Мое счастье пахнет ландышами. Горячо дышит в ключицу и готов мурлыкать, когда ему ласкают ушки.
И я его люблю.
Наверное, я больна тем, что слишком много думаю. Именно много. Копаться в себе, в моих отношениях с другими людьми. Из-за этого я лишний раз накручиваю себя.
Но когда Ты рядом, все отходит на второй план. Все мысли делают ручкой. Хочется лишь чувствовать, отдаваться твоим губам, слушать твое дыхание... Это просто сказка. Возвращаться домой под утро, на автомате принимать душ и ложиться спать, слушая трель каких-то птиц в предрассветных сумерках. В полудреме прокручивать все, что закончилось буквально 20 минут назад у входной двери. Вспоминать, как весь праздничный салют любовалась твоим профилем...Вдыхать твой аромат,который остался на рубашке и плакать... Плакать в подушку от счастья...от того, что все хорошо, что ты рядом...
Противно осознавать, что следующие выходные будут последними спокойными перед разговором с бывшим. Да, для себя я уже решила, что я не буду с этим человеком. осталось лишь самое сложное - сказать ему об этом. И сказать родителям, которые надеятся, что у меня все будет хорошо с ним. Но черт подери, какое "хорошо", когда мне даже противна мысль об этом человеке?? когда я даже не хочу его видеть, а придется.. Мне придется с ним разговаривать.Один на один. И тебя не будет рядом. Ты не будешь держать за руку ...
Я снова ослабла. Снова позволила этому чувству сожрать, сжечь, растоптать меня изнутри... Но сейчас надо быть сильной. А я не могу. Без тебя не могу.
Знаешь... если я потеряю Тебя по своей глупости, если сделаю Тебе больно, я никогда не прощу себе этого. И второй раз уже будет наверняка. Ночью. Когда никто не придет и не вытащит.
Я до сих пор не могу поверить, что так бывает. Что это вообще возможно.
Смотрю на тебя и понимаю, что в тебе мне нравится абсолютно все. Твоя манера поправлять челку, твои опущенные в пол глаза, твоя улыбка, твое проколотое ушко, линия шеи плавно переходящая в ключицу... твои губы...ты...
Ты мой.
Ты со мной.
Не верю...
Никто и никогда не доводил меня до такого состояния одними невинными поцелуями...
Теперь я знаю - ты умеешь быть страстным.
Ночь вместе. Просто рядом друг с другом, без физической близости. Больше ничего не надо. Адреналин зашкаливает.
Я не устаю повторять, что люблю тебя...
Знаешь, что такое счастье? Я думала, что знаю... До вчерашнего вечера.
"Я люблю тебя" и "Мне тебя всегда мало" - эти две фразы уже стали нашими постоянными спутниками...
Тянусь к твоим губам, когда ты разрываешь поцелуй. Не могу без тебя... Без этих губ, которые дарят тепло и заставляют забыть обо всем. Пусть это глупо, но именно сейчас мне кажется, что мы созданы друг для друга. Идеально. Каждая складочка на губах, каждая впадинка...
Ты научился смотреть в глаза, и теперь мне приходится смущаться и отводить взгляд в сторону...
А после выпуска ты уедешь...
Ты все-таки убьешь меня...
Счастье мое.
...Пойду к духовнику я за советом:
Быть может он предотвратит беду;
А нет - я силы умереть найду...
У.Шекспир "Ромео и Джульетта"
Отдай мне мою душу. Верни ее на место... Ты просто не представляешь, как ты ранишь ее, как режешь остро по уже зажившим ранам. Лучше не трогай. Оставь все как есть...
Взгляд на 4 пореза, что были сделаны несколько дней назад. Хочется сделать больше, назло тебе. Чтобы кровь бесконечным потоком смывала боль, которую ты мне причиняешь...
Ты не представляешь, как мне больно. Больно... Дурацкое слово, которое не может вместить в себя даже крупинки того, что происходит в моей израненой душе, в моем уже когда-то разбитом сердце...
Я люблю... А ты, похоже, играешь...
Больно.
Настроение сейчас - ... люблю ...
... у меня таки же чувства по отношению к тебе, каждую минуту думаю только о тебе, хочу тебя, люблю тебя так сильно...ты просто не представляешь ...
Очень даже представляю... У меня в душе твориться просто стихийное бедствие из угарана чувств и эмоций... Сердце похоже на извергающийся вулкан при виде тебя... Только ты смог разбудить его, и мне даже страшно подумать, какие разрушения он устроит через несколько дней...
Знаешь, порой даже такие мысли... все про взрыв говорят на нашем заводе - я б рада даже сейчас ему была... какая-нибудь техногенная катастрофа не судя Чернобыля, чтоб эвакуация и чтоб потерять всех родных, всю прошлую жизнь... чтоб только с тобой быть.
Настроение сейчас - ...люблю...
L!na_FroZen ?(17:13):
Интересно....
а у нас дойдет до.....
-=AgRoZz=- ?(17:13):
это уж как ты пожелаешь солнце
L!na_FroZen ?(17:13):
А если пожелаю звезду с неба - достанешь???
-=AgRoZz=- ?(17:14):
все что угодно
для тебя...
L!na_FroZen ?(17:14):
Котенок, как я тебя люблю....
-=AgRoZz=- ?(17:15):
и я тебя...до вчерашнего вечера даже не думал что так сильно
L!na_FroZen ?(17:15):
а что вчера изменилось??
-=AgRoZz=- ?(17:15):
мне чувство любви не знакомо было...
до вчерашнего вечера
L!na_FroZen ?(17:15):
ты... ты серьезно?
-=AgRoZz=- ?(17:16):
да
***
-=AgRoZz=- (18:28):
а я все думаю о том что ты с рукой
сделала...
L!na_FroZen (18:28):
а что я с ней сделала?
-=AgRoZz=-
(18:28):
зря я так тогда сказал х_х
L!na_FroZen (18:28):
господи, да
прекрати ты....
L!na_FroZen (18:29):
просто... я когда с девушкой
встречалась, она рассказывала, что физическая боль, порезы,раны, они помогают
заглушить боль душевную... ну я и...
проверила короче теорию...
-=AgRoZz=-
(18:29):
ненадо больше так делать
[499x375]
Слишком много событий и переживаний за какие-то пять дней. Слишком много слез, слишком много боли.
Но сегодня это слово окрасилось другим оттенком...
Я люблю Тебя. Теперь точно. И без раздумий.
Как я это поняла? Легко. Когда ты первый раз меня поцеловал. Нежно, без каких-либо стеснений. Это безумие, знаю. Но меня никто еще так не целовал... С нежностью и трепетом, который вместе в поцелуем, передался мне. Эту дрожь по всему телу не унять до сих пор, после горячего душа и чашки чая...
Я люблю тебя... Я готова орать об этом на весь мир. Я ЛЮБЛЮ!!!! Снова люблю... снова эта страсть, непередаваемые эмоции...
.. Комната до сих пор хранит твой запах... А я боюсь потерять тебя по своей глупости...
Не убивай меня... Прошу тебя...
Не убивай снова... Я не вынесу. Я не переживу второго раза.
Подари мне счастье быть с тобой, несмотря ни на что и ни на кого...
Не убивай...
P.S. А боль от ножа во второй раз уже не такая сильная...
Настроение сейчас - слезы
Музыка бьет по ушам. Щеки мокрые от слез. По стеклу дождь.
Это небо плачет со мной. О нас. Только сейчас я поняла, что все, что происходит между нами - красивая сказки на 20 дней. А потом 12 мая в полночь с последним ударом часов карета превратится в тыкву, а новое платье в старые лохмотья... И ты исчезнешь из моей жизни. Начется ад, на который я уже заведомо обрекла себя...
Не надо сейчас говорить, что все в моих руках. Вы просто многого не знаете. И не узнаете. Я не хочу.
Я только не хочу, чтобы это чувство, о котором я забыла, заморозив свое сердце, сново сожгло меня... Ведь именно сейчас на сердце начинается оттепель...
Не надо.
Прошу тебя.
Just don’t give up I’m workin it out
Please don’t give in, I won’t let you down
It messed me up, need a second to breathe
Just keep coming around
Hey, whataya want from me
Бред... Но бред, который остался в голове, как ни странно, хотя выкурится. Через денек-два...
...Я любила, когда-то. Сейчас мне уже кажется, что это было так давно. И не со мной. Я уже не смогу испытать это чувство. Слишком много боли оно принесло. Всему. Моему телу, моему разуму, моей душе. Та любовь убила меня. Проникла внутрь, сжигая все живое; все, что дышало и подавало хоть какие-то признаки жизни.
Но прочно засевшие в голове мысли о Тебе возвращают разум на место, обволакивают душу легким покрывалом, а тело заставляют томиться в ожидании...
Ты - моя вода, которая была нужна, чтобы успокоить пожар, устроенный твоим предшественником. Ты тот, кого мне не хватало все эти 4 года, когда я сгорала изнутри...
С тобой весело, и хорошо. Без тебя как-то не так.
Глоток кофе. Горький вкус, оседающий на языке. В голове мысль о Тебе.
Точно. Так и есть.
Теперь Ты для меня такой же как кофе.
Горячий и терпкий.
Но горький.
За минуты вершились судбы мира, принимались какие-то важные решения...
У нас все решили сутки. Сутки общения. Сегодня мне это напомнило название фильма: "Угнать за 60 секунд". Наш фильм можно было бы назвать "Решить за 24 часа". Или просто "24 часа".
Я схожу с ума.Медленно, но верно. Ссора, недосказанность и, наконец, заветное: "Люблю тебя..."
Всего два слова. Но это все.Это конец. Разум камень за камнем рушится и летит в пропасть. Пропасть под названием Ты... Я с нетерпением жду субботы, чтобы снова взять тебя за руку. Снова почувствовать твое тепло, твою робость и нежность...
Ты сломал меня.
Настроение сейчас - Грусть, смешанная с романтикой
Он пахнет дождём и сигаретами, слушает громко музыку в наушниках и рассуждает о жизни. Он не умеет плакать, но обожает слёзы неба. Он любит крепкий кофе и чипсы. А я без ума от его серо-зеленых глаз и задорного смеха...
Он никогда не смотрит в глаза, а на его спине шрамы от "воспитаний" отца. Он рассуждает о компах и генной инженерии, и поправляет челку, которая то и дело спадает на глаза...
Он - не такой как все. Он другой.
Он всегда стоит слишком близко. Невыносимо опасно. Он заставляет одним своим присутствием стыть кровь в жилах, а сердце - пропускать удары...
Он...
Ты знаешь, я часто думаю... Я вообще люблю копаться в себе. Во всем том супе из потрохов,который, как я говорила, уже не раз прокисал... Вот и сейчас.
Мысли круговоротом вертятся в голове. Но одна бьет сильно и больно: ты идеален. Да,возможно, я ошибаюсь, но сейчас, после нашей второй встречи, я все больше убеждаюсь в правильности этой мысли. Я проговориваю ее вслух, чтобы ощутить на губах сладкое послевкусие от нее. Да, я права.
Интересно, а судьба вот таким идиотским образом снова решила поиграть со мной?
Ты куришь, тянешся к пепельнице, которая стоит на другом краю стола, около меня, и я вижу как тонкие длинные пальны легонько постукивают по сигарете, стряхивая пепел. Такие руки назвали бы раньше аристократическими...
Челка, спадающая на серо-зеленые глаза, которые так проникновенно смотрят в душу...
Твой голос, болтающий всякую ерунду о своих одноклассниках, рассуждающий о жизни и рассказывающий об отце... "У него свои методы воспитания были. Он меня цепью по спине бил, если я не слушался. У меня шрамы даже остались..." Знаешь, что я хочу сделать в такие моменты? Подойти и обнять тебя, скользнув руками под черную футболку, провести пальцами по этим шрамам... И поцеловать их... каждый... Но...
Нельзя.
Сегодня был сумашедший день, который, кстати, еще даже не подошел к концу. Вчера была не менее бурная ночь... Вернулся мой хороший друг из Германии, точнее прилетел погостить. На ночь почитать он дал мне свой дневник и ушел к брату в соседнюю комнату спать... Как же я ревела, когда читала... Я и подумать не могла, что ему пришлось пережить... Потом были разговоры до утра, и спать я легла только в 5. Проснулась в 9, естественно, никакая.
Поскольку сегодня воскресенье - устроила себе контрольный взвес. Лучше б не делала этого... Вес зашкаливает все допустимые нормы. Так что пришлось сегодня садиться на диету, не откладывая. Но как всегда бывает - после 6 вечера наступил такой жор... Господи, дай мне сил... хотя бы на первые три дня...потом легче будет... Решила вспомнить своюжизнь в Лондоне и пересмотреть питание. Т.е. когда я жила в Лондоне, я всегда плотно завтракала, средне обедала и ужинала примерно 1/4 от того, что лежало на тарелке...И много двигалась. хотя с движением у меня проблем нет - на работе наносишься так, что мама не горюй.В общем я в себя верю...
Впервые в жизни хочу, чтоб пошел дождь... очень...
а еще столько надо успеть сделать до конца апреля...
"Растрепанные волосы, размазанные стрелки, кричащие глаза, Сhance на запястьях и волосах, грубые мысли, the used душа, по наушникам струится лирика многоэтажек...
Сегодня она отключила телефон, обняла мишку и существовала полдня.
Ей не нужен кто-то, как сейчас многим. Ее не пугает весна.лето.зима
Ей уже не интересны распиздатые мальчики контакта, зовущие "погулять".
Сердце бьется сильнее.
Она опять дышит мечтами.
А еще....Она любит." (с)
Мне повезло когда-то познакомиться с человечком по имени Андрей... Это было осенью... Он классный. Всегда поднимет мне настроение, как и сегодня:
Елена: я тут) 00:36:35
Андрей: это очень хорошо)))
бля...только что смотрю рекламу...показывают рекламу нового фильма "Доктор ХУ"
мамка моя заходит в комнату:
"Бля,пиздец я хуею...мне интересно что он лечит...этот доктор ХУ!...О_О" 00:38:21
Елена: мама рулит!!!! 00:38:42
Андрей: а то)))как мы говорили...рулит без руля....)))) 00:40:22
Елена: аха. И хуеет без баяна....
Последнюю неделю стойкое ощущение потерянности... Потерялася я... Действительно, очень четкое ощущение потерянности себя...
Чем вызвано? А черт его знает... Наверное тем, что до конца не восстановить никак силы. Прошло горло, но голос по прежнему какой-то больной, замогильный. Нос зато дает жару - похоже, что он вспомнил о хроническом гайморите. Дышать тяжело... Короче не знаю. Все и разом...
Не так давно на работе слышала такую вещь, будто главе нашей "атомной бомбы" (ну завода по переработке нефти) предсказали, что в мае будет второй взрыв... (первый был в мае 2008, жертвами стали 5 человек, которые героически погибли, перекрыв утечку на установке, чтобы она не грохнула. Иначе бы город просто стерло...). И теперь вот такой слух...Я вообще человек не суеверный, махнула на это рукой. Потому что подобное уже было по лету: говорили, что предсказали взрыв на заводе в сентябре. Но сегодня утром все разом изменилось....
Слушая радио, я едва не подавилась чаем... "Вчера ночью произошел очень сильный выброс на заводе . Просьба не открывать окна для проветривания, по возможности оставить детей дома"... Разом рухнул весь мой скептицизм... В душе теплилась надежда, что все это не так и серьезно...Пока не вышла на улицу... Едва я вышла из квартиры, в подъезде пахнуло бензином так, что токсикоманы бы словили кайф тут же... На улице - то же самое...
Я боюсь... Теперь уже действительно боюсь... Первый раз взрыв был ночью, но пострадали многие предприятия, находившиеся рядом. Не сильно: вылетели стекла... Но тогда никого не было в зданиях...
В ту ночь я легла спать за 5 минут до взрыва...