1. Организация комп сети (руковожу сис админом)
2. Закупаю Dedolightы в кол-ве 12 шт вместе со штативами, струбцинами, шторками и фильтрами.
3. Получение денег за страховку камеры. Разводка страховой компании на 600 гринов.
4. Получение кредита в банке (подготовка основ. документов)
5. Поиск компании, которая сделала юр. адрес на одну из фирм. Срок кончился, договор нужно пролонгировать. Где их искать - хрен его знает!!!!
6. вообще получаю деньги в банке
7. составляю договоры (разной степени сложности)
8. организовываю прокладку телефонных линий и доставку всякой всячины в офис.
9. регистрирую авторские права на проекты
10. и еще куча всего

Вспомню, напишу. А, еще красавиттттца, модельная внешность и все такое

Алкоголь ввенргает меня в состояние лирическое. Хочется люби и ласки. Причем скрывать хронический недоеб нет никаких сил. Что же мне с этимм делать. Нет я пытаюсь. Но все же это сложно. Банкет продолжается, шеф спит за стенкой. Нашли еще 500 р. на продолжение. Почему я пью? Не знаю... Столько "не знаю". Я не хочу других!!!!!!!!!! В этом проблема!!!!!!!!! Я правда не хочу других. Я хочу только его. Почему????? Это глупый вопрос! Я хочу его. Толстого, смешного, занудного. Мне нужно его тело, его прикосновения. Я хочу его внутри себя. Хочу!!!!!!!!! Сейчас!!!!!!!!!!!! А он???? Я не знаю, что он! Он там, я здесь.

С чего это такая несправидливость? Написала Марку письмо про мягкое и твердое. А он не отвечает!!! Почему???? Вроде бы врослый мальчик уже. Не знаю... вечно так...

Только на этот раз все как-то не очень весело.... не знаю... меня тянет на философствования. За стенкой спит шеф. Неужели ему больше негде спать?

Цвета на моей страничке какие-то слишком мрачные

Сегодня 1 апреля. Думаю как бы пошутить над Марком. Придумала! Вокруг нас огромное количество девушек находится в разной стадии детопроизводства, прямо-таки беби-бум какой-то. Вот я и пишу: "Дорогой, у меня новость, я не не знаю как ты к этому отнесешься, но я жду ребенка, срок 2 недели (напомню, он вернулся неделю назад, и его не было месяц), имени отца не знаю, ну и так далее". Его реакция превзошла все мои ожидания. Не дай бог мне когда-нибудь ждать ребенка от него!!!!!!!!!

Блин такой текст стерла, балда!!!!!!! Ладно по новой!!! Про мальчика!
Буддизм, однонаправленность ума. Медитации... Концентрация. Ага, вот поймала. Вчера, один мальчик (замечательный мальчик), рассказывал мне про медитацию на получение малого прибежища. Обстановка такая .. мммм волнующая. Сидим мы друг на против друг друга, Он смущается, краснеет. Пытается мне что-то объяснить. Какая тут концентрация.... Хотя.... смотря на чем... А у него были такие розовые губы.... М-да... вот так вот я изучаю буддизм. Сегодня опять пойду. И вовсе не из-за мальчик (я даже не помню как его зовут). Мне правда там хорошо. Медитация - великая вещь, позволяет дисциплинировать разум. Вот так вот!!!!!

Все еще хвосты по социологии и соц. проблемам. По социологии нашла чудный реферат под названием "Социология конфликта". Осталось только донести до препода.
Шеф не в духе, или у меня параноя? Сегодня его зам сообщила мне, что я привязана к нему пуповиной!!!! С ума сойти!!!!! Мне уже пол-года повышение обещают, но все равно.... В общем обдно все это, а уйти не могу, все еще паспорт не сделала.
Марк-мудак!

И снова я сижу в Инет кафе. Не пьяная, не обезумевшая от горя. Вообще в принципе нормальная. Правда в мокрой юбке, но это не важно. Что нового?
Всего по чуть-чуть. Буддиста, работа, Марк-мудак, учеба, Даша, отсутствие денег и присутствие весны. Кстати почему я сижу в подвале, а не радуюсь на улице теплой погоде? Не знаю, видимо пообщаться самой с собой важнее. Вот сижу и общаюсь

Все некогда, да некогда... Особых неприятностей пока нет, соответственно, плакаться тоже не о чем. Весна типа...

это удивительно... я на этой работе сопьюсь. Сначала виски, теперь водка с кока-колой. Это просто удивительно!!!! Скока можно?????

Удивительно, что на такую простую операцию уходит 10 дней. Просто чудо!!!!

сейчас почитала все что написала. Нельзя пить нельзя. Какую я несу пургу, просто страшно делается, а ещежалко себя бедную девочку. Поэтому хочется пойти и выпить за себя за несчастную

не шлет мне Валез письма о том, что могу другим людям сообщения писать, не шлет и все тут!!!! Видимо обиделссссся, или я в каком-то тотальном игноре. Не знаю что и делать

Важное... музыка в колонках - это важно,
А еще безумное одиночество.
Господи, за что мне это? Я ведь так кончу жизнь под мостом.... Нет мне спасения....
Что мне нужно? Иллюзия, что кто-то любит меня... Я дорога кому-то....

Вот так тихо мирно, я превращаюсь в алкоголика.... мне нельзя пить, мне пить нельзя.

Сижу здесь, (на 2-х бутыль коньяку +2 бутылки шампанского), мне типо хорошо, а может и не очень. Никак не могу определить. Очень хочется кого-то еще. Это самое кто-то никак на горизонте не засвечивается.
Вывод: сегодня опять сплю одна. Хренова....
Есть одна хорошая книжка: "Бедная девушка" Юли Беломлинской (Юля Белобля). В общем рекомендую, про таких вот бедных девушек она и пишет.
Очень хорошее чтение....
Что еще? Так всего по чуть-чуть.... Напилась... Нагрубила охраннику, он, мудак, возомнил себе....

Ну не могу и все тут, нет вдохновения.
Вчера такой был день, такой день...

дурацкой причине, я не могу писать комментарии другим, это какой-то маразм. Сиже себе тут тихо, читаю, а сама никак. И помочь мне в этом никто не хочет!"!!!!!!

Да, столько всего. Разного, такого разного. Я получила недлю отдыха, сейчас онпа подходит к концу, остался лишь один день. Это была очень хорошая неделя. Я снова жила одна на Пушкинской. Это лучшее. Одна в большой квартире в центре города. В переди еще 2 недели. И это тоже хорошо. На улице весна, солнце и это хорошо. Я прочитала сегодня Алхимика. И это хорошо. Хорошо.

Я хочу изучать буддизм, более того я хочу уйти в монахи.

Сегодня в метро. Девушка, лет 25-28, беременна, ей плохо, она не позволила мне ей помочь. Жаль, я очень этого хотела. Но дело не в этом.
Я тоже ищу свой Путь. Я не знаю своей цели, но я вижу знаки. Забавно, Алхимик стал словно вирбализацией моих мыслей, ощущений. Это так странно. Очень странно. Знаки, люди, мысли, встречи, события. Я хочу знать кто я? Зачем Я? Ага, здесь Я уже с большой буквы... Откуда и куда? Не знаю... Но я иду, на ощупь, пробираясь сквозь терновник, но все же я иду.
Книги... Люди.... Позавчера... переход метро, бомжеватого вида мальчик, можно с вами познакомиться, нет, мне кажется у нас много общего, Манеж, столик,фотограф, фотографии, у нас и правда много общего, у тебя кто-то есть, молчание...
Фотографии, столько отчаяния, депрессии, безысходности, бомжи, маргиналы, замкнутость. Мальчик и вправду талантлив...
Я сама пытаюсь фотографировать...
А вечером Эмануэль, типа тоже фотограф... Знаки....

Ну может и не совсем поганка! А так мухомор.
Все по-тихому начинает налаживаться, только уж очень по-тихому. Слишком уж многие вещи вызывают непреодолимое раздражение. МАман, работа, Марк-мудак, с пионеренный паспорт, нехватка денег. Но и с этим я потихому стправляюсь. Посмотрим. Я живу одна (Господи, какое же это счастье!!!!!) Центр Москвы, холодильник забит едой, музыка кино, театры. И больше никого!!!! Интересно сколько стоит мальчик из Красной Шапочки. В смысле хочется любви и ласки, у меня 2 неделя цикла и все в самом разгаре. Ну хочется. Но при этом не хочется взаимоотношений, всей этой мудятины. Любовь-морковь - это чудесно, просто зашибись, но слишком уж сложно для моих мозгов сейчас.
Я прошлый раз грузила Даше всякой экзестенциальной чушью, типа самые основы моего бытия потрясаются. Может оно и так, только хрен его знает, что с этим делать. Правда, не знаю, совсем не знаю. Я посланник божий на этой грешной Земле. Мне почему-то нравится эта идея. Скоро у меня вырастут крылья. На кой фиг я здесь?