друзей (взаимных и незаменимых) etc. - нужно много постараться. и идти к своей цели так, что получать удовольствие от самого пути. и не размениваться на мелочи.
да, это так, детка.

из всего этого следует вполне логичный вывод.
джей всегда был прав.

этот мир - не дерьмо, это хуже чем дерьмо.
в этом мире вообще отсутствуют понятия положительной коннотации. ими прикрываются только ради того, чтобы не так воняли отбросы, выливаемые друг другу на голову.

где найти честность в мире, где даже человек с которому ты открыл душу - как оказывается, врал тебе последние несколько месяцев (в лучшем случае)?
где найти справедливость в мире, где человек, который учил тебя быть правильным в своих ценностях, говорил об идеалах - предаёт тебя при первой же возможности чуть более комфортного существования?
где найти любовь в мире, где человек, ради которого ты коверкал себя, внимание которого старательно завоёвывал - со спокойной душой может бросить тебя подыхать в твоей этической рвоте, а сам уехать трахаться с тем, кто сделал (как он говорит) ему самую большую подлость в жизни?

чувств нет, не было и не будет. и скорее - не должно быть.
сверхлюди - не чувствуют.
а ты ведь сверхчеловек, не правда ли?

бог умер. а вместе с богом умерла человечность.

сейчас я безудержно хочу под музыку sigur rós впиться в кожно-мускульные полоски, обрамляющие проход в утробу - начало всего сущего. языком обвести напичканный нервными окончаниями клитор, зажать его между своих губ, засосать вовнутрь, исторгнуть из себя и вновь обласкать кончиком языка. проникнуть в расщелину влагалища двумя пальцами и начать чертить внутри узоры древних на стенах пещер или круги на полях.
я хочу чтобы моё лицо покрылось потом страсти, её живительной влагой. она текла бы из моего рта вместо слюны и вместо слёз из моих глаз.

да, я мечтаю о соитии как слиянии, слиянии под музыку непонятного шума, гармоничного, тем не менее. такого соития, чтобы в нас пробудились векотысячные древние инстинкты и все архетипы, вся память предков; чтобы привычная реальность стала искажаться и вращаться вокруг - вокруг нас, а не вокруг солнца; чтобы наши психеи ушли обратно в кокон и вернулись - более красивые чем прежде; чтобы в миг, безумный миг оргазма перед глазами возникло великодушное понимание, божественное откровение - называйте как хотите.

ты хочешь моих эмоций?
ты хочешь увидеть мои чувства?

вот они, струятся по моим артериям, проникают во все поры, сквозь тонкие стенки животных клеток заполняют плазму и все органоиды.
моя нежность, вся моя нежность, - на кончиках пальцев.
вся моя страсть на кончике языка.
всё моё вожделение на кончике члена.

попробуй их, выжми до капли, смешай, сделай коктейль, выпей до последнего глотка, насладись ими - и оставь меня подыхать.

"бесчувственный сухарь", говоришь ты.
пожалуй, мне стоит согласиться.

карантин. болезнь свирепствует. все оделись в траурные белые вуали, действующие до двух часов.
я снова тебя хотел.
время течёт. время утекает сквозь пальцы. мы разговариваем шаблонами. но куда торопиться, когда весь город погружается в вязкую дремоту, в которой зависает, дёргая лапками, любое движение и время?
я снова тебя хотел.

я - язва.
я - рассадник заразы.
я обнял бы твою тень.
не смотри на меня. не слушай меня. не говори со мной. не трогай меня. не трогай меня!

у вас не возникает желание выпотрошить того, кто пытается отобрать у вас самое ценное?
или стоит выпотрошить это самое ценное?
и в конце концов, если кто лишил меня самого ценного, почему бы мне не лишить самого ценного кого-нибудь ещё?
назови хотя бы одну причину.

однако, в конце концов, никто не виноват. и: у нас всё хорошо. у них всё хорошо.
у всех всё хорошо.
как в голливудских фильмах.

вот когда придёт dies iræ, тогда и поговорим.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

я лежу в тёмной комнате. этой мой дом. я слушаю какую-то музыку. трипхоп, пост-рок, или и то, и другое вместе. мои мысли плавятся. они растягиваются по сознанию и бессознательному.
наверное я просто перепил.
я думаю о боге.
я думаю, что бог есть. в этом не может быть сомнений. я верю в то, что он создал мир и ушёл на покой. может, он умер. может, он уснул. в этом есть что-то от деизма.
я думаю о джиме.
я думаю, что люблю джима. в этом не может быть сомнений. он закомплексован. иногда он кем-то притворяется. это не важно. он мне очень дорог. и я ему тоже.
я думаю об александр.
когда я думаю об александр, я представляю её безумно красивое тело. снежная кожа. по-северному выбеленная. розовые губы и прекраснейший ряд зубов. ломаные, но от этого не менее очаровательные ключицы.
джим шепчет: "пальцы. ты забыл про пальцы."
да, лучшие пальцы, которые я когда-либо видел.
две небольшие груди. их очень приятно поддерживать своими ладонями. терпкие соски. крепкий пресс и изящный пупок. лаконичный штрих волос на лобке, оттеняющий сочную, вкусную, манящую мякоть сердцевины её тела.
джим любит погружаться в эту мякоть губами, и языком выискивать нервные точки, заставляющие александр задыхаться и ломать ему пальцы.
я люблю погружаться в эту мякоть всем своим существом, сконцентрированном на кончике жала. стиль баттерфляй, пока яд не извергнется в пучину вод. александр думает, что это яд. она говорит, что он очень жгучий.
я молчу.
я - плыву. я - бабочка и дельфин в одном лице.

Это цитата сообщения комплекс_Бога Оригинальное сообщение

не в конверте



Несмотря на то, что люблю думать, будто я супергерой, который должен очень-очень-очень многое делать, не уставать, всё время улыбаться, а по утрам всех будить приятным голосом и готовым завтраком, всё не так, я чаще всего ломаюсь на раз-два-три, просто стараюсь делать это в соседней комнате. Так всегда и бывает, сидишь спокойно себе, а в соседней комнате происходит что угодно: кто-то счастлив, кто-то спит, кто-то смотрит телевизор, кто-то привязывает веревку к люстре.

 

я оглядываюсь и вижу: мы сидим в баре или кафе, в любом случае - это место, где можно напиться. это старина джей вытащил меня сюда. в некоторых вещах он слишком категоричен ("не распускай нюни, придурок!"), но когда мне плохо настолько, что терпеть нет мочи - он сделает всё как надо.
"какой же ты всё-таки молодец, джей" - думаю я.
- пей и ни о чём не задумывайся, - говорит он мне, - просто пей.
"а я что по-твоему делаю?" - думаю я.
- как можешь. хочется или нет. пей. - как будто гвозди вбивает мне в голову, - забудь о том, как ты выглядишь со стороны. забудь о том, что есть такое состояние «пьян». видишь стакан с красным перед собой?
я безвольно киваю.
– выпей его. не пытайся оценить букет или что-то ещё, что там должно быть. сейчас тебя это не спасёт и никому не нужно.
- никому не нужно… - повторяю я в какой-то прострации.
- никому не интересно, что это за виноград, в каком году собрал, раздавлен, закатан в бочке… ну и так далее. пей! - приказывает старина джей.
и я выпил этот стакан. залпом.

- вот теперь можешь говорить.

я внезапно для самого себя почувствовал, что действительно могу говорить. мысли, которые до этого то беспорядочно метались по залам сознания, то прятались по его темнейшим углам, выстроились в ряд, образовав стройную цепочку – вроде той, в которую встают первоклашки, направляясь на экскурсию за пределы школы. Я увидел, что есть конец и что есть начало всего.

и тут я начал говорить, да так, что ни одна лавина, внезапно обрушившаяся на мою голову, не заставила бы меня остановиться.

травинка подрывает асфальт. но только в одном месте. и эта травинка - не меньше, чем сильнейший представитель своего вида.
чтобы современные поселения были вновь вытеснены лесами, на зданиях развился плющ, а по автострадам заколосились дикие травы высотой в человеческий рост должно пройти не так мало лет, как может показаться.
одна травинка не сможет разрушить трассу Москва-Санкт-Петербург. или Лондон-Орлеан. даже если она сильнейший представитель своего вида.
на нашу долю выпала не одна война. а сейчас подоспела и великая депрессия, размеры которой трудно представить. потому что нам их не говорят.
Вольтер говорил, что нам нужно вернуться к истокам и первозданной природе. я говорю это, потому что это говорит Тайлер. но Тайлер не прав. потому что мы - не поколение мужчин, воспитанных женщинами. мы - поколение бесполых существ, воспитанных непонятно кем. мы - не уникальны. но мы - не одинаковы. если бы мы были одним и тем же дерьмом - мы бы сделали революцию, как сделало такое же унифицированное красное дерьмо в 1917ом.
нам это не под силу.
вопрос в том, можем ли мы вообще что-нибудь сделать.
у вас есть ответ?

у джима есть подруга. её зовут александр. он проговаривает это имя с французским акцентом, этой замечательной картавой "р".

она почти с него ростом, плюс неизменные каблуки не ниже одиннадцати сантиметров. длинные белые волосы собраны сзади в хвост. ярко-голубые глаза. белая кожа.
скандинавская внешность.
ей бы больше пошло имя вроде хильдур или соульрюн.

я спрашиваю его: ты её любишь?
джим говорит: я её да.
я спрашиваю: а она тебя?
джим отвечает: а она меня - нет.
я говорю: почему?
джим смотрит мне в глаза: потому что в некоторых людях гордость настолько сильна, что не позволяет им размениваться на такие вещи, как любовь.

Это цитата сообщения полный_аутист Оригинальное сообщение

...



мне плохо. ...а когда мне плохо я превращаюсь из ничтожества в полное ничтожество.
это омерзительно. не подходи ко мне.

сегодня джим очень грустен. я пью чай. он пьёт двойной эспрессо.

джим спрашивает: ты читал хроники заводной птицы?
я говорю: да.
джим говорит: помнишь, когда окада описывает, что чувство голода - не пустота, а вполне настоящая боль в желудке?
я говорю: помню. это так и есть.
джим говорит: так вот, одиночество - это не пустота. это почти невыносимая боль в солнечном сплетении.
я спрашиваю: даже временное?
джим говорит: особенно временное.

он молчит, допивает кофе и добавляет: и внезапное.

он долго смотрит перед собой, а потом сминает пластиковый стакан и бросает его в урну справа, но промахивается.

джим. вот он, рядом со мной. среднего роста и интеллигентного вида парень, с недлинными темными волосами.
пожалуй, его можно назвать словосочетанием "лучший друг". мы знакомы с ним около двух лет.
видимся часто. чаще всего - в кафе-баре. там, в зеркале над стойкой он впервые увидел меня, а я впервые увидел его.

я люблю рассуждать с ним о мире. о жизни. о поступках. о мнимом геройстве. о свободе выбора. о паразитизме. об эгоизме и завышенной самооценке. о том, зачем нужно добро, и чем важно зло. и ненависть.
бывает, мы спорим. встречаемся после занятий и всю дорогу до дома спорим без перерыва, пока один из нас не победит или не выдохнется другой. что не имеет большой разницы. важен спор, как факт.
важно взаимопонимание.

мы с ним похожи.
мы оба верим в то, что люди должны помогать друг другу. и если кто-то помог тебе, ты должен помочь ему.
я верю в то, что часто договариваться вредно. и если что-то во мне кого-то не устраивает - легче всего послать нахуй.
джим верит в то, что можно договориться. если это нужно и важно сейчас.

и если я плюю людям в лицо, то джим подходит, обтирает их тряпочкой и даёт им второй шанс.
иногда в такие моменты я чувствую себя чудовищем.
 

Слушать этот музыкальный файл

Ólafur Arnalds – Haust 

слушайте меня, толстые глупые девочки.
когда-то вы были совсем непривлекательными и никто вас не хотел. а вы хотели самого лучшего. и волочились за красивыми мальчиками. и давали им списывать, если зубрили. или просто строили им глазки. те, которые были более или менее добрыми считали вас друзьями. те, кто были посамоувереннее просто отшивали вас, по мере ненадобности. в обоих случаях - вы были в проигрыше.

вы обижались. и воспитывали в себе ненависть. эта ненависть побуждала вас действовать.

вы худели. разными способами. чаще всего это получалось.
вы пытались поумнеть. разными способами. чаще всего это не получалось, но получалось выглядеть умными.
вы пытались повзрослеть. вы начинали краситься, трахаться, курить/не курить, заниматься вегетарианством и прочее.

и вот сейчас вы пытаетесь показать мне, что я потерял когда-то.
только я, в отличие от вас, знаю, что если бы вас вовремя не бросили - вас нынешних бы просто не существовало.
 

Это цитата сообщения особенности_поэтики Оригинальное сообщение

Все слова женского рода.

Freiheit.
Свобода.

Нет неправильных решений. Да, есть решения, которые не устраивают меня. Однако это не делает их неправильными. Правильно то, что ты считаешь для себя нужным. Я тебя ни в чем не ограничиваю. Если это не свобода, то что это?
У меня нет цели удержать тебя рядом с собой любой ценой: ценой твоего неспокойствия, твоей деградации и саморазрушения. У меня нет такой цели. Поэтому я тебе всегда говорю: хочешь, не хочешь - твой выбор. Я оставляю за собой право реагировать на это.
Я тебе всегда из раза в раз повторяю: я тебя не держу. Хочешь - иди. Делай, что посчитаешь нужным. Но всегда помни, что любое действие влечет за собой последствие.
Да, это моя свобода.


Liebe.
Любовь.

Свобода выбора не несёт последствий за "неправильное" решение. Решение, которое не устраивает тебя, и ты меня ограничиваешь в их принятии. Ты делаешь так, что они несут за собой негативные последствия и знаешь, что я не могу принять их. И это ультиматум.
Ядовитые грибы можно есть. Только отравишься. Вот твоя свобода выбора. А это нихуя не свобода. Это непрямое давление с целью принятия мной выгодного тебе решения, замаскированное под свободу выбора и демократию. Ты навязываешь мне свои ценности и идеалы. Можешь идти гулять, а можешь не идти. Если пойдешь, я тебе дам ремня.  Но у тебя свобода выбора, да. Ты делаешь это не напрямую. Но ты не оставляешь выбора. А это еще хуже, чем если бы делала это прямо. Ты постоянно мной манипулируешь и заставляешь делать то, что хочется тебе.
Ты просто перекрываешь возможные пути отхода, ненавязчиво показывая наиболее себе выгодный.
 

Wahrheit.
Правда?

AFV* показывает замечательный смешной сюжет: свадьба негров. В камеру светит яркое солнце. Жених и невеста держаться за руки, пока пастор читает им права и обязанности в браке. Вдруг жених начинает пошатываться.
Невеста говорит: "Ты в порядке?"
Жених говорит: "Да, я в порядке".
Пастор говорит: "Возьмите кольцо и наденьте на руку невесты".
Жених протягивает руку к тарелочке и не попадает рукой по кольцу. Теперь его качает намного сильнее.
"С тобой точно всё в порядке?" - "Да, просто немного устал".
Жених падает спиной на траву.
Пара гостей подходят и смотрят на него. Невеста кричит: "Всё в порядке, он просто лёг отдохнуть!"

Им в голову не пришло, что у человека солнечный удар?
Или их не учат в школе основам безопасности?
Или у негров всё-таки отсутствует какая-то часть мозга, характерная для европеоидного homo sapiens?
А может быть, всё дело в этих долбанных этикетных формулах, запрещающих сказать "мне хуёво"?
___________
*AFV - American Funniest Home Videos