Автор: Наталья Лучина

 По книге Дин К.Делис, К.Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет»

Почему отношения могут потерять свою привлекательность для одного из партнеров, в то время как второй – продолжает все сильнее стремиться к близости? Наверняка вы сталкивались с парами, в которых мужчина делает все для женщины, а она ему изменяет, или наоборот, женщина, не смотря на то, что мужчина к ней пренебрежительно относится, продолжает оправдывать, терпеть и угождать ему. Механизм, который вызывает такую «однобокую» любовь, в психологии называют «парадоксом страсти».

Как действует «парадокс страсти»? Как только в отношениях по какой-то причине нарушается равновесие и один из партнеров (ведущий) начинает отдаляться, второй (ведомый, подчиненный) начинает испытывать страх, и всеми силами пытается вернуть «разлюбившего» партнера. Не важно, мужчина вы или женщина, вы можете оказаться в любой роли. Кроме того, в разных отношениях вы можете побывать и ведущим и ведомым. Все зависит только от того, кто из вас больше зависит от отношений, кто больше боится потерять любимого, кто «больше любит». Чем больше подчиненный партнер цепляется за ведущего, тем менее привлекательно он выглядит в его глазах, тем больше отдаляется ведущий. Почему ведущий перестает любить? Когда партнер становится слишком доступным, а тем более, навязчивым, напряжение, неопределенность и очарование периода влюбленности сразу же теряются. А ведомый просто не может уже вести себя по-другому, не может отпустить любимого, потому что именно этого он и боится – боится его потерять. Со стороны, обычно это выглядит глупостью – казалось бы, что ей (ему) надо еще, это же просто идеальный партнер(-ша), или наоборот – что он в ней нашел? сколько уже можно бегать за ним? Причина такого нелогичного для окружающих поведения заключается именно в действии парадокса страсти.

В таких отношениях страдают оба партнера. Ведущий обвиняет себя в неблагодарности, неспособности к близости, не может объяснить, что с ним происходит, а тем более выразить гнев и недовольство, которые чувствует по отношению к ведомому. Но бывший любимый (-ая) его все больше и больше раздражает, и это раздражение выплескивается по несущественным поводам (не вовремя ужин разогрела, не так тапочки поставил и т.п.).

В свою очередь ведомый партнер все больше теряет в самооценке, получая такие «немотивированные» удары от ведущего. А именно заниженная самооценка лежит в основе его неадекватного подчиненного поведения. Свой гнев и обиду ведомый боится высказывать партнеру, поэтому выливает его на невиновных (например, ребенка или собаку), или направляет на себя, продолжая уничтожать себя и надежду на восстановление гармонии в отношениях.

Что запускает парадокс страсти? Парадокс страсти может возникать по разным причинам. Чаще всего – это какие-то конкретные внешние причины. Изменения в социальном статусе, стрессовые ситуации, рождение ребенка, смерть, новая работа, требующая все больше времени, все это может быть причиной отдаления одного, усиления привязанности второго - пусковым механизм для парадокса страсти. Женщина чаще попадает в традиционно отведенную для нее роль подчиненной, особенно в период рождения ребенка, когда она теряет многие составляющие своей самооценки (материальную независимость, работу, внешнюю привлекательность и т.п.).

Преодолеть влияние конкретных причин легче всего, сложнее, когда партнеры обладают разной «притягательной силой». Притягательная сила – это не обязательно красота, это любые привлекательные качества человека – ум, доброта, обаятельность, социальный статус, богатство. Интуитивно партнеры выбирают себе обычно «равного» по притягательной силе (если она слишком красива – то он обязательно умен, или богат и т.п.). В случае «неравных» отношений, когда притягательная сила одного явно перевешивает, гораздо сложнее устранить перекос в отношениях и избежать «парадокса страсти». Однако притягательную силу формирует в первую очередь самоуважение человека, его способность действовать независимо и свободно, и когда подчиненный партнер избавляется от страха быть покинутым, меняет свое поведение, «расправляет крылья», он может вернуть утерянную часть своей притягательной силы и снова стать привлекательным для ведущего.

Толчком для возникновения парадокса страсти могут быть и серьезные отличия индивидуальностей партнеров, а именно, их базовых потребностей. Например, конфликт, несовпадение между сильной потребностью в близости

Кажется... что люди, которых уже нет в живых знают намного больше нас всех. Они смотрят на нас, всезнающие, и грустно улыбаются; гладят невидимой рукой и успокаивают беззвучными фразами. Они с нами. Они помогают нам. А мы делаем главное, что можем.

Помним.

Гонит ветер
туч лохматых клочья,
снова наступили холода.
И опять мы
расстаемся молча,
так, как расстаются
навсегда.
Ты стоишь и не глядишь вдогонку.
Я перехожу через мосток...
Ты жесток
жестокостью ребенка —
от непонимания жесток,
Может, ни день,
может, ни год целый
эта боль мне жизнь укоротит.
Если б знал ты подлинную цену
всех твоих молчаний и обид!
Ты бы позабыл про все другое,
ты схватил бы на руки меня,
поднял бы
и вынес бы из горя,
как людей выносят из огня (с)

Хорошо, что я могу написать весь свой бред не в он-лайн дневнике, а где-то еще, чтобы не превращать этот блог в мусорку из эмоций. Всё... здесь уже ничего не хочу писать.

Надежда - глупое чувство (с)

Как и у многих девочек, в детстве у меня были анкеты. Одни получше, другие попроще. И порой в анкетах были различного рода тесты, гадания и тому подобное. Как-то так случилось, что моя избирательная и непредсказуемая память до сих пор помнит момент, связанный с одним из тестов. Необходимо было выбрать несколько качеств, которые я бы хотела видеть в своем парне. Список был большой, я практически без труда выбрала пару-тройку пунктов. Читая остальные, я тогда слегка поразилась, подумала: «Как вообще можно выбрать другие пункты? Например, как можно выбрать такие мутные вещи, как “чуткость”, “внимательность”, “самостоятельность”? Ведь это так очевидно. Если у меня будет парень, как он может быть не чутким? Не внимательным? Да и самостоятельность… Я должна быть главной, что ли? Бред. Намного важнее чувство юмора, например». Так я думала. И вот, спустя, наверное, лет 10, стало ясно всё. Стало ясно, что такое и зачем нужна “чуткость”. Это слово… без него не может быть ни любви, ни дружбы. Чем больше чуткости, тем лучше. Это ведь как раз то, что показывает неимоверно важную вещь – взаимопонимание. Что может быть важнее него в отношениях?

 “Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов” (с)

 Что тут добавить? Если приходится объяснять каждое слово, жест, взгляд, слово, молчание… Это клиника. Это печально. Это больно. От этого грустно. Как отдыхает душа, как она радуется, когда рядом человек, понимающий тебя с полуслова! Который знает, как ответить на вопрос, чтобы дать ТУ САМУЮ информацию, которая нужна. Который не переспрашивает. Это просто божественно. Не знаю, что может быть приятнее, ближе. Это единение душ.

 Есть вещи, которым не дано быть озвученными. Они как химические элементы, которые существуют лишь в составе чего-то другого. Это тончайший слой мыслей, который нельзя ранить грубым словом, неуклюжим озвучиванием. Такие вещи есть в тебе, в твоей голове – и они могут быть либо там, либо еще в чьей-то голове. Без передачи. Без какой-то связи. Если люди понимают друг друга без слов – то эта хрупкая нить мыслей будет соединять их и молчание не будет неясным. Если этого нет… то ничего нельзя сделать.

 Порой мне приходится объяснять то, что должны быть понятно. Мне это противно, мне это чуждо! Я покорно говорю, но всё внутри протестует! Это неприятно и даже как-то глупо, как было бы глупо, странно и неуместно спрашивать «почему ты плачешь?», когда у тебя умерла кошка. ДА, это так же плохо! Я просто теряюсь, когда приходится объяснять такие вещи. И очень обидно и грустно, что приходится это делать. Знаете, какое ощущение? Как будто мне вскрыли грудь, пошерудили во внутренностях, бесцеремонно и грубо, а потом спокойно зашили, выяснив, в чем дело. Зашили, а потом, успокоенные, рассказали какой-нибудь анекдот. Жизнь продолжается! Но шрам в груди будет еще долго ныть, а в душе будет гадко до того, что жизнь станет невыносимо грязной и пошлой. Вот о чем писал Сартр в «Тошноте»: видение голого мира. Это на самом деле тошнотворно.

У меня слышком быстрый ум. Слишком умный ум. Слишком много ума.

Господи, почему ты не сделал меня дурой? Жить стало бы проще.

We gotta install microwave ovens
Custom kitchen deliveries
We gotta move these refrigerators
We gotta move these colour TV's...

Единственная песня, которую хочется слушать. Хочется танцевать. Хочется улыбаться. Когда слышишь ее - в тебе просыпается энергия. Появляется та я, которая жила несколько лет назад. Ловящая моменты одиночества, чтобы оторваться: врубить папин тюнер и колонки на полную, до треска стекол и танцеваааааать. И пеееть)) Чувствовать себя, и жизнь, и то, что ты - это ты! И ты, какой бы ни был - просто мега ах*енный.

Сегодня был хороший день. Я уже так давно не расслаблялась. А мне это уже давным-давно было нужно, хотя бы вот так, чуть-чуть. Прогулка по магазинам с мамой, посиделки в кафе, прогулка по Арбату, во время которой Зойку чуть не сняли странные мужики, потом еще одни посиделки в баре. Сумасшедшее веселье! Игра в вопрос-ответ, пиво, коктейль, глинтвейн... Салун Джеймс Батлер, в который мы еще сходим, часовое вспоминание номеров аси, стервозное названивание бывшему Зои... Есть, что вспомнить. Настоящий выходной!

Money for nothing...

- А не пошли бы вы...

- Это так естественно! (с)

А то, что я нервная и взрывная... ну прости! А то я была бы не я.

;)

ПС: так давно не чувствовала этого... ощущения счастья! Когда мозг не напряжен и ты ПРОСТО ЖИВЕШЬ. Просто слушаешь музыку. Просто тебе хорошо. ПРОСТО!)) Искала демотиватор долго, листала папку... а все демы такие напряжные, мрачные, про тяжкую любовь, смерть, беды, отчаяние, проблемы... Да маза фака! Что за идиотизм творится в этом мире? Неужели в нем правда так мало хорошего? 

В общем, ладно. У меня еще есть немного времени "сегодня", когдя я еще счастлива (и не пьяна, самое интересное), надо ловить момент. А, как вы видите, я нашла демотиватор. Что ж, он хотя бы не мрачный =))

Господи, спасибо тебе за эту группу!

И за эти песни!

"Ну что, мы уже все сыграли. Вам осталось только повторить" (с) Robert Plant.

Иногда понимаю четко и ясно: всё изменится. Не будет проблем со здоровьем, перестанут мучить депрессии из-за любви, а гнет мыслей о самой себе испарится, будто его и не было. Буду просыпаться утром и знать, что все хорошо. Даже буду знать, что ИМЕННО хорошо! Захочется говорить то, что зарыто глубоко во мне. Появится желание делать то, что не получается сделать сейчас. Как-то вот... по-другому всё будет! Никакой заплесневелости жизни. Новые ощущения. Но-вы-е! Черт побери. Так интересно. Что-то другое.Что-то, не входящее сейчас в мою размеренную, умирающую жизнь. Иногда я понимаю: да, настанет время, и будет и.н.а.ч.е. Будет следующий эпизод. Еще одна часть. И, конечно, еще одна история: со своей завязкой, развязкой, кульминациями... Не может быть, что так не будет! Ну не может быть, что я прожила 20 лет - и больше мне ждать от жизни нечего! Это же бред?! Неужели никаких новых друзей? Встреч? Событий? Радостей? Ощущений? Не может быть, что все будет так скучно, как сейчас.

Иногда я понимаю. Да. Изменится.

Иногда... я понимаю. Все может измениться и запутаться еще больше =\

А потом я вспоминаю: Надежда - глупое чувство (с)

Интересно, что сбудется?

[450x479]

Есть у меня совершенно непередаваемая тяга к музыке. Сложно и бесполезно описывать ее влияние, ее значение.

Есть такие песни, которые, я знаю, навсегда останутся в сердце. Они вшиваются в тебя и, стоит одной из них зазвучать, как мелодия отзывается дрожью и трепетом по всему телу. Или заставляет плакать. Или просто грустить. Или наоборот, забить на все и танцевать.

Музыка. Жизнь. Неразделимы.

Например, Guns N Roses – Don’t Cry. Это полет мечты. Это дикое отчаяние и часовые, непрекращающиеся рыдания. Это ненависть и отчуждение. Это любовь.

Или W.A.S.P. – The Great Misconceptions Of Me. Бунтарский дух все еще торжествует. Но прибавляется тоска по любви. Горькое одиночество.

Chroming Rose – I Died A Little. Это вечная песня. До сих пор я считаю, что хотя я и начала слушать Хроминг Роуз намного позже многих любимых групп - но эта песня... Когда я ее слушаю, кажется, что голос говорит со мной. Именно со мной. Кажется, что время остановилось. Когда мне плохо - слова успокаивают и придают сил, упорства жить дальше. Когда мне хорошо, я слышу шепет, говорящий - да, ты справилась и теперь все хорошо...

Rainbow – Temple Of The King. Одна из песен, которые всегда ассоциируются с печалью. А еще - с братом.

Metallica – The Unforgiven и кавер на эту песню Iron Horse. Только АнТоНи0, и мне не избавиться от этого.

Nirvana – Pennyroyal Tea. Первая любовь, черт возьми. Вот - точка отсчета мощного увлечения роком. Курт Кобейн, бесконечный повтор, лето. Внезапность чувств и неподготовленность к ним. Всё первое... все начала... столько эмоций.

Poets Of The Fall – Desire и Cromwell - Another day of sorrow. Две песни, два самых тяжелых расставания.

Воскресение – Не Уходи, Мой Друг. Прошлое. Макс. Прошлое... От первых же звуков у меня разрывается сердце. А еще - дорога. Дорога в никуда. Вечная. Под МОЮ музыку. Дорога по ночной земле, мельтешашие огоньки, тихое дыхание понимающего друга. И молчание. По-моему, это Рай. 

Зоопарк – Выстрелы. Еще одна песня, которая сейчас много для меня стала значить. Она всегда актуальна. Она как будто написана мной.

Empire Of The Sun – We Are The People. Лето) Самые приятные моменты, бесконечные гулянки, пьянки у меня дома. Друзья! Разврат))
Ностальгия... Будет ли еще такое время?

Steve Conte – Heaven’s Not Enough. Все самое грустное в отношениях. Какая-то... обреченность.

M. Oldfield\M. Reily – To France. Свет. Гармония. Когда я достигну гармонии - я вспомню об этой песне.

Great White – House Of Broken Love. Не нужно даже знать названия песни, чтобы понять, когда она в кайф. Это просто шедевр. Первый день после расставания - слушай и молчи. Музыка все скажет за тебя и избавит от печали. От боли. И всё будет хорошо.

The Courteeners – Cross My Heart & Hope To Fly. Еще одна вечная песня, хотя и полюбилась недавно. Еще одна песня на струнах души.

Duran Duran - Ordinary World. Рожество. Точнее, предвкушение Рождества. Зима... Декабрь. И четкая картинка - пустой дом на Кирова. Первый этаж. Музыка в колонках. Вечер... Темно. Снег. И осознание - скоро! По-детски щемит в груди. По-детски щемит в груди... Рождество... Пусть оно дарит счастье всегда...

Crush Test Dummies - Mmm... Mmm... Mmm..... А это осень, золотая и тихая. Утренняя. Пасмурная. Теплая, но с мерзнущими руками, с шарфом, за который зыдувает ветер. А еще это прогулки и бесконечные разговоры. И психодел. И смех! Это Российская, это салат из Молнии, это болт от рельсов, это приятная усталость. Это было. И... и грустная улыбка. Это было.

Пересматриваю и перечитываю "Поющие в терновнике" и снова убеждаюсь, что это одна из моих самых любимых книг. Когда-то давным-давно я прочитала ее по совету мамы. Да. Помню. Помню, как начала читать ее глубоким вечером и читала всю ночь - так она захватила меня. Я проглотила первую часть, не заметив.

Помню, как, дочитав, перечитывала ее снова. Помню, как жила в деревне и перечитывала ее там. Помню, как мечтала о мужчине вроде Ральфа де Брикассара. Как любила Мэгги. Мэгги, такую близкую и понятную!

И все же раньше книга была будто рассказчиком, от которого я узнавала о каком-то другом мире, неведомом мне. А сейчас... я читаю любимые отрывки и дрожь проходит сквозь мою грудь. Я смотрю третью, четвертую серии фильма - и я вижу такое, что хочется плакать. От их жизни. От их любви. Оттого, что я вижу себя в Мэгги, в чем-то. И оттого, что эта история проходит сквозь всю мою жизнь. Я живу, моя жизнь меняется, а книга остается и я возвращаюсь к ней, возвращаюсь, но всегда вижу что-то новое. Это какое-то сказочно-болезненное чувство, нечто вроде ностальгии. Это будто телепатия со своим прошлым Я. Я так хорошо помню все свои мысли, все мечты, слезы и чувства - испытанные во многих "тогда". И есть "сейчас"... И какой взрыв эмоций происходит в моей голове, когда прошлое сталкивается с настоящим!

Прошлое с настоящим...

мои жизни.

И "Поющие в терновнике" сквозь всю мою жизнь.

P.S. "Я пришел сказать, что я люблю...

Люблю больше жизни гитару свою!" (с)

- Красиво, правда?

- Что?

- Звезды... Правда, нам некогда смотреть (с)

Скоро я буду плакать все время... Это как физиология: например, плохо питаешься, не хватает тебе каких-то элементов, и вот! - падает гемоглобин. Анемия. Ее, как и любую болезнь, надо лечить, без лечения будет становиться хуже, хуже... Малокровие - это еще сравнительно неопасный вариант (хотя кто его знает). Главное - суть. Ты перестаешь получать эмоции (позитивные), счастье, радость, приятное удивление, перестаешь смеяться (искренне). А еще - плюс ко всему - наоборот, получаешь сплошной негатив, стрессы, страх, боль, мучительные для нервов мысли. Смешать это в кучу - получится дикий коктейль для всего организма. Пропадает аппетит (от еды порой просто тошнит), пропадает желание к чему-либо (что вообще опасно для жизни), появляется безразличие (даже особенно к себе). Понимаешь, что незачем жить - но и не жить нельзя, и создается иллюзия, болезненная иллюзия жизни. Ничего хорошего. Полностью забыто ощущение радости. Такой! Как от влюбленности! Как в детстве! Что это за чувство такое...? Когда ты, казалось бы, наполнен мыслью "ВСЕ ТАК ХОРОШО!". Вроде бы, со мной такое было. Не помню уже. Что это за чувство такое...

Скоро буду плакать все время. От каждой нервной встряски. Хотя, какие нервы? Их уже давно нет. И что теперь делать - ума не приложу. Наверное, закрыться совсем-совсем. Или отрезать эмоции и желания. Всё-всё...

Я почти мысленно вижу свое сердце. Если бы я была художником - я бы его нарисовала, потому что только визуальный образ передаст вид. На одной стороне заплатка. На другой стороне мышца начала отмирать. Почернела, ссыхается, рана двигается дальше, воспаленная, тыщу раз резанная - бритвой по шрамам. Кое-где вырваны клочки, их уже не вернуть, и дыры забиты камнем, там все онемело. Оставшиеся места - как одеяло техникой пэчворк (лоскутная): швы, швы, швы. Сердце бьется, и всё кровоточит и болит. А сердце хотело... хотело... счастья. И с каждым днем все хуже, все тяжелее биться. Исчезла регенерация. Она, может, вернется. Сердечко, может, вылечится. В спокойствии, в ласковом солнце любви и нежности. В понимании: да! Все так! Все, как надо! Вот она, мечта! Это был бы как... санаторий. Бережное отношение и лечение, лечение, лечение... 

Три таблетки валерьянки...
Постоянное тягостное желание отдаться в руки сильному человеку, который бы не причинял боли, а просто любил и защищал от всего мира... я же просто девочка. Маленький ребенок. Все, что на виду - все неправда, я просто маленькая девочка... почему меня так часто швыряют... забывают... не ценят... почему заставляют закрыться и не верить ни во что... и ни в кого...
Не хочу не хочу не хочу не хочу...
Забыла, что такое настоящий смех, настоящий смайл, настоящее понимание, настоящая любовь, настоящая нежность, настоящая сила, настоящие слова, настоящий секс, настоящий поцелуй, настоящая жизнь...
Всюду ложь...
обман...
страдание...
маски...
игры...
вера.
отчаяние...
Мне бы просто теплый угол в этом мире... Немного понимания... и защита... защита от всего... пока я совсем не умерла...

Гоосподи, никогда не будет у меня детей.

Не дай Бог еще за кого-то так переживать. Ну за что?? Ну простите меня все, я далеко не идеальна! Я знаю! Так и не надо тогда связывать со мной жизнь, и всем будет хорошо! Я никому не причиню вреда, хотя бы. Я же не заставляю... Но издеваться-то зачем...Я когда-нибудь чего-нибудь не переживу...

Совсем все невесело и меняться не собирается. Видимо я вообще ничего не понимаю в этой жизни, ничего не достойна и ничего мне не может быть нужно. Я просто есть! И живу для кого угодно, но не для себя. Вот в это превращается любовь? Или дело во мне? Это, видимо, самое большее, на что я могу рассчитывать. 

Нуждается в нежном участии, глубоком понимании и хотел бы оградить себя от утомляющего напряжения и конфликтов. Ведет себя дипломатично и осторожно.

Нуждается в покое и теплых товарищеских отношениях Однако требует от партнера предупредительного и уважительного отношения к себе. Склонен прекращать общение, если не может рассчитывать на желаемое отношение к себе.

В стремлении добиваться желаемого наталкивается на препятствия. Поэтому чувствует себя измученным и вынужден смириться с обстоятельствами.

Физиологическая интерпретация: беспокойство, тревога.

Психологическая интерпретация: существующая ситуация неприятна. Испытывает чувство одиночества и неуверенности, потребность объединения с другими людьми, чьи стандарты были бы такими же высокими, остается неудовлетворенной. Ощущение изолированности превращает потребность объединении с другими людьми в непреодолимую побудительную силу. Делает попытки завоевать уважение окружающих с помощью чего-то особенного, хочет доказать другим уникальность своего характера. Страх перед неодобрением со стороны других людей прикрывает кажущейся независимостью, уверенностью в себе, выражая презрение тем, кто критикует его поведете. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения, внимания и признания у окружающих.

Коротко: разочарование, ведущее к напускному безразличию.

А... да не важно.

Лучше попялюсь в телек, чем устраивать очередной мазохизм.

Хочется говорить, чтобы услышали... и в то же время - зачем? Проще говорить себе и совершенно незнакомым людям.

Все проблемы оттого, что открываешься людям, что открываешь слишком много себя. Доверяешь, слишком. С сердцем не шутят, у него же нет брони, чтобы защититься, когда оно открыто. Ему так больно каждый раз. А женскому сердцу больно вдвойне, потому что женщины переносят стрессы куда более тяжело.

Больше не удивляюсь, почему я нервная и впечатлительная. Все идет от стрессов... с самого детства. Раньше была убивающая жестокость, сейчас - умопомрачительная боль и разочарования во всем, и в себе тоже. Желания угасают. Даже сексуальные желания. Не хочется совершенно ничего. Холодно.

Я сделалась слишком хрупкой. Уже почти любая боль и ужас, стресс доводят до потери сознания и дрожащей слабости. Какие-то жалкие остатки агрессии и гордости - пустая маска прошлого, последняя защита. Зачем я все это пишу и еще шире открываю сердце? Хочу проснуться завтра и забыть всё. Хочу поверить, что когда-нибудь все наладится... но еще больше хочу перестать верить и больше никогда, никогда не доверять...

Послед очередной блогозаписи стало ясно, что мозг надо разгрузить. Да и Стивен Кинг сам не дочитается. Неспешно накрасилась. Оделась. Собрала сумку: магическое трио ключи-кошелек-телефон, книга, Липтон айс ти, зефирина, фотоапарат, Дирол Карма, шарфик, фалиминт, зеркало. Сколько всего-то... Пока собиралась\одевалась, мысленно продолжала убеждать себя, что пойду гулять. А то я же могу собраться, а потом передумать. Но не передумала.

На проспекте Победы задумалась, куда идти. Денег всего 60 рублей, неясно на какой срок, завтра в универ... Тратить просто нельзя. Дошла до Российской, повернула к реке, туда, где гуляла уже, насколько помнится, с тремя людьми. Но одна - впервые, ощущения совершенно другие. И никаких тебе лавочек. Дошла до стадиона и поняла - вот оно! Целый пустой стадион для одной меня! Спустилась, нашла тенёк, красота.

Вечно, когда меня настигает печаль - я иду гулять. Вечно, когда я иду гулять - выбираю странные места для одинокой прогулки. Вообще, на стадионе хорошо, но постоянно мимо ходили непонятные субъекты, напрягающие меня. Под их взглядами издалека читать было не так здорово. Через полчасика я тихо смылась, однако спокойнее не стало: жуткие заросли, пустынные пространства, заброшенный дом. Только у Арианта стало люднее. Пошла в дворик, где мы дурачились с Ксю как-то, по пути встретила груупу парней, проводивших меня взглядом.

Дочитала Кинга. Конец какой-то мутный... Пока читала, дважды ко мне подсаживались какие-то старушки. И один раз подсел очень неприятного вида мужчина, полуобдолбанный будто. Сказал что-то нечленораздельное, я промолчала, ну он посидел минуту и ушел нетвердым шагом вниз, где я встретила парней. Через какое-то время я услышала, что он учинил там какие-то разборки. Дожидаться его возвращения не хотелось и я усиленно читала книгу. Мужик врнулся, слава богу не посмотрел даже на меня, но в противоположном углу двора начал приставать к другому мужику 0_о Вот неуемный.

Двинулась домой, мимо тюрьмы, мимо проносящизся совсем близко машин - через полчаса была дома, вздохнула с облегчением и поблагодарила Бога, что он снова оградил меня от неприятностей.

Бессмысленная запись.

1 сентября угнетает. Желания учиться не появилось.

У мамы депрессия.

Хочется гармонии, в очередной раз. Меланхоличное, полубезразлизное желание. Просто не очень верится, что когда-то будет так, что ничего не будет мешать просто жить и наслаждаться жизнью. К чему тогда вообще жизнь? Не понимаю. Паразитирование на планете, бессмысленное и беспощадное.

Хотя - кто-то счастлив. Интересно. Интересно, что это такое, жить и знать, что ты безусловно счастлив.

Еще сегодня задумалась, глядя на людей. Вот каково это - быть красивым? (-ой) Когда ты можешь в любых ситуациях, в любом состоянии, с любым выражением лица, в любой позе выглядеть привлекательно - насколько другая жизнь у таких людей? Как они себя ощущают. Как к ним относятся другие люди. Просто было бы любопытно оказаться на их месте и почувствовать это. Так жаль, что жизнь не дает вариантов. Красота - необычное достоинство. Оно, как правило, не приобретается. По-крайней мере, я говорю о такой красоте, которую дает природа: форма лица, черты, конституция тела. Ты с рождения можешь получить этот дорогой бонус, ни за что.

(не стоит сейчас мысленно мне противостоять фразами "каждый человек красив по-своему" и "надо уметь подчеркивать достоинства и скрывать недостатки", ибо я говорю не об этом)

Идиотские мысли. Как же они меня достали. Хорошо бы, если бы можно было запрограммировать себя на "невидение недостатков". Ну хотя бы чьих-то конкретно. Хотя и то, и то мечты, а мечтать надо по полной.