Конец сентября, солнечный и теплый день, деловитые воробьи выклевывают очередные вкусные крошки на асфальте, по двору идут старичок и старушка. Обоим лет за восемьдесят. Идут медленно, старушка с тростью, опирается на неё тяжело, каждый шаг  маленькая победа.

[показать]

- Ничего, Наташечка, ничего, дружочек, - приговаривает старичок, - раз дощечка - два дощечка, раз шажочек - два шажочек, мы с тобою ещё ого-го, мы с тобою молодцы!
Старушка сосредоточенно шагает, вкладывая в это шагание все силы, до донышка. Я иду за ними следом и думаю, что, если им сейчас по восемьдесят, то родились они в тридцатые годы прошлого века. В тридцатые, это ж давным-давно, для них пятидесятые  молодость, а для меня  преданья старины глубокой, удивительная жизнь, нет, всё же какая удивительная!
- Это ты молодец, - шелестит Наташечка, - а я тебя вон как подвожу, разваливаюсь вся.
- Ты это брось!  возмущается старичок молодым голосом, лишенным обычного старческого дребезжания.  Брось и даже не думай! Не разваливаешься ни чуточки, возраст вносит свои поправки  не более. Идём же? Идём! Можем же? Можем!
[показать]

И тут во двор врывается серый мерседесовский джип. Я ещё только начинаю думать про то, что вот же гад, старики идут, как можно на такой скорости мчаться, а он уже тормозит, из него стремительно выпрыгивает молодой парень и немедленно начинает кричать  «Дед! А, дед! Я же сказал вам ждать меня у подъезда, ну что вы как дети, ну куда вас понесло пешком?!». Старички неспешно поворачиваются, будто танцуют только им известный медленный танец, движения плавные, синхронные, осторожные, и тот, кого только что назвали дедом, выдает голосом, не оставляющим сомнений в его военном прошлом, - «А-а-атставить крик! А-а-атставить носиться по двору! А-а-атставить блажить!». Я аж присела от акустической волны. Да и вообще присела  на лавочку, не оторваться же от зрелища, совершенно же невозможно.

Молодой человек немедленно «а-а-атставил», подошел к старикам и примирительно забурчал, что, мол, ну опоздал, ну, пробки, ну, могли бы позвонить, зачем тащить бабушку пешком, не, ну правда, дед, ну где логика&
- Логика в том, что бабушке надо ходить самой! Надо! Ходить! Самой! Нельзя лениться! - рубит этот пожилой человечище.  Развернись, езжай к поликлинике, мы дойдём сами, оттуда нас заберешь. Жди.
- Ладно, - отвечает внук и, понурившись, идет к машине.
- Павлик!  тихо окликает внука Наташечка.
- Чо, бабуль?  поворачивается молодой человек.
- Мы и сами можем обратно, если торопишься, можешь не ждать, а?  предлагает она.
- Не, я подожду, ба. Я на вас три часа выделил, всё нормально, идите,  говорит Павлик.
- Ну, ещё бы!  фыркает дед.  Выделил, конечно, куда б делся! Езжай давай!

Старички опять совершают медленный поворот, Павлик садится в джип, я встаю со скамейки и снова слышу «Раз шажочек  два шажочек, ты моя девочка, ты моя умница!».
Медленно иду за старичками и про себя счастливо повторяю «Раз шажочек  два шажочек, ты молодец, Наташечка, ты молодец!».

[показать]Элеонора лениво покусывала палку сырокопченой колбасы, размышляя о своей несчастливой женской доле. Весной она особенно остро ощущала, что жизнь проходит мимо! Перешагнув и сорокапятилетний и стокилограммовый рубежи, Элеонора так ещё и не познала настоящего экстаза в постели. Каждую весну женщина вспоминала об этом и огорчалась...
Проглотив последний кусок колбасы и убедившись, что в холодильнике ничего вкусного больше нет, она, наконец, решилась! Женщина вытерла благоухающие колбасой пальцы о свой необъятный бюст и потянулась к косметичке. Припудрив бородавку на носу, она разыскала телефон.
- Алло! Это секс по телефону? Мне бы... - Элеонора растерялась, но свежий макияж и мысль о поминутной тарификации разговора придали ей уверенности, - Мне нужен мужик!
- Какого мужчину вы хотите? - поинтересовался приятный баритон.
- А у вас их много? - удивилась Элеонора.
- У нас найдётся искусный любовник на любой вкус! Даже такая взыскательная и капризная леди, как вы, останется довольна! Хотите пообщаться с брутальным брюнетом? Или вам нравятся нежные поэтические блондины? А может быть вам интересно познакомится с юным стройным рыжим шалуном?
- С рыжим и стройным? - растерялась Элеонора, - Я как-то больше привыкла к плешивым и пузатым...
- Не может быть! - обрадовался баритон, - Я как раз пузатый и очень-очень плешивый!
- Но мне всегда нравились разные там армяне или дагестанцы, - застеснялась Элеонора, - В общем, брюнеты!
- Какое удивительное совпадение! - ещё больше обрадовался баритон, - Ведь я армянин и жгучий брюнет!
Элеонора решила, что за собственные деньги она может не церемониться со всякими там плешивцами, и перешла на ты.
- Ты же сказал плешивый! - напомнила она.
- Это было раньше, - заверил ее баритон, - Я мазал голову репейным маслом, и у меня выросли роскошные чёрные кудри!
Услышав про роскошные кудри, Элеонора почувствовала необходимость освежить макияж, она снова припудрила бородавку и даже побрызгала духами второй подбородок. Взглянув в зеркало, Элеонора решила, что готова к знакомству.
- Как звать-то тебя, милок?
- Филипп! А как зовут мою прекрасную леди?
- Не очень-то армянское имя, - Элеонора проигнорировала упоминание о прекрасной леди.
- Самое что ни на есть старинное армянское имя! - заверил ее Филипп, - А какое имя у моей прекрасной леди?
- А, ну, скажи чего по армянски! - Элеонора начала раздражаться.
- Дас ист фантастишь! - немедленно отозвался Филипп, - А мою прекрасную леди...
- Ну, не знаю я, как зовут твою бабу! - возмутилась Элеонора, - Чего сто раз спрашивать!
- Хотите сохранить конфиденциальность? - сообразил Филипп.
- С конфиденциальностью я распрощалась ещё в 8 классе, - Элеонора захихикала от воспоминаний, - Погоди-ка, милок!
Она зажгла свечу, и хлебнула домашней наливочки для куражу. Это возымело действие и Элеонора почувствовала себя сексуально раскрепощенной!
- Ну, что, - она утерла рукавом наливку с усов - Может начнём?
- Я весь горю! - признался Филипп, - Ты так возбуждаешь меня, детка! Сейчас я тебя раздену...
- Это обязательно? - напряглась Элеонора.
- Конечно! Ведь одежда будем нам мешать!
- Ну, не знаю... Если ты так считаешь, - нехотя согласилась Элеонора, и на всякий случай задула свечу.
- Ложись на живот, детка, - проворковал Филипп, - Сейчас я буду ласкать тебя павлиньим пером! Вот я провожу пером по твоей шее... Щекочу плечи... Спину... Бёдра... Тебя это заводит, детка?
Увы, никаких признаков возбуждения Элеонора не ощущала. Никогда раньше она не говорила мужчинам правды, но воспоминание о стоимости этого разговора погасило привычное желание соврать!
- Ну... - Элеонора собралась с духом и призналась, - Не очень...
- Тогда, - не смутился Филипп, - Я приласкаю тебя губами! Сейчас я нежно целую тебя в левое ухо... Слегка прикусываю мочку... Тебя это возбуждает, детка?
- Нет, - вздохнула Элеонора, начиная терять и кураж, и надежду.
- Дай мне ещё пару минут, детка, и я воспламеню тебя! - пообещал Филипп - Повернись на спину! Вот я ласкаю твою грудь... Я целую твой живот... Сейчас я поцелую тебя ещё ниже...
- Чего? - Элеонора испугано подтащила свои байковые панталоны к подмышкам, - Это ещё зачем?!
- Детка, я просто мечтаю поцеловать все твои потаённые места!
- Извращенец! - всхлипнула от ужаса Элеонора, - Если не перестанешь, я повешу трубку!
- А что я такого сказал? - растерялся Филипп, - Я всё сделаю, как ты хочешь! Ты только скажи, что тебе надо?
- Разрешения надо спрашивать, прежде чем охальничать! - Элеонора отхлебнула ещё наливки, и немного успокоилась, - Нечего тут оргии без спросу устраивать! Понял?
- Я все понял,

Нос может запомнить до 15.000 запахов.

Среднестатистический человек сбрасывает за жизнь 18,15 килограммов кожи.

Отпечаток языка также уникален у каждого человека, как и отпечаток пальцев.

Ногтю на пальце руки понадобится 6 месяцев, чтобы вырасти от основания ногтя до конца пальца.

Бедренная кость человека крепче, чем бетон.

У людей столько же волос на квадратный дюйм, сколько и у шимпанзе.

Энергия, которую использует мозг достаточна, чтобы включить 25 ваттную лампочку.

Сердце производит давление достаточное для струи крови длинной в 9,14 метра.

Каждые 3-4 дня кислоты, участвующие в пищеварении, перерабатывают стенки желудка полностью их обновляя.

В человеческом теле около 650 мышц.

Тонкая кишка около 7 метров в длину.

Полный мочевой пузырь по размеру, как бейсбольный мяч.

Каждый квадратный дюйм человеческой кожи содержит около 6 метров кровеносных сосудов.

Пара ног имеет 50.000 потовых желез.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает "

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -" говорит Лось из Космоса "

64-летний Даад Мурад Абдул Рахман из Объединенных Арабских Эмиратов,является отцом 88 детей, но не планирует останавливаться, пока не достигнет сотни. У него 50 мальчиков и 38 девочек.

[показать]

Старшему сыну, Тарику, 39 лет, а его младший ребенок родился несколько месяцев назад. На протяжении многих лет Даад был женат 15 раз, и имел детей от каждой из своих жен. 12 из них развелась с ним (видать устали детей рожать), а три еще пока с ним.

[показать]

Чтобы достичь своей цели - стать отцом 100 детей - этот арабский суперпапа планирует жениться еще раз - на 18-летней индийской девушке. Калым отцу невесты он уже заплатил.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с акваланго

[показать]

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро.Так-так.......оделась,вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто будет?Ага,давай еще покури!А вот я тебе сейчас.......!Опа!Плохо?Нечего курить на голодный желудок.
День.Ну,все ясно,в субботу ей показалось,что у нее целюлит и с понелельника мы на диете.Ну,нет,я тебе не челка,со мной такие эксперементы не пройдут!
Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!ХОЧУ ЖРАААТЬ!Я ТРЕБУЮСВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь.Фиг тебе,а не сон!Не заткнусь!Сама дура!Мне до твоей диеты фиолетово!Эх,борщику бы сейчас,да со сметанкой......
ВТОРНИК:
Утро.Тааак!..Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже ничего не дошло!Блин,ну и дура мне досталась!Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.Кефир???Беее....НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!!!!!
Вечер.Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания,гадина!
Ночь.А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,с корочкой и со сметанкой......бурллллл......
СРЕДА:
Утро.Перепало чуть-чуть салата,растет же на земле такая дрянь!..
День.Здорово,кефир!,Надо тебя помедленней переваривать,а то сиди тут потом до завтра один,как дурак!
Вечер.От меня ничего не осталось-надо мной смеются органы малого таза.Я ссохся!Сжался!
Ночь.Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат!И второе с мясным гарниром...Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
ЧЕТВЕРГ:
Утро.Хоть бы не курила уже!Ну,да ничего,так...потошнит и отпустит?А где положенный мне салат?!ГДЕ САЛАТ?!Беспредел!
День.Ура!!!Кефирчик!Еще хочу!Аааа!ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.Разговаривал с кишечником,они там все в шоке!Ой,ой,осторожней!Такие большие сливы,и все мне???????Блин,все пошел переваривать!
Ночь.Эти дурацкие сливы...все никак не доперевариваюих,замучился весь!..Простите ребята,отправляю вам что могу-вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров,а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро.Сидим в сартире-провожаем сливы.
Утро.С ума сойти!Я получил йогурт!Может,сливы вправили ей мозги?!
Обед.Кефир.И Родина щедро поила желудочным соком тебя....
Сидим в ресторане с мужиком каким-то,нюхаем чужую еду...ТИХО!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что она отлично выглядит!НУ?!Ай,да умничка!Ай,да мужчина!!!Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.Таак!Что тут у нас?!Грибы?А эта?Ик!Мартини!Бу-бурллл...О,водочка...уважаю...Заткнись,печень,все под контролем!..
Ночь.Прощайте,грибочки!Водочка прощай!Картошечка!..Чтоб ты подавился,Ихтиандр!Как подумаю,сколько добра пропадает!О,минералочка,заходи!МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!:)))))))))))))))))))))))

[показать]

- имеете пять паролей, но помните только один;
- уже много лет не раскладывали пасьянс бумажными картами;
- у вас есть список из 15 телефонов по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек;
- пишите e-mailы людям, которые работают за соседними столами;
- теряете связь с друзьями, если у них нет e-mailа;
- с интересом общаетесь с жителем Южной Африки, но даже не здороваетесь с соседом по лестничной клетке;
- резюме всегда при вас на флешке;
- писать ручкой можете только на стикерах;
- считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклееян стикерами;
- главная потеря оттого, что у вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов;
- ваш начальник не умеет делать вашу работу;
- людей, работающих по подряду в вашей фирме больше, чем постоянных сотрудников;
- зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран;
- кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату;
- у родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, и они отвечают: "Работает за компьютером...";
- представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
- кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - ваша привычная диета;
- уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в 3 разных фирмах;
- пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
звоня из дома пытаетесь ввести "9", чтобы выйти на внешнюю линию;
- "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
- в бюджете вашей фирмы нет денег для того, чтобы взять на работу пятерых необходимых сотрудников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии начальника вашего начальника;
- уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
- прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
- сейчас думаете, кому бы отправить по e-mailу этот текст.

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее  на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел  значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
[показать]

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м  красавцы!
Вот это заблуждение  верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики  мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше  опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы  дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

 Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас
Тут и утро подошло!