Лифт остановился между 1 и 2 этажами точно после моей фразы: "Сейчас как застрянем!". Мама еще наорала на меня за эти слова потом.

В течении 50 минут мы прошли все стадии паники. Мама звонила папе, в аварийную службу, знакомым из ТСЖ - пока и у ее телефона не замигала надпись "нет сети". Объясняла что-то в щель между створками. Кричала, что у нее астма и что слышать она ничего не хочет, только откройте двери, иначе она тут сдохнет. Папа 5 минут пытался привести ее в чувство словами, чтобы она все-таки помогла вспомнить где могут быть ключи от лифтовой. Но она только сидела на корточках возле щели, расширенной с помощью ключа, и говорила, что не хочет ни о чем думать. Тетя сначала запаниковала и начала метаться в поисках воздушных течений. Потом каждые 5 минут выкрикивала "откройте нам эту чертову дверь! ломиком ее надо...". Бабушка периодически выкрикивала всем "да замолчите!", а дедушка постоянно хотел открыть дверь сам, или попрыгать, или разломать верзушку лифтовой кабины. Меня зажали в самом углу, куда воздух-то с трудом попадал. Ручаюсь, у меня было каменное лицо. Скрещенные руки, хмурый взгляд, красные щеки и лоб, пот, стекающий по шее. Если я бы начала паниковать, было бы только хуже. Но никто ни разу даже не спросил, как я. Всем может быть плохо и страшно, видимо, но не мне. Я трижды прилагала нечеловеческие усилия, чтобы настроиться морально на спокойствие (когда массовая истерия доходила до пика), трижды начинала тихо паниковать, чувствуя, что темнеет в глазах и кружится голова. Казалось, что кабина кружится, как карусель, только медленно. Я молчала. Но мне было дико страшно. "Мышеловка", как сказала тетя. Я ничего не могла делать! Мне могло стать плохо, и я не смогла бы ничего сделать. Не было ни воды, ни воздуха, ни нашатыря. И все взрослые, окружавшие меня, истерили. Разве что бабушка молчала тоже по большому счету. Дед болтал бред... А мама с тетей просто с ума посходили. Как вообще можно так себя вести на глазах у своего ребенка? На кого я должна была смотреть в надежде увидеть их "да все будет нормально!". Мои нервы итак подорванные.

Когда лифт починили и открылась дверь, я просто вылетела из кабины, боясь, что двери захлопнутся и... Это было страшно. Я даже не могла насладиться воздухом, меня все еще держало напряжение. На автопилоте пошла вниз, пока не увидела Макса. Бессильно повисла на его шее и разревелась до судорожных всзлипов, мешающих дышать и говорить. А мама и остальные так спокойно спрашивают: "Ну чего ты теперь? Все же уже нормально! Да и нечего было бояться, ясно же!" , с такой улыбкой. Да не дай бог еще раз с кем-то в лифте застрять. Крис и Макс успокаивали меня как могли, я пыталась им объяснить, почему так разнервничалась, но когда начинала говорить, душили дикие рыдания. Давно меня так не трясло от слез.

Всю дорогу до остановки, до такси, весь путь до дома у меня непроизвольно лились горячие потоки слез. Дома выпила валерьянки... Сразу таблеток 5 наверное... Но успокоилась все равно не сразу.

И мне никогда этого не понять... ну почему я должна была сохранять спокойствие во время всеобщей паники?? Почему Я? Мне же тоже было страшно, до потери сознания порой... но я не кричала бред... ну почему всегда со мной так... я должна быть самой сильной из всех взрослых? Это нечестно((( И от этого снова хочется плакать. Это был самый большой стресс в моей жизни.

Буду честной с собой. Я подвержена зависти. Далеко не всем и не всему я завидую, но... это чувство убивает. Больше всего меня убивает именно осознание того, что зависть губит мою жизнь, что зависть - это абсолютное разрушение, не приносящее никакой пользы.

Зависть ломает устои. По-крайней мере, она ломает недоделанные мосты. Зависть заставляет разочароваться в себе. Показывает, что ты не так хорош и не так-то у тебя хорошо всё.

Зависть зло. Мне тошно оттого, что она имеет надо мной некоторую власть. И меня радует, что я все же борюсь с ней. Что я не действую под влиянием зависти, что я не верю ей.

Однако она есть и порой сильно портит мироощущение.

Только одного я пока не могу понять: может ли зависть показать что-то правильное? Подтолкнуть к правильным мыслям? К правильным решениям? Может быть, она говорит тебе: "Смотри... а ведь могло быть и так!". А может быть, зависть исчезнет, когда я найду эту проклятую гармонию?

Да, думаю, исчезнет. Я даже уверена в этом, потому что я не потерянный человек, завидующий всему, что лучше. Мне просто хочется банального ощущения правильности движения жизни, ощущения счастья. Хотя бы маленького счастья. Но дающего понять: "Да, счастья еще мало... но это только начало. Я буду расти и тебе будет лучше, потому что это не ложное счастье. Это еще один кирпичик в дорожной кладке. Он поставлен, зацементирован и теперь можно думать о следующем кирпичике". А когда ты ставишь не тот кирпичик, все вокруг плесневеет. Ты решаешь поставить еще один кирпичик, вне очереди, но это так же некрасиво, как попытки втолкнуть неверный паззл, чтобы собрать картинку. Ошибся один раз и потом все идет вкривь и вкось.

Фух. Бред несу я. Пора научиться жить, не оглядываясь и не сравнивая. Тяжело. Я надеюсь, у меня получится, только мне нужна ваше помощь... всех-всех вас.

Тысячу лет не писала в хорошем настроении.

У меня хорошее настроение :) Если не брать в расчет, что сломала длиннющий ноготь.

На беспрестанные недовольства, ставшие нормой, наложились в одночасье стресс от прокалывания ушей (и болевые ощущения, как следствие), приезд бабушки и дедушки в один день, раздражение недостатком внимания и просто повышенная нервозность. Слишком много для моей психики - мозг начинает закрываться и перестает воспринимать мир адекватно. Воспринимать он желает одну лишь песню Danzel - You spin me round, и я не считаю преступным запрещать наслаждаться ей. Впрочем, всему остальному телу она тоже в кайф.

Пришло в голову: всегда есть два выхода. Поиски счастья и поиски безопасности.

Счастье приходит, когда не отвергаешь ощущения ради безопасности и находишься в поисках главного приза - гармонии. Гармония - удовлетворение жизнью. По-крайней мере, наличие фундамента счастья и сформированность целей. Минус: есть вероятность не найти счастье и остаться с носом.

Одиночество - когда отвергаешь ощущения и в итоге остаешься один: либо совсем один, либо в окружении любящих, но не приносящих счастья людей. Тоже, по сути, неплохо. Минус: депрессии от осознания того, что можно было выбрать более интересную жизнь.

Вот такая несложная философия     ...Мм? Что-что? Я вас не слышу! Какая гармония?! Фундамент счастья? Что за бред?? You spin me right round, baby right round like a record, baby...

Настроение сейчас - больное

 

Чувствую себя хреново. Физически в основном. Это ж надо... Подумала, что забыла пароль в дневнике на компе - решила удостовериться, что помню. Удостоверилась. Зачиталась. А там страниц эдак 150. С логами из аськи, копипастами из лички на форуме. И период такой нехороший еще затронут. Брр. Зря начиталась. И башка разболелась, и температура поднялась снова.

Хочу, чтобы все было хорошо... А то порой кажется, что единственная проблема, которая мне мешает, это сам факт моего существования. Идиотизм. 

*ушла спать

Наверное, просто устала. Давно не гуляла так долго... часов пять. А было здорово: дворик на теплотехе, совместный идиотизм в камеру, позитивная музыка в телефоне, фанта, какая-то сладкая шняга и чипсы. И мы. Поговорили... обо всем и ни о чем.

Сначала обо всем, потом - ни о чем.

А вообще, чего я пишу... Устала, да. Как-то морально. Не могу постоянно держаться, порой ломаюсь. Подламываюсь. И еще ПМС не кстати. Это ж надо природе такую каверзу сделать. Я итак бешеная, а сейчас даже контролировать себя не могу. И дурацкое чувство... хочется, чтобы он что-то написал, а он пишет что-то, что злит, и тогда думаешь, что лучше бы молчал. Хренотень, ну. Знаю.

Сейчас меланхолия. Найти бы силы доползти до ванной.

Тело тоже бунтует. Такое чувство, что говорит "доведешь меня нервами своими и забиванием на лечение". Нехорошо... Шла по подъезду с тяжеленным пакетом, всего лишь на 5 этаж! И впервые в жизни запарилась подниматься. Уже не помню, какое было состояние. Странное. Ну да лан, оно периодически возвращается. Гудящая голова. Искорки в глазах. Такая хренотень. Хреново мне. Всё. Спокойной ночи усем...

пс: мама сказала, что отведет меня на обследование. Я сказала - лучше к психологу. Может он поможет мне и скажет, как измениться. Мама ответила: тебе лучше к психиатру... эпик фэйл.

Они стреляют! Стоя. Лежа. С колена.
Из-за угла, но всегда в упор.
Сколько раз ты уже умирал -
Так почему же ты жив до сих пор?

____________________________

Надоели все эти люди. Надоела выдуманная и настоящая боль. Надоело быть чувствительной. Надоело непонимание.  Надоело желание. Желания. Надоели стерепотипы, мать их. Надоела я сама, в своем бесконечном раздражении, злости, сарказме и многом другом. Такая сука тоже. Да не суть. Охота послать прошлое нахуй. Прошлое вплоть до последних часов. Надо оставить для будущего только самое лучшее из настоящего. Забыть о прошлом, почти обо всем. Забить на то, что вызывает негативные эмоции. Сконцентрироваться на том хорошем, что есть и принять, наконец, свою жизнь. Свою. В ней нет места правилам из чужих жизней.

Хочется многого. Очень...

Это становится страшно.

Мы живем всего каких-то лет 70... может, 80. А часто намного меньше. Намного меньше... все меньше и меньше... Отламываем годы саморучно, забиваем на себя. Мы не хотим думать о себе. Да, а как это еще назвать? Это же так сложно понять, что алкоголь вреден. Витаминов итак не хватает каждому второму (да что второму... каждому!), так еще хлестать пиво любим, чтобы ничего не осталось в организме полезного. Воздух отвратительный, но этого нам мало - надо курить. Курить и курить. А то слишком мало вреда... Физической работой большинство не загружено. Но мы не то, что не будем гулять, разминаться, заниматься телом, мы еще будем сидеть за компьютером, портить зрение, позвоночник, нервы, мозг, зарабатывать геморрой и целлюлит, артриты и еще много болячек. И всё мало. И мозг атрофировался уже, чтобы подумать, ЧТО мы делаем. Плевать на себя! Срать, что аукнется потом! Или нервы не выдержат? Можно же застрелиться, куда проще, чем по больницам ходить потом. И думать, ах я дура(к) был(а)! Да посмотрите в зеркало! Желтые круги под глазами. Заплывшее жиром или дистрофичное тело, не знающее нормальной физкультуры. Мутные белки. Поломанные ногти. Бледнющая кожа от анемии. Прыщавое лицо. Желтые зубы от сигарет. Жирные волосы, некрасивые и неблестящие. Отвратительные мышцы, дряблые и ненакачанные, неэластичная кожа... продолжить? Это так красиво. Это тела, пышущие здоровьем. Это люди, которые себя любят. О да.

И силы воли ноль. И желания ноль. И решительности ноль. И пофигизма дохуя. У всееееех нас...

И мало того, что безразличие к себе... так еще и к своим детям. И к близким, любящим людям. К детям - потому что они родятся уродами и дистрофиками. Если родятся. 

А любимые... они тебя потеряют. ТЫ, людишка, знаешь, когда они тебя потеряют? Нет. Мы не знаем. А может - завтра сердце даст сбой. А может через год ты блевотиной захлебнешься по пьянке? Зато, блеать, какааааая пьянка! Какоооое бухло! И сигареты без конца. И трахались без презервативов. Красота! Есть о чем рассказать на небесах. 

И оставишь всех, кто тебя любил. А они будут терзаться, что не уберегли. И говорить "какой(ая) молодой(ая)!". Как же так... А вот так. Инфаркт. Рак. СПИД. Пневмания. И иммунитета - ноль. Чтобы он был - нужно что-то делать. А не жопу на стуле просиживать, и не бухать, не дымить по поводу и без. Нужно хоть раз задуматься. Кто-то уже задумался. И о себе... и о близких.

Не хочу терять никого. А ведь долгую жизнь нужно заслужить...

Давно-давно слушала "Наше радио", передачу Оли Максимовой и Коли Маклауда. Тему уже не помню, что-то про секс, видимо. И Оля обронила фразу, вроде "не люблю словосочетание \заниматься любовью\... Милый, давай займемся любовью... брр". Хм. Когда-то тогда я даже поддержала ее в этом утверждении. Ну слащаво, как в мелодраме. А сейчас... сейчас уже как-то не могу согласиться.

Секс и любовь. Не одно и то же. Можно заниматься сексом без любви, просто для удовольствия. Дружеский секс, в конце концов (О_о). Просто физическое влечение - ничего более. А любовь - тут все сложнее :( Я сейчас поняла, что, по всей видимости и исходя из опыта, не могу получать удовольствие без любви. Я не умею заниматься сексом, только любовью. Я самый странный человек на свете... меня возбуждают чувства, осознание того, что меня любят, нежность и ласка, мне всегда нужно оправдание физической близости. Сама по себе мне она не нужна. И доверилась человеку я не из-за того, что гормоны разбушевались. Я бы еще долго обходилась. Значит, чем-то покорил. А покоряют не тело, а душу. 

Сложно...( Всегда нужен эмоциональный фон, всегда нужны чувства, нужно видеть их, чувствовать их, только тогда будет хорошо. Сложно. Даже секс я усложняю, шизоидное чудо в перьях. Но иначе не могу. Без души... нельзя. Со мной.

Голова болит уже >.< 

Бред, такой бред. В одиночку все-таки сложно думать. Думаешь, думаешь, вроде гармонизируешься. И тут тебе бац какие-нить новые мысли подкинут! И все с начала. Главное, блин, проблемы нет никакой, я ж чувствую. Но мы же так любим из мухи слона делать! Как у наркоманов: был укольчик от иглы... был.. а докатились до гнойника >.< 

И вообще устала я((( Все, устала, устала!!!!111 Хочу отдохнуть! Свалить куда-нибудь, хнык( На озеро... на дачу... на море... ну почему это так сложно( У меня кончились нервы. Скрутились проволокой до максимума, усе, дальше только истерикааа-а-а-аа...

Хочу кошку. Безумно. Но так боюсь брать ответственность за живое существо, которое не сможет само о себе позаботиться... Страшно.

На 1 месте честь и достоинство

на 2 семья

на 3 карьера

на 4 любовь

на 5 деньги 

_____________________________

верная - описание себя

свободный - партнера

ловкий - врага

бурная - жизнь

ароматный - отношение к сексу (О.о)

_____________________________

Lady - тот, кто тебя никогда не забудет

Max - тот, кого ты считаешь лучшим другом
Angel - тот, кого ты действительно любишь
Kitten - твой близнец по духу
Mama - тот, кого ты будешь помнить до конца дней своих.

 

Когда человек счастлив?

Конечно, в первую очередь, когда у тебя есть дом, любящие люди, деньги - всё, без чего жить трудно, что находится на первых ступенях человеческих потребностей. Это важно. Сложно быть счастливым, когда нечего есть или негде жить. Об этом надо помнить всегда, когда говоришь "жизнь дерьмо" или "мне не повезло с жизнью". Но все-таки... нельзя равнять всех одной меркой. Ведь понятие счастья не абсолютно. Оно на самом деле разное, так же, как разные все мы. Обстоятельства решают многое. Очень многое...

Поэтому так разнообразны "параметры" счастья. Все не перечислишь.

Когда же человек счастлив?

Когда ничего не мешает. Когда комфортно. Когда знаешь, что всё делаешь правильно. Когда не гложет совесть. Когда не обманываешь. Когда занимаешься хорошим делом. Когда делаешь добро. Когда горд собой. Когда принимаешь себя. Когда любишь искренне. Когда не завидуешь. Когда идешь своим путем. Когда не хочешь умереть.

Этого так хочется...

ощущения счастья. 

Но этому мешаешь ты сам. Глупый человек, который знает, что ему надо, и делает наоборот.

[453x465]

Серый туман и дождь.
Светает. Шесть утра.
Вот и наступило то самое завтра,
О котором я что-то слышал вчера...(с)

А сегодня то же самое, будто ночи и не было. Впрочем, кто сказал, что дни должны отличаться из-за того, что на несколько часов опускается темнота?
 

p\s: хлеба так и нет. Вот так погода правит миром. Внутреннним... 

The stars we put in place       Мы звезды расставляли по местам,
The dreams we didn't waste       Наши мечты исполнялись,
The sorrows we embraced       Мы пережили огорчения,
The world belonged to you and me       Теперь мир принадлежит только тебе и мне…
The oceans that we crossed       Мы плавали за океаны,
The innocence we've lost       Мы потеряли невинность,
The hurting at the end       Но в конце страдали.
I go there again,       Я снова туда возвращаюсь,
cause it was beautiful.       Потому что это было красиво,
It was beautiful.       Это было красиво…

OST Girl, Interrupted 

Сегодня весь день идет дождь. Небо разрисовано всеми оттенками серого и вовсе не выглядит скучным или унылым. Ветер гуляет из одной форточки в другую, хлопает дверцами. То шепчет, то воет. Мрачноватая красота, красивая, тихая грусть и грустное, подавленное настроение. Спокойная музыка из фильма про психбольницу до дрожи гармонирует с состоянием. Одиночество. Абсолютная меланхолия, даже какая-то депрессивная. 

Шум дождя... А ночное небо оранжевое.

Хочется, чтобы ничего не было нужно. Чтобы мама приготовила ужин. Чтобы брат позвал пить чай. Чтобы папа был в соседней комнате. Погладить Алиску. И Зайку.

Обнять...

Но есть только дождь. Хорошо, что есть дождь. Иначе была бы просто пустота.

Не прошлой неделе Ксюша мне рассказала, как узнать, что человек трахался всю ночь: вихор на затылке доходчиво намекает. И вот смотрю я в зеркало и думаю... а когда вся голова в вихрах, это значит, я всю Камасутру проштудировала? А началось все с Дня рождения форума...

Если в прошлом году ДР был многолюдный, веселым и шумным, с конкурсами, общением, хорошей организацией, то на сей раз - "что-то с чем-то". Для начала, пришедшие разделились на две компании и в итоге праздновали раздельно. Уже как-то не понравилось мне это. Потом мы долго закупались продуктами, потому что не было руководителя. Пришли на поляну, сели... и я как-то поняла, что такого ДР, как в том году не будет. Три девушки, одна молчаливая, другая не с форума, третья я. Активных форов пришло мало. Ксюши не было... Мне стало от этого всего грустно. Кто тут будет развлекать всех, интересно? "С горя" хлестала шампанское с водкой. Стало весело. Потому даже боюсь смотреть фотки - компромата наснимали явно не мало. Потом началась порнография среди некоторых, а когда они ушли - я вообще осталась одна с парнями. Кое-кому так голову снесло, что на следующий день он не помнил, что было. Из меня сделали центр внимания. В общем, рассказывать стыдно даже.

Возвращались втроем, я под Макарену зажигала на ходу, а в маршрутке чуть не уснула на коленях Вовы. Продолжение было ночью, и надо сказать, это было самое приятное за день. Полуторачасовой душ… потом была Школа рока… Хакеры… 99 франков… до рассвета. Даже сейчас с дрожью вспоминаю. Люблю его ^^

А утром… два сонных чуда сели на балконе, пили кофе, ели бутерброды, смотрели, как небо меняет краски. И было хорошо… Хоть и глаз не сомкнули, устали, ноги болели, а хорошо. У Волчи в глазах был такой смех… «разбудил ребенка»… Да ладно)

А завтра 14 месяцев.

 

Бинго!
Оказывается теперь "пмс" и "срываться по пустякам" это не одно и то же!
Да с такими мыслями говорить "я понимаю" это просто... арррр !
С таким "пониманием" лучше вообще не разговаривайте со мной никто. Чтобы потом не пришлось мне же втыкать: "чего ты срываешься, а?".
 

Тарам...

Там.

Тарам...

Хочу не грузиться по любому поводу.

Почему меня все задевает?

Боюсь непонятного... 

Себя еще как-то можно понять, но другого человека. И грустно сразу... а может снова я виновата? Сказала чего не то, сделала... -___-

И что сделать... не знаю.

А я соскучилась. 

Пусть все хорошо будет...

Завтра вставать рано. А уже 2 часа ночи... когда же я начну ложиться в нормальное время. Ну неужели никто и ничто не заставит меня ложиться спать?

...boys in the girls room...

...girls in the men's room...

А вроде же всё хорошо? Ну правда. Всё хорошо. В кои-то веки.

И все равно...

Меня все равно трясет от воспоминаний. Мне от них периодически очень хреново. 

Дыши....

От печали нет толка [ты беги, беги, догоняй меня],

Я похожа на волка [2 недели как вою на луну].

Ты если подождешь немного [и не потеряй то, что нахожу],

Ведь я похожа на волка, вою на луну, вою на луну...

___________________________________________________________________

В городе моем улицы пусты
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние цветы
Я молчу и ты молчишь
В городе моем свет дрожит дневной
Как душа моя точь-в-точь
Были мы вдвоем, а теперь со мной
Одиночество и ночь

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

В городе моем в царстве суеты
Кто-то мне звонит другой
Но забудусь сном и со мною ты
Самый долгожданный мой
Если ты придешь - распахну я дверь
Солнце в дом войдет любя
Не придешь - так что ж, ты уж мне поверь
Я забуду про тебя

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...
___________________________________________________________
 

не спать?