Главная святыня Сиама – Изумрудный Будда. Считается, что это чуть ли не самое древнее изображение Будды. Изумрудный Будда обитает в главном храме Пхра-Убосот комплекса Ват-Пхра-Кео, расположенного неподалеку от королевского дворца. Считается, что, пока Изумрудный Будда в стране, ей ничего не грозит.

[показать]

9 место: Ковчег Завета. По одной из легенд, Ковчег был вывезен из Иерусалимского храма в 600 году до Рождества Христова, так как была опасность осквернения его царем, принявшим язычество. Сейчас он хранится в Эфиопии, в королевском городе Аксум. Никто не хочет занимать должность хранителя Ковчега, поскольку он обязан никогда, до конца своей жизни, не покидать места, где хранится реликвия.

8 место: Туринская плащаница. Одна из старейших в Европе династий – Савойский дом – владел этой ценной родовой реликвией с 1453 г.

7 место: Реликвией франкских королей был плащ святого Мартина Турского. Для него во дворце даже было выделено специальное помещение - капелла. Должность человека, ответственного за хранение плаща святого Мартина, называлась капеллан.

6 место: Бумеранги. Принято считать, будто бы они всегда возвращаются. Однако это не так. Более того, возвращение их в большинстве случаев совсем нежелательно. Те же из них, которые все-таки возвращались, зачастую почитались как волшебные, магические, покрывались узорами и хранились как священные реликвии.

5 место: Яблоко Ньютона в 1814 г. было поделено на мельчайшие кусочки любителями реликвий. Реликвией стало и дерево, его породившее. Оно пережило Ньютона почти на 100 лет и погибло в 1820 году во время сильной грозы. Из него сделали кресло, которое хранится в Англии в частной коллекции и является одной из ценнейших реликвий.

4 место: В мальтийском соборе Святой Марии в качестве уникальной реликвии хранится фашистская бомба, которая упала в толпу народа во время мессы, но не взорвалась.

3 место: Английские поэты-романтики были людьми неисправимыми. Во время кремации поэта Перси Шелли, который утонул во время парусной прогулки, его друг Эдвард Трелони выхватил из огня сердце поэта. Байрон и Мэри Шелли хранили его как реликвию, и Байрон, впечатленный его большим размером, даже написал что-то байроническое об огромном поэтическом сердце. Не учел он при этом только одного: Трелони не знал анатомии, и схватил не сердце, а печень. Поэтому "оно" и было такое большое.

2 место: В одной американской семье из города Сан-Хосе(штат Калифорния) реликвией стал снежок сделанный из снега выпавшего в 1975 году. Его бережно хранят в холодильнике, поскольку он напоминает о единственном снегопаде за многие десятилетия.

1 место: В феврале 2002 года власти одного британского города достигли соглашения с администрацией местной церкви святого Петра. Городскому совету удалось спасти от демонтажа деревянные подмостки, которые многие считают реликвией. Именно там произошла историческая встреча Джона Леннона и Пола Маккартни 6 июля 1957 года.

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых , во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

[показать]

6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
[показать]

11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … ххх 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
34)Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39)Это у нас единица измерения пива-ящик!
40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

10 место: Месроп Маштоц, создатель армянского алфавита, утверждал, что алфавит во сне ему показал ангел.

[показать]

9 место: Декарту как-то приснилась открытая книга. Во сне дух убедил Декарта в том, что ему в жизни предназначено доказать, что математические принципы применимы при познании природы и могут принести огромную пользу.
[показать]

8 место: Немецкий химик Фридрих Кекуле увидел во сне змею, кусающую саму себя за хвост. После этого сна Кекле предложил структуру молекулы бензола.

7 место: Фридриху Бурдаху приснилась идея о кровообращении.

6 место: Отто Леви, нобелевский лауреат, увидел во сне нервную передачу сердечных импульсов.

5 место: Существуют воспоминания Нильса Бора о его сне о структуре атома — ядро и электроны приснились ему в образе Солнечной системы с вращающимися планетами.

4 место: Сон Фредерика Бантинга об эксперименте, который он в то время проводил, привел к открытию инсулина.

3 место: Величайший математик Индии Сриниваса Рамануджан утверждал, что все его открытия пришли к нему во сне от индуистской богини Намагири (одной из ипостасей Лакшми). В его сновидениях она сама писала уравнения.

2 место: Советский авиаконструктор Олег Антонов увидел во сне и после пробуждения зарисовал форму хвостового оперения самолета-гиганта «Антей».

1 место: Элиас Хоув, создавший в 1845 году швейную машинку, перед этим долго мучился, не зная, как расположить игольное ушко так, чтобы нить цеплялась с противоположной стороны ткани. Однажды ему приснилось, что он окружён хороводом дикарей, взявших его в плен. Они плясали вокруг него, потрясая копьями, и он заметил, что эти копья имеют ушко сразу под острием. Проснувшись, он переместил игольное ушко в противоположный конец иголки — к острию, и проблема была решена.

У вас есть хлопик?

У вас есть модули памяти «Хуникс»?

У вас есть струнный принтер?

У вас есть спринтеры?

У вас есть программа «Помер дивиди»?

У вас есть программа «Херо»?

У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

У вас можно отксероксировать?

У вас тут ксерют?

У вас можно ксерануть?

У вас можно отксерокопить?

У вас можно откатать?

У вас можно отксилировать?

У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?

Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.

Он левых игрушек туда напускал.

Программа попросила установить какую-то адобу.

У вас есть ИК-портал?

Как включить брэнд-маузер?

У вас есть жестокий диск 80 ГБ?

У вас есть замазка для процессоров?

У вас есть алкоголь?

Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?

У вас есть фосфорные клавиатуры?

Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)

У вас можно баллончики заправить?

Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».

У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?

У нас всё засетевировано!

У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?

У меня у антивируса устарели сингапуры.

У вас можно сетевой кабель заклепать?

Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?

А вы компьютеры пичкаете?

У вас есть модемы диал-ип?

У вас есть алькаидные батарейки?

Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

Моллюск-убийца или ракушка-людоед - самый большой моллюск в мире. Место обитания - корраловые рифы на глубине около 20 метров. Весит моллюск до 200 килограммов при длине туловища 1,5 метра. Продолжительность жизни - до 150 летЕго называют Giant clam (что в переводе - гигантский моллюск), Tridacninae, Tridacna. Гигантский моллюск считается деликатесом в Японии, Франции, Юго-Восточной Азии и многих островов Тихого океана. Живет за счет симбиоза с водорослями, которые обитают на нем. А также умеет фильтровать воду, проходящую через него и получать оттуда планктон.

[464x653]

[700x525]

В короткие минуты сладкой дремы,
Когда к моей груди прижавшись тихо спишь,
Я с нежной грустью вспоминаю
То время, когда жил во мне малыш.

Я очень долго о тебе мечтала,
Хотела поскорей к себе прижать
И на ночь песенку тебе шептала,
Уже совсем немного оставалось ждать&

Хочу запомнить каждое мгновенье:
Улыбку первую и первые шаги,
И будем с папой вспоминать мы с умиленьем,
Ту девочку, какой была когда-то ты.

Ты подрастаешь. Каждый день-свершенье,
И я хочу тебя благословить!
Но как же сохранить мне нашу ценность
Меж двух сердец связующую нить?
[467x699]

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Пусть снова изгаляется природа,
легко не испугать меня, поверь,
Я ЖДУ ТЕБЯ в любое время года,
когда и пёс не сунет нос за дверь.

Пусть всё что накипело, наболело -
сложилось в нецензурные слова,
Я ЖДУ ТЕБЯ, отчаянно и смело,
и верю что дождусь, вопрос - когда?

В мороз и солнце, снегопад и слякоть,
в любую непогоду, так и знай,
Я ЖДУ ТЕБЯ, пусть даже впору плакать,
ну где же ты, мой грёбаный... трамвай?!:-)

Поселилась огромная мыха
Под квартирою нашей, в подвале.
От ее богатырского чиха
Все стаканы у нас дребезжали.

А от громкого жуткого смеха
Мы дрожали и жались друг к другу.
И скакало по комнатам эхо,
Натыкаясь на нас с перепугу.

Наши люстры от треска и воя
Начинали летать, как качели,
А от стен отставали обои
И обратно пристать не хотели.

По ночам от ужасного писка
На пол грохались стулья и полка.
Наша бедная тихая киска
Этой мыхи боялась, как волка.

И купили мы в горном ауле
Коху ростом почти с бегемота.
Еле-еле в подвал пропихнули...
Ух, начнётся на мыху охота!

Но беду мы накликали сами.
Представляете, коха и мыха
Закадычными стали друзьями -
Вместе песни горланили лихо,

Вместе лопали наши припасы,
Нам кричали обидное что-то,
И плясали там, как папуасы...
Вот такая вот вышла охота!

Чтобы выставить мыху и коху,
Нам огромный собачище нужен!

...Да, сейчас нам приходится плохо,
Но вот только не вышло бы хуже...

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный,
из аськи вышел кот учёный теперь в контру играет он.
Отбросив песни на потом
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет

Мужчины, говорят, не плачут,-
Мужчины только огорчаются.
И плача слезы их не значат,
Когда они у них случаются.
Мужчины молча зубы стиснут,
В глазах их угли раздуваются.
Крутые плечи лишь обвиснут,
На скулах желваки вздуваются.
Мужчины женщин не обидят,
Всегда за слабых заступаются.
Когда несправедливость видят,-
То защитить не испугаются.
Любимых и детей не бросят,
Друзьями тоже не бросаются.
Пощады у врага не просят,
Когда быть битыми случается.
Когда беда же к ним приходит 
Мужчины в камень превращаются.
И, если выход не находят,
То молча с жизнью распрощаются.

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
[600x423]

Нет, котенка мне не надо,
Нет  Мурлышке и Пушку,
Нет  полночным серенадам,
Нет  кошачьему горшку.

Нет  диванам, драным в клочья,
Нет  задушенным мышам,
Нет  кошачьей шерсти в «хлопьях»,
Нет  царапкам и клыкам.

Нет, котенок мне не нужен.
Был блохаст, и вшив я был,
Был «помечен» и укушен,
Аллергию получил.

Есть горилла? Оставляйте!
Есть голодный лев? Возьму!
Есть бекон ходячий? Дайте!
Буду очень добр к нему.

Я бы нянчил носорога,
Крокодила бы кормил,
Но котенка, ради Бога,
Заберите! Я ж просил!
Впрочем& этот очень мил.
[400x300]

Папа купается в ванной.
- Папа, открой мне дверь по яблочному вопросу.
- По какому?
- Да по яблочному, яблоко хочу помыть.
[640x480]

Глаз питона, сельдерей,
Чтобы варилось веселей.
Негра нос, хребет индийца,
Подбросим мышку-кровопийцу,

Гориллы мозг, ухо осла,
Печень горного козла,
А чтобы запах был манящий,
Кинем лимон ненастоящий.

Язык цыгана, корешки
И обезьяние кишки...

Ёжик кричит: "Кукареку!!!"
Им фаршируют требуху.
Кидаем масла, помидор
И мелко рубленый топор.

Давай, давай, кипи пежня!
Собака тихо взвизгнет: "кря".
А попугайчик скажет: "Что за черт?
Уж лучшеб я давно был мертв."

Кидаем хвороста в огонь,
В котел полынь и благовонь.
Еще подкинем крыло птицы.
Зачем? Не знаю, пригодится.

Сустав пираньи, хрящ орла,
Ведь наше пойло - символ зла!
Корень горы, харчу жар-птицы
И минеральненькой водицы.

Бабьи усы, коготь дракона,
Из алюминия корона,
Хобот слона и волка клык,
Сало, борща, потом балык.

И все подать к столу холодным.
Вот ваш заказ, КАССА СВОБОДНА!!!

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? Да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа:
Счастье есть у каждого...
У кого есть дети...
[590x470]

Презервативы "Делу - время". На час.
Презервативы "Комарово". На недельку.
Презервативы "Пятница". На чёрный день.
Презервативы "Плохая погода". На полгода.
Презервативы "Анна Герман". На [один раз в] год.
Презервативы "Карнавальная ночь". На пять минут.
Презервативы "Пять минут". На карнавальную ночь.
Презервативы "От Питера до Москвы". На восемь часов без сна.
Презервативы "Три белых коня". На декабрь, январь и февраль.

Пока мне "пять", но скоро будет "восемь".
Мне взяли сапоги на осень,
Такие белые, немножко красные,
По лужам бегать! Суперклассные!

Зайчонок белый тут и тут.
А маму всё сомненья жгут:
- Ты знаешь, сына, я в тревоге,
А вдруг сырыми будут ноги?

Я в них хожу уже с утра,
В окно смотрю, а там жара
И туч на небе не видать,
Как сапоги мне испытать?

Я таз возьму, налью воды
И испытаю сапоги.
Устрою я на радость маме,
Сапоговодоиспытанье.

Так, таз в гостиной, на ковре.
А воду как?
А в кувшине!
Ой, в кухне чуть разлил воды...
А ну- ка...
Классные следы!

Всё, таз наполнен до краёв!
Насыплю землю из цветов,
Руками всё перемешаю...
Готово.
Ну, тогда влезаю!

Чего- то потекла вода?
Совсем чуть- чуть, ну так, едва.
... А воду всю впитал ковёр
И сразу ярче стал узор.

Ну, испытанье продолжаем...
Так не текут...
Тогда... шагаем!
Ух ты, похоже на салют!
А сапоги- то, не текут!

Как- будто в парке на дорожке,
Теперь попрыгаю немножко...
А где из тазика вода?..
Ведь в сапогах- то сухота!!!

В квартире, чтоб не натоптать,
Мне сапоги придётся снять.
Шаг на ковёр...
и я лечу!..
Теперь уж нет, в тазу сижу.

На попе выскочит синяк,
Ну это , мелочи, пустяк!
Ковёр намок, слегка скользит.
Зато, как новенький блестит!

Вернётся мама с рынка скоро,
Поможет мне убрать немного,
Любя погладит:
- Прочь тревоги
Не будет сыну сыро в ноги!!!

ПРИЗНАКИ:
1. Они первым делом, когда просыпаются, включают комп, чтобы зайти в контакт.
2. Сильно переживают, если в сети много друзей, а им никто не пишет!
3. Чуточку опаздывают на работу, штоб проверить контакт :-)
4. В универе постоянно говорят: "А вот в контакте..." :-)
5. Им снится контакт :-)
6. Когда встречают знакомого говорят: "Ты что не вконтакте??? Давай регистрируйся и добавляй меня в друзья!"
7. Они не выключают инет, занимаясь якобы другими делами на компе, каждые 20 секунд проверяют не написал ли кто-нибудь...
8. Они постоянно обновляют страничку - проверяя, не появится ли новое сообщение :-)
9. Они постоянно смотрят, не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии
10. Когда У них на носу сессия, надо париться над конспектами, что-то учить......а им ПОФИГ - они в контакте=))
11. Перерывают свой комп в поисках новой оригинальной фотки и, если не находят, всерьёз задумываются, чтобы чаще носить с собой фотоаппарат
12. Получают удовлетворение, когда, заходя в контакт, напротив любого из пунктов на левой панели стоит цифра)
13. Сидят и вспоминают, кого бы ещё можно найти в поиске .
14.Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя дохоит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени, изучая его/её страницу контакта!
15. После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в контакте ?!?!"
16. ты больше не звонишь , ты просто пишешь на стенке или отправляешь сообщение через контакт.
17, Ты определяешь, насколько человек прикольный по количеству фотографий в контакте.
18. Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка ты громко кричишь "Эта отправляется в контакт!"
19.Разговоры с друзьями сводятся к "ОЙ, а ты читал прикольный пост, который он/она оставил на моей стенке??!!"
20. Ты проверяешь свою страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня.
21.Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься.
22. Зайдя на свой профайл, чтобы проверить новые комменты, ты очухиваешься 2 ЧАСА СПУСТЯ и понимаешь, что ты до сих пор в контакте и понятия не имеешь, что делал всё это время