[375x500]

Мне тоскливо.

 

Подумала... как раньше не задумывалась над звуковой оболочкой слова "объятия". Объятия... Так красиво. Или еще. "Поцелуй". "Дыхание". "Нежность". "Близость". 

И совершенное слово "belong". Никогда оно не звучало для меня так приятно. 

И, знаете... слово "вместе" не всегда звучит одинаково. Наверное, только после настоящей потери оно становится действительно сильным. "Вместе". 

А слово "одна" уже не так романтично. Единственное, о чем оно напоминает - о сводящей с ума боли, перевернувшей жизнь и всё представление о \нас\. 

Одна.

Одна одна одна...

Хотела вечером написать жутко пессимистичную, депрессоидную заметку.

А сейчас плевать на все, и я слушаю Black Keys, и так легко и хорошо.

Сейчас бы компанию, полуночную встречу у костра, с музыкой, где-нибудь на Шершнях)) И оторваться...

 

Да. Хочу. Пати))) 

Вот так вот наткнулась на Новотеку, пока зависала в Амальгаме. Такие новости:

"Как выяснили американские ученые из Филадельфии, женщины в два раза хуже сопротивляются стрессу, чем мужчины. Оказалось, что слабый пол очень чувствителен к гормону, который вырабатывается во время сильных потрясений и переживаний. Замечено, что у женщин уровень депрессий и расстройств, связанных с посттравматическим стрессом, значительно выше.

Как выяснилось, женщины обладают не только более высокой чувствительностью к низкому уровню гормона стресса, но у них и меньшее сопротивление высокому уровню этого гормона.

Как известно, гормон стресса одинаково работает в организмах всех млекопитающих, включая человека. Исследования на крысах показали, что у самок нейроны более чувствительны к гормону стресса".

(По материалам сайта newsru.com)

 

Однако... совершенно согласна с наукой. 

Поэтому не надо  потрясений, мы же слабые :(

...
 

Слушать этот музыкальный файл

Flies with a broken wing, she's ever so graceful, so like an angel,
but I see, tears flow quietly.

The struggle she's seen this spring, when nothing comes dancing,
paying a handsome fee, and still she smiles at me.

And I can't take it, no I can't help but wonder...

Why do we sacrifice the beautiful ones?
How do you break a heart of gold?
Why do we sacrifice our beautiful souls?
Heroes of tales unsung, untold.

Sweet as an angel sings, she gives though she has none left but the
last one, free, unhesitatingly.

And I am humbled, I'm a broken mirror, and I can't help but wonder...

Why do we sacrifice the beautiful ones?
Why when they walk with love alone?
Why do we sacrifice our beautiful souls?
Just trying to find their way home.
 

Крис, завязывай с хандрой.

Что же сделать-то... чтобы ее не стало. И не было постоянно грустно.

[Poets of the fall]

Даже со сломанными крыльями
Она прекрасна, словно ангел.
Но я вижу как тихо капают ее слезы...

Этой весной она еще пыталась бороться,
но ничего не получилось...
Она слишком дорого заплатила за свою попытку,
Но все же она мне улыбается...
Мне очень сложно все это вытерпеть, я ничего не могу с собой поделать... Почему?

Почему мы жертвуем прекрасными созданиями?
Зачем вы ломаете золотые сердца?
Почему мы жертвуем прекрасными созданиями?
Героями не рассказанных, не спетых историй...

Прекрасная, как песнь ангела,
Она отдаст все,
Даже того, чего у нее никогда не будет,
Свободная, уверенная в себе...

И я растерян, я чувствую себя разбитым, 
Я ничего не могу с собой поделать... Почему?

Почему мы жертвуем прекрасными созданиями?
Почему их чувства невзаимны?
Почему мы жертвуем прекрасными созданиями,
Ведь они просто ищут путь домой...
 

Why do we sacrifice the beautiful ones?...(с)

Пожалуйста, ну пусть все будет хорошо. 

...и будь внимателен ко мне. Я больше всего не свете ценю чуткость. Будь внимателен и замечай, когда что-то не так. Только не спрашивай постоянно и не заставляй говорить силой. От этого хочется плакать... 

Я так люблю ощущение счастья, что, поверь, не буду вспоминать рядом с тобой что-то давнее и печалиться оттого. В крайнем случае, я скажу тебе, что я вспомнила, и, может, мы погрустим вместе.

А сиюминутное настроение... оно зависит от тебя. И оно никогда не портится без причины. Просто подумай. Значит, что-то не так. Не так, прямо сейчас.

 

PS: не требуй объяснений, почему я пишу это именно сейчас. Когда ты прочитаешь - я уже ничего не скажу.

Люблю...

 

[500x497]

Я был так долго далеко,
В дороге по тебе скучал я,
Ты отведи мои печали
И припади ко мне щекой.

Вот и одна. Вот и все занятия кончились. Устала, и как-то снова грустно.

Ты все, что есть неси на стол,
Оставь на после злые вести,
Мы наконец-то снова вместе
Я прилетел часов на 100.
 

in the eeeeeeend, it doesn'tt even matter...

Скорей сними мою усталость,
Сегодня долго не уснем.
И не грусти - пусть нам осталось
Всего лишь 100 часов вдвоем.

Жаль, что на балконе не слышно музыку особо. Было бы здорово. 

Ты изменилась, похудев,
И даже выглядишь моложе,
Ты стала мне еще дороже
Таких не видел я нигде.

 
Спать надо... тело хочет, а я нет. Эти нет и да... 
 

Но надо уже выспаться хоть раз.

Все утешенья - звук пустой,
О них не может быть и речи.
Но, верю, ты дождешься встречи
Я прилечу часов на 100. 
 

Эх ех. Что-то мысли не определяются в слова. Грррустна...

 

 

[604x461] Настроение сейчас - больное

 Заболела. На столе куча таблеток, ингалятор, мазь для горла, спрей от насморка... даже дурацкий halls, который не лечит.

Фигово. Неконтролируемо шатает.

Смотрю на яркие царапины. Интересно, долго я буду приходить в себя? Ведь забыть невозможно. 

________________________________________________________________________________________________

Было ли это хорошо, в итоге?

Резкий толчок, слишком неожиданное ускорение, такое, что даже пристегнуться не было времени.

Как и в жизни. Все ощущения так похожи. Ты едешь по дороге, по своей дороге, думаешь, мечтаешь, может быть. Просто живешь. А потом вдруг видишь. Вдалеке. Сначала лишь смутная тревожная мысль, потом все ближе... и ты уже смотришь в глаза смерти. Миг - ужас, удар, боль. И вот тебя нет. 

Впрочем, нет. Ты есть. Да, ты не умер, повезло повезло ли.  Ты лежишь в крови, в агонии, каждой клеточкой чувствуя боль, сломанные кости душу, израненное тело сердце. Каждая секунда кажется вечностью. Хочется сделать все, чтобы это закончилось, или умереть. Да, как хочется умереть. 

Потом приезжает скорая. Все кипишат. Все хотят помочь. А тебе все равно... И на себя тоже уже плевать, слишком сильна боль. Реанимация.

...

Белый свет. 

...

Возврат. 

...

"Все хорошо". Ты слышишь повсюду это. Ты понимаешь, что ты жива. Снова. Что все кончено. Но сил радоваться нет. И воспоминания тех мучений... адской боли и нежелания жить - они не отпускают. И каждый раз, когда что-то наталкивает тебя на ТО, ЧТО БЫЛО, начинает колотить дрожь, бьется сердце, сильно! слишком сильно. Кровь отливает от головы, а глаза застывают в ужасе. Вдох... Выдох.

Вдох.

Всё как всегда? Нет, уже не будет...

Ничто меня не успокоит. никогда. спасибо, друзья. я вас люблю. но все равно бесполезно.

и да... я сдалась. Сижу и вою в голос... я не могу больше...  

и никогда не будет всё кончено с нами... хотя бы для меня. только со мной все кончено. это был самый лучший способ...

Настроение сейчас - а?

Как обычно перепечатываю из блокнота. Дело было в 13-00..

______________________________________________________________________________________

Сижу в Гагарина. Прочитала 30 страниц из Мопассана. Да, я снова вернулась к нему. Скамейка такая жесткая, и ветер холодит... Да и мысли периодически уходят от книги. 

Мурашки и отсутствие лифчика - даже как-то неловко, когда на меня смотрят.

Иногда я явственно вижу, как все исправить. Только боюсь исправлять. Вдруг еще рано? а потом будет поздно Вдруг это нужно только мне? И, конечно, - вдруг не получится?

Что же делать - принять это как урок жизни, смириться и не давать себе даже думать о чем-то <...>?

Просто я знаю, что не забуду.

Или искать выход. Меняться, приводить в систему и гармонию свое "я". Пересмотреть все свои "идеалы". Пробовать привести себя к заключению, что в жизни не у всех все хорошо. И может быть мне не будет лучше. А просто я ничего не вижу видела... Может, я действительно просто ребенок, которому слишком много разрешают. Может быть...

Есть ли вообще любовь? Что это вообще такое? Нужно ди учиться любить? Или это чувство должнго быть так очевидно и абсолютно, что не будет терпеть никаких сомнений. Чего нужно боляться больше: остаться одной или упустить лучшее? Я дико боюсь и того, и другого.

Холодно...

Что же мне теперь делать целыми днями. Особенно, если не начну есть и буду продолжать вставать в 6 утра. Или не ложиться. А если так и будет тошнить?

А еще возникают очень странные мысли О.о Например, еле подавила желание взять канцелярский ножик и сделать себе больно. Просто больно, никакого суицида.Вспомнить, что такое обычная физическая боль, не являющаяся следствием душевной травмы.

А еще, я понимаю одну вещь. Он не вернется. Потому что, когда бросаешь - не возникает желания вернуться. Потому что, даже если такое желание появится - ты его сможешь перебороть. Когда ты бросаешь - тебе легче.

Слезы, слезы, что же вам от меня надо. Не хочу я плакать посреди парка.

А яне смогу решиться вернуть. Не чувствую такого права за собой.

Жаль только, что вот так... в аське. Может, я не знаю какую-то причину? Истинную. Может, он влюбился. Может, разлюбил. Может, понял, что не любил О.о...

Да, Крис. Почувствуй всю палитру удовольствий и сомнений! Заслужила.

А закончится все тем, что мы поменяемся местами и мне останется только перечитывать записи, вспоминать 12 мая 2009-17 июня 2010 и корить себя. Всегда так. Это же жизнь, а не бразильский сериал.

p/s: на самом деле я никогда не забуду эту жестокость. 

Я до сих пор не могу поверить в произошедшее..

Я даже не могу поверить, что ему тяжело...

15-22, гражданпроект

Наконец-то выбралась!

Нет, определнно, мозг меня порой покидает. Впервые в жизни зашла в лес так далеко, что люди перестали попадаться, и я просто не знала, где нахожусь и куда иду... Как же я напугалась. А ведь мне на пути женщина попалась, сказала:

- Красотка, ты ходи только там, где люди, а то тут всякие водятся...

Но я не повернула.

Мне было так интересно, чем закончится мой путь... Однако позвонила Ксюше, чтобы хоть та знала, где я. Если бы погода испортилась - я бы даже не укрылась нигда. Ну ничего... Пара таких прогулок - и авось будет не так страшно.

В конце концов надорвала бантик на сандалии. 

На пути попался не один десяток афигенных скамеек, беседок... На каких-то даже можно было лежать. Очень этого хотелось... Лечь, взять книжку и почитать. Но не рискнула. Во-первых, мало ли... Во-вторых, меня сильно разморило, а уснуть в лесу, кхм! Этого еще не хватало.

А в один момент (помимо того, как я заблудилась) я реально запаниковала. Иду себе в наушниках, слушаю POTF, и вдруг чувствую, что сзади мне на плечи опустились руки. Блядь... Вот это капец, подумала. Смотрю - лысый мужик какой-то, что-т втирает. Но пока наушник вытаскивала, он уже пошел дальше. Фух... как говорится, дуракам везет. И не раз. И сильно.

p/s: просто божественная песня Desire... Запала. Сильно.

p/p/s: интересно, как <...>

 

 

Мимо окон чужих сам не свой,
Ветер в шею, по льду иду домой.
Подскользнусь, упаду, под деревьями оставлю
Свой злой смех,
Все давно хотели, чтобы я ушел от всех.
Вот и прилетела с красным пером стрела,
Ткнула в грудь, не промазала.

Знаю, сила моя всегда со мной,
В кармане ключ от двери золотой.
Напьюсь, сяду в вагон,
И поедет поезд далеко,
Где кто-то также смотрит
На мир в своё окно,
И не может вспомнить
Насколько память зла.
Всё забрала и на ходу спрыгнула.

Собери в мешок всё, что есть.
Можем на дорожку присесть.
Семь часов утра - все спят,
Мы с тобой уходим,
И в спину нам свистят
И кидают камни.
Забудут и простят,
Заколотят двери,
И вырастет трава,
Через час скошенная… (с)

6-44

Дождь. Не может длиться вечно... А жаль.

6-46

Пока вроде не очень сильно тошнит, напишу то, что вчера рассчитывала. Будет, наверное, сумбурно - но уж как написано в блокноте.

Ночью впервые почувствовала, как это, когда болит именно желудок. Сначала испугалась, потому что боль была по всему телу, но потом поняла. Впрочем, чего я ожидала.

Дарить себя - не значит продавать. И рядом спать - не значит переспать. Не отомстить - не значит всё простить. Не вместе быть - не значит не любить (с)
___________________________________________________________________________________________

Только с Ксю чувствую себя живой. Впрочем, с ней был рекорд по "недуманию о произошедшем" - целая минута! Даже не помню, о чем говорили. 

And maybe tomorrow... is a better day (с)

Мама отреагировала скептически. Сказала, что мы 20-летние придурки и мозгов у нас, как у курицы. Рассказала про них с папой через полгода знакомства... Как он водил ее на карьер (точнее, она сама напросилась), и даже не подумал помочь слезать с отвесных скал и забираться обратно. Даже представить не могу, но так :)... Сам слез, лег на песочек, а она - как хочет. Или еще один мамин перл: "Ты какая-то странная... с мужиками разве надо разговаривать? Они нужны для того, чтобы там... приносить деньги в семью, ну или просто ухаживать. Чтобы было с кем за ручку походить. Чтобы был рядом заботливый... Внимание чтобы уделял. А разговаривать? Увольте, мы ж с разных планет - они никогда не поймут нас, а мы их". На мой робкий вопос "ну а время вместе проводить?", она рассмеялась и ответила "досуг... мы с твоим папой паззлы собирали. Он свой, я -свой. А еще он мог спокойно исчезнуть на месяц, потом погулять со мной, и снова исчезнуть. Телефонов не было... И я сидела, и толком не знала, встречаемся мы или нет". А семья ведь у нас афигенная. Как так...

Хм. Так и не купила всера успокоительное. Только напилась. Результат, канеш, на лицо. Точнее, на унитаз.

Хорошо, что с работы не звонят. Все равно не пойду. Вот, канеш, здорово - такого пофигизма я давно не чувствовала. Я даже когда машину вижу перед собой, не сразу понимаю, что она меня сбить может, и надо отойти. Кукла, ну не иначе... марионетка с хреновым актером.

Жаль, не запомнила все гениальные вещи, которые сказала мама. Но вот одно меня убило: "Знаешь, я даже тебе завидую... <вот, блин, обзавидоваться можно!>... У тебя столько еще нового, у тебя всё еще только будет..." Я ее понимаю, конечно. Но, честное слово, не смешно. Не весело. И завидовать нечему.

Главное, чтобы алкоголь не затянул. Дайте мне разума, пока крыша еще на месте. Хотя… на месте ли?

Всё как всегда,
Я виноват, ты: «Друзья мы, наверно».
Переписать
Попробую сценарий с хэппи эндом.

Поменяйте выдох мне на вдох,
Превращаем наши монологи в диалог.
Сменим тему разговора на
«Кому будет легче, если ты одна»…

Всё ни нет, ни да,
Прости, забыл все правила игры 
И, кажется, ты тоже.
Эти нет и да
Нам надо было бы сказать чуть раньше
Или позже.

Снова во сне
Тебя я назвал именем другой.
И все же будет утро
Без тебя или с тобой.

Поменяйте выдох мне на вдох,
Превращаем наши монологи в диалог.
Сменим тему разговора на
«Кому будет легче, если ты одна»…

Нет, я еще не заплакала. Ни разу… навзрыд. Слезы наворачиваются постоянно. Я даже не знаю, это мазохизм – слушать некоторые песни, или как раз в кайф? По-моему, мазохизм.

Вырываясь на свет из разорванных снов,
Разгоняясь до ста морских узлов,
У бездонной стены мы находим ответ,
Разбиваясь о слово - нет, нет, нет…

Я стараюсь. Я очень стараюсь!!! Если я заплачу, я… я не знаю. Я просто не встану.

Читать далее...

...сделать запись, но просто не могу... завтра, наверное. я не могууууууу. есть не могу... так ничего и не ела... одна вода, один чай... черт. Даже с похмелья так не было... с похмелья внутри хотя бы алкоголь.. а когда вниутри ничего...  а.. навепрное пиво +голод это не вариант.. сраать

о господи..

[699x466]
Настроение сейчас - Настроение?

9-20

Впервые в жизни чуть не налила в кружку с чаем холодной воды. Надо было видеть мое лицо, когда я в последний момент остановилась, а потом минуту зависала над чайником. А сейчас я на кружку эту смотрю и понимаю, что хотела сазар на кухне положить, а сейчас не помню, положила я его или нет. С одной стороны, логично - раз ложки нет, значит и про сахар я забыла.  С другой стороны - я вас умоляю... сегодня я не самый логичный человек на Земле. 

Ладно, шутки шутками, а чай надо попробовать. 

Пфу ты блин. Несладкий. Подождите, я сейчас сбегаю.За ложечкой. И за сахаром! Старая маразматичка.

9-29

Нет, ну надо же. А ложку-то я приносила. И зачем мне теперь две?

Вообще, чай с сахаром - это очень полезно. Для мозга, например. Насколько я знаю, человек может и не есть, но пить надо обязательно. Так что... дерзай, чадо! Я хотела сказать, дуй свой сладкий чай.

Хм. А не так уж плохо. Хотя все равно тошнит. Интересно, а на улице тошнить будет меньше, или в итоге вывернет где-нибудь в самый неподходящий момент? Ха. Как будто есть подходящий момент, чтобы блевать. Нет, я сегодня определенно тупить буду...

9-37

Началось. Каждому надо спросить, спала ли я? Подумаешь, время в сети "9 часов 23 минуты". Инферныч, так и днями висит, нормально.

Хотя ладно, вот я саркастичная сучка. Всё бы мне выёбываться. Ну не помню я, спала или нет. После 6-30 ничего не помню. Меня только одно удивило: вроде так серьезно настроилась смотреть "Капитана Крюка", даже минут 15 смотрела, не отрываясь, а потом... А потом проснулась. И знаете, чо подумала в первый момент? "Ну блин! Всё просмотрела!". 

9-47

И странно. Вроде спала - а ощущения такого нет. Как тошнило, так и тошнит. Как шатало - так и шатает. Как не хотелось есть - так и не хочется. Как горело лицо - так и горит... Только руки согрела. Кстати, на балконе сложно поспать нормально. Особенно, если вы тупень, как я, и постоянно, то забываете плеер, то плед падает, то со стула падаешь, то охота рассвет посмотреть, то воды хочется... А так как спать не хочется, то ходишь в комнату по любому поводу, сшибая в полутьме стулья и собирая все углы. Интересно, синяки остались?

О__о 

Эм. Про синяки я опять схохмила, а ведь, блин, реально синеет пятно на бедре!

9-55

У меня уже такое ощущение, что я могу жить в дневнике. 

9-56

О чем там я писала... А, балкон. 

Нет, я не Таня Гроттер, которую выселили жить на лоджию, я сама ушла. Уснуть в комнате на получилось, уже от ноута отвернулась, а ведь слышу - фильм кончается. Поставила еще один, но поняла - ваще не поможет. А ночью (ну уже пол 4го было) так прохладно... Только воняет. И пейзаж с заводами - это ужас, конечно. Но небо великолепно... Музыка дополняет. Мысли гармонируют. Кстати, мысли. Мысли, они как градусник у лихорадочного. Они плывут непроизвольно в мозгу, накаливая тебя, всё накаливая... пока не достигнут точки +45 где-то, когдаты или сбиваешь температуру, или умираешь от непереносимой боли в уже не мысленном припадке. Я вообще следила, чтобы мозг не доводил до такой критической точки, но пару раз не успевала вовремя пресечь поток сознания. Итог после этого один - спать снова не хочется, даже если начинало хотеться. Снова смотришь на улицу, дышишь глубоко и восстанавливаешь сердечный ритм. И лицо горит.

10-05

Не знаю, во сколько там начало, но все равно - удачи.

10-06

Семь песен в плэйлисте! Вот допишу - добавлю еще. 

И, блин... ну что ж так жарко? Кондиционер хочу.

10-07 

Знаете, я кресло хочу. Чтобы можно было поставить на балконе, и было удобно... Ночью не без улыбки вспомнила фильм "Где-то во времени", где главный герой после принудительного расставания с любимой не смог жить дальше: сел в кресло напротив окна и сидел почти неделю. А потом умер, конечно. 

Я люблю своего брата... Честно, вот до слез приятно.

 Floyd (09:44:35 17/06/2010)

Сеструля :) Я тебя люблю все равно =***

 Floyd (09:44:49 17/06/2010)

т.е. не все равно

 Floyd (09:44:52 17/06/2010)

а просто 

 Тёмная_Лошадка (09:45:13 17/06/2010)

я тебя тоже =*

 Floyd (09:45:51 17/06/2010)

Я рад, что ты есть. А не брат, как я в детстве хотел ))

 Floyd (09:46:35 17/06/2010)

Ты самая лучшая сестра на свете ! *KISSING* У нас было суперское детство )

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Raindrops, fall from, everywhere
I reach out, for you, but you're not there
So I stood, waiting, in the dark
With your picture, in my hands
Story of a broken heart

Stay with me
Don't let me go
Cause I can't be without you
Just stay with me
And hold me close
Because I've built my world around you
And I don't wanna know what's it like without you
So stay with me
Just stay with me

I'm trying and hoping, for the day
And my touch is enough
To take the pain away
Cause I've searched for so long
The answer is clear
I will be hoping we don't let it disappear

Stay with me
Don't let me go
Cause I can't be without you
Just stay with me
And hold me close
Because I've built my world around you
And I don't wanna know what's it like without you
So stay with me
Just stay with me

I've searched over and over
For many many times
For you and I is like those stars
That light the sky every night
Our picture hangs out of tune
Remind me of the days
You promised me we'd always
Be and would never go away
That's why I need you to stay

Stay with me
Don't let me go
Cause I can't be without you
Just stay with me
And hold me close
Because I've built my world around you
And I don't wanna know what's it like without you
So stay with me
Just stay with me

oooo.. oh oh
Don't leave
So I stay waiting in the dark...

 

Капли дождя падают отовсюду...
Я тянусь к тебе, но тебя нет рядом.
Я стою в темноте и жду
С твоей фотографией в руках.
История разбитого сердца...

Останься со мной, 
Не покидай меня, 
Потому что я не могу быть без тебя.
Просто останься со мной 
И держи меня в объятиях.
Потому что я построила свой мир вокруг тебя.
Я не хочу знать, как это - быть без тебя.
Так останься со мной, 
Просто останься со мной.

Я в надежде и пытке каждый день,
Но моего прикосновения достаточно, 
Чтобы унять боль.
Я искала так долго -
Ответ ясен....
Надеюсь, что мы не позволим чувству угаснуть...

Останься со мной, 
Не покидай меня, 
Потому что я не могу быть без тебя.
Просто останься со мной 
И держи меня в объятиях.
Потому что я построила свой мир вокруг тебя.
Я не хочу знать, как это - быть без тебя.
Так останься со мной, 
Просто останься со мной.

Я искала повсюду 
Очень-очень долго,
Поскольку мы с тобой - как эти звезды, 
Что освещают небо каждую ночь...
Наше фото висит некстати,
Напоминая мне о днях,
Когда ты обещал, что мы всегда будем вместе,
И ты никогда не уйдёшь.
Вот почему мне нужно, чтобы ты остался.

Останься со мной, 
Не покидай меня, 
Потому что я не могу быть без тебя.
Просто останься со мной 
И держи меня в объятиях.
Потому что я построила свой мир вокруг тебя.
Я не хочу знать, как это - быть без тебя.
Так останься со мной, 
Просто останься со мной.

Оооо…
Не уходи…
Я стою в темноте и жду…

 

Слушать этот музыкальный файл

[589x480] Настроение сейчас - грустное

Хорошо, что нет у меня дома вина. Напилась бы. Нет - спилась бы! Мало помалу... Когда одна живешь, всё чаще становится грустно. Больше начинаешь думать, сравнивать. А хочется не думать. Только мысли сами лезут в голову, не забить ничем. И мысли какие-то... неопределенные. Да может и стали бы они определенными, но видимо мозг не хочет этого. И в итоге сидишь... и сидишь. И вместо четкого плана действий, четких умозаключений - только эмоциональный фон и пустая голова, забитая этим фоном, как туманом. И как начнет появляться мысль - сразу же хочется напиться. Чтобы не думать. Или накуриться. Слава богам, что нет у меня ни алкоголя, ни сигарет. И не будет.

Хорошо, что я одна. Да, все-таки хорошо это. Была бы бабушка еще - я бы, конечно, думала меньше о глупостях, но только из-за того, что злилась бы большую часть времени. Злилась, раздражалась. Настроения бы не было. Так что - хорошо.

Хорошо, что... А всё, что. Ничего больше хорошего.

 

 

Столько воды в вазе с цветами. А листья все сухие-пресухие. Я даже вздрогнула, когда первый листик упал на стол.

А вообще мне стыдно. Чем хуже обстоят дела - тем сложнее мне непринужденно себя вести. Не знаю, что еще может спасти... Вот, честное слово, даже не знаю!

 

47 пунктов. Я не могу уже... Или могу?

 

[497x699]
Настроение сейчас - Тоска без начала.. тоска без конца

Здорово было раньше.

Вот как всегда: идеального соотношения быть не может по закону подлости. Раньше было нехорошо: то хотелось свою комнату, то парня, то подругу, то книги писать негде ибо все мешают, то телек посмотреть невозможно, то музыку не послушать громко ибо брат хочет что-то другое и мелкую сестру в расчет брать не собирается, то хочется пожить отдельно от родителей, то еще что-нибудь..

И вот казалось бы: есть своя комната, парень, подруги, и книги писать можно никто отвлекать не будет, телек есть СВОЙ, музыка в СВОЕМ ноуте и к ноуту ахрененные колонки, живу не с родителями... Мечты сбываются!

Однако..

Как во всех историях с желаниями: загадываешь "хочу личный самолет" и вот у тебя свой личный... бумажный самолетик.

Комната маленькая, и постоянно сравниваю ее с той, большой, где жила раньше.
С парнем вечные проблемы.
Подруги отличные.. но ту ОДНУ я так и не нашла. Ее найти еще сложнее, чем парня.
Для книг нет вдохновения.
Телек больше не смотрю. Даже не знаю почему. Интернет? Наврное. Вот зло так зло..
Музыка.. ну да. Здесь все нормально. Собственно, на музыке и живу. Всегда спасала и спасает.
Живу не с родителями - так с бабушкой и дедушкой. Начала понимать, как мало ценила родительский дом. Когда мама всегда готовит что-то вкусное. И не надо ей напоминать об ужине. Впрочем, я и бабушке напоминать не собираюсь. Собственно, она мне не обязана ничего делать, я сама на свою голову переехала.. Вот и получается, что вместа еды у меня один чай теперь. И родители никогда не приставали с глупыми замечаниями, не приставали с расспросами, не навязывали ничего. Можно было спокойно сидеть на кухне одной и читать книжку за кружкой кофе. В конце концов, холодильник у родителей НА КУХНЕ, а не в их комнате. Так порой хреново от всего этого.. И так домой хочется. А дома чувствуешь себя чужой. Даже своего угла нет больше. И по иронии мое место заняла Кристина Раяпу. Может, меня никогда там и не было?

Слушать этот музыкальный файл

Саундтрек к Wolf's Rain. Одна из самых печальных песен, которые я слышала...

Настроение сейчас - умиротворена

Знакомо вам такое чувство... сладкая-сладкая боль. Хочестя, чтобы она прекратилась, но одновременно с этим хочется, чтобы мучение продолжалось. Когда слушаешь печальную песню, смотришь трагический фильм - испытываешь нечто похожее.

Чего только не было в моей жизни. Как только я не начинала жить. Что я только не меняла в себе. И время идет... Постепенно понимаешь, что жизнь всего одна, и на паузу ее не поставишь. Хочешь ты или не хочешь, а секунды идут, неумолимо. Сначала кажется, что жизнь... она длинная, и о конце не думаешь. И течет она так плавно, что не замечаешь ничего. Не замечаешь, как меняешься внешне: вот ты уже не ребенок, ты взрослый человек. Вдруг тебе становится неинтересно играть в куклы и рисовать стенгазеты на праздники - есть дела по-серьезнее, по-важнее, по-интереснее. И свободное время проводишь иначе: не за книгой, а на хате или в клубе. Все это происходит так неуловимо, что когда однажды оглядываешься назад - становится невыносимо больно. По-крайней мере мне. Прошлое не вернуть. Ты прожил его, и ни в чьих силах что-либо исправить. Или просто прожить второй раз. Просто прожить второй раз. Хотя бы посмотреть со стороны, как Скруджу в "Рождественской песне". Нет, это невозможно. Пишешь свою судьбу изо дня в день, не думая, что каждый шаг - это еще один кирпич в стене. По отдельности они выглядят несерьезно. Но вместе... вместе - это жизнь, которую ты построил, не думая о последствиях. Чаще всего плывя по течению. И изредка стараясь что-то улучшить. Но когда нет системы, и лишь иногда в панике пытаешься поменять себя и то, что тебя окружает - это окахывается нереально тяжело. Попробуйте плыть в лодке по течению... а потом повернуть. Волна захлестнет - не выберешься. Но разве об этом часто задумываешься заранее??

И вот ты живешь. В каком-то "сейчас", которое сложилось из маленьких "тогда".

Как все быстро... Я цепляюсь за прошлое, потому что люблю его. Я скучаю по нему. По детству, по старым друзьям, с которыми столько всего связывало. О которых я думала, как о лучших. О пролитых слезах, о школе, хоть и приносящей, наверное, больше печали, нежели счастья. Я скучаю по себе, по "той" себе. Которой никогда больше не будет... потому что надо идти вперед. Жизнь идет, люди идут, и ты должен идти тоже. Вперед. И ты идешь, внешне такая гармоничная личность, и никто не знает, что внутри хаос, и постоянные противоречия. Внутри память, плёнка, длиною в жизнь.

Что за чувство, ностальгия? Сладкая-сладкая боль. С ней я могу быть наедине бесконечно, смотреть на дождь за окном под музыку "Flight Of Dragons". Лежать на диване, свернувшись в углу. И возникает ностальгия неожиданно: часто, конечно, из-за столкновения с прошлым. Но бывает... что-то, совершенно непредсказуемое, служит катализатором, пробуждающим затихшие в глубине сердца эмоции и воспоминания. Это всегда что-то грустное. Что-то... Как это тяжело. Немногие поймут меня. Может, только такие же сентиментальные, или романтичные люди. Люди, которые жили мечтой всю свою жизнь. Которых только мечта спасала от всего... всего, о чем никто никогда не узнает. От того, что кого-то могло убить.

Я начинаю забывать эти чувства, которые испытывала раньше. Порожденные страданием и слезами. Я рада этому, но я все равно скучаю.

Что бы я ни говорила, как бы себя не вела, что бы ни казалось со стороны - на меня влияет каждое сильное событие. Все, что способно достучаться до струн души, достучится. И прольется слезами.

"Wolf's Rain", "Flight Of Dragons", "Sailor Moon", "Last Unicorn"... и многое другое. Сильнейшие катализаторы, воспламеняющие память.

Как больно... Спасибо

За дождь.

[699x526]

Настроение сейчас - циклоидное

Эмоции надо контролировать.

Это сложно, но научиться реально. Мне уже надоело чувствовать боль, когда сидишь в аське. Перетираешь все... Мазохизм какой-то.

К чему все эти сложности? Чем больше копаешься в себе и происходящем, тем хуже все и кажется сложнее. Надо жить проще. Это под силу каждому. Просто мы так любим кормить себя страданиями. Мы лелеем страдания. А надо бы забить нахрен и видеть только плюсы. И ставить цели, думать только о том, как их реализовать. Уж точно не о том, как все стремно и паршиво. Это не выход.

По-моему, я приношу людям одни несчастья. Мне вообще запрещено должно быть строить отношения с кем-либо, пока не перестану быть дрянью. Я делаю так, как считаю нужным, как чувствую, чтобы уже не мучить никого, и себя в том числе. А в итоге получается, что этим я тоже приношу боль (что естественно), и мне становится жалко. Так вот, или мне вообще противопоказано общение, или мне надо тупо забивать на свои ощущения. Чтобы никому не было больно.