Девушки, будтье внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры (все имена по алфавиту):

Бэби  Ваше партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.

Бегемотик  Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка  Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.

[411x347]

Дорогая, дорогой  Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.

Дурында  Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль.

Ежик, ежонок  Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души
боится вас потерять.
[показать]

Жабка  Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он очень дорожит вашими отношениями.

Жизнь моя  Пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне.

Заяц, зайчонок, зая, зайка  Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом  в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами.

Золото, золотко, золотце  Ваш партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

Киса, киска, кисонька, кысик  Ваш партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

Козлик, козочка, козявочка  Ваш партнер чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.

Конфетка  Осторожнее: ваш партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью.

Котенок, котик, котя, котятина  Партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности.

Крокодильчик  Ваш партнер подчеркнуто энергичен. Он не настроен ходить вокруг да около и не склонен долго сдерживать эмоции.

Крокозябра  Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Часто он бывает несдержан и придирчив, но обиды не держатся у него долго.

Кукла, куколка  Ваш партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком большое значение.

Лапа, лапуля, лапусик  Ваш партнер очень активен и готов работать и жить ради вас.

Ласточка  Ваш партнер очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

Лисенок, лисичка, лисена  Все внимание вашего партнера поглощено вами и того же он ждет от вас.

Любимая, любимый, любовь  Ваш партнер склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

Ляля, лялик  Ваш партнер совершенно не склонен сдерживать свои чувства.

Маленькая, маленький, масик, мася  Чувства вашего партнера очень глубоки, он готов быть заботливым и внимательным.

Малыш, малышка  Чувства, которые вы вызываете у партнера, безмерны. Вы поглощаете все его внимание, и от вас он ждет того же.

Медвежонок  Ваш партнер очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.

Милая, милый  Ваш партнер обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

Муля, муся, мусипусечка  Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.

Мышка, мышонок  Чувства вашего партнера выходят за рамки, даже если это и не видно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но он очень привязан к вам.

Пампушка  Ваш партнер рассчитывает на полную близость и взаимодействие.

Пончик  Ваш партнер всеми силами хочет привлечь ваше внимание. Подсознательно он стремится оградить себя от возможных соперников.

Пузо, пузик, телепуз  Ваш партнер явно настроен на создание и обустройство семейного очага, и эта мысль увлекает его.

Пупс, пупсик, пусечка, пуся  Ваш партнер ищет с вами полного контакта, но скорее всего, за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.

Рыбка  На ваши отношения партнер смотрит скорее по-деловому. На первое место он ставит не романтику, а практический интерес.

Свин, свинюшкин, свинка  Ваш партнер энергично вызывает вас на контакт и готов взять

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.

[показать]

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками
[показать]

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку.

Сегодня, когда я работал в своем отделе магазина, вошла пожилая пара. Когда я спросил, нашли ли они то, в чем нуждались, женщина посмотрела на своего спутника и сказала: "я нашла все, в чем нуждалась, 43 года назад."

15 лет назад в Китае было незаконно иметь более одного ребенка в семье. Я был вторым ребенком. Мои родители бросили работу, сменили место жительства, а потом покинули и страну, только чтобы спасти и вырастить меня.

21 год назад беременная женщина пошла к доктору, который сказал, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно, с Синдромом Дауна. Доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я абсолютно нормальный.

Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже составила список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с причинами для смерти была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано
Ты слишком красива, чтобы умирать.

Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но одна маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.

Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Вдруг она заплакала и не смогла больше петь, Больше чем половина зала поднялась и допела песню вместе с ней.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности,
где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию».

2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».

7. Секс  не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин  эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам».

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить»  «выключить»

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического лес

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате  437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины  это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту&

21. Женщина  единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?»,

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана».

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».

[показать]

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

[показать]

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

[показать]

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.

[показать]

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

[показать]

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

[показать]

На женщин везёт тому, кому есть на чём их везти.

[показать]

На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей&

[показать]

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

[показать]

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом&

[показать]

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень

[показать]

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

[показать]

Не верьте женским слезам, крокодилы тоже плачут.

[показать]

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась&

[показать]

Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.

[показать]


Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

[показать]

Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете

[показать]

Согласно социологическому опросу, более 40% американцев верят в то, что Иисус Христос вернется на землю уже к 2050 году.

[показать]

Опросы, проведенные Pew Research Center For The People и The Press/Smithsonian Magazine, большинство американцев имеют, в целом, оптимистические взгляды на ближайшее будущее. В частности, в середине прошлого века 71% граждан США были уверенны в том, что лекарство от рака будет найдено, 66% считали, что протезы буду работать лучше, чем настоящие конечности, а 81% не сомневались, что компьютеры смогут общаться так же, как и люди.

В то же время, около 58% высказали опасения касательно начала еще одной мировой войны в течение ближайших 40 лет, а 53% предположили, что в террористической атаке против США будет задействовано ядерное оружие.
Кроме того опросы, проведенные за прошедшие несколько лет, показали, что настрои американцев становятся несколько более пессимистическими. В частности, число людей, уверенных в том, что они и их семьи будут жить счастливо, уменьшилось с 81% (в 1994 году) до 64%. В свою очередь, в благосостоянии США уверены лишь 61% граждан, в то время, как в 1999 году их было 70%.


Опросы проводились по телефону или при помощи интернета. В апреле было опрошено 1546 взрослых американцев. Предел погрешности опроса составляет 3%.

Ниже представлены некоторые результаты наиболее недавнего опроса.

" 71% верят, что рак станет излечимой болезнью уже к 2070 году.
" 81% считают, что компьютеры смогут разговаривать так же, как люди.
" 68% людей младше 30 допускают вероятность начала мировой войны до 2050 года.
" 53% утверждают, что обычные люди смогут летать в космос.
" Почти три четверти населения или 74% уверенны в том, что уже в скором будущем начнется массовое использование альтернативных источников энергии.
" В то же время, 72% боятся, что глобальный энергетический кризис, все же, охватит Землю к 2050 году.
" 42% подозревают, что в скором времени ученые смогут читать мысли, сканируя человеческий мозг.
" 89% прогнозируют избрание женщины президентом США к 2050 году.
" 41% утверждают, что второе пришествие Христа произойдет в течение ближайших 40 лет, в то время как 46% американцев отрицают вероятность того, что это в принципе может случиться.
" 63% уверенны в том, что скоро перестанут использовать бумажные деньги.
" 61% население США предсказывают, что к 2050 году никто не будет писать бумажные письма.
" 31% высказывает опасение того, что наша планета будет уничтожена вследствие столкновения с астероидом

Я пролетел вначале крупно
Была ты просто неприступна,
Но отступать мне не привычно,
Об этом знала ты отлично
Моё терпение и труд
И не такое перетрут
Вот, лучший уловив момент,
Я в ход пустил свой инструмент&
Тебя безжалостно зажал,
Престиж мужчин всех поддержал.
За дело взялся с уваженьем
И начались мои мученья&&..
Я просто ходуном ходил
Весь организм перетрудил
И так.. и сяк.. туда-сюда,
Ну где- ж взаимность? Вот беда!
Ты мне никак не поддавалась,
На мой порыв не откликалась,
Тут, чтоб тебя развеселить&
Решил я смазку применить
Вот так&еще чуть-чуть&дошло&
И дело кажется пошло
Ты на глазах переменялась,
И больше мне не сопротивлялась,
Слились в едином мы движенье&
Рывок&еще рывок&
Настал столь долгожданный мной финал,
Устал я.. есть на то причина,
Так нелегка судьба мужчины&
Ведь сто потов порой прольешь,
Покуда гайку отвернёшь&

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь?

Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

[показать]

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
[показать]

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы  центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.


Стадия №3 Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.


Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор


Стадия №5 Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

• вы спите на краю кровати, потому что ваш кот так сладко спит в самом центре;
• вы нечаянно кладёте тарелку с обедом для вашего ребёнка на пол;
• вы тратите больше денег на игрушки для вашей кошки, чем на детей и внуков;
  
• вы украшаете вашу новогоднюю ёлку игрушками для кошки;
• ваши соседи говорят о вас «эта ненормальная с кучей кошек»;
• в вашем портмоне больше фотографий ваших кошек, чем ваших детей;
• вы называете своего кота «малыш», «мой мальчик»;
• у ваших родителей вместо долгожданного двуногого внука появляется пушистый внучок о четырех лапах;
• вы планируете ваш отпуск в зависимости от графика выставок вашего пушистого любимца;
• вы нечаянно позовёте вашу жену именем вашей кошки;
• за вашим обеденным столом специально отведено место для вашего кота;
• у вас есть три набора полотенец  «его», «её» и «кискины»;
• вы звоните домой и оставляется на автоответчике сообщение для вашего кота;
  
• ваша одежда подобрана под тон шубки вашей любимицы;
• когда ваша жена говорит «Или я, или твой кот!», вы ни капли не сомневаетесь в своём выборе;
• вы идёте открывать дверь только чтобы выпустить вашего кота на улицу;
• у ваших лучших друзей есть блохи;
• вы считаете кошачий мех отличным украшением для любого блюда;
• у вас есть 17 видов щипчиков для кошачьих когтей;
• на вашем автоответчике вместо вашего голоса в исходящем сообщении мяуканье вашего кота;
• вам не о чем говорить с тем, у кого нет кошек;
• вы так хорошо мяукаете, что сбиваете с толку своих кошек;
• вы подолгу надоедаете вашим соседям обсуждением точной разницы в питательных свойствах кормов «9 жизней » и «Аморе»...