Какой-то умный человек – и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно.

[показать]

Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так – сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.
[показать]

15 радостей брака: инверсия

Первая радость брака состоит в том, что женщина по молодости лет выскакивает замуж за любого, кто зазевался, и потом страдает – "вот же ж козел, всю жизнь мне загубил". А он виноват? Не тащили бы его под венец, так и не загубил бы. Но – тащили. Потому что даме приспичило срочно покрасоваться в белом платье, а вокруг чтоб кричали "горько".

Вторая радость брака состоит в том, что женщина, осознав бессмысленность и никчемность собственного брака, упорно продолжает в этом браке состоять. А потому что страшно. Потому что одной придется что-то решать. Потому что кто-нибудь обязательно скажет, что разведенной быть неприлично. Потому что, наконец, до слез обидно давать свободу этому, блин, мерзавцу, который, может быть, только того и ждет – не-е-е-ет, пусть уж я пострадаю, но и ему рядом со мной жизнь медом не покажется. Да и вообще - разведемся, а он себе другую тетку найдет, неможно такое допускать.

Третья радость брака состоит в том, что женщина, влекомая благородным самоотречением, усердно ради мужа переписывает свою жизнь с чистого листа. Увольняется с работы, потому что "Он сказал, что женщина должна быть прежде всего хозяйкой", и изнывает с тоски. Красится в нужный цвет, потому что "Ему так больше нравится". Отваживает от дома подруг и приятельниц, потому что "Ему кажется, что они меня научат плохому". Если завтра Он скажет, что Ему интересны сиськи шестого размера, а у нее таких нет, это будет ужасная трагедия. Через десять лет Он станет засматриваться на молодых и деятельных, и вот тут она тут же в горестях окончит свои дни начнется самое интересное. А может, если нет других сисек, имело смысл найти другого мужа?

Четвертая радость брака состоит в том, что женщина из сил выбивается, чтобы угодить мужу, мужниной матушке и всем прочим его родственникам. И почему-то ей никак не удается правильно погладить рубашку, сварить суп, укачать ребенка. "Как надо – не знаю, но не так", - скорбно качает головой анекдотическая свекровь. "Ты плохая мать, отвратительная хозяйка и никудышная жена", - утверждает муж. А бедной женщине хочется убиться головой об стену. Оно, конечно, тоже выход. И всяко проще, чем наплевать на придирки, поставить домашнего тирана на место или наконец задуматься – а оно мне надо, такое счастье? И счастье ли это вообще?

Пятая радость брака состоит в том, что женщина посвящает себя бескорыстному жертвенному служению своим домашним и сильно печалится, не видя за то благодарности. А почему кто-то должен испытывать благодарность за жертвы, которых он не просил? И, если ваше служение так уж бескорыстно, не слишком ли невежливо просить за него что бы то ни было?

Шестая радость брака состоит в том, что женщина непрерывно пребывает в состоянии разбора полетов. Не вовремя пришел, не то сделал, не

[показать]Рома:
 Мама, ты не расстраивайся, что у тебя живот толстый, зато спинка ровненькая!

Гуляли в парке, сын (2 года 10 месяцев) ходит по песочнице и пытается наступить на чужие куличики. Я ему говорю:
 Так делать не надо, это ведь чужие куличики.
 А я хочу их ломать.
 Ты совсем меня не слушаешься, наверное, придётся поехать домой.
 Вот, сейчас доломаю куличики и буду слушаться.

Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит:
 Всё.
 Что всё, Людочка?
 Папа спит.

Разговор детей в машине. Моей 3 года 2 месяца, подружке 3 года и 8 месяцев.
 Хочу впереди сидеть!
 Нельзя маленьким впереди сидеть! Только очень взрослым, которым много-много лет, не меньше 100 лет! Вот, например, моей маме можно...


Салют в самом разгаре. Лео (4 года):
 Смотри, всё небо обгроханое!

Тиутиуакан был переполнен. Толпы молящихся жгли костры вокруг пирамиды Луны, повсюду слышалась разноголосая речь, и на всегда безлюдных улицах древнего города можно было встретить, казалось, представителей любого народа.
Повсюду стояли группы озабоченно глядящих в небо людей, одетых во все виды одежд. Здесь можно было встретить и солидного европейца, в дорогом костюме, озабоченно глядящего то в небо, то на свои швейцарские часы, были и увешанные фенечками, значками с надписью «Nibiru is my God» и связками индейских кипу, хиппи, молчаливой стайкой передающие косяк по кругу. Я ничуть не удивился, увидев японца в традиционном кимоно, неподвижно сидящего на циновке для сеппуку с кусунгобу в руке. Где-то кто-то пел. Пел протяжные, печальные баллады, а кое-кто - божественные гимны. Это было-бы похоже на какой-то всемирный Вудсток, если бы не печать обреченности на лице каждого участника.
Время от времени кто-нибудь резко срывался с места, торопливо подбегал к ближайшему священнику и негромко с ним разговаривал. Священников в городе было множество. На любой вкус. Казалось, они тоже устроили фестиваль, во всяком случае, представители всех религиозных конфессий здесь присутствовали.
Наша группа не относилась ни к какой конфессии. Впрочем, в обрядах поклонения Нибиру мы тоже не участвовали. Мы вообще выделялись из толпы своими организованными действиями, отсутствием обречённости во взгляде и громкими, деловыми разговорами. Мы приехали не поклоняться, а изучать. Среди нас были и археологи и антропологи и лингвисты, физики, геологи, математики&
Это была самая крупная международная научная экспедиция в город богов  Тиутиуакан. И приурочена она была, конечно же к моменту максимального сближения тёмной планеты Нибиру с Землёй.
До «часа Х» оставалось немного и багровый гигант, закрывающий почти половину неба, окрасил весь мир в тревожные, бордовые тона. Аппаратура была уже развёрнута, и все внимательно наблюдали за мониторами. Там действительно было на что посмотреть  не каждый день, проходящее в такой близости от Земли космическое тело, заставляло приборы сходить с ума.
Тем неожиданнее был крик того, от кого мы меньше всего этого ожидали:
-Смотрите!  наш системный администратор, человек, присосавшийся к ящику пива сразу после развёртывания оборудования, обалдело смотрел в небо. Рот его был полуоткрыт, к нижней губе прилепилась неизменная сигарета, а палец указывал в зенит.
Там, на фоне гиганта Нибиру к земле стремительно приближалась ярко светящаяся точка.
-Твою мать& - выругался Фил, наш математик, глядя в монитор, - эта хрень рухнет где-то в нашем районе.
И она рухнула. Скажу сразу, жертв и разрушений не было. К моменту падения артефакта, центр Тиутиуакан был уже безлюден, исчез даже японец в кимоно. Когда осела пыль, наша группа была возле места падения первой.
А я, увы, из группы был последним. Когда я подбежал, наш лингвист, Лен, катался по земле возле огромного, прямоугольного, оплавленного по краям, камня и неудержимо хохотал.
-Здесь написано&Уа-ха-ха!!!! Здесь написано&
Лишь через полчаса по рукам пошла бумажка с переводом. На ней было написано:
«Внимание! Сегодня истекает срок действия демо-версии единого вселенского календаря. Для получения бессрочной версии предоставьте на плато Наска парольное изображение.»

1. Только в общаге можно увидеть ПРАЗДНИЧНЫЙ стол из водки и вареных кур.
2. Только в общаге можно пообщаться с незнакомой девчонкой и даже познакомиться, сидя в соседних кабинках туалета.
3. Только в этом сердце университета дети науки могут нажраться, снять с петель железную входную дверь и дать в глаз охраннику, который их не пускал после очередного набега на магазин..
4. Только там могут во время танца разбить девушке голову об люстру.
5. Только в этом месте, погуляв с одногруппниками, просыпаешься в неизвестной комнате среди незнакомых людей.
6. Только в общежитии на шкафе написано китайским карандашом от тараканов "Тараканы, сдохните!"
И только в День студента всё это можно увидеть за ночь!

Если вы пришли домой раньше, чем обычно,
Не увидев на жене бигудей привычных,
Туфли новые на ней ,праздничное платье,
Значит прячется у вас кто-то под кроватью.
***
Если стал начальник, вдруг, вежливый и милый,
Перед всеми вас он вслух хвалит ,что есть силы,
Вашу руку жмет своей волосатой лапой-
В этом месяце, увы ,не видать зарплаты!
***
Если сын ваш в 20 лет женский пол не любит,
Если ноги бреет он, если красит губы,
Не спешите на него говорить "скотина!"
Может быть родили вы дочку, а не сына!
***
Если чешутся у вас руки спозаранку
Или нос -это к деньгам, или может к пьянке?
Не спешите клад найти, надурняк напиться
Это значит нужно вам просто чаще мыться!
***
Если волосы у вас резко встали дыбом,
И посыпались из глаз искры вместе с дымом,
Если больше не стоит даже на соседку,
Это значит вы не то сунули в розетку!

Прижав к груди российский флаг,
Ногою встав на подоконник
Осталось только сделать шаг,
И без пяти минут -покойник!

Бьет под коленкою мандраж,
Пошла последняя минута...
А высота- второй этаж!
А я стою без парашюта!

Уж не пугает ум маразм,
И мировой не страшен кризис
И душит горло нервный спазм-
Вот и настал- апокалИпсис!

Мечты развеялись все в дым,
И сердце бьется не так резво...
"Умру наверно молодым!"
( И что еще страшнее- трезвым!)

И без меня теперь друзья
Ходить по средам будут в баню!
Кто ущепнет вместо меня
За пышный зад соседку Маню?

Ну все! Пора! Лечу! Тут как
Назло к носкам прилипли пятки!
"Эх, неуспел вчера, дурак,
В последний раз сходить на ...танцы!"

И с грустной мыслью о конце
Я встречу смерть свою достойно!
Вчера с улыбкой на лице
Жена сказала- будет тройня!!!

В деревне жил старик, очень бедный. Но даже короли завидовали ему, так как у него был прекрасный белый конь. Короли предлагали ему невиданную цену за коня, но старик всегда говорил:
- Этот конь - не конь для меня. Он личность. А как я могу продать личность, продать друга?

[382x351]

Старик был беден, но не продавал коня. Однажды он обнаружил, что коня нет в стойле. Собралась вся деревня, и люди сказали:
- Ты старый дурак! Мы знали, что однажды коня не окажется на месте. Было бы лучше продать его. Вот несчастье.
- Не заходите слишком далеко, говоря так. Просто скажите, что коня нет на месте, - отвечал им старик. - Таков факт, остальное суждение. Что бы ни было, несчастье или благословение, я не знаю, потому, что это только фрагмент. Кто знает, что последует?

Люди смеялись над стариком. Они всегда знали, что он немного чокнутый. Но через 15 дней, однажды ночью, конь вернулся.
[показать]

Он не был украден, он просто убежал на волю.
И это было ещё не всё.
Он привел с собой дюжину лошадей.
Опять люди собрались и сказали:
- Старик прав. Это не несчастье. Теперь ясно, что это было благословение.
- Опять вы заходите далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Кто знает, благословение это или нет? - спокойно отвечал старик. - Это только фрагмент. Вы прочли одно слово в выражении. Как вы можете судить целую книгу?

В этот раз люди много не говорили, но внутри себя решили, что он не прав: двенадцать прекрасных лошадей!

У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей.
Всего через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги.
Люди собрались вновь и опять судили:
- Ты опять доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоем преклонном возрасте он твоя единственная опора. Теперь ты еще беднее, чем был.
- Вы одержимы суждением. Не заходите так далеко. Скажите только, что сын сломал ноги. Никто не знает несчастье это или благословение. Жизнь приходит кусочками, а большего нам не дано.

Так случилось, что через несколько недель страна вступила в войну.
И все юноши пошли в армию.
Остался только сын старика, потому что он был калека.
Вся деревня кричала и плакала, потому что это было решающее сражение.
Они знали, что большинство молодых людей не вернётся.
Они пришли к старику и сказали:
- Ты был прав, старик, теперь это очевидно, что это было благословение. Что ж, твой сын калека, но зато он с тобой. Наши сыновья ушли навсегда.

Старик вновь сказал:
- Вы продолжаете судить. Никто этого не знает! Только скажите, что ваши сыновья годны для армии, а мой сын - нет. Только Бог, Абсолют, знает несчастье это или благословение. Пока вы судите, вы не растете, не развиваетесь. Суждение означает застывшее состояние ума. И ум всегда требует суждений, потому что находиться в процессе развития всегда рискованно и неуютно. В действительности путешествие никогда не заканчивается. Одна часть заканчивается, зато другая начинается, одна дверь закрывается, другая - открывается. Вы достигаете вершины, но появляется другая, более высокая. Жизнь есть бесконечное путешествие.

Дорогой мой муж!

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

[показать]

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
[показать]

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша.

стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я сииииильный!
- Я сииииильный!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
-Я сильный!!но..лёгкий.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]с

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!

[показать]

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
[показать]

Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Женщина на 7-ом месяце беременности.
Ж: Коль. Говна хочу...
М: Ну хочешь так хочешь - щас будет
приносит.
Ж: Ты его посолил?
М: Посолил.
Ж: Поперчил?
М: Поперчил.
Ж: Попробуй.
пробует
М: *тьфу* говно, как говно.
Ж: Не хочу...

31 мая  Всемирный день блондинок. Да-да, у этих легкомысленных существ, белокурых красавиц со сверкающими глазами (если им кто-нибудь, конечно, светит в этот момент в ухо) в календаре есть собственная "красная дата". И потому мы решили обратиться к народному творчеству и рассказать о том, как путешествуют представительницы этого уникального вид

[показать]

В путешествие они могут отправиться совершенно неожиданно. Одной блондинке, чтобы похудеть, врач посоветовал бегать по 10 км в день и через месяц сообщить о результатах. По прошествии 30 дней раздается звонок: "Доктор! Спасибо! Я сильно похудела, только не знаю, как теперь добраться до дома  ведь до него 300 км".

Отправляясь за границу в любую страну, нормальная блондинка никогда не будет мучиться, что покупать: доллары или евро. Она неизменно выбирает первое, ведь они дешевле.

Путешествие начинается с перелета. Уже в аэропорту все поражает воображение блондинок. Так, они задаются вопросом: "Как же угоняют самолеты? Они же такие большие!". И сами отвечают на него: "Ах, ну да, это же делают в воздухе, когда лайнеры становятся маленькими!".

Обычно блондинки не любят места у иллюминатора  боятся, что ветер испортит тщательно уложенные волосы. Но когда одна из них все-таки попыталась сесть у окна, явился грозный мужчина и стал утверждать, что это его место. "Неужели вы не уступите девушке?"  возмутилась красавица. "Тогда бери штурвал и взлетай!"  был ответ.

Во время полета типичная блондинка ожидает увидеть, как самолет машет крыльями, а, пролетая над океаном, мучительно стремится разглядеть меридианы, которые накануне видела на глобусе.

Впрочем, есть у блондинок в полете занятия и поинтереснее. Например, завязать знакомство с симпатичным соседом, обратившись к нему с вопросом: "Простите, вы уже плавали раньше на этом корабле?".

Если же судьба забросит белокурую леди в купе поезда, то девушку удивит, как машинист так точно на большой скорости попадает в тоннели, ведь она сама с первого раза не может въехать в гараж. "Наверное, дорогу хорошо знает!"  подумает блондинка.

Приехав в отель, светловолосая девушка захочет узнать, когда подают еду. Услышав, что завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 17 и ужин с 18 до 22, она удивится: "А когда же я буду ходить по магазинам?!".

Хотя блондинке лучше слишком много времени променадам по незнакомому городу не посвящать. Она может легко заблудиться, потому что часто уезжает не на том автобусе, хоть и руководствуется "железной" логикой: если из двух блондинок одной нужен автобус 3-го маршрута, а другой  30-го, то они решат ехать вместе и выберут 33-й.

Гуляя по городу, белокурой красотке рекомендуется держаться подальше от набережных и пристаней, а то вдруг упадет в воду, а вокруг таблички развешаны "Плавать запрещено", так что она непременно утонет.

Зато блондинки могут безбоязненно купаться в реках с крокодилами и в морях с акулами: эти животные не будут их есть  умные твари боятся, что, полакомившись пустоголовой красоткой, не смогут потом погрузиться под воду.

Отдельного описания заслуживают путешествия этих дам на автомобилях. Полицейские неизменно несправедливы к блондинкам и останавливают их на каждом углу, обвиняя в различных нарушениях правил дорожного движения. Например, часто штрафуют за езду на красный свет. Ведь белокурые девушки предпочитают красные машины, красные туфельки, красные сумочки, красную помаду, красные платья, наконец. И как во всем этом они могут ехать на зеленый свет?

Другое обычное нарушение красоток  превышение скорости, потому что блондинки плохо водят машину и стараются поскорее попасть домой, чтобы никого не задавить. Или искренне думают, что, если знак предписывает движение со скоростью 40 км в час, то когда в машине находятся две девушки, можно ехать в два раза быстрее.

Но все может закончиться и хуже. Виновато, но от этого не менее очаровательно улыбаясь, блондинка подойдет к мужу и скажет: "Дорогой, у меня машина сломалась. Наверное, вода в карбюратор попала". Удивленный такими техническими познаниями муж уточнит: "А где же сейчас машина?". И услышит: "В озере...".