• Авторизация


Правильное толкование слов 07-08-2010 16:46


Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
[показать]

Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Десятка фактов о поцелуях 07-08-2010 16:46


Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на "мужскую" и "женскую" половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь.

[показать]


10 место: В средние века люди подписывали контракты символом "Х" а затем целовали бумагу, чтобы подтвердить свою честность.

9 место: Согласно исламскому этикету супружеских отношений, муж должен создать прелюдию к интимной близости с помощью слов, поцелуев и любовных игр, в чем исламских мужчин наставлял сам Пророк Мухаммад. Когда-то арабские мужчины считались самыми искусными целовальщиками.

8 место: Кстати, мужчины в два раза чаще готовы заниматься сексом с партнершами, которые плохо целуются. Женщины, наоборот, скорее откажут мужчине, который не умеет целоваться.

7 место: Поцелуи между мужчинами и женщинами обычно длятся несколько секунд. Поцелуи, длящиеся несколько минут уже необычны; а уж поцелуи в несколько часов совсем неординарны. Есть один вид поцелуя, который называется "марешинаж"  по имени марешинов, жителей области Страны Гор в Ванде, во французской Бретани. Этот поцелуй длится буквально несколько часов.

6 место: В момент поцелуя изо рта в рот поступает в среднем 60 мг жидкости с различными органическими веществами, а также жиры, соли и около 20 тысяч бактерий, 95% из которых безвредные. В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять любой инфекции. Также в слюне содержится андростерон - вещество, возбуждающее сексуальное желание.

5 место: В губах в 100 раз больше нервных окончаний, стимулирующих сексуальное желание, чем на кончиках пальцев.

4 место: Поцелуй успокаивает боли, так как стимулирует выделение гормона эндорфина и снижает уровень стресса. Часто целующиеся люди живут в среднем на 5 лет дольше.

3 место: Кроме того, поцелуй воздействует на 29 мышц лица и шеи, предотвращая появление морщин.

2 место: Существует всемирный день поцелуя. Он отмечается ежегодно 6 июля. Он был официально учрежден ООН.

1 место: 54% девушек в возрасте от 18 до 24 лет признаются в том, что целовали других девушек. Увы, позже тяга к экспериментам снижается. Уже в возрасте от 23 до 34 лет в таком поведении признается только 43% девушек.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Арсенал женского оружия 07-08-2010 16:45


Аэробика  вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

[показать]

Восьмое марта  такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях  это кофе в постель.

Грудь  это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики  они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета  еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце  обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ёшкин кот!  краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик  самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество  как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика  один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс!  победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика  накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь  муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги  красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Попа  стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман  бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман  это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс  процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум  уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия  по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты!  возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура  совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура  наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура  это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость  характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие  анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Шоппинг  наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Честный обман:, 8 самых бессовестных рек... 07-08-2010 16:44


1. Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген  это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.
Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот  независимые эксперты утверждают, что этот белок не может всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.

[показать]

2. Шампунь с витаминами
Что правда то правда  витамины необходимы нашим волосам. При дефиците таких витаминов, как А, D, В12, В1 и РР, вам грозят самые разные проблемы с шевелюрой от секущихся концов до облысения. И многие производители косметических средств не преминули этим воспользоваться  сколько флакончиков с шампунями пестрит маркировкой «С витаминами», «Обогащён питательными веществами» и т.п.  покупай не хочу.
Беда только в том, что эти самые необходимые нам витамины... не всасываются через кожу головы, а через волосы и подавно. Потреблять их надо в виде таблеток, пищевых добавок или просто в естественном состоянии  вместе с едой. Но никак не через шампунь.

[показать]

3. Натуральная косметика
За это гордое название производитель подчас просит цену в полтора-два раза выше средней по рынку. А то как же: натуральные компоненты, сила природы и всё такое... Но что на самом деле кроется под такой «натуральностью»? Если разобраться, ничего стоящего лишних денег.
Да, в состав какого-нибудь геля для душа действительно может входить экстракт алоэ, например. Но посмотрите на этикетку: в составе он будет указан на предпоследних-последних местах, а это значит, что его массовая доля в бутылочке  минимальна. А теперь посмотрите, что стоит на первой позиции: если речь идёт о любом гигиеническом средстве, то в 90% случаев это будет лаурилсульфат натрия (odium lauryl sulfate или SLS). Предназначение этого химического вещества  очищать, образовывать пену и создавать основной объём собственно геля, причём на кожу сульфат оказывает раздражающее и высушивающее действие. Как думаете, что победит  смягчающий, но мизерный алоэ, или всемогущий SLS?
С другой стороны, исходным сырьём для получения любых мыльных основ являются животные и растительные жиры  то есть те же природные компоненты. Тут уже встаёт вопрос терминологии: считать такую косметику натуральной или нет? Как бы там ни было, переплачивать за семантические тонкости не стоит.

[показать]

4. Масло без холестерина
Это трюк практически хрестоматийный, потому что прибегают к нему почти все производители растительных масел. Пользуясь чуть ли не суеверным страхом населения перед загадочным холестерином, они без зазрения совести расставляют предупреждения «Без холестерина!» на свои продукты  подсолнечное, оливковое, льняное и другие популярные в народе масла. Фокус в том, что холестерин по природе своей содержится исключительно в животных жирах. Так что, если вы не готовите на свином сале, можете его не бояться.

[показать]

5. Чудо-карточки
Около года назад в московском метро появился новый вид проездного  банковская и транспортная карточка в одной. То есть один и тот же кусочек пластика становился и кредиткой, и входным билетом в метрополитен. Сегодня услуга, видимо, не пользуется особенной популярностью, и потому банки, которые её предоставляют, ищут всё более изощрённые способы «пропихнуть» свой товар в массы.
Так, рекламный плакат одной из столичных кредитных организаций с гордостью заявляет, что «чем больше вы ездите, тем ниже стоимость поездки». Выглядит заманчиво, правда? Только вот принцип действия обычного квартального проездного на метро (без банковского довеска)  абсолютно такой же: вы платите фиксированную цену за 3 месяца и катаетесь, сколько вам надо. Соответственно, съездите за всё время 3 раза  цена поездки составит около 700 рублей, накатаете 400 раз  заплатите 5,5 рубля за каждый проход.
Кстати, цена

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Реклама 06-08-2010 15:40


Вы знаете, я последнее время вообще боюсь включать телевизор. Мой мозг стало заклинивать...
Это началось уже давно, когда человеческим голосом мне сказали: «корм для собак стал еще вкуснее" ты как это проверил? Вот думаю это произошла эволюция собаки или деградация человека...
Не понятно мне еще, зачем девушка просит поцеловать ее в пачку... Она приросла к телу и там у нее эрогенная зона что ли?
Потом... пепси - все только начинаться!
Если вы пьете пепси, значит все уже закончилось! Притом вчера вечером.
Убила реклама прокладок "ощущение свежести заметно всем". Ты ее нюхала?! Мне интересно, какой свежестью от нее пахнет!
Наконец-то где этот веселый мужик с порошком, которого я уже 3 года жду, а он никак не приходит...
Иван Дулин на ТНТ постоянно говорит: "Почувствуй нашу любовь!" НЕ ДАЙ БОГ!!! Мне эта реклама уже в кошмарах сниться!
Еще не понимаю, зачем обнимать жену пока течет мой любимый кетчуп? Есть надо! Или ты жену есть собрался и ее кетчупом поливаешь?
Но за, то я благодаря рекламе точно знаю, что нужно делать, чтобы сбылись мечты! Пойду в Газпром! Не знаю, для кого этот лозунг, но у них мечты точно сбываются! Правда посмотрел я на цену одной акции ОАО Газпром.. Н-да.. Чтобы ее приобрести остается действительно только мечтать...
Ладно, пошел копить деньги на то чтобы мои мечты сбылись и искать женщину, которая получает удовольствие от поцелуев в пачку

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Способы быстрого улучшения самочуств 06-08-2010 15:39


Если перебрали с алкоголем
Если вы неумеренно выпили, и чувствуете, что земля уходит из-под ваших ног, положите ладонь на какую-нибудь твердую неподвижную поверхность, например, подоконник или стол. При увеличении концентрации алкоголя в крови часть его попадает в особый орган внутреннего уха, отвечающий за чувство равновесия  вестибулярный аппарат. При этом мозг находится в недоумении из-за ухудшении качества информации, поступающей из вестибулярного аппарата, и начинает чудить, а человек в это время чувствует себя так, как будто находится на качелях и морском судне во время шторма.

[показать]

Стоит упереться рукой о твердую неподвижную поверхность, и мозг переключится на этот канал получения информации, после чего станет значительно легче удерживать равновесие. На руках расположено большое количество рецепторов, поэтому метод очень эффективен.
[показать]

Мгновенное улучшение слуха.
Когда вы находитесь в шумном месте  в гостях, на вечеринке, на концерте  на фоне громких звуков вам необходимо расслышать тихую мелодию, играющую, например, на мобильнике у стоящего неподалеку человека, попробуйте повернуться к нему левым ухом. Из-за особенностей обработки звуковых сигналов в нашем мозгу именно левое ухо более чувствительно к музыкальным и мелодичным звукам.

Больно? Кашляй!
Как показали опыты, при необходимости быстро уменьшить болевые ощущения, например, при уколе, надо хорошо покашлять. Во время кашля происходит мгновенное увеличение давления в грудной клетке и спинномозговом канале, что уменьшает активность болевых рецепторов.

Избавиться от насморка за 20 секунд.

Звучит невероятно, но почему бы не попробовать? Если у вас заложен нос, повторяйте поочередно два движения. Первое  нажмите языком на нёбо (верхнюю часть ротовой полости). Второе  надавите пальцем на точку между бровями. Если повторять эти два движения поочередно, то уже через 20 секунд вы почувствуете облегчение носового дыхания. Это происходит из-за того, что особая пористая кость  сошник, расположенная в носовой области, как бы раскачивается, постепенно открывая проход для вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.

Спим спокойно.
Некоторые люди страдают от того, что во сне ощущают горечь во рту, так как содержимое желудка через пищевод может поступать в глотку, вызывая неприятные ощущения. Это явление называется гастроэзофагиальный рефлюкс. В качестве способа облегчения можно порекомендовать спать на левом боку, тогда желудок будет находиться ниже уровня пищевода, и гравитация будет на нашей стороне.

Борьба с зубной болью.
Против зубной боли есть сотни разнообразных народных и медицинских рецептов. Вот еще один. Возьмите кубик льда и прижмите его к треугольной области между большим и указательным пальцем. В ходе одного из исследований канадские медики обнаружили, что в таком случае боль становиться вполовину меньше, правда непонятно, чем они ее измеряли. Механизм воздействия связан с тем, что нервные окончания на этом участке кожи стимулируют часть мозга, блокирующую прохождение болевых сигналов от лица и рук.

Антиожоговый прием.
Если вы обожглись, немедленно нажмите на обожженную область подушечкой среднего пальца. Конечно, кубик льда сработает быстрее и лучше уберет боль, но даже такой способ быстро уменьшит повышенную температуру кожи до номинального значения. Конечно, такой способ работает только при небольшой площади ожога.

Дышите правильно.
Во время бега большинство людей выдыхают одновременно с касанием земли правой ногой. Это приводит к уменьшению давления в печени (которая, как вы знаете, расположена справа), и потом  к неприятным болевым ощущениям в боку. Что делать, чтобы не кололо в боку во время бега? Выдыхайте одновременно с касанием земли левой ногой!

Кровь из носа.

В качестве быстрого способа остановить кровь из носа подложите под верхнюю губу (как раз за ямочкой на ней) кусочек ваты и сильно надавите на это место. Кровотечение должно быстро прекратиться. Так происходит из-за того, что основная часть вытекающей из носа крови выходит из носовой перегородки, а давление в вышеуказанной области пережимает кровеносные сосуды, останавливая кровотечение.

Как успокоиться?
Когда вы собираетесь на первое свидание, или

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бред зацикленной дамочки о еде 06-08-2010 15:38


Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя  они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно.

[показать]

Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя  в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя  там крахмал и глютен. А глютен  это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя  ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное  еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца  жир и холестерин. Молоко  жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя  это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте  и обычной, и цветной, и брокколи  вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате  щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Странное существо у берегов Англии 06-08-2010 15:37


Странное существо похожее на плезиозавра преследовало стаю рыб на территории графства Девоншир (Великобритания) всего в 20 метрах от морского берега.

[показать]

Специалисты ломают голову, выясняя, что это было за создание. Фотографии были сделаны 27 июля женщиной по имени Джилл Пирс. Она думала, что снимает черепаху в воде. Но после того, как она рассмотрела фотографии и поняла, что существо не похоже на черепаху, что оно имеет слишком длинную шею, она обратилась в местное общество охраны морской среды (MCS).
Члены общества сообщают, что Джилл наблюдала создание в 20 метрах от берега в заливе Saltern Cove, недалеко от Гудрингтона. Существо оставалось в море, а потом пошло в сторону мелководья.
Сейчас члены общества ищут других очевидцев странного создания, чтоб прояснить эту загадку.

Некоторые думают, что это возможно был кашалот. Но кашалоты не подходят так близко к берегу. На сайте сообщества прозвучало множество теорий . От крокодила до морского змея.
Представить MCS рассказывает, что все указывает на черепаху, что у создания такие же ласты и тело, но голова и шея у существа как у плезиозавра и добавляет, что экспертиза не выявила следов подделки на фото. К тому же черепахи не гоняют рыбу...

[показать]

Организация оповещает людей, чтоб они понаблюдали за тем местом, не появиться ли существо снова.
"Вполне возможно, это создание может стать местным Несси", -говорит ее представитель.

Плезиозавры относятся к классу морских рептилий и вымерли официально 65 миллионов лет назад.
У плезиозавра была длинная шея, четыре больших ласта и хвост. Длина колебалась от 2 метров до 20 метров. Возможно они загоняли рыбу с помощью своих длинных шей, как и наблюдала очевидица.

Кстати, скелеты плезиозавров были обнаружены на всех континентах, но впервые были обнаружены именно в Англии в начале 1800 года.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Самый дорогой сорт кофе в мире) 05-08-2010 14:24


[показать] Самый дорогой сорт кофе в мире - тот, который высрали эти засранцы. Говорят, что вкус у него потрясающий, т.к. зверьки выбирают только самые лучшие зернышки, чтобы съесть. В любом случае стоит этот кофе столько, что даже обладай я необходимой суммой, меня бы задушила жаба...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Неисправности женщин и способы их устран... 05-08-2010 14:21


Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить ... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
[показать]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Виртуальная сеть 05-08-2010 14:20


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Все, что я знаю, я обязана моей маме 05-08-2010 14:20


1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ДНЕВНИК ПОТЕЮЩЕГО МОСКВИЧА.. 04-08-2010 14:07


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

[показать]

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба!

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В каком возрасте женщина - самая красива... 03-08-2010 11:49


С возрастом внешность женщины меняется. Исследователи уже назвали самый сексуальный и счастливый женский возраст. Теперь же британские специалисты рассчитали, в каком возрасте представительницы прекрасного пола выглядят наиболее красивыми.

Опрос 2 000 мужчин и женщин показал, что наиболее красивой женщина выглядит в 31 год, сообщает passion.ru со ссылкой на Telegraph.

В этом возрасте среднестатистическая британская женщина уже замужем и у нее есть дети. По мнению большинства именно в 31 год женщина лучше, чем в 18-19 лет. У нее сформирована фигура, она женственна и уверена в себе.

К слову, 70% опрошенных назвали главным критерием красоты уверенность в себе, 67% - хороший внешний вид, а 47% - стильность.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
9 худших способов порвать отношения 03-08-2010 11:48


Начать отношения просто, а завершить существующие  крайне сложно. Сказать правду в глаза трудно, вот и идут в ход жестокие способы разрыва.

Долгоиграющий
Такой способ расставания предпочитают те, кто в течение долгого времени (от нескольких недель до нескольких месяцев) боится или не решается сказать второй половине, что между ними все кончено. Это  самый неприятный способ расстаться из всех возможных: он ни на шаг не приближает к разрыву, принося при этом партнерам страдания.

Внезапный
Полная противоположность "долгоиграющему" способу. Одному из партнеров кажется, что отношения никогда не были такими прекрасными, как теперь, и именно в этот момент второй партнер внезапно объявляет о разрыве. На самом деле "внезапным" разрыв будет только для того, кого бросают: инициатор расставания все давно и тщательно продумал. Такое окончание отношений очень болезненно: из абсолютного счастья тот, кого бросили, попадает в абсолютное горе, не понимая, что же послужило причиной разрыва  ведь все шло так хорошо!..

"Исчезновение"
Нет ничего мучительнее, чем полная неизвестность, и именно на нее обрекают своих "бывших" приверженцы такого способа расстаться с прошлой любовью. Ни письма, ни телефонного звонка, ни смски  брошенная сторона не дождется ничего, что могло бы объяснить причину разрыва. Некоторые идут даже дальше: меняют номера телефонов, не отвечают на письма, даже переезжают в другой район. Этот способ закончить отношения наиболее прост для инициатора, так как ему не надо ничего объяснять, но наиболее мучителен для брошенного. Люди, чьи отношения закончились именно таким образом, склонны переживать сильнейшую психологическую травму.

Электронный
Расстаться хочется побыстрее, причину разрыва объяснить вроде тоже нужно, а вот пороху позвонить или встретится с "бывшей" или "бывшим" и поговорить с глазу на глаз не хватает. Что остается? Только достижения цивилизации в виде Интернета и мобильных телефонов. Послать сообщение в аську, написать письмо по электронной почте, бросить смс со словами: "Прости, нам надо расстаться", "Я не люблю тебя", "Давай останемся друзьями" психологически проще, чем решиться на откровенный разговор. К тому же, виртуальность дает еще одно преимущество  возможность скрыть истинную причину разрыва. Такой способ  страшный удар по самолюбию того, кого бросают: ведь он не оказался достойным простых слов, сказанных голосом.

Социально-сетевой
Этот способ так же имеет прямое отношение к сети Интернет, однако главное отличие его от "асечных" сообщений и электронных писем в том, что о разрыве оповещаются все, находящиеся во френд-ленте, добавленные в "друзья" и прочие "круги", делая личную трагедию достоянием общественности. Под записью в блоге, сообщающей о том, что автор отныне свободен, как ветер, могут подписаться как сочувствующие, так и язвительные комментаторы, а уж каково тому, кто узнает о том, что его бросили, открыв собственную френд-ленту, лучше промолчать: к сердечной боли примешивается стыд, ощущение публичной порки и прилюдного выстирывания грязного белья.

"Автоответный"
Позвонить и оставить на автоответчике сообщение о расставании  это, наверное, даже хуже "электронного" способа. Инициатор разрыва вроде бы и совесть свою успокаивает, общаясь голосом, а с другой стороны  не дает возможность брошенному человеку задать вопросы и услышать на них ответы.

Родительский
Мамы, конечно, всегда желают добра своим детям, но многие заходят так далеко в желании облагодетельствовать свое чадо, что начинают активно вмешиваться в его личную жизнь. Если откровенность между родителем и ребенком такова, что выросшее чадо начинает активно жаловаться на свою половинку, мудрой матери не составит труда сделать однозначный вывод: разрыв не за горами, надо его ускорить  на благо дитятка, разумеется. И тут можно ожидать чего угодно: от рассказов о многочисленных бывших возлюбленных своего чада за милым "почтисемейным" обедом, произносимых с улыбкой, до якобы "материнских" откровений  мол, деточка, ты ему не пара, ну такой он у меня оболтус уродился, что поделаешь. В любом случае тот, кого таким образом пытаются бросить, испытает как минимум досаду на то, что его личную жизнь, судя по всему, очень подробно обсудили на семейном совете.

Дружеский
По аналогии с родителями, в отношения могут "изящно" вмешаться друзья. Если инициатор разрыва не может решиться на него, то самая большая подлость, на которую он только может пойти  это расстаться с бывшей любовью с помощью близкого друга. Впрочем, участие друга в таком деликатном деле не означает, что расставание станет дружеским (в смысле сохранения дружеских отношений с бывшим или бывшей).

Праздничный
Людям свойственно по каким-то причинам придавать слишком большое значение праздникам, датам, событиям. И чтобы "не испортить праздник", сообщение о разрыве отношений они придерживают  ровно до того момента, как счастливый виновник торжества, получив все свои подарки, поздравления и море прекрасного настроения, проводит гостей и останется наедине с тем,
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Против России применено климатическое ор... 03-08-2010 11:47


Не так давно в мировой прессе был опубликован на английском языке доклад аналитиков военно-воздушных сил США «Погода как умножитель силы: подчинение погоды к 2025 году». В нем описаны возможности воздействия на климат и погоду в боевых целях.

Против России применено климатическое оружие

Подводя итог своему анализу, авторы пишут, что неплохо бы США выйти из «Конвенции о запрещении военного воздействия на окружающую среду», и считают, что по своему значению климатическое оружие произведет в мире такой же переворот, как первые атомные бомбы.
feel

Факты испытаний или использования климатического оружия
В августе 1952 года в британском графстве Девон за 12 часов выпало 230 миллиметров осадков - в десятки раз больше, чем в среднем за этот месяц в другие годы. В результате наводнения смыло деревушку Линемат. Погибли 35 человек. В прессе утверждалось, что это результат эксперимента ВВС по искусственному вызову дождя. В 1972 году в США в Южной Дакоте за 6 часов выпало 400 мм осадков. Вода смыла 750 домов. Погибли около 250 жителей. Больше никогда здесь наводнений не было.

Сентябрь 1977 года, СССР. «Петрозаводский феномен» - жители Карелии в течение четырех минут наблюдали в небе огромный светящийся сгусток, похожий на медузу. Аномалия была видна и с территории Финляндии - видеозаписи попали на Запад. Газета «Вашингтон пост» дала комментарии нескольких авторитетных ученых, предположивших, что феномен связан с военными погодными экспериментами. В 1978 году в США многодневные проливные дожди «утопили» два десятка деревень в штате Висконсин и причинили ущерб на 50 миллионов долларов. Сторонники теории «климатических войн» объясняют катаклизм экспериментом военных, вышедшим из-под их контроля. В 1981 году в Калифорнии царила странная засуха. Климатологи называют ее самым необычным природным явлением за всю историю метеорологии в США.

В атмосфере по непонятным причинам возникла область высокого давления, не подпускавшая на материк циклоны с Тихого океана. Американский геофизик Мануэль Серейо утверждает, что это результат работы советской станции управления погодой, расположенной на Кубе. Во время бомбежек Югославии в Юго-Восточной Европе стояла необычайно хорошая погода. И появились слухи о том, что американцы поддерживают ее искусственно. Белградская газета «Политика» писала: «Вечером 5 апреля небо над Нисом было обложено, мы ждали, что вот-вот польет дождь. Донесся гул самолета, после чего небо вдруг покраснело, облака начали сворачиваться и исчезать, выглянуло солнце. В ту ночь Нис разбомбили. Вечером следующего дня то же самое повторилось над Неготиным и Праховым».

Известен факт из американо-вьетнамской войны. Были проведены операции «Римский плуг» (200 бульдозеров со специальными ножами) и «Рука фермера» (90 тысяч тонн гербицидов, распыленных с воздуха). На территории 65 тысяч квадратных километров во Вьетнаме была уничтожена вся растительность и снят верхний покров почвы. Результат - заболачивание местности, локальное изменение климата. После этих «миротворческих» мероприятий в ООН была разработана «Конвенция о запрещении военного или любого иного враждебного использования средств воздействия на природную среду». Страны, ее подписавшие, обязались «не причинять вреда другому государству - участнику конвенции путем преднамеренного управления природными процессами Земли, включая ее гидросферу и атмосферу». СССР и США присоединились к конвенции в 1977 году в Женеве. Но обе страны использовали «лазейку»: ведь конвенция не препятствует «использованию средств воздействия на природную среду в мирных целях».

Вопрос бывшему военному синоптику капитан второго ранга в отставке Николю Караваеву:

- Ну а как нынешнюю аномальную жару в Центральной России вы связываете с климатическим оружием?

Обратимся к фактам. Первое. Метеосводки показывают: в то время к в Москве жара достигает 35-36 градусов, в Берлине -18, в Варшаве  25, в Вене -20, в Париже  20 градусов тепла. То есть, напасть действует локально и целенаправленно. Второе. Причиной многонедельной жары стал гигантский антициклон, зависший над европейской частью России и «закачивающий» раскаленный воздух из Средиземноморья и Центральной Азии. Таких антициклонов здесь еще никогда не висело. Третье. В зоне аномального антициклона, как утверждают ученые, часть земной атмосферы одномоментно сократилась на рекордные за 43 года наблюдений значения. Катаклизм имел место в термосфере - разреженном слое, находящемся на высоте 90-600 км. Он защищает планету от ультрафиолетового излучения.

Естественных объяснений такому сокращению нет. Четвертое. Мировые СМИ сообщили, что накануне нынешнего погодного катаклизма в космическое пространство выведен новый американский беспилотный космический корабль X-37B, способный нести мощное лазерное оружие. Миссия X-37B считается строго засекреченной, продолжительность полета тоже не сообщается. По некоторым данным, автоматический корабль проведет в космосе не менее 270 дней, после чего самостоятельно приземлится на одной из баз ВВС США.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
23 признака того, что наступила жара 03-08-2010 11:42


1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.

[показать]

3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.

[показать]

5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.

6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...

[показать]

9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...

[показать]

11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше

[показать]

13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки

[показать]

15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день

[показать]

17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме

[показать] 19. речка тебе кажется домом родным 20. сауна теперь на всей территории города 21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк. 22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура 23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как поймать такси в Париже 03-08-2010 11:39


1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания фиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.


Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания фиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Изменен календарь Майя 03-08-2010 11:38


Представления о том, будто в декабре 2012 года планету ожидают невиданные катаклизмы, вероятно, сложились из неверной интерпретации символов на памятнике из Тортугеро.

[показать]

Данный памятник майя был найден в 60-х годах прошлого века. Он представляет собой каменную таблицу, покрытую глифами  символами, обозначавшими определенный календарный период. Несмотря на то, что таблица сильно повреждена, ученые сумели расшифровать ее сохранившуюся часть.

Специалистам удалось установить, что некоторые глифы указывают на год, который в современном летоисчислении может соотноситься с 2012 годом. К этому периоду относится изображение Болона Йокте  бога войны и созидания. Но исследователи убеждены, что таблица не заканчивается 2012 годом. Так, один из глифов можно расшифровать как «4772 год».

С точки зрения древних майя 2012 год примечателен тем, что именно в этот год заканчивается 13-й бактун  394-летний период в календаре Длинного Счета. Число «13» было священным для майя, но ничего злого в себе не содержало. Окончание 13-го бактуна  важная дата от сотворения мира, но никакого отношения к западным представлениям о конце света она не имеет,  говорится в сообщении.

Ранее американские ученые объяснили хронологию майя, согласно которой в 2012 году должен произойти конец света. Пророчество майя касается события, призванного изменить ход истории. Известно, что цивилизация майя достигла высокого развития в астрономии, системе календаря, сложной математике и абстрактной мысли. По хронологии майя современная эпоха началась 12 августа 3114 года до н.э. и должна завершиться 23 декабря 2012 года н.э.  согласно ранее принятой версии.

По расчетам астрономов в 2012 году во время декабрьского солнцестояния Солнце должно оказаться в зоне Млечного пути. Когда Солнце окажется в этой зоне, должно произойти обновление мира, его новое рождение. Соответственно предсказание майя касается события, которое изменит ход истории.
Американские ученые утверждали, что на Солнце произойдут мощные вспышки. Колоссальный заряд плазмы, который извергнет Солнце, парализует на Земле все энергосистемы. Вызванный этой аварией экономический паралич станет причиной гибели миллионов людей уже в этот год.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
100% без ГМО! 03-08-2010 11:37


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии