М вчера заявил, что хочет ребенка!!!!!!

На самом деле я здесь прячусь от реальности. Это такой подвальчик. Тут кормят и не работает телефон. А еще подают выпивку. (просто записки алкоголички). В общем, тепло, сухо и сытно, а еще никто не достает!!!!!

А еще недавно посмотрела "Амели" (Valez куку) Ой как понравилось, очень очень понравилось. И хэппиенд понравился и вообще все. Я тоже хочу быть такой доброй и пушистой!!!!! Только вряд ли у меня получиться!!!!!!

1. Купила книжку "Все о Муми-троллях" Супер-пупер!!!! Просто бальзам на мои душевные раны!!!!!
2. Похоже окончательно рассталась с М. Ну и .... с ним (но чувствую себя першивей не куда)
3. Сижу в инет-кафе и собираюсь кадрить сидящего рядом мальчика (он по-моему не против)
4. Разругалась с сестрой и матерью, и собираюсь попробовать найти комнату в центре (всегда хотела жить в центре города).
5. Начальство обещает сурьезную прибавку к з/п. Хорошо!!!!!!
6. Интересно, удасться ли все-таки расстаться с М. Правда, раньше я никогда не была инициатором. но надо же когда-то начинать!!!!!

Я изменила цвета дненика, мне кажется так лучше

Я не могу с ним больше. Я бегаю по кругу. Одно и тоже. Я ненавижу, я презираю, я люблю, я задыхаюсь, я не вижу выхода!!!!!!! Я не могу, Боже, за что???? За что ты посылаешь нам это. Как назвать ЭТО? Что ЭТО? Я не знаю. Ревность, беспомощность, потерянность. И снова ехать через весь город!! Куда? Бездомная бродяжка! Нет дома. Нет угла где можно спарятаться от мира. Куда никто посторонний не может проникнуть!!!!! Бездомная бродяжка!!!!! А еще иллюзии... Не могу я так больше. Он!!! Он стал самым важным человеком в моей жизни. Если я не поговорю с ним в течении дня - день прошел в пустую. Когда я на работе каждые 30 мин мы обмениваемся смс-ками или письмами. Я не могу без него. Но так нельзя!!! НЕЛЬЗЯ!!! У всего должны быть пределы. Любит, не любит? И нет ответа на это. А что дальше, куда дальше? Куда лежит моя дорога.
Для многих наш офис стал домом. Настоящим домом. Это так странно. Только у немногих есть свои квартиры, семьи, но они предпочитают быть здесь.
Я с ужасом думаю о предстоящих выходных. Я не хочу их. Что быду делать, чем заполню? Куда пойду? Не знаю!!! Я схожу с ума!!!!
Мы с М состязаемся в мучении друг друга. Все изощреннее и изощренне... Ну за что же мне это?

Решила возобновить свою деятельность на ниве PR. Очень приятно, когда различные издательства присылают подарки. За 3 месяца работы получила кучу всего приятного!!!!! И работа не пыльная и люди приятна.

Странный какой-то у меня был период полной тоски. Сейчас немного лучше, но ...
Да ладно! На работе все постепенно разгребается. На конец-таки я приступила к поиску помощницы, а то я совсем зашиваюсь, даже поесть некогда.
На личном фронте тоже какая-то каша.

Я не знаю что со мной. Я просто не справляюсь. На мне много всего, компания растет и на меня падает все больше. Не могу сказать, что мне это не нравится. Нравится, даже очень. Но временами я просто не справляюсь. Словно не адекватна. Словно нахожусь в другом измерении и не могу уделить всю себя работе. Мне это сильно не нравится. Я не довольна собой. Troble maker, как сказал бы М. Действительно, одно траблы я и творю. И мне от этого очень грустно. Планка самооценки сильно снижается. При том я не могу понять в чем же дело. В чем причина этого. Я не могу сама себя организовать и дела копятся и копятся. И я провисаю. Впереди столько всего. А у меня руки опускаются!!!! Мне страшно делать что ли бы, так как я боюсь, что все завалю. Снимите с меня это!!!!!!!!!!

Вот оно и случилось!!! Новый год!!! 2003. Звучит это очень странно. Я столько думала об этом, и вот!!!! Что будет? Не знаю.
НГ встречала в узком семейном кругу. Мама, сестра и М. Мы вот уже второй НГ встречаем вместе. Как это было? Странно. Ощещение, что мы уже не просто женаты, а живем вместе лет 10. И что-то мне это не нравится. Необычайно традиционное распределение ролей. И по другому не получается. Какая жалость!

Спасибо большое за советы, тока на практике вышло так: вечером была большая офисная пьянка в кабаке, серьезная такая. То есть все как у больших. В 10 я свалила от туда и поехала в Геноцвале, там посидела с К и его приятилями - идиотами. Объясняю почему идиотами. Мальчики-австрияки приехали в Россию изучать экономику (что уже само по себе идиотизм). Сидят за столом и лапают русских девчонок и при этом говорят, как паршиво в России. Если здесь так отвратно, то какого черта ты здесь делаешь? При этом они сидили и пыхтели сигарами. То есть курили все кроме меня. Постепенно я начала задыхаться. Ладно. После решили ехать в клуб. Вуду-лондж. Место неплохое. Надо поймать такси, но ни один не был в состоянии объяснить как туда ехать. Где-то рядом с Белорусской. Пока ехали, я нашла их телефон, позвонила, выяснилось, что там закрытая вечиринка. Хорошо, поехали в Карма-бар, а там тоже самое. В общем мои нервы начали сдавать. После Рок-вегаса, я послала их и поехала домой. Приехала в 3 часа ночи. Сейчас сижу и просто подыхаю.
Вывод: пора завязывать тусоваться с немцами. Все они жадные придурки. (Каждый платит за себя. Типа все равны!).

По-моему я заболеваю...

Офис, принесли джин тоник, а утром я купила МР3 ABBA. Результат - все наклюкались, веселые - превеселые. Мы с Танькой устроили танцы. В общем - полный раскардаж. Зато весело!!!!! Take a chance on me!!!! Мы поем, ко все цепляемся, ля ля ля!!!!
Типа скоро Новый год, работать естестннно не хочется, а спрашивается зачем? Работа не волк - в лес не убежит.
С мальчиками моими понятия не имею, что делать. Одно хорошо К сваливает в пятницу.
Настроение у меня благостное - не знаю в чем причина, джин, музыка. А может Роджество, ведь сочельник сегодня. Люди, СОЧЕЛЬНИК!!!!!!!!

Мы проснулись рядом - я и она -
Двулики, единороги.
И я говорил о деталях сна -
Она говорила о Боге.

Потом мы пили - я и она -
Живительной влаги потоки. И я говорил о свойствах вина -
Она говорила о Боге.

Потом мы боролись - она и я, -
Сцепивши руки и ноги.
И я источал потоки вранья -
Она говорила о Боге.

Потом мы лежали - к спине спина -
Ничком на пыльной дороге.
Слова растеряв, я был нем, как стена, -
Она говорила о Боге.
Потом я укрылся в свой дом, а она
Осталась стоять на пороге.
Она твердила: "Твоя вина!"
Но я говорил о Боге

Автор Анна Русс

Приехал К. Милый мальчик из Австрии приехал в Москву. Мы познакомились с ним год назад, нас познаромил мой близкий друг (М.). Зерез месяц после знакомства он уехал. После звонки, письма... И вот он вернулся. Он вернулся на Рождество, он приехал ко мне.
Воскресенье целый день мы провели вместе, это было замечательно. Мы перемещались по кофейням, заглядывали в магазинчики. Он нес восхитительный бред, а я опускала глаза.
Для М. я почти жена. У нас большая разница в возрасте, сначала это не было заметно, но сейчас мне кажется, что он мне как отец. его очень трудно вытащить куда бы то нибыло, а я люблю ночные клубы, я могу протанцевать всю ночь. Есть еще одно, рядом с ним я чувствую себя глупой, некрасивой, неинтересной. Мне душно. Почему-то я не могу прекратить эти отношения. Мне плохо без него, но и с ним невозможно.

Ну вот и все кончилась рабочая неделя!!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! Она казалась бесконечной, но все-таки подошла к концу. Я многое сделала, осталось, естественно, еще больше. Планы на последнюю неделю намечены, руководством одобрены.
Впереди выходные!!!! Лучший день недели - пятница (вечер). Кажется, что столько свободного времени, что можно столько сделать... Посмотрим. Сейчас еду к любимому, давно мы не виделись, соскучилась. Он такой замечательный!!!! Настроение - возвышенно - романтическое, хорошо бы меня еще бы чем-нибудь покормили. В смысле пойдем ужинать.
Что еще важного? За институт так и не заплатила. Проблема у меня - попасть в бухгалтерию института и оплатить занятия. Сделать это я пытаюсь с октября - месяца. Видимо скоро меня отчислят или недопустят к сессии

Какой хороший день! Какой хороший я!!! Ля Ля Ля!!!! Хороший денек у меня сегодня. Даже удивительно. Вроде бы ничего особенного вроде не произошло, но все равно хорошо. Кстати за два дня умудрилась потерять 2 пары перчаток. Бывает же!!! Настроение сегодня самое любвиобильное, а мой милый "до поздна работает" типа. Он действительно работает, но все равно обидно.

Интересно, существует ли такая вещь, как предновогодняя депрессия? По-видимому, существует. Когда прошедший год наваливается на тебя целиком. Усталость, меланхолия, лень и прочие прелести . Год необходимо закрывать. Каким-то образом подводить итог. И составлять планы на следующий.
::type:

Неважно я себя что-то чувствую. В банк ездила, в пробку попала. Отвратительно. Все дорогу мутило. Ужас какой-то. Хочу свалить по-раньше. Так я ничего и не поела. Эх, жизнь моя, поганка...