Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

внутреннее кровотечение



иногда так и тянет сказать: хватит меня любить, прекрати,
не делай из меня ответственную, черт возьми,
завязывай мне глаза и веди меня, веди, веди,
только молчи, что любишь -
ради всего святого - молчи.

и не нужно ни ладонь в ладони, ни частых встреч,
меня больше не нужно настраивать и беречь,
наша игра, прости господи, не стоит свеч;
ну, за что ты на мое сердце, как самый последний
и самый ужасный смерч?

я пью спиртное, чтобы выговорить тебя из себя,
чтоб ты не бился пульсом, чтоб не говорил мне "моя, моя"
я стою посреди улицы и прошу у неба дождя,
понимая, что я не хочу, не хочу, не хочу
тебе верить и доверять.

не прошу ни твоей любви, ни твоей заботы, ни тебя самого.
я злая и нервная, мне не нужно вообще ничего, ничего, ничего -
поставь между нами, наконец, равно.

в нас давно нет главного, боже,
в нас же сплошное дно.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

отвернитесь. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. по

У меня есть любимый человек. Может даже, что любимая.

Через девять часов она станет женой. И я буду рядом. Ближе, чем кто-либо ещё на этой планете к ней в ту минуту.

Потому что я её...

...Я фотограф на свадьбе.
 

酸素

И если любишь кого-то, то люби безвозмездно и не за взглядъ, и не за поцѣлуй, и не за сексъ, но за само право любить этого человѣка. И не смотри ни въ глаза, ни въ лицо, ни вообще на иного человѣка, который прелюбодѣйствуетъ съ тѣмъ, кого ты любишь, дабы не возбудить въ себѣ ненависти ни къ нему, ни къ любимому, ибо ненависть разрушитъ тебя. А если ненависть разрушитъ тебя, то она разрушитъ и твою любовь. А если ненависть разрушитъ твою любовь, кто же тогда будетъ любить того, кого ты любишь?

я сидел в своей старой комнате и смотрел на стены с уже начинающими отставать от них обоями. на старый диван со смятой простыней и легким одеялом – временное место для спанья. на горки книг, утратившие свои полки. на множество мелких вещей, разбросанных в беспорядке. на комнату, от которой я хотел избавиться настолько, что даже начал её ненавидеть. смена обстановки, кардинальная – чтобы камня на камне от прежнего порядка не осталось – равнялась для меня смене жизни. во мне горело желание перепрыгнуть этот застой. бросить всё. повзрослеть. забить шкафы новой одеждой. создать новый стиль. перестать запинаться. стать новым человеком. но в тот момент мне на одну секунду показалось, что я буду скучать.

как часто мы скучаем по тому, что ненавидели?
отвечаю:
никогда.

Diese Tat ist ihnen immer noch ferner
Als die fernsten Gestirne
Und doch haben sie dieselbe getan!
Und doch haben sie dieselbe getan!

а что думают самолёты, когда разбиваются?

Это цитата сообщения Картонный_Герой Оригинальное сообщение

?



Мы в ответе за тех, кого в себя влюбили.

P.S. Не любите и любимы будете.

я смотрю на себя настоящего.
чтобы стать таким мне потребовалось многое в себе изменить. убралась излишняя эмоциональность. убралась интроверность. убралось желание понравится и угодить всем без исключения. убралась чувствительность. убралась жалость.
часть из это прошлый я посчитал бы предательством. он верил, что "взрослый" мир - не повод отказываться от того, чем ты живёшь. он верил, что сохранит свежее миросозерцание, непосредственность и прочее.
я мог бы ему сказать: "да ты просто ничего не понимаешь. маленький ещё".

но вот приходит время жениться.
ты настоящий веришь, что найдёшь человека, который разделяет все твои мысли и интересы. ну если не разделяет, то хотя бы понимает. и тебе с ним не скучно.
и вот, ты будущий находишь рядом с собой неплохую, в общем-то, девочку. да и хозяйка она хорошая, и приятно себя чувствуешь рядом с ней. и успокоит. и работать успевает. да только интересы у вас немного разные. не понимает она джаза, а ты не можешь найти ничего интересного в её псевдопсихологических романах. ты думаешь - да ладно, и так сживёмся. музыка, книги, фильмы - какая разница?
и идёшь в загс.

и ты будущий уже изменил себе настоящему.

точнее, нет. не изменил.
ты просто ничего не понимаешь. маленький ещё.

все дороги в конце концов возращаются в эту весну.

я дышу. воздух, свежий, новый, чистейший, влажный от капель тающего льда. я отворяю гортань и впускаю его в два чулана своих лёгких. после зимы там не продохнуть.

и лишь мне не уснуть -
я сегодня в плену
горько-сладких воспоминаний,
вернувших мне эту весну

я вспоминаю предыдущую весну. тающий землистый снег. цветы. мои цветы. прошлой весной было много любви, ты не находишь?

но я всё твержу, что всё будет иначе,
ах, кто бы твердил это мне?

в этой весне я один. я переполнен нежностью и чувствами. я почти что кричу: "подходите и берите, не жалко!" я хочу отдать их. я хочу отдать себя. я, чёрт возьми, опять хочу чувствовать, а ещё лучше любить.

отвергая законы природы,
стоит у перил моста,
безумно глядя на воду,
совершенная красота.

иди ко мне, моя дорогая. будем стоять под апрельскими водопадами и упиваться пространствами и туманом. идём со мной через этот мост. он пылен и запачкан, но какая нам разница?

мы идём чувствовать.

сегодня ночью меня распяли по всем негласно-неписаным правилам: перекрёсток, зеваки, пятеро судей и ещё двое клятвопреступников.
крест - это огромная арматурина, состоящая из трубочных параллелепипедов.
меня привязывают железным тросом, и затягивают его на гвоздях.
(я смотрю на себя сверху: над головой - пластиковая табличка с какой-то надписью на латыни; по голове течёт густая кровь, смешиваясь с жидким солёным потом).
через пару часов все разошлись. меня сняли и посадили на землю, сказали:
"ты документально умер, теперь иди куда хочешь, смотри только чтобы не поймали".
и первой моей мыслью было:
"надо сменить страницу вконтакте".

меня часто преследуют неловкие ситуации. они должны бы вызывать во мне чувство стыда; возможно, ревности; вероятно, мне должно делаться просто неуютно.
в одном месте, возможно, коридоре-кафе-ресторане-аудитории, собираются люди, которые в принципе не должны знаться и видеться друг с другом: мои бывшие, нынешние и будущие; бывшие, нынешние и будущие моих бывших; бывшие, нынешние и будущие моих нынешних; бывшие, нынешние и будущие моих будущих, - а также: бывшие нынешние и будущие бывших моих бывших, бывшиенынешниеибудущие нынешних моих бывших, бывшиенынешниеибудущиебудущихмоихбывшихннастоящихибудущих,
и
ещё
бывшиенастоящиебудущиевсехбывшихнастоящихбудущихвсехлюдейвэтомёбаномкафе.

и ещё все те, с кем я просто спал, сплю или буду спать пару раз.
и мне это безумно нравится.

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

****



и богом клянусь, я впервые в жизни почувствовала, что меня любят. Вре сказала, что любовь - это не количество признаний и слов, и звонков, и встреч.
я просыпаюсь в пять десять утра, обхватываю колени и начинаю кричать.
я засыпаю с иконой в ладони.
и в исступлении набираю ему какое-то совершенно сумасшедшее смс-собоощение, от которого пахнет суицидальными наклонностями и маниакальными фобиями.
я засыпаю, а когда просыпаюсь утром, он звонит мне и кричит:
- саша, ты была недоступна, мне страшно, саша, страшно.
а потом почему-то постоянно спрашивает:
- ты меня не оставишь, саша? ты не бросишь меня? ты не уйдёшь? саша, саша, саша.
только у него получается выговаривать моё имя особенно. и не потому что у него слишком мягкое "ш".

...вечером мы едем в метро, он обнимает меня одной рукой со спины, а второй держит меня так, что я чувствую: он боится меня потерять. он боится быть от меня хоть на сантиметр дальше. боится перестать меня чувствовать.

и больше никаких глупых мыслей, Саша.
хотя бы ради него. одного. к черту всё, всех и всякое.

у александра - день рождения. и нужен подарок. я долго прикладываю в уме разные картинки к образу его досуга - и мне почти ничего не нравится. но я не говорю ему об этом. я должен всё выбрать сам.
я иду в книжно-музыкальный магазин. и шарю глазами по полкам. ничего интересного. как будто думающая литература вымерла в течение последних лет и осталось только что-то в стиле "как я съел асфальт". я иду к привычкой полке с японскими авторами. глажу корешки и наугад выхватываю "джазовые портреты". вдруг меня осеняет: "я должен подарить ему джаз".
да, именно джаз и никак иначе.
импровизация и синкопический ритм.
это как дождь. это как гул машин и звон трамваев. это как отголоски песен уличных музыкантов, перемежающихся с фоном возле игровых или торговых центров. это как вздохи и выкрики.
это очень символично.
я хотел бы выпить с тобой виски, сидя на диване и слушая эту запись. надеюсь, она тебе понравилась.

Это цитата сообщения tyuks Оригинальное сообщение

kristofferson’s theme



построй очередной воздушный замок,
досмотри фильмографию киллиана мерфи,
уменьши количество никотина,
уменьши количество раздражения,
уменьши количество язвительности,
уменьши количество мыслей, склонных к эротомании,
увеличь количество книжек, где автором будет указан не оскар уайльд,
купи акварель,а.



в общем-то, я кажется и не собираюсь делать все, кроме последнего пункта, но теперь до весны можно помолчать.

Снег идет - идет уж который день.
Так метет, хоть черный пиджак надень.
Городок замело. Не видать полей.
Так бело, что не может быть белей.

о, этот бар. о, этот александр. уже второй раз сидим друг напротив друга. сигарета за сигаретой мы обсуждаем своё прошлое. он - своих бывших мужчин, я - своих бывших женщин.
ценность прошлого только в том, чтобы служить опорой для будущего. а настоящего просто почти не существует. точно так же как не существует настоящего отчаяния.

ибо что это за отчаяние, когда через неделю, максимум - полторы, ты уже проводишь время в обществе сначала одной девочки, у которой, к несчастью, месячные; затем второй, третьей et cetera?

засыпаешь, просыпаешься - один и с кем-то. ты видишь почтинастоящие оргии, потом, наутро, ты видишь снег. и несмотря на то, что в голову твою через виски впивается осьминог, ты знаешь, что это того стоило.

Эвтерпа, ты? Куда зашёл я, а?

в конце концов, все в мире по сути хотят одного - любви. иными словами: тепла, близости, секса.
юнг шепчет мне на ухо: "попробуй только подчиниться своим вытесненным желаниям, и тебя накроет инфляция со всеми вытекающими".
я отмахиваюсь от него и выпиваю залпом пятьдесят грамм.

А если на беду свою
я все-таки с собой не слажу,
ты, Боже, отруби ладонь мою,
как финн за кражу.

Это цитата сообщения Lookingglass Оригинальное сообщение

Божественная трагедия



И, будто бы, война не кончалась - со всех сторон:"О, майн готт!",
Тем больнее вытравливать лица,что нельзя обвинить в этом фрицев.
Но каждое утро Бог берёт заряженный пулемёт,
Сверяя по где-то написанному, с кем пора навсегда проститься.
А стотысячный психиатр всё бубнит мне про испытанья,
Про наивность Бессмертия, бренность земного, пока безучастно гадаю,
Не пора ли принять буддизм, воплотившись, допустим, в камень
Или в дерево./Хоть деревьям тоже, в общем-то,- не потакают./
* * *
Если хочешь знать, что будет, когда придётся исчезнуть,-
Иди на вокзал, покупай билет в первый попавшийся п у н к т -
Без личных ориентиров, приватных знакомств, к чужим, попросту - в бездну.
Выйди там на какой-нибудь площади, и ныряй, как Маленький Мук,
В толпу длинной улицы - против течения, постоянно смотри вперёд,
По возможности поверх_голов-ниже_неба,- и всё,- тебя уже нет...
Воскреснуть ты сможешь лишь у дверИ, к которой ключ подойдёт,
Когда "куриная слепота" прихожей - умрёт,- и ты включишь свет.
* * *
Здесь есть большой супермаркет, напоминающий Город,
Имя которого, при мне запрещено называть,
Чтобы я не утопла в непроглядно-пустых коридорах
Лабиринтов зеркал,- откуда едва-едва
Можно увидеть действительность. Потому, чтобы я не свихну...,-
Предпочитают молчать.- Непрактичность таких людей,
В том,что зимой дороги мира в е з д е превращаются в хну,
Рыжей кашицей липнут к ботинкам, там где мастер набил гвоздей,-
И потом,- места жительства -
только лишь декорации,
Иногда - это Замок, иногда -это просто грот.
Их умею менять - две к одной, как в акции,
Как изношенные перчатки -
по три пары в год.
* * *
ничего не пишу, потому что Муза молчит, как сыч..
я веду монологи с собой после приёмов пищи,
и давно согласна на любой двусторонний спич-
ечный коробОк - подходящий размер для жилища,
а длина пустоты - это путь прямиком с небес
в неоъятную пропасть, куда - то в трущобы Ада,
я сижу и чувствую, как в меня вселяется бес-
конечная боль твоего неприсутствия рядом,
жаль ,тебя не ревоплотить простым"крэкс,пэкс,фэкс",
для меня,столь тоскующей,- былА бы лучшая тема,
а когда я сплю, мне снится жестокий секс-
уальный маньяк,- я уже не скрываю ни сны,ни проблемы,
я иду по прямой, там, где можно было бы в брод,
не хватаю звёзд, у меня есть замах на Млечный..,
а вокруг снуют призраки,сумерки и народ-
ная жалость ко мне, как к явленью, увы, конечному.

Слушать этот музыкальный файл

больше у меня нет любви.
а на меньшее я не согласен.

александр больше не женщина.

allt er í fortíðinni.

мы меняем мертвенно-белую кожу и волосы плюс пара глаз-ледышек плюс высочайшую степень эгоизма на живое теплое тело и приятную душевность.
александр - мужчина. довольно взрослый, интеллигентной наружности, с открытой улыбкой и добрыми глазами, обрамлёнными прямоугольниками очков. он мягок и местами податлив.
я люблю с ним разговаривать.
он любит рассказывать истории. часто о своей жизни.
я люблю истории.

allt er í framtíðinni.

готовим новогодний коктейль.
для этого - берем большой коктейльный стакан.
выжимаем в него сок пяти долек мандарина.
смешиваем с шампанским марки "боска" и добавляем одну белорусскую девочку.
затем берём немного ароматических палочек, немного мураками и кидаем всё это в стакан.
поливаем сверху пивом "сибирская корона лайм", плюс немножко сбрызгиваем колой из макдональдса.
далее в ход идут полтора часа яна кёртиса и столько же мишеля гондри.
вливаем "nygårda" и кофе из икеи и тщательно перемешиваем.
подавать как есть.
вроде бы ничего не забыл.
пить в течение двух дней после нового года, легко потягивая через соломинку. приятного аппетита

социальные сети предлагают: узнайте правду о том, что думают о вас друзья!
я предлагаю: давайте говорить правду о своих подсознательных желаниях.

ты хотел бы заняться анальным сексом с аней кузьминой (ты был с ней в одной группе в детском саду)?

когда лена волдырина (твоя бывшая одноклассница) дотрагивалась до тебя, ты чувствовал, что кончил?

как ты думаешь, ира кондалаева (вы жили в одном дворе) хотела попрыгать на твоём члене в одиннадцать лет?

у максима мясоедова был ярко выраженный эдипов комплекс?

ты когда-нибудь мечтал оказаться в постели с сергеем рябовым?

что ещё интересного вы хотите узнать о своих друзьях?
добро пожаловать в секту нетрадиционного психоанализа, детка.