Новогодняя ночь и, соответственно, все 10 дней новогодних каникул не обойдутся без спиртных напитков. Вот вам идея, как эффектно преподнести бутылку спиртного к новогоднему столу и при этом как следует охладить.
[300x400]
Данная идея подойдет для водки, так как сильная заморозка ей не страшна.

Потребуется:
1 бутылка водки 750 мл
картонная упаковка из-под молока или сока
клюква, веточки, апельсины, лимоны, лаймы, любая мелочь для декора по желанию.
Далее самое интересное...

Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение

А слабо? Одна история двух сердец.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

[показать]

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

[показать]

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

[показать]

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

[показать]

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

[показать]

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

[показать]


- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

[показать]

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

[показать]

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Вяжем для детей

Для тех кто любит и умеет вязать предлагаю ознакомиться с детскими вязанными изделиями представленными в журнале "Вяжем для детей". На мой взгляд в нём есть очень даже не плохие варианты детских вещей, так что надеюсь они вас так же заинтересуют.

Желающие могут скачать журнал "Вяжем для детей" бесплатно
архивом WinRAR себе на ПК - ВОТ ЗДЕСЬ размер 9,91 Мб

[696x417]

Далее подробные инструкции [показать]

[показать]

Серия сообщений "Для рукодельниц":
Часть 1 - Есть старые джинсы???
Часть 2 - Мыло ручной работы.
...
Часть 19 - МК Шкатулка из шпажек "Розовое настроение".
Часть 20 - 60 схем аппликаций связанных крючком
Часть 21 - Вяжем для детей

[1] Друзья не могут быть беспристрастны и часто даже бывают несправедливы, стараясь сохранить

беспристрастность.

Кристиан Фридрих Геббель

[2] Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Поль Валери

[3] С такими друзьями враги не нужны.

Лоренс Питер

[4] Если две женщины, к которым мы равно питаем дружеские чувства, рассорились, то,

даже не имея никакого касательства к причине их ссоры, нам все же не удается сохранить

одинаково добрые отношения с той и другой: чаще всего приходится выбирать между ними или

терять обеих.

Жан де Лабрюйер

[5] Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.

Фридрих Ницше

[6] За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.

Роберт Эндрюс Милликен

[7] Не имей друзей, которые бы уступали тебе в моральном отношении.

Конфуций

[8] Если будешь чрезмерно усерден на службе, потеряешь расположение государя. Если будешь

чрезмерно радушен в дружбе, потеряешь расположение друзей.

Конфуций

[9] Не следует слишком часто навещать своего друга, дабы он не пресытился тобой и не возненавидел

тебя.

Ахикар

[10] Многие, которые кажутся друзьями, на самом деле не суть друзья, и, наоборот, некоторые,

не кажущиеся друзьями, на самом деле друзья.

- Говорят, что девушки любят ушами?
- Что?
-Ушами говорят любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!!!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается.
Корова не доенная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

- Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Сидит алкаш на гулянке, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка,
паучка, в кого угодно, только верни меня –
водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука
и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

 

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

 

«Высшее должностное лицо Российской Федерации –президент. Но, это чиновник , а не власть. Согласно конституции власть –это мы, народ. Высшим проявлением власти является референдум…»

В ролике дана инструкция того, что ты можешь сделать. Делай, пока не поздно! Вступай в Систему оповещения , расскажи другим.

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Как ускорить рост волос

[251x300]Вашему вниманию представляю несколько наиболее рекомендуемых средств для ускорения роста волос.

1. Маска из лукового сока для волос. Известен, как неплохой способ активизации роста волос. Лук, к тому же, содержит множество макро- и микроэлементов, способствующих укреплению волос, а также фитонциды и флавоноиды, стимулирующие кожу головы. Единственный минус заключается в том, что волосы активно впитывают запахи. После использования такой маски волосы будут пахнуть на протяжение двух недель.

2. Репейное масло. Метод был известен давно. Масло втирают в мокрые волосы в течение 20 минут, равномерно распределяя по всей длине. Затем накрывают колпаком и держат так ещё минут 40. После этого смывают шампунем. Данное средство больше направлено на уход за волосами. Рост же стимулируют массаж кожи головы в момент втирания. Также следует обратить внимание на то, что репейное масло не рекомендуется применять для жирных типов волос.

3. Дрожжи. Как правило, используют в качестве масок для волос, но можно также принимать и внутрь. Разведите водой столовую ложку сухих дрожжей, добавьте столовую ложку мёда и две чайные ложки сухой горчицы. Маску держать на волосах около часа. Затем отмыть шампунем и проточной водой. Способствует ускорению роста волос. Дело в том, что данная смесь содержит множество витаминов группы В, С, Е, биотина. Это, так называемые, «витамины красоты». Но можно поступить проще – приобрести подобный комплекс витаминов и периодически принимать внутрь. Ещё лучше – составить рацион из полезных продуктов, содержащих данные вещества. Не рекомендуется принимать дрожжи внутрь. Это повлечёт за собой проблемы с лишним весом.

4. Массаж кожи головы. Следует выполнять после мытья волос, которые должны достаточно обсохнуть. Правильный массаж заключается в поглаживании кожи головы, растирании пальцами, потягивании, пощипывании. В результате этого улучшается кровоснабжение волосяных луковиц, а следовательно – их питание. Однако, при отсутствии в крови питательных веществ данный метод не принесёт пользы. Поэтому тщательно следите за суточным рационом.

Во время отращивания волос принимайте различные витаминные комплексы, разнообразьте свой рацион продуктами, содержащими магний, калий, цинк, витамины группы В, С, Е, F и биотин (доступный его источник – геркулес). Как можно скорее отказывайтесь от вредных привычек, в частности - от курения. Исключите из рациона кофе и крепкий чай. Не используйте механические средства для сушки и завивки волос. В парикмахерской стригите волосы только горячими ножницами. Это помогает сохранить их структуру.

[700x79]
Если Вы решили сделать ремонт в квартире или в офисе, то в этом Вам поможет Компания Триколор (www.sk-tricolor.ru). У них большой опыт работы и они занимаются ремонтом квартир и офисов под ключ в Москве. Качество и индивидуальный подход гарантируется.

[500x457]
Когда-то, чудо инженерной техники под названием телевизор было настоящим окном в мир. Из телевизионных программ мы узнавали о том, как живут в других странах, как выглядят жители других континентов, кто такие павианы и бабуины; нам рассказывали, как правильно солить капусту и мариновать огурцы; куда пойти учиться и работать; про «очевидное и невероятное» и так далее. Самое интересное – мы все безоговорочно верили тому, что произносилось с голубых экранов, а фраза «я про это по телевизору смотрел»! становилась неоспоримым доказательством в любом споре.

Увы, времена изменились. Телевидение в последнее время все больше напоминает ящик набитый сплетнями, домыслами, типа «обличительными» сюжетами и провокациями. Говорить правду стало не модно! Нынче в цене ШОУ!!!! Зачастую совсем неважно, в чем его суть и какие чувства и эмоции это самое шоу должно вызвать у телезрителя. Главное - это чтобы картинка на экране была красивой и увлекательной!

далее

[показать]

[450x300]
Нежный цветочек

[491x540]
Новогодняя...

Конкурс детских фотографий

      «Мамина радость» 

[225x300]

Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, тёти и дяди…!!!

Поделитесь своей радостью – разместите у нас на сайте лучшие фотографии ваших «маленьких принцесс» и «будущих космонавтов», любимых проказников и помощников, ваших «мисс обаяние» и «мистер любознательность»…

Голосуйте за понравившиеся фото и приглашайте друзей и родственников голосовать за ваши!

А мы с радостью поделимся подарками и призами!

 5 лучших фотографий, которые выберут посетители сайта + 5 лучших фотографий выберут жюри конурса.

Итого 10 призовых мест!!!

Победители получат:

* фотосессию от детского фотографа Алены Кириченко 

* уникальную мягкую игрушку от мастеркой игрушек ручной работы – Тилли-Бум

 * мастер-класс по росписи гипсовых фигурок от волшебной художницы Оксаны Шапкариной

Правила участия:

* возраст участников от 0 лет до тех пор, пока вы считаете его ребенком

* участник может разместить только одну фотографию – выбирайте лучшую!

*обязательно оставьте контакты родителей – а иначе как мы с вами свяжемся в случае победы?

* напишите комментарий к фотографии – можно без, но с комментарием фото смотрится веселее

*администрация берет на себя право удалять фотографии, если они не соответствуют правилам

*фото принимаются в формате jpg

*результаты конкурса будут опубликованы на сайте 4 декабря 2011г.

АДРЕС КОНКУСА: http://www.leana.com.ua/competition/

ПРИХОДИТЕ И УЧАСТВУЙТЕ!!

 

Приглашаю в гости в свой блог. Там вы сможете посмотреть видеоролики на самые разные темы, почитать интересные статьи из еженедельников и газет, найти рецепты блюд из овощей. А для желающих изучать английский язык – уроки для начинающих. Cадоводов  заинтересуют уроки по прививке плодовых деревьев.  Кошколюбы могут почитать дневник моего кота.

Жду, буду рада, если вы придете.

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

60 схем аппликаций связанных крючком

Каждая рукодельница создавая свой шедевр хочет сделать его уникальным, особенно думаю это касается изготовления детских вещей, ведь всегда хочется чтоб твой малыш был одет лучше всех и все его вещи были полны индивидуальности, поэтому предлагаю Вам ознакомится с небольшой коллекция которую я собрала для себя на просторах интернета для украшения детских вещей. Надеюсь аппликации Вам понравятся. Схемы увеличиваются до оригинального размера после клика.

Желающие могут скачать бесплатно весь архив WinRAR с аппликациями себе на ПК - ВОТ ЗДЕСЬ размер 6,28 Мб

[699x420]

Далее подробные схемы по вязанию аппликаций [показать]

[показать]

Серия сообщений "Для рукодельниц":
Часть 1 - Есть старые джинсы???
Часть 2 - Мыло ручной работы.
...
Часть 18 - Мягкие игрушки своими руками.
Часть 19 - МК Шкатулка из шпажек "Розовое настроение".
Часть 20 - 60 схем аппликаций связанных крючком

От твоих действий зависит будущее твое, твоей семьи, твоей страны. Ты в силах изменить положение, не верь тем, кто говорит иначе! Они уменьшают твою значимость, потому что им это выгодно.



● мы требуем от президента Медведева и председателя правительства Путина их добровольной отставки

● мы требуем от президента Медведева отменить назначенные на 4 декабря выборы в Госдуму РФ как противоречащие Конституции РФ

● мы выдвигаем в качестве кандидата в президенты России лидера партии «ВОЛЯ» Светлану Пеунову

Этим цветным фотографиям - около ста лет. Многих изображенных на них россиян и россиянок уже давно нет, а Россия - сохранилась ли прежняя Россия?... 

- продолжение -

(начало: РУССКИЕ: 50 ЛЕТ НАЗАД... смотрите ЗДЕСЬ.)

 

[показать]

Как «вечнохудеющий» человек, находящийся в постоянных поисках метода похудеть из разряда - чтобы не было мучительно голодно – я просто не могла пройти мимо приглашения посетить день открытых дверей клиники «Доктор Борменталь». Название развеселило, особенно если учесть тот факт, что вышеозначенный персонаж к диетологии и похудению отношения не имел вовсе. Но не будем цепляться к словам. Назвались, так назвались.

В назначенный день и час я прибыла по указанному адресу. Расположена клиника в самом центре Москвы, неподалеку от метро \"Арбатская\". Здорово! Но только на первый взгляд. Приехав в клинику на машине я не знала где ее оставить. У «Борменталя» нет собственной парковки и это огромный минус - пришлось полчаса кружить по переулкам в поисках пары пустых метров. До клиники шла пешком минут 10 и все время думала: Интересно знать, неужели все клиенты таким образом добираются в клинику? Ладно, мы простые смертные, можем и забыть про гордость и ездить сюда на метро. Ну а как же ВИП-клиенты: звезды и политики? Неужели тоже пешком добираются? Или для них оборудована секретная вертолетная площадка? Непонятно!

далее