Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Мучительный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
1. Смех избавляет от депрессии
Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее от души похохотать.
Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку.
[показать]
Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет.
[показать]
2. Омолаживает кожу
Еще совсем недавно красавицы передавали из уст в уста такой "рецепт красоты": если не хочешь появления преждевременных мимических морщин, улыбайся реже! И совершенно напрасно. Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах - это смеяться с удовольствием.
А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.
3. Укрепляет иммунитет
"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад. Имея результаты последних исследований, современные ученые утверждают: смех действительно мобилизует наш иммунитет на борьбу с недугами.
В том числе с онкологическими, возглавляющими список самых тяжелых. А зимой врачи особенно рекомендуют повышать степень своей "смешливости": юморя, вы увеличиваете в организме количество иммуноглобулина А, защищающего слизистые оболочки от атаки вирусов и бактерий.
4. Лечит сердечно-сосудистую систему
Известный английский поэт Уильям Шекспир совершенно справедливо констатировал: "Веселое сердце живет долго". Да и психологи обратили внимание на странную черту, свойственную почти всем "сердечникам": они редко смеются, зато чаще здоровых сердятся и раздражаются по пустякам.
Как оказалось, смех укрепляет эндотелий - клетки, выстилающие внутреннюю поверхность кровеносных сосудов и сердечных полостей. Хохот подобен физическим упражнениям на свежем воздухе и имеет тот же оздоровительный эффект для сердца. Всего за десять минут снижается кровяное давление на 10-20 мм р/с, что полезно при гипертонии.
5. Уменьшает боль
Герой произведения Фридриха Ницше "Так говорил Заратустра" советовал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби". Конечно, смех не в состоянии унять обострившуюся язву или мучительную мигрень, и все же...
Как вы уже знаете, "действующие лица" веселья и смеха - эндорфины, а их прямая обязанность - не только веселить, но и унимать боль. Естественное болеутоляющее имеет и психологическую составляющую: смеясь от души, мы попросту отвлекаемся от плохого самочувствия. Кстати, при смехе благодаря расслаблению мышц шеи и спины можно свести на нет головную боль некоторых видов.
6. Тренирует дыхательную систему
Что общего между смехом и физиотерапевтическими процедурами? Вы уверены, что ничего? А врачи иного мнения: и то, и другое облегчает выход мокроты из дыхательных путей. Секрет - в особом "смеховом" дыхании, при котором вдох становится длинным и глубоким, а выдох - коротким и интенсивным, в результате чего легкие полностью освобождаются от воздуха, а газообмен в них ускоряется в три раза.
Кстати, это не только оздоравливает дыхательные пути, но и избавляет от некоторых комплексов. Например, от нерешительности, робости, повышенной тревожности. Они возникают в основном при неглубоком, поверхностном, дыхании.
7. Улучшает фигуру
Смех - это и аэробика для мышц, и массаж для внутренних органов. Как и при физических нагрузках, в процессе смеха снижается уровень плохого холестерина, оптимизируется дыхание, улучшается кровоснабжение. В то время когда вы с удовольствием хохочете, к примеру, над ужимками Джима
Осень. Сентябрь. Усталая улыбка. Серый день и грустное утро, а по вечерам чай и шоколад. А на десерт теплые воспоминания....
Эта осень разбрасывает меня листопадом эмоций по тротуарам и проспектам.
Осень в который раз учит жить...
Еще в детстве все мы зачитывались рассказами о русалках и водяных, оказывается это не совсем сказка и подобное явление как рыболюди существовало.
[показать]
Следы этих невероятных существ отыскала экспедиция российских учёных на о. Мальта. У руководителя экспедиции профессора Э. Мулдашева своя теория истории человечества, в которой есть место этим существам. Традиционная историческая и археологическая наука берёт в расчёт только археологические находки (черепки и т. п.) и манускрипты, написанные в древности. Но роль черепков нельзя возносить выше невероятных мегалитических древних храмов.
Кроме того, традиционные учёные, несмотря на критику, всё равно являются дарвинистами и считают современного человека вершиной эволюционного развития, хотя эта «вершина» до сих пор не в состоянии построить что-то подобное лабиринту Минотавра или пирамидам, древность которых уходит к временам как минимум неандертальцев.
[показать]
Мы же внимательно изучили труды посвящённых (Блаватская, махатмы и др.), где написано, что до нас существовали мощнейшие цивилизации, которые погибли из-за главного греха - гордыни.
Мы берём в расчёт постоянно повторяющиеся даты: Всемирный потоп, погубивший основной материк Атлантиды (850 тысяч лет назад), и всемирный катаклизм, связанный с ударом о Землю кометы Тифона (13 тысяч лет назад). Если верить во всё это, то и взгляд на историю древности получается другим.
По нашей гипотезе, Всемирный потоп произошёл 850 тысяч лет назад вследствие поворота оси Земли на 6666 км. Огромная волна высотой до 5 км обошла земной шар. Уровень Мирового океана поднялся на 2 км. Остались только вечный материк (Тибет) да остров Платона (Бермудский треугольник). Лучшие из атлантов и арийцев, умевших входить в состояние Сомати, сохранились в глубоких подземельях Тибета.
[показать]
Когда беда минула, люди стали выходить на поверхность и стараться восстановить человечество, используя клонирующие технологии. А поскольку Земля представляла собой в основном водную пустыню, в первую очередь были созданы рыболюди. Цивилизация рыболюдей была превалирующей на Земле как минимум 550 тысяч лет, но и после появления материков она, видимо, сохранялась и, возможно, существует и по сей день.
По мере освобождения материков от воды гиганты-атланты и сравнительно небольшого роста арийцы стали расселяться всё дальше и дальше от Тибета. Они пользовались «силой камня» за счёт умелого применения заклинаний. И атланты, и арийцы, жившие по соседству, знали, что человек является самой мощной «энергетической машиной».
Набравшись энергии в храмах, они использовали её в повседневной жизни, заклинаниями приводя в действие механизмы и делая многое другое. Они имели контакты с рыболюдьми, которые также жили за счёт технологии заклинаний. Но по прошествии тысяч и тысяч лет атлантами и арийцами стал овладевать грех - гордыня.
Люди в угоду экономическим целям стали клонировать мутантов. Появились даже боевые мутанты, потому что атланты и арийцы воевали между собой. Мутанты переполнили Землю. Был приведён в действие Лабиринт, где уничтожались генетические уроды, и стали создаваться кладбища мутантов.
Возникла реальная угроза нарушения жизненного баланса на Земле. 13 тысяч лет назад в остров Платона (главная обитель атлантов) ударила комета Тифона. Остров затонул. Земля содрогнулась. Наступила 100-дневная тьма. Атланты исчезли навсегда, а у арийцев из памяти стёрлись заклинания.
Оставшиеся в живых арийцы растерялись и постепенно одичали. А потом, через дремучие века примитивного образа жизни, постепенно появились мы. Нынешнее человечество кое-чего достигло, но нам ещё далеко до того мира, который жил по технологиям заклинаний.
Если бы у людей были хвосты, то им было бы гораздо труднее скрывать свои эмоции. А на сколько бы изменили хвосты человечество?!
Каждый день приходилось бы ухаживать за хвостом (некоторые носили бы его стилисту). По хвосту можно было бы сразу определить социальный статус человека, состояние его дел, семейное положение и здоровье. Некоторые лелеяли бы его, некоторые стыдились.
[показать]
- Ухоженный хвост начальника густо украшенный искуственным мехом.
- Дрожащий, геморроидального цвета, хвост подчиненного сужающийся от основания к концу с редкими седыми волосами.
- Пережженый перекисью водорода с темнеющими отросшими корнями хвост кассирши в продуктовом магазине.
[показать]
- Тренированный хвост спортсмена.
- Короткий, обрубленный хвост преступника.
- Помятый хвост художника с застрявшими в нем табачными и хлебными крошками, забрызганный какой-то гадостью.
- Переломанный, в многочисленных ожогах и коросте хвост алкоголика.
- Пушистые хвостики детей.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее без денег.Мужчина умен от книг, а женщина от рождения.В женщине всегда борются две сущности:кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Ум дан женщине, чтобы скрывать свои характер.
Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диетеЛюдей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет.
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.Женская интуиция результат миллионов лет недумания.
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины"Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.
Оптимист это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья".Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.У моей жены ужасная память она никогда ничего не забывает.
Замужняя женщина женщина у которой блестящее будущее позади. Двойная угроза женщина, которая учит другую женщину водить машину.
«Давай жить вместе...» Эту фразу хотят услышать большинство из тех, кто составляют пару. Кажется, что эти слова расставляют все по своим полочкам. Отношения сложились, любовь доказана. Но так ли это на самом деле?
[показать]
Мы начинаем понимать, что ошибались, лишь спустя некоторое время. Одна жизнь на двоих всегда порождает массу проблем, как бы люди ни любили друг друга. А накопившиеся проблемы порождают, в свою очередь, кризисы. А далее по накатанной& Непонимание, упреки, ссоры, обиды& Разрыв. Может, стоит остановить лавину? Может, стоит остановиться самим? Может, стоит уберечь любовь? Не дать ей уйти. Поговорим о кризисах совместной жизни&
В любых экстремальных ситуациях человек начинает искать причины ошибок и виноватых и, как правило, находит почему-то их вокруг себя. Винить внешние раздражители легче всего, но жизнь показывает, что в проблемах двоих виноваты именно они, а не окружающая действительность. Их отношения между собой и их отношение к тому, что происходит за стенами их дома, рождают непонимание.
В начале совместной жизни чувства бьют через край, эмоции переполняют вас, и жизнь похожа на праздник. Этот праздник помогает вам преодолеть один из самых трудных кризисов совместной жизни кризис привыкания. Распределение бытовых обязанностей и борьба за лидерство краеугольные камни этого кризиса. Мы трудно расстаемся со своими привычками и пытаемся навязать их своим партнерам, а ведь у них есть и свои предпочтения. Относительная новизна чувств и еще неудовлетворенное сексуальное желание по отношению к партнеру часто помогают выйти из кризиса. Проблема привычки решается пассивным путем. Но дальше жизненный алгоритм усложняется, и периодичность кризисов сокращается.
Очень сложным в преодолении оказывается так называемый кризис первенца. Пара ждет ребенка, он желанный плод любви. Но еще до его рождения начинают созревать плоды недовольства между будущими родителями. Женщина всецело поглощена беременностью. Ее мучает токсикоз, она боится потерять ребенка. Гормональные проблемы мешают нормальной сексуальной жизни. Соответственно, мужчине не хватает внимания. Очень многие мужчины решаются на измену в такой период. При этом утверждают, что решились на это только из-за нарушения нормальной половой жизни. Стремление понять чувства партнера и попытаться побороть свои страхи поможет разрешить эту ситуацию.
Через пять-шесть лет после совместной жизни в отношениях пары возникает кризис «прочитанной книжки». Пара уже достаточно хорошо изучила друг друга, страсть поутихла. Скука и однообразие мучают когда-то пылких любовников. Ну что же& Нельзя сидеть на месте. Эксперимент ваше спасение. Экспериментируйте во всем: от неожиданного ремонта в квартире до сексуальных безумств. Не останавливайтесь на одном месте. Пять лет это слишком мало для того, чтобы ушла любовь. Её всего лишь нужно подогреть.
Прошло десять лет, и вы все еще вместе. Прежняя пылкость сменилась более трепетными отношениями. Вас связывают общие интересы, дети, друзья. И в этой общности вы можете растерять основу любви. Сексологи советуют в это время уделять больше внимания друг другу. Кризис среднего возраста как у мужчин, так и у женщин может разбить даже самые крепкие пары. А может, в это время стоит попробовать встряхнуться и попробовать что-нибудь изменить в своей жизни? Например, дать возможность своему партнеру заново узнать вас.
Любовь никуда не уходит. Её можно прогнать, унизить и обидеть. Кризисов в совместной жизни не избежать. Важно их пройти вместе и выйти победителями.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
[показать]
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
[показать]
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
Совпадения на "Титанике"
Есть одно совпадение, которое можно по праву назвать насмешкой судьбы. Связано оно с названием "Титаника". Дело в том, что согласно древнегреческой мифологии сестер титанов - "титанид" Зевс низвергнул в Тартар. По легенде другой бог - Нептун уже в стародавние времена низвергнул на дно океана все корабли, названные именем "Титанит". Причем чаще всего они шли на дно при первом же плавании.
[показать]
Часы жизни и смерти
В свое время королю Франции Людовику XIV были подарены часы очень красивой отделки известным голландским ученым Христианом Гюйгенсом, который первый в мире создал маятниковые часы. Часы служили королю верой и правдой в течение всего времени, пока находились у него. Однако 1 сентября 1715 г. в 7.45 они неожиданно остановились. Это произошло в тот самый момент, когда Людовик XIV испустил свой последний вздох. После этого многие часовые мастера предпринимали неоднократные попытки заставить ходить часы. Но все было тщетно! Часы не ходили...
[показать]
Двадцать первое число
Однажды личный астролог французского короля Людовика XVI предостерег эту коронованную особу на счет того, что ему надо быть очень осторожным и внимательным 21-го числа каждого месяца. По мнению звездочета этот день являлся опасным для монарха. Людовик XVI серьезно отнесся к этому предостережению и старался никогда не предпринимать каких-либо серьезных и ответственных дел в этот день.
Но судьба распорядилась по другому. Это число все же сыграло в жизни короля роковую роль. Так, 21 июня 1791 г. монарх и его супруга, королева Мария Антуаннетта, были взяты под стражу, когда пытались уехать за границу из революционной Франции.
Ровно год спустя, то есть 21 июня 1792 г., Франция официально провозгласила себя республикой и, таким образом, король навсегда лишился власти.
Наконец, 21 января 1793 г. этот монарх был публично казнен на гильотине. Справедливости ради надо отметить, что свою смерть французский король встретил очень мужественно.
Уэллс, сорвавший банк в Монте-Карло
Некий Чарльз Уэллс в свое время был настолько знаменит, что о нем даже сложили песню "Человек, который сорвал банк в Монте-Карло". И действительно, этот человек в один день сорвал его трижды.
Указанное событие произошло в 1891 г. Сначала Уэллс дважды сорвал банк и выиграл по 100 000 франков с двух столов. Для этого он несколько раз подряд делал ставку на красное и черное попеременно на этих двух столах и почти все время выигрывал. Причем он всегда ставил одинаковую сумму денег. Третий банк Уэллс сорвал тогда, когда поставил на число "5" (при ставках 35 к одному). После этого он добавил к первоначальной ставке всю выигранную сумму денег и снова поставил на "пятерку". И снова выиграл! По свидетельствам очевидцев этот человек еще пять раз ставил на число "5" и каждый раз выигрывал. После этого Чарльз Уэллс прекратил игру и ушел из казино, унося с собой огромную, по тем временам, сумму денег.
Следует заметить, что этот человек никогда не был одним из тех страстных игроков, которые, как правило, имеют своеобразные хитроумные "системы" выигрыша. Не являлся Уэллс и мошенником, так как его имя не было зафиксировано в списке "опасных для заведения клиентов". Более того, после такого фантастического успеха он ни разу больше не появлялся в каких бы то ни было игорных заведениях.
Номер 932
17 сентября 1958 г. поезд железнодорожной компании "Джерси Сентрал" потерпел катастрофу и упал в залив Ньюарк. На место трагического происшествия сразу же прибыли представители прессы, в том числе и фоторепортеры, которые сделали снимки места происшествия. На следующий день в одной из газет была помещена фотография, изображавшая выступающий из под воды последний вагон поезда, на котором можно было четко увидеть номер 932.
Несколько тысяч людей, которые видели эту фотографию в газете, поставили именно на эту цифру в нелегальной лотерее, проводившейся в тот день в Нью-Йорке. Каковы же были радость и изумление этих людей, когда они узнали о том, что выигрышным оказался именно этот номер!
Пистолет князя Бисмарка
"Как-то раз в мае 1866 г. князь Бисмарк ехал верхом на лошади по Унтер-ден-Линден. К нему приблизился неизвестный (позже выяснилось, что этим неизвестным был студент Коэн Блайнд),
Женщина влюбляется не с первого взгляда, а с шестого. Всего лишь за 45 секунд женщина может определить подходит ей мужчина или нет.
[показать]
По данным ученых, спустя 45 секунд общения, женщина может определить, что из себя представляет мужчина, с которым она общается и стоил ли ей продолжать с ним общение.
Исследователи утверждают, что в первую очередь женщина обращает внимание на глаза мужчины, на их цвет и на сколько, по ее мнению они излучают интеллект. Далее внимание представительниц прекрасного пола падает на внешний вид мужчины, насколько он опрятно одет и носит ли обручальное кольцо. После чего оценивает прическу собеседника.
В последнюю очередь, по мнению ученых, женщины оценивают руки мужчины, обувь и его умение держаться в обществе, походку и жесты.
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение
[показать]Она открыла дверь несмело&
В ответ: «Входите, не стесняйтесь».
Вошла&неторопливо села&
А он: «Идите, раздевайтесь&»
Расправил белую простынку
На мягкой кожаной кушетке:
«Ложитесь, барышня, на спинку.
Вы принимаете таблетки?..»
Он грудь ей щупает умело,
Ладонь спускается чуть ниже&
Мамзель смутилась, покраснела,
Подумала: «Какой бесстыжий!..»
-Как провели 8 Марта?
-Любимый подарил мне сказку&
Врач записал ей что-то в карту
И дал совет купить коляску.
[показать]Возьмите меня замуж, Господа.
Я стану замечательной женой.
И голос не повышу никогда,
Поверьте, не соскучитесь со мной.
В постели виртуозна и ловка,
В общении нежна и хороша.
Не требую иметь особняка,
Достаточно простого шалаша.
Чинить могу проводку и утюг,
И в кладку класть на стройке кирпичи.
Врачую заиканье и испуг,
А так же недержание мочи.
Владею и ружьишком , и веслом,
Вспашу, когда приспичит, огород.
И если Вам доселе невезло,
Со мною непременно повезет.
Я в ватнике смотрюсь, как поп-звезда.
И стоит показаться из ворот,
Встают на перегонах поезда.
И это только малый эпизод.
Готовка мой излюбленный конек,
Хозяйки превосходней не найти.
Даю Вам, Господа, приличный срок.
Решайте и звоните до пяти.