NASA совместно с Национальной академией наук США

произвела расчет, согласно которому Солнце сожжет

человечество ровно через три года. Мировые СМИ еще

несколько месяцев потрясли мир сообщением о том,

что NASA совместно с американской Академией наук

(NAS) подготовила доклад под названием «Угрозы

космической погоды: социальные и экономические последствия».

Согласно докладу агентства, Солнечный шторм настигнет нашу планету и истребит треть ее населения в сентябре 2012 года.

И вот совсем недавно стало известно, что активность Солнца начала, действительно, увеличиваться.

Канадские ученые заявляют, что на Солнце активизировался ядерный синтез - ускорение реакции слияния легких атомных ядер в более тяжелые ядра, происходящее при сверхвысокой температуре и сопровождающееся выделением огромных количеств энергии.

Нынешнее увеличение активности Солнца связывают с предстоящим началом нового цикла звезды. Именно солнечная активность грозит человечеству уничтожением, говорят в Академии наук США. Изложим вкратце по этому поводу суть доклада международного аэрокосмического агентства.

По подсчетам ученых NASA, 22 сентября 2012 года произойдет солнечный шторм. Причиной шторма будут геомагнитные бури невиданной силы, вызванные колоссальными вспышками на Солнце  так называемыми корональными выбросами. «Последствия шторма сравнимы с ядерной войной или падением гигантского астероида на Землю, заявил профессор Дэниель Бейкер, эксперт по космической погоде из Колорадского университета и глава комитета NAS, ответственный за подготовку доклада.

Заряд плазмы, который извергнет на Землю Солнце, парализует все электрические сети и все то, что работает от электричества. За несколько секунд свет исчезнет на всей планете.

Перед этой катастрофой сигнал тревоги со спутника, наблюдающего за Солнцем, поступит в Хьюстон, в центр космических исследований. В распоряжении у человечества окажется всего несколько минут, полагают ученые, но любые усилия будут бесполезными.

Вначале люди смогут наблюдать сияние, подобное полярному, но во много раз более яркое. Затем из строя выйдут все энергосистемы и трансформаторы. По оценкам экспертов, только в США через 90 секунд после удара Солнца сгорят 300 ключевых трансформаторов и без электроэнергии останутся более 130 миллионов человек.

Никто не погибнет, и последствия солнечной атаки проявятся не сразу. Но сразу же людям престанет поступать питьевая вода, отключатся бензоколонки, перестанут функционировать нефте  и газопроводы. Автономные энергосистемы в больницах проработают три дня, затем остановятся. Все люди, находящиеся в туннелях метро, останутся «погребенными» под землей. Выйдут из строя системы охлаждения и хранения продуктов.

В итоге, подсчитали ученые, в течение года после шторма на планете умрут миллионы людей из-за последствий паралича экономики.

Кстати, подобная магнитная буря произошла в 1859 году. Но тогда промышленность только начала развиваться, и поэтому мир не понес больших потерь.

Эксперты NASA говорят, что в этот раз ключевую роль сыграет потеря трансформаторов: их нельзя отремонтировать, а можно только заменить, но заводы, на которых они производятся, будут парализованы. Поэтому процесс восстановления жизнедеятельности будет очень медленным.

«Если произойдет событие, аналогичное тому, что случилось осенью 1859 года, то мы его можем и не пережить»,  говорит Джеймс Грин, один из директоров NASA и специалист по магнитосфере.

Что же касается вероятности, что такая электромагнитная буря пронесется по Земле, то ученые говорят: вопрос не в том, случится она или нет, а только в том, когда именно это произойдет. Специалисты НАСА прогнозируют солнечный шторм на сентябрь 2012 года, когда активность светила достигнет максимума. Но точную дату (22 сентября или другой день) назвать сложно.

1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные проклиная школу. Участь вашего ребенка ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение.
11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, начало учебного года, начало четверти, конец четверти и в пять раз больше поводов для головной боли начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября принимать вам поздравления или соболезнования
14. Вы всегда с цветами 1 сентября и 5 октября, хотя у вас и не день рождения.
15. У вас всегда сумка формата А4.
16. Если у вас в темном переулке вор потребует часы, то может услышать в ответ: "Часы не отдам, бери классное руководство!"
17. Отпуск всегда летом.
18. Во время отпуска вы страдаете без общения, поэтому можете разговаривать со всеми - даже с телевизором.
19.Вы всю жизнь вынуждены "учить уроки"!

Я твоя неизбежность
и любимая лгунья.
Я сама запредельность -
колдунья, колдунья&
По волнам я бегущая,
то в цветах заплутавшая,
Я - богиня безумная
и царевна  пропащая&


Я твоя настоящая,
до боли, ранимая&
Фантазёрка блестящая -
сильная, мнимая.
Я твоя безысходность -
скрытая, тайная,
Я призывная гордость -
чисто-хрустальная&


Я твоя безупречность,
сердца  достойная.
Я манящая вечность -
вольная, вольная&
Я до смерти красивая,
постоянно влюблённая
И тобою гонимая,
сложно-прощённая&


Я твоя недосказанность,
страстью преступная,
Дорогая привязанность -
ценная, хрупкая&
Я твоя постоянность,
счастьем влекомая.
И твоя идеальность -
тихая, скромная&&&&
[426x640]

Любила Сашку - на горшке -
Он стукнул куклой по башке!
Любила мальчика из класса -
Он оказался жутким плаксой.
Любила я выпускника...
Экзамены...Одна тоска...
Любила двух военных сразу,
(Ну, сами подберите фразу).
Любила грузчика в порту -
Позвал он замуж, да не ту.
Потом любила адвоката,
(Была приличная зарплата).
Потом был слесарь, тракторист,
Учитель был и протезист,
Начальник цеха,депутат,
Какой-то вялый дипломат...
Всех и не вспомнить мне уже...
Ой! Был еврей! Да с П.М.Ж.!
...Ох, было, девки, а потом...
Потом был престарелый дом...
Вот эпилог в моём стишке:
Люблю я Сашку...на горшке.

[450x324]

[640x454]

[400x208]

[382x500]

Когда придется заполнять анкету,
То этот факт, пожалуй, утаю.
Я - ведьма. И скажу вам по секрету,
Что так люблю профессию свою.

Со стороны, быть может, и не видно,
Но стоит только заглянуть в глаза...
Да, иногда самой себе завИдно
(В такие дни случается гроза).

Вот заклинанье крикну троекратно
(Околдовать, свести тебя с ума?)
Подброшу дров, и станет не понятно,
Огонь бушует или я сама.

Все женщины в душе немного ведьмы.
Котел, метла и ведьмина вода...
А то, что стерва я, так это - бредни!
Ну разве что чуть-чуть и иногда.
[490x368]

Понедельник
Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «Жизнь немножечко го но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, всё послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволиться или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник
Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь офигенная штука!

Среда
Долго не хотим просыпаться вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока непонятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Четверг
Ааа! Ксюха с декрета на денёк вынырнула, коллег посетить с детёнышем. Какая прелесть! А у него ушки папины, глазки мамины. Вот она настоящая жизнь! В обед звоним мужчине. Привет, мужчина, каааг делааа? Слушай, я тебе давно хотела сказать В какой-какой зад? Ты не мог в менее дорогой зад въехать своим дешевым носом? Куда-куда уйти? В какой-такой печали? Тю, ты чё, нашел из-за чего ныть! Ну не конец света же, ей-богу! Ну, подумаешь, главное, что ты жив и здоров. Точно тебе говорю. Вечером успокою, всё, пока.

Пятница
Сладко потягиваемся. Даем установку «Завтра выходной». В обед шляемся вокруг да около свадебных салонов, строим планы на ближайшие десять лет. Понедельники, рыбалки и ПМС вычеркиваем. Готовим праздничный ужин, репетируем удобную позу, мечтаем о глобальном счастье. Ждем мужчину. Аллё, мущщина! Где тебя черти носят?! Я не пойму, ты что, пьяный, что ли? Какой-такой Андрюха? Владелец зада??? Ну и как у него зад? А-а-а, помят тобой. Ну и что ты с ним роешь, разве в этом твоё святое предназначение в жизни? Отмечаете? У него в задний бампер был клад вмурован предыдущим владельцем? Нет? Заводской фарш? Тоже нет? Ничего я не издеваюсь, просто не вижу поводов для веселья аж ни одного. Живы и здоровы? Тоже мне повод нашел, болван. Жизнь есть крушение всех надежд об мужиков. Засыпаем с твердым желанием в этой жизни больше не просыпаться.

Суббота
Лежим в обнимку с унитазом. Размышляем, почему так хреново. Вариантов немного: вчерашние креветки были несвежими; тошно от храпящего перегариста; тошно от жизни как таковой. Всю субботу умираем на брудершафт с мужчиной, жалеем, что не утопились в понедельник.

Воскресенье
Считаем дни. +/ 2, конечно, не повод для беспокойства: Но всё же. Месячные, ВЫ ГДЕ??? Вернитесь, я всё прощу. И ПМС, и 2 тонны шоколада. Мамочки, неужели я беременна? И это сейчас, на взлёте личной и карьерной жизни? Да я даже и не замужем еще, и абонемент на фитнесс на 4 месяца вперёд проплачен и корпоративная пьянка на следующей неделе: У меня будет ребёнок? Такой же, как у Ксюхи, но с моими глазками и ушками моего мужика? Это его-то лопухами? Ааа!!!

Понедельник
«Во дворе моем цветёт акация, я иду, улыбки не тая ». Эх, и всё-таки жизнь чертовски хороша! Я молодая и везучая, на работу иду. Стало быть, не калека и работа имеется. И перспективы на жизнь открываются совсем неплохие. И мужик живой и здоровый под боком есть Не может быть!!! ПОДРУЖКА, алле! Нет, ты можешь в это поверить эти чуваки из бутика возле моей работы объявили 50 %-ный сейл на коллекцию кофточек с сегодняшнего числа! И это после того, как в пятницу я потратила у них остатки своего кэша!!! Нет, ну это разве жизнь, а, подружка?!
[501x447]

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
[700x430]

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры. На время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
[596x450]

[400x264]

[264x400]

[640x435]

[640x429]

[640x452]

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

Действующие Лица:
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Музыка за кадром: Delays - The sun always shines on TV.

Доктор: Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины).
Женщина: По-моему это какая-то аллергия паходу...
Мужчина: Какие-то таблетки или там што-то...
Доктор: Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор: Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?
Доктор: Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.
Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор: Вы туда его положили.
Мужчина: Нихрена я его туда не ложил.
Доктор: Ну, конечно, не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.
Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза).
Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, блин!
Доктор: Нет, подождите (берет бумагу, рисует). Когда ваш член заходит в ее....
Мужчина: Ты что трехнулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, блин!
Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту хрень и фигачит на нее.
Доктор: Я вам серьезно говорю, там ребенок.
Мужчина: А как он там дышит?
Доктор: Он не дышит.
Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?
Доктор: Нет, он получает кислород через... Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и....
Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?
Доктор: (обиженно) Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.
Женщина: Да, конечно, блин! Ты просто хочешь меня там потрогать, да?!
Мужчина: Ты нам всю эту хрень тут чешешь, чтобы ее там потрогать, да блин?!
Доктор: Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее, чтобы понять - все ли в порядке с ребенком.
Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!
Доктор: Он не совсем в животе...
Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!
Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?
Доктор: Нууу... Они не плачут... Пока...
Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты гребнулся. Что ты мне тут втюхиваешь, блин?!
Женщина: Ты не доктор. Ты долбо..!
Мужчина: Долбо.., гыгыгыгы...
Доктор: ОК, хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (Пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.
Женщина: Спасибо, доктор!
Мужчина: Скажи спасибо, что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее там потрогать!

Уходят.
Доктор устало опускается на стул:
Гребаная доля...

[600x401]