Перечень женских недостатков по алфавиту.

А автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это неопровержимый факт.

Б болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.

Д диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е еда. Неумение готовить самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И истеричность. Все женщины истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду значит, лгу. Лгу значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот любимое женское занятие.

Ф флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э эмансипация. Эмансипированная женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я язвительность.
[600x423]

Она  прекрасная особа,
Так недоступна и горда.
Скорее даже недотрога,
Но так чертовски хороша!

Он, как мужчина, строг,
Критичен,
Силен, умен,
Категоричен.

Она  шалит, манит, играет,
Улыбкой, взглядом привлекает.
Хитрит, лукавит, соблазняет,
Загадкою своей прельщает.

Он  мыслит, говорит
Логично.
Он поступает лишь
Практично.

О ней в душе мечтают, ждут,
Во снах ее молят, зовут.
Его не терпят, гнут, ломают,
Перчатку перед ним бросают.

Они вдвоем, но не друзья.
Их вместе встретить так несложно!
Она  коварная НЕЛЬЗЯ.
Он  честный НЕВОЗМОЖНО.

Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно сканворд;
Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
Чтобы птицы разучились какать на лету;
Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
Чтобы насморк лечи его, не лечи продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не
ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не
чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

alt

*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится
спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в
сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое
пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью
понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как
убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове
глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а
огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить
сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня
беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А
зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на
том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и
делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в
холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и
начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие Читать далее...

Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.

Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее.

Для начала надень противогаз - когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник.
Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует - он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу.

Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни - в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет...

Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. И даже тот бассейн, в который, все-таки, превратили вашу квартиру соседи сверху. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды... Ребёнка сдуло? Положи на место пожарный шланг и найди куда сдуло ребёнка.

Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем "Момент". Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент.
Просунь чистый подгузник под... А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать - мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина.
Подними трубку. Позвони жене.

Хочу тебя& чтобы потом в руках твоих уснуть,
блаженным сновиденьем,
но нет& не спать, а так, дремать чуть-чуть,
теряя равновесий ощущенья...
твоё дыханье слушать, сердца стук,
слегка задуматься - а что же будет позже?..
неважно& я в плену волшебных рук&
и прирастаю к твоей нежной коже&
хочу тебя& сейчас& а сон потом&
так откровенно& трепетно и влажно&
хочу увидеть перед нежным сном
седьмое небо в дне многоэтажном&
испить твой вкус& слизать сомнений пыль&
запутать твои мысли волосами&
а после бури будет легкий штиль,
блаженный сон под ночи парусами.
хочу тебя за мягким ливнем штор,
я спрячу нас от завтра и разлуки,
по телу дрожь, а душу мучит шторм,
стихия  твои губы, плечи, руки&

Я ОБОЖАЮ МАЛЫШЕЙ!!!!
Я хочу иметь сестренку...
И сабачку и котенка...
И мышонка и слоненка...
Лягушонка и жабенка...
И тигренка с медвежонком...
И лисичку и волченка...
И совенка и утенка...
И пантерку и кротенка...
И зайченка попрыгушку...
И крабенка и медузку...
Всех бы маленьких созданий...
Я б терзал!!! И был бы счастлив!!!!!

Если б мишки были пчелами...
Если б зайцы были шапками...
А ботинки были б тапками...
Ну а мухи были б птичками...
Зажигалка просто спичками...

Если б мой любимый был бы лапочкой
Подарил бы мне золотую цепочку
Может быть, достал бы мне с неба звездочку
и на шее бы катал по-тихонечку ...

Если б мишки были б пчелами...
А сосиски были б сладкими...
А конфеты были б гадкими
Балерины были б толстыми ...
Коротышки были б рослыми...
Ну а дети были б взрослыми...

Если б мне дурить заканчивать
За работу взяться радостно
Повсеместно быть всем полезною
То-то было б весело, то-то хорошо.

Это цитата сообщения одуванчик1983 Оригинальное сообщение

спасибо,тяну себе

Если бы презервативы выпускали компании их не выпускающие,то:
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

О, женская загадочная логика,
В ней много неизведанных чудес.
Не в силах мировая педагогика
Постичь тех дивных мыслей темный лес.
Она полна поступков неожиданных
Порою крайне сложно их понять.
Сюрпризов удивляющих, невиданных
Про них поэму смело можно написать.
Немало бились гении бессмысленно
Пытались разгадать ее секрет
Не счесть попыток смелых многочисленных,
Но точного ответа все же нет&..
А может, пусть останется загадкой,
И у мужчин всегда к ней будет интерес.
Ведь так манит таинственностью сладкой
Тех мыслей женских необъятный темный лес.
Да, логика у женщины своя!
И как к её уму найти отмычку?
Спроси её: «В чём смысл бытия?» 
Она перевернёт всю косметичку.
О женской спорить логике не буду,
И не постичь её мне никогда,
Ведь говорит она: "ИДИ ОТСЮДА..."
В виду имея: "ИДИОТ, СЮДА!"
[600x425]

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни&

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Бежит по клавишам рука
и пальцы высекают слово,
Пока - привет, привет - пока,
банальностями сыплем снова!
Какая магия влечет,
сесть к монитору заставляет?
Но все быстрее кровь течет!
И к слову слово прибавляет.
Соединил нас Интернет
сквозь расстояния и годы,
Привет - пока, пока - привет&
Ну что? А как у вас погода?
Что нового? И как дела?
В семейной& ну, и в жизни личной?
Что видел ты? Где ты была?
Все класс! И у меня отлично!
За трепетной вуалью фраз,
скрываются такие страсти!
Которые сильнее нас&
Любовь, измены, горе, счастье.
По вечерам и по ночам,
кому за 20, 30, 40&&.,
Кто  так, кто, взяв покрепче чай,
садятся вновь у мониторов.
В Сети, невидима порой,
от глаз сокрыта жизни пряность&
Привет - пока, пока - привет,
и тем приятней эта малость!

Ах, Интернет! Наш бог лукавый


Нам позволяющий мгновенно
Два-три бушующих романа
Прокручивать одновременно.
Кто знает, что под ником скрыто,
И что описано в анкете,
В сетях всемирной паутины
Мы веселимся, словно дети.
Оставленные без надзора
Разводим огоньки ?любвей?,
Ведь здесь нет страха и позора,
?Она? - ничья, и ?он? - ничей.
И можно, став прекрасным принцем,
В душе лягушкою остаться.
И тут же, на другой странице,
Прекрасной Девой оказаться.
Так перепробовав все роли,
Прожив от жизней по кусочку,
Побыв злодеем и героем,
Философом и одиночкой,
То женщиною, то мужчиной,
Подростком с раненной душою,
Забудешь, что необходимо
Быть все-таки самим собою.
Ах, Интернет! Мой бог лукавый,
Чтоб сохранить рассудок здравый,
Тебя я просто отключу&
Но& знать я все-таки хочу,
Чем кончатся мои романы&.
И вновь мерцание экрана,
Фантазии полет безбрежный,
И страсть, и вера, и надежда&
Не то что в сереньком быту,
Где все чуть-чуть и на бегу&
Ах, Интернет! Наш бог лукавый

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных

Приём специалистов
Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.

Диагностика
Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.
Мазок мозга – 10 000 р.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.
Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.
Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.
Косогластика – 10 000 р.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.
Солярий во время операции – 10 р./мин.
Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.
Безыскусное оплодотворение – 500 р.
Взятие занозы из пальца – 100 р.
Вазелиновая блокада – 50 р.
Перевод врачебных записей – 30 р./слово

Общий уход
Побудка перед уколом – 50 р.
Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.
Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.
Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.
Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.
Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина — 300 р./мин.
мужчина – 1 000 р./мин
Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.
Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.
Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки

Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.

Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне.

Сталевар-надомник ищет работу на домне.

Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником.

Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены быстро и недорого!

Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.

Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.

Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере).

А вот хоть бы и натурщиком.

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета

САЛАТЫ

Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами

ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей

ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"

СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня
окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей
промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Киви от Гиви

НАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару

ХЛЕБ

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" Читать далее...

Француженка проснулась.
Сладко потягивается.
А с двух сторон лежат мужчины&
По порядку она им прерывает сон:
- О, Шарль, подай мне сигареты&
- Поль, зажигалку дай, дружок&
Закуривает, и при этом,
так грустно глядя в потолок
(не дамочка, а ангел прямо):
- Опять проспали мы зарю&
Ах, видела бы моя мама,
что я  проказница  курю!
[700x550]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...