я трахался с гимнасткой,
азиаткой,
еврейкой,
своей бывшей студенткой,
школьницей,
блондинкой,
брюнеткой,
шатенкой,
крашеной рыжей,
крашеной блондинкой,
крашеной кем-угодно
нижегородкой,
москвичкой,
волгоградкой,
петербурженкой,
первокурсницей,
одногруппницей,
бывшей девушкой,
подругой бывшей девушки,
мастером спорта,
танцовщицей,
двумя женщинами одновременно,
пиарщиком,
переводчиком,
учительницей,
воспитательницей,
юристом,
художницей
и хрен знает кем ещё.

сижу, думаю — когда будет достаточно?

Говорят, для каждого есть 250 человек в огромном мире, с которыми получится завести отличную семью. Вопрос только в том, как распознать хотя бы одного из этих 250, не профукав случайно брошенный взгляд в поезде или университете. И как развить этот взгляд во всепоглощающую любовь.

Я совершенно не могу понять механизм любви. И вообще чувства. Вот есть одна девочка, на которой я мысленно женился, представлял потенциальных детей, то, как мы их будем воспитывать. И есть некоторые преграды, которые не дают нам соединиться. Насколько мои фантазии близки к реальности? Возможны ли отношения между мной и ней в принципе, не разобьются ли они, едва начавшись? Кто это может знать?

К большинству женщин после полутора-двух месяцев отношений я охладеваю. Без явных на то причин. Могу потом снова потеплеть, но тоже не надолго. Откуда тогда берётся та нежность, которая бывает в начале?
Самые долгие мои отношения — это история попыток оживить разлагающееся тело былой влюбленности. Другие — история несоответствия систем мышления. Самые первые — начало взросления. А маленькие промежутки между ними и то, что было во время них вообще тяжело считать за что-то серьёзное. Хотя в этом несерьёзном и есть смысл моей жизни на данный момент.

Я живу, чтобы трахаться: качественно, долго, мощно, до усталости в спине и конечностях, до обоюдного оргазмического тремора тел, сцепившихся на кровати. Чтобы замечательно отлизывать, отмечая своим языком все потайные точки удовольствия. Чтобы мне отсасывали, заглатывая весь мой член целиком, а затем не сплёвывали, как сомелье, а вкушали мои соки, как нектар, до последней капли. Чтобы связывать и лежать связанным, чтобы сжимать соски между пальцев, нащупывать перегородку между утробой и прямой кишкой внутри, чтобы быть мокрым с ног до головы и пахнуть насыщенным мускусным по́том. А самое главное — делать это не с одной женщиной.

Такая легкая поэтизация секса в моих мыслях заставляет задуматься — не рожден ли я для того, чтобы дарить и получать удовольствие? Однако меня пугает низменность такой жизни: ей не напишешь оду — эпиграмму, в лучшем случае. Место Казановы уже занято, тягаться с ним бесполезно. Чем же будет мой след, оставленный веках? Кем будут мои дети, и как они вообще будут возможны, при такой-то жизни? Вот то, что не даёт уснуть мне ночью.

у джима снова терзания.

— почему я всех женщин вокруг меня воспринимаю в первую очередь как сексуальный объект?
— потому что хочешь их трахнуть, нет?

— почему я не могу просто общаться? разговаривать с её мозгом, а не вагиной и грудью?
— потому что хочешь её трахнуть?

откуда это вообще берётся — жуткое желание всех перетрахать?

джим встретил прекрасную, умную девочку. ему нравится смотреть и слушать её, но он понимает, что как у потенциальной пары у них нет будущего. и всё равно хочет её — раздеть и добавить в свою коллекцию. как будто без соития их общение не будет полноценным.

наверное, поэтому у него и не получается отношений — страсть к собиранию бабочек сильнее. сильнее стихов и рассказов — наверное, поэтому из него не получится нового Набокова, разве что очередной Гумберт.

Гумберт Гумберт, где ты был?
из-под лона соки пил.

Сегодня мне было видение. Я лежал рядом с женщиной, и на меня снизошло нечто. Внезапно я оказался в очень просторной комнате со светлыми стенами. Возможно, она освещалась огромными окнами или множеством ламп, — этого я не увидел, — но там было безумно светло. Вся комната была заставлена мебелью. Прекрасной, сделанной умелой рукой по мастерским чертежам. Столы, стулья, кровати, шкафы, стеллажи, комоды, тумбы, табуреты, кушетки, диваны, — деревянные, с обивкой и без, с металлическими частями и из цельного куска, узорчатые и одноцветные.

Неожиданно для самого себя, я испытал несколько чувств, слившихся в синкретичное образование. Благоговения перед гением, автором этого дизайна — а каждая деталь была гениально спроектирована. Необычного понимания, как это всё было сделано — казалось, что я смогу при желании повторить любую вещь. И разочарования в том, что не смогу вынести из этой комнаты ничего, кроме эмоций.

И до этого у меня были «видения» во время секса — то беглый обзор Российской империи 17 века, то Сталинградская битва, то ещё что-нибудь. Но первый раз это было не во время секса, а до или, точнее, вместо него. И настолько ярким. Это ощущение от необладания тем, что находится в метре от тебя, эта неведомая тяга из предпоследней чакры, аскетское откровение — вот чем были рождены эти картины.

— окей, есть два стула.

на одном — более или менее спокойная жизнь с девочкой, которая испытывает к тебе некое чувство. но чтобы усидеть на этом стульчике — ты должен полностью отказаться от своей животной сущности и посвятить себя этой девочке. (наверное, это и называется «любовь»?)

на другом — делание себя, многочисленные женщины и прочие атрибуты холостяцкой жизни.

а на деле — непонятно что. вот тут в тебя по уши влюбилась одна — она считает, что у вас «роман». когда придёт время её разочаровать? другая высокая и красивая обослалась фотографиями, а-ля Дженни Лоуренс, но слишком уж она странная, закомплексованная и истеричная. когда придёт время её об этом уведомить? ты проходишь по старым связям — они дико хороши. и снова приходишь к 16-летней красотке, почти что той, которая мелькала здесь в первой записи. когда придёт время войти в неё?

— джим, напиши письмо.

солнце садится на западе и встаёт на востоке. луна встаёт хер пойми где и где-то там же садится. луна, успокой меня. я потерял связь с миром, которого нет.

джей властвует. нет никакой любви, есть только желание. есть К., П., А., снова К. и так до бесконечности.

— что в вымени тебе моём?

джим надеется. желание может пройти, а та давняя радость при разговоре и соприкосновении рук — так и живет.

что мы видим в будущем? дайте-ка сюда свой шар поближе. и руку. и кишки. не ваши, овечьи, естественно.

как-то всё мутно.

проходят тысячелетия и ничего не меняется на Земле, — говорит джей.

а я, я хотел бы верить, что меняется. я хотел бы верить, что все медитации, все ом мани падме хум, — все они отодвинули меня дальше от моего постыдного прошлого в светлое коммунистическое будущее.

ничего не меняется, джим. — говорит джей. — ты как хотел есть, так и будешь хотеть есть. как хотел трахаться, так и будешь хотеть трахаться. как хотел денег, так и будешь хотеть денег. ничего не меняется.

разнообразие и изобилие — вот, что я вырезаю под двумя идолами, которые я только вкопал в землю своего бонсая на подоконнике. разнообразие и изобилие — два моих кумира, как Болек и Лёлек или Борис и Глеб, вытатуированы под моим левым и правым сосками. разнообразие и изобилие — мои надежда и компас земной, удача и награда за смелость.

пробуй, — говорит джей. — вдруг ты всё ещё любишь.

[700x405]

Нынче ветрено и волны с перехлестом.
Скоро осень, все изменится в округе.
Смена красок этих трогательней, Постум,
чем наряда перемены у подруги.

Дева тешит до известного предела -
дальше локтя не пойдешь или колена.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
ни объятье невозможно, ни измена!

Это цитата сообщения redishhh Оригинальное сообщение

Критика для странный_джей

Еще раз прошу прощения за столь поздний ответ!

Обертка:

Ваш дизайн очень лаконичен. Ничего лишнего. Белый фон, серые буквы - все гениальное просто. Название дневника и ник - возможно я чего-то не знаю, а если быть точной то кого-то, а именного этого странного_джея, чье имя вы себе присвоили.  А может просто выдумали. Легче мне от этого не стало, поэтому я не придаю этому особого значения, однако по ходу изучения ваших личных данных и графы о себе мне кажется, что вы выдумали себе этого персонажа и отрываетесь по полной, играя его роль. Правда ваш почтенный "возраст Иисуса" немного смущает меня - со всеми кто старше я привыкла общаться на Вы и, надеюсь, моя критика вас не особо заденет. Смотрим дальше: итересов мало и для меня видеть в одной графе православие и равенство по меньшей мере странно, но в то же время это заинтересовывает. Из аудиозаписей меня конечно привлекает Сплин, так как я сама их слушаю и это безусловно идет вам плюсом. Фотоальбома и видеозаписей нет, но меня это не очень огорчает. Цитатник от души хорош. Просмотрела весь и осталась довольна тем, что там имеется: фразы, стихи, какие-то отрывки - все то, что как-нибудь да возможно прочесть и меня это радует. Соотношение друзей и ПЧ не равно. 44 против 110. Мой вам совет стараться сгладить это неравенство. 

Содержимое:

Черный эпиграф гармонирует с дизайном, и аватар, будто бы наскоро нарисованый от руки, тоже уместен. Записей не так много. Первая датируется 2009 годом и, скажу я вам, за 2 года можно было бы написать больше сотни постов. НО! Не исключаю возможность того, что некоторые записи скрыты от посторонних глаз. У вас есть рубрики. Это плюс, но для меня - простого читателя - они выглядят странными, но все это оправданно общей концепцией дневника. И читая ваши записи, я в этом убеждаюсь. Я вроде бы должна тут критиковать вас в пух и прах, высказываться по поводу ваших мыслей, которые вы излагаете в довольно таки своеобразной форме, и прочее. Но я скажу, что мне нравится. Мне было интересно читать вас, хотя в наше время  уже никого не удивишь этакими записями с эротическим уклоном. Секс сегодня продается очень хорошо и многие на него ведутся, даже я. Другое дело, что не каждый будет об этом заявлять так как вы, ибо рамки, устои, мораль и бла-бла-бла. Но это я уже отхожу от темы.  Записи 025, 034 ну и 052 пришлись мне по душе. Вас комментируют это плюс. Правда количество варьируется, но это не страшно. Например лично я могу и не прокомментировать тот или иной пост в силу того, что мне бывает нечего сказать, либо не хочется раздувать сырбор. Но это тоже уже другая история. В целом, скажу я вам, не смотря на всю странность вашего дневника и мое неверие к вашим постам (иногда все это казалось мне откровенной фальшью) у меня сложилось хорошее впечатление. Возможно я и не стану вашей ПЧ, но не забуду вас так точно! Ставлю 7 из 10 возможных баллов, и то наверное только потому, что я сама еще не доросла до ваших записей.

Это цитата сообщения соня_любит Оригинальное сообщение

.

Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.
(с) И. Б.

что важнее - комфорт или свобода?

- я хочу быть не-зависимым ни от чего. я хочу чувствовать свою власть над людьми. мне не нужны эмоции, - говорит джей.
- а мне нравится ходить за ручку и радоваться жизни, катаясь в ванильных облачках, - говорит джим.

когда я занимаюсь любовью с новой девочкой - ибо конечно все эти связи не являются случайными, каждый раз здесь замешано чувство любви - у меня возникает ощущение, что я как будто причащаюсь её частью, и она, эта часть, остаётся где-то во мне, в потаённом уголке то ли души, то ли сердца, то ли ещё какого органа, отвечающего за эмоции, в форме чёрного квадратика без четверти.
и эта любовь не даёт мне опуститься в болото под названием комфорт и даёт мне кислород и жажду свободы.

когда я решил, что я больше не могу просто спать с теми, чей взгляд вызвал странную дрожь в моём теле, я принял обет верности. и я жил до недавнего времени с ощущениями кардинала, готовящегося стать Папой - что я сделал правильный выбор, который дал мне много возможностей для развития себя и поднял на другой уровень.
и этот обет не даёт мне пуститься в разврат под именем свобода и даёт мне ощущение счастья и радости.

а не испытывал ли хоть один Папа чувство, что он не успел познать тот мир, который был ему открыт когда-то? а не мечтали ли те, кто достиг свободы в лесах Боливии, о хорошей еде и уютном доме? и datur ли tertium, чтобы не приходилось выбирать между краями обоюдоострого ножа как беговыми дорожками, а встать на его устойчивую и плоскую середину и спокойно дойти до нирваны?

как вы думаете, что там, к югу от границы, на запад от солнца?
смерть? истерия? есть ли там живые чувства?
за свою жизнь я побывал только на юге и востоке и встречал рассвет на фоне японского, чёрного и средиземного морей. поэтому "запад" для меня кажется чем-то гораздо менее изведанным и более опасным.

мне кажется, у каждого из нас есть своя Симамото.
та, что однажды сможет придти и разрушить всё, что у тебя есть, забрав твою душу - и всё во имя любви. такой, которую ты испытывал только в детстве. боялся поцеловать и только ходил за руку - вдруг разрушится твой кристаллический замок с идеальной принцессой внутри?

где же ты сейчас, Симамото-сан? с кем же ты теперь ласковый рассвет встречаешь? я бы хотел написать, что мне абсолютно безразлично твоё неприсутствие в моей жизни - но даже себя я до сих пор в этом не убедил.

джей говорит: найди её и трахни. жестко, по-взрослому. подчини её себе. только так сможешь избавиться от этой привязанности, слишком старой, чтобы вылиться во что-то достойное.

странствуя между мирами - своей ли души, гранями ли окружающего - я помню каждое твоё воплощение в моей жизни: сначала силуэтом, потом безличным голосом, а после живым и мягким телом.
о, как бы я хотел увидеть твоё тело!
повторить все наши разговоры в моей квартире - ночью, как раньше. только в этот раз у меня в руках универсальное оружие - шейкер. и водить буду я.

эта ночь разлагает меня на составные.

когда я вырасту, я буду лесничим - бегать по мху и лишайнику на высоких каблуках.

я вспоминаю всех - и ни одной рыжей - все вы встаёте призраками у меня в глазах.

читаю о Великом Гэтсби. человек, сделавший себя, который не смог преодолеть своих чувств. какая чушь - всего-то юношеская влюблённость в глупую девочку.
а ведь его тоже зовут джей.
он не зря взял себе такое имя. вообразите, как вы представляетесь:
- меня зовут Джей Гэтсби.
и все девушки в этом огромном зале, больше подходящим для библиотеки - ваши.

я никогда не любил этот печальный взгляд тех, кто хотят быть любимыми мной.

через пару дней лето. весна была перенасыщена тем, что так любит джим. а я рисую новое сезонное полотнище, чтобы повесить у себя над кроватью. может, что-то посоветуете, дорогие мои?

стоя над бассейном на доске для прыжков в воду, которая слегка покачивается под каждым моим движением, я смотрю в воду и вижу глаза и слышу голоса, доносящиеся из воды.

я кидаю бумеранг и жду, когда он вернётся ко мне.

прыжок.

[700x]


Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
над сумеречными деревьями звенящие, звенящие голоса,
в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно,
в сумеречном воздухе исчезающие небеса?

Блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев
и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве.
Слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями,
маленькие ладони, поднятые к мокрой листве?

джим готовит кофе на кухне. я сижу и почитываю вашу ленту. я проворачиваюсь на стуле назад и говорю:

- джим, правда не нужна.

- в смысле, правда никому не нужна? - уточняет он, - по-моему, так кто-то уже говорил.

- в смысле, правда не нужна. вообще. а если быть точнее - её не существует.

правдой является то, что ты принимаешь за правду и не более того. вспомни все фрейдовские защитные реакции. вспомни вытеснение. девочка, собачку которой размазало по мостовой на её же глазах, спрашивает, "а когда Джеки придёт домой?". мальчик, подруга которого утонула, катаясь на тарзанке одна, без него, пока он ездил в музей, говорит своей учительнице музыки: "мы ведь возьмём Лесли с собой в следующий раз?".

наша перцепция слишком ограничена, чтобы проверять истинность каждого воспринимаемого объекта.

если ты решишь, что ты уебище - для тебя это и будет правдой жизни.
если ты решишь, что ты мегауспешный чувак - скорее всего, у тебя получится.

"fake it until you make it".

а любовь? где проходит грань между настоящим чувством и имитацией? чем настоящий оргазм отличается от симуляции?

внешне - ничем.
а внутреннее существует в объективной реальности?

нет.

отсюда же не существует, скажем измены, пока человек не знает об этом. неозвученный факт не существует в реальности, понимаешь?

то, во что ты не веришь, для тебя не существует.
но если ты во что-то поверишь, то оно станет реальным. для тебя.

- разве нам нужен кто-то ещё? - улыбаясь, говорит джим и задёргивает шторы.

 

Это цитата сообщения vide- Оригинальное сообщение

# 62 [то, что я действительно думаю]

Ты же не знаешь, что делать, когда тебя любят. Ну, как в той книжке "То ли тебе голову отрезать, то ли себе голову отрезать, то ли еще кому-нибудь голову отрезать…" к другому не привык. 

помните, я как-то рассказывал, что в двадцать пять (именно в двадцать пять) хочу завести себе малолетнюю любовницу, потому что это будет идеально - почти как у одного бородатого француза.

в последнее время я начал задумываться - а будет ли в этом какой-либо смысл? и знаете почему?

когда в университет приходят первокурсницы - к ним обязательно обращено повышенное внимание мужской части сообщества. это вполне естественно. конечно же, мне захотелось их протестировать, сделать пару пробных заездов на разных машинках, выбрать лучшую и кататься на ней ещё полгода-год.

- отличный план. свежее мясо никогда не мешало!

конечно, джей. но.

сегодняшняя встреча была изначально омрачена моим предчувствием о её бесцельности и бесполезности. тем более, что это было неосторожное обещание, брошенное ещё до рождества. я не мог понять, откуда берётся это странное ощущение - и надеялся, что оно меня обманет. через полчаса я понял, что больше не могу находиться рядом с таким существом.

когда говорят о поколениях, в средние века расчёт ведётся столетиями, в двадцатом - десятилетиями, сейчас - с головой хватит и двух-трёх лет.

я не мог представить, что у меня с другим человеком, да почти моего возраста, могут быть настолько разные ценности и несовпадающее понимание мира. она, конечно, из кожи вон лезла, рекламируя себя, в частности:
а) свою осведомлённость в искусстве ("я писала реферат по этому... как его... "модерну" и "постмодерну"! там даже у меня в иллюстрациях была картина Сальвадора Дали");
б) свою сопричастность архитектуре ("мне нравится вот этот дом - стиля барокко, здесь и далее прим.джима, - я как раз о чём-то таком в реферате писала... а вот в этой гостинице - шедевре конструктивизма - мой дед справлял деньрождение");
в) свою жизненную позицию ("мой девиз - "невозможное возможно", это значит, что я всего добьюсь любыми средствами - вот чтобы сдать экзамен по культурологии я сидела и учила, вот!");
г) своё расположение ко мне ("ты был японии/чуть не завалил экзамен/просрал студенческий? с ума сойти!");
д) свою способность вытягивать нить беседы из совершенно прочного и многоэтажного тупика (простите я затрахался вспоминать примеры);
е) etc.
что в конце концов вынудило меня объявить ей прилюдный facepalm.

неужели ВСЕ люди, которые младше меня (а ни одна тестируемая машинка теста не прошла) будут похожи вот на что-то такое инертное, ленивое, неинтересное и неинтересующееся etc. существо? дорогая, ты, кстати, всегда считала себя на поколение старше - вот тебе ещё один аргумент. с кем же тогда мне придётся жить, когда мне стукнет двадцать пять? с маленькой сучечкой, способной только подставлять мне своё влагалище в нужный момент?
увольте!
и как бы все не издевались над "ванильными девочками" с ли.ру и прочего, мне они гораздо более приятны, чем то, что я наблюдал всю осень и сегодня в течение недочаса.

теперь вы можете задать джею любой вопрос.
http://formspring.me/strangejey
хотя он совсем необязательно захочет вам на него отвечать.

циферки поменялись на 1.1.11.

- ты чувствуешь, что что-то изменилось?
- нет, джей. разве что я стал чуточку счастливее...
- ну я рад за тебя. опять влюбился?
- что-то вроде того.

я подумал вот о чём, дорогие мои:

вы ведь действительно думаете, что вы - не быдло, а можете иметь своё мнение, не так ли? не притворяйтесь, мы все здесь так считаем. так вот, а вы можете быть уверенными, что ваше мнение здесь и сейчас действительно обоснованно и имеет право на существование?
(да выбросьте уже эти детсадовские - и домдвашные - я имею право высказывать своё мнение всегда и бла-бла-бла)

вы смóтрите по телевизору репортаж о суде над Ходорковским. "о, да, это ужасный человек, он осуществил множественные преступления против российского народа и должен сидеть в тюрьме, потому что он кто? - вор".
а оказывается, что, если вчитаться, и обвинения, и доказательства не выдерживают почти никакой критики. и причина-то всего лишь личная неприязнь между двумя людьми.

вы же понимаете, о чём я?

можно, конечно, транслировать у себя в жж всякие непристойности и пытаться быть апологетом альтернативной или контр-культуры и, как следствие, размышлять в духе де Сада, говорить о том, что весь мир катится к дивному новому состоянию и лишь плавание в свиных потрохах и беспорядочные оргии могут его спасти.

можно встать на позицию "официальной" власти и ретранслировать "официальную" точку зрения на всё, закрывая глаза на явные промахи идеологов и шероховатость картинки. очень удобно ведь - ничего не придумывать.

а ещё можно копаться во всём, что происходит вокруг, и выискивать первопричины и зачинщиков. чтобы быть абсолютно уверенным в своей правоте и праве сказать заветные слова:

"я знаю!"

так вот что, дорогие мои, девизом этого года я объявляю фразу:

je ne sais pas

или

i do not know

или

Ich weiß nicht

или

я не знаю.

я объявляю о своей физической невозможности постичь первопричину всего происходящего.
поэтому я превращаюсь в абсолютный слух.
 

расскажите мне что-нибудь, а?