If you love me, won’t you let me know?
If you love me, why’d you let me go? (с) Coldplay


Под глубоким слоем тела
боль доходит до предела,

жизнь есть сон.
Всё – сон.

Вымывается песками,
зажимает в кровь тисками,

бьет как лом.
С трудом

перемалываю плачем
руки, губы, ночи, счастье,

лиц хоть сто.
А все равно – он.

Верю в то, что рядом,
с бесконечно мокрым взглядом,

вьётся стон.
Мой стон.

..........................................

И будет день, будет петь душа.
Ты забудешь мой сон

через годы… Но знаешь, я
еще долго была с тобой.

Еще долго была с тобой.


24 октября 2010, 13-56

Выводов делать не хочу, но как-то странно.

Шла сейчас домой и в небольшом недоумении думала: мои стереотипы очень похожи на мечту, в которую я поверила, но которая была слишком идеальна, чтобы быть правдой. Я же вообще люблю мечтать. Может, я слишком много мечтала в детстве?! Напридумывала себе людей, которых не бывает. Предполагать можно многое. Вот это крушение, однако...

Даже исключая мои амбиции и перфекционизм, дело кажись во мне.

Поэтому ехала в маршрутке малость опустошенная. Фак. Пусто и одиноко. Ладно, посмотрим, что будет дальше, эксперименты не закончены.

Хотя в первой битве мы победили.

пс: не ела со вчерашнего дня, кроме рюмки сегодня. Пойду... а то мало ли правда - язва, не дай бог)..

...хотя бы на время. Я подустала, а сон не может помочь. Даже он ушел! Всю жизнь спала, как убитая, а сегодня нервное напряжение в груди не давало заснуть, только задремать и смотреть странные сны. Это как болезнь. Температура под 40, ломит тело, ты хочешь спать, но_не_можешь. Вот я тоже хочу спать сейчас. Но не могу. И есть тоже не могу. Но я упрямая... Я отношусь к этому, как к тяжелой, болезненной, ебанутой необходимости. Надо. Сдохну, а не сдамся, чокнутый овен. Зоя сказала, что сегодня будет намного лучше. Я не Зоя :(

"Не думай о форточке!" (с)

Чувствую, как меланхолия обволакивает меня.

Думаю о том, что спустя месяцы мы можем измениться. Изменимся. Я, наверное, вернусь к жизни. Хотя бы в какой-то мере. И тогда ---

Вот только возвращаться может быть уже некуда.Всё, дурость пишу, да еще и не до конца.

А вчера весь вечер выла и разговаривала с игрушками. Я убеждала их, что все будет хорошо, что так и надо. А в них заложено столько понимания и спокойствия... в их глазках-бусинках, в шерстке. Игрушка Макса говорила "будь стойкой", моя первая игрушка-Котенок говорила "мяу... не дури... я ЗНАЮ, что все наладится". А игрушка-Волчонок хитро улыбалась и говорила - "ты все знаешь сама".

Новый приступ... чего-то. Наверное, плохо, что я до сих пор веду себя, как каменный истукан и деланно смеюсь. Говорят, надо один вечер выделить на воспоминания и уреветься вхлам. Я могу только напиться вхлам, да и этого не хочу. Не тянет.

Лежали с Ксюшкой у меня на диване... о чем только ни поговорили. Она попыталась вправить мне мозги, я вроде послушалась. Я знаю, чего мне хочется в глубине души. Точнее, на что надеюсь. Ксюшка сказала, это возможно, но жить этой мыслью не надо ни в коем случае. Посмотрим. Я не знаю, что будет. Это настолько новый период в моей жизни, что не знаю, КАК будет развиваться состояние. Говорят, через пару недель станет лучше.

Не понимаю многое. Так и не удалось понять это... не успела. И еще не пойму, как с одним человеком может быть связано столько плохого и столько хорошего? Как так. Как так?

Блядство... хоть бы тушь смыла.

Я всегда говорила себе и убеждала себя, что то, что было в воспоминаниях,все, что в прошлом - это навсегда. Это былои это правда. Значит, я могу вспоминать это и думать: "а тот ОН сейчас думает обо мне... этот - нет. а ТОТ - любит меня. и если эта любовь есть в моей памяти, все не так уж и плохо". И вроде бы я не одна. Всю жизнь я жила в своем мире со своими мечтами, и сейчас я построю себе новую мечту, в которую поверю и которая спасет меня. Жить прошлым... ну что ж, прошлым хотя бы, а не выдуманными образами.

Болело сердце, что дышать было невыносимо. Испугалась... да ладно.

Господи, ты же знаешь, как лучше, ну дай мне знак!!!
 

Рассматриваю наручники и думаю... хочется секса)) Небольшое бдсм подошло бы.

Мы с Ксю лежим сейчас, и я подумала:

До каких извращений дошли мои родители, что Я ТАКАЯ появилась на свет?

хD Даже боюсь представить) Но жесткач явно был редкостный) Спасибо)) У вас родилась девочка-пиздец)

Ровно неделю назад Макс рассказывал мне и Крис про язву желудка. Напугал донельзя. Он о нас заботится просто ^^' Все началось с того, что я сказала, что на диету скоро сяду. Макс сказал, что если я жестко не буду ничего есть, особенно с утра, то пиздец придет моему желудку и буду я "всю жизнь есть всякие пюрешки и кашки, и ничего соленого, острого... вообще ничего нельзя будет!". Страшно, правда?) Вот. А я сегодня, конечно, еще не ела ничего. Только, как говорит бабуля моя Найма, "кишки чаем прополоскала".

Еще ко мне прилепилось ненавистное мне "не знаю". Сейчас заходит бабушка, спрашивает, чего я есть буду. Не знаю. Рис или макароны? Не знаю. Снеггитсы? Наггетсы!! Не знаю... Шницель будешь? Не знаю я 0_о Просто сложно сказать, что хочется, когда ничего не хочется, а надо.

Ксюшка ко мне приедет ^^' Знала, что есть друзья у меня!

Важная пара пошла лесом) По сути, даже две. Стало лучше)

Оглядела комнату. Кошака-то я давно убрала, ибо слишком он страшный и громкий. А открытка на телевизоре так и стоит. Нравится мне она! Мурррчаровательная и замурррчательная. И фотки тоже на стенке висят. Мы же взрослые люди, ни к чему драматического удаления прошлого. Я же его все равно не забуду.

Никакого негатива. А вы знали, что "негатив" - это омоним? 0_о Что-то вот пришло в голову сейчас... Я бы даже сказала, что это омоформа. Если можно так сказать. В общем, негатив - зло и destruction. Думаю, будет хуже, если наполнять душу ненавистью, вспоминать плохое... Может, было бы и лучше, всм проще, но это зло. Это плохо, а плохо делать нельзяяя) Даже вчера. Хотела отвести душу и послать далеко и надолго с советами, как мне будеть лучше. Но потом поняла, что это хрень. Я же писала когда-то, что единственно верное решение - любить других. Я люблю. По-человечески, искренне и чисто. Просто так. Только добро и любовь приведет меня к гармонии и счастью. А именно поиски этих вещей, могу сказать твердо, - смысл мой жизни.

Альтернативных решений всегда много, но большинство из них почему-то именно к моей жизни не подходят категорически. Вот ебанутость, да?) Ага. Или это я просто думаю, что не подходят по каким-то мифическим причинам. Со временем само всё образуется, ведь не зря говорят, что неправильные решения принимаем мы, а правильные приходят сами. Так что биться головой о батарею и трахать мозг, по-моему, не вариант. Это все равно, что фанатично лазить по лабиринту всю жизнь, когда намного проще и приятнее выйти на волю и отдаться Судьбе. Во как.

Еще я жутко вымоталась за сегодня. За неделю. Каждый, каждый божий день насилую себя ранними подъемами и тешу организм заведомо ложной надеждой на то, что дома лягу спать сразу же, как только вернусь. Уже пятница, так и не легла. В понедельник чуть не протянула ноги в библиотеке, во вторник отлеживалась за просмотром "Секса в большом городе" и зачитывалась Горьким. В среду вообще моталась по городу и за городом столько, что ноги к ночи с ума сходили: универ, дом, цирк, фазенда... Безрезультатное посещение М.Видео :( Ладно, сегодня может быть еще дойду до DNSа. Что касается вчера, так это вообще было почти кругосветное путешествие. Кафе вместо пар, наматывание кругов по пунктам "Пенка", "площадь", "арбат", "Кнопка", "Алое", "булочная" вместе с  Зоей и гордоодинокое (прости Господи за неологизм) шествие до ЮУрГУ в восьмом часу. И да, мне понравилось в сумерках призраком рассекать толпу, наплевать на то, что темные очки вечером смотрятся странно. Я встретила закат на проспекте Ленина, под лучами неба цвета каркаде. Ноги довели до универа и пришлось ехать домой. Было уже слишком темно.

Прогулка взбодрила, помогла перебороть приступ желания сделать очень глупый поступок. Еще одна победа. Гармонизированная, полная готовности написать-таки статью про интернет-магазины, ибо Mort гневается, я села за ноут и приказала себе не отвлекаться на бредовую прокрастинацию. Я победила!) Написала статью, выжравшую меня изнутри и тут поняла... почувствовала это! То, что не чувствовала уже, наверное , полгода и это меня угнетало. Видимо, подествовал дух победы, осознание своей значимости, чувство не_зря_прожитого_дня. В общем, ко мне вернулось вдохновение ^^' Я уж думала, этого никогда не произойдет. Впрочем, та Муза, которая сопровождала мой творческий путь, либо умерла, либо переродилась, либо мутировала. То, что я написала вчера - что-то совершенно непохожее на ранее написанное. У меня такое чувство, что наступил другой период моего творчества. И то, что стихи стали совершенно другие, меня даже пугает. Пугает тем, что я не могу оценить, хороши ли они. Рифма редкая, форма нетрадиционная, метафоры странные. Ритмика намеренно скачет. Мне это близко, если вам не понравится, можете разочароваться во мне. Скопирую стих в конец записи.

Уснула вчера довольная собой. Не выспалась, конечно, потому что встала рано и с 10ти утра до 15ти мы ебались с Зоей над педагогикой. Сил у меня уже нет никаких, а надо связаться с папой. И французский учить. Не знаю, дойдут ли руки до него. И еще все-таки хотелось бы поспать...

And I know that in the morning I will wake up
In the shivering cold (с) The Cure

Последний день.
Счастье взамен.

Солнце воском
на прическе,
снова ни с кем.

Свободой вьется
«Vogue»,
льется сладкий
«Авантюр».

Цепляюсь за урок,
выжимая конфитюр

старой боли…………

…………………………

У меня дома снова холодно.

Батареи шпарят, а у меня руки холодные и нос. И ноги. И еще мурашки и озноб. Вот пакость. А день так замечательно начинался.

"в этом мире живут хорошо только леди рутлесс)" (с) Тёмная_Лошадка (10:40:12 21/10/2010)

В самом деле, разве не так? Те, кто слишком тонко чувствуют и слишком увлекаются, слишком надеятся на сердце, те у кого всё слишком - несчастны. Те же, кто просто делают то, что хотят и ограждают себя от негатива - живут и радуются жизни. Получают то, что хотят, а если не могут получить - то переключаются на что-то другое.

А может - они просто еще не столкнулись с такими ситуациями, которые заставили бы их душу встрепенуться и забыть о разуме? Даже не знаю. Может быть. Надеюсь, что нет, пусть они будут счастливы и все будет у них в меру.

Организм умеет ограждать от плохого. Умеет стирать память. Интересно, когда-то человек научится использовать мозг по полной программе? И будет тогда не мозг, а сетка. Нет, правильно, что нельзя самому решать, что помнить, а что - нет.

А чтобы не было того, что хочется забывать - нужно любить других людей. Да, нужно не говорить "люби меня! не причиняй мне боль!", нужно любить самому. Хочешь изменить мир - начни с себя (с). Нужно вставать на место других людей. Нужно понимать, каково было бы ТЕБЕ на их месте.

Моя болезненная склонность сделать хорошо во вред себе, но во благо другим - что-то вроде того. Было бы хорошо еще, если бы я знала меру. Просто ради хорошего человека можно и пострадать. Но вы так не делайте, а то можно и умереть. Опасно, знаете ли. Человеу вообще опасно причинять боль догло и много. И со вкусом. Не делайте так. Не делайте так, чтобы человек терял тягу к жизни, чтобы у него тряслись руки и холодело сердце. Чтобы страх гасил веру. Очень страшно терять веру в то, что ты сможешь вынести все трудности жизни. Если ее потерять окончательно - жизнь вообще потеряет смысл. Или сойдешь с ума. Надо думать иногда о людях. Тогда когда-нибудь они подумают о тебе.

Я, наверное, задолбала вас уже с одами своей семье.

И друзьям.

Но все же...

Я правда с каждым днем все больше убеждаюсь, что нет никого важнее них. Им можно доверять что угодно, на них можно надеяться. Для них хочется сделать всё. С ними всегда приятно проводить время. Люди, дурачьё вы эдакое, протрите глаза и распакуйте сердца свои. Жизнь коротка и непредсказуема! Стоит лишний раз побыть с родителями, чем валять дурака. Вспоминайте о друзьях чаще. Выкроите хотя бы один день в неделю, который вы посвятите им, как это сделала я. Не обижайтесь на родных. Хотя бы надолго не обижайтесь. Все мы разные, но все равно любим друг друга. Это нормально.

Больше, чем семья никто вас не полюбит. Это надо ценить, во что бы то ни стало. Я, конечно, говорю об адекватных семьях и настоящих друзьях.

Каждый ли сорвется на помощь тебе?

Все ли твое окружение готово доказать слова "я люблю тебя"?

От кого ты слышишь самые искренние слова?

Кого тебе будет больше всего не хватать?

Этих людей единицы. Единицы в твоей жизни! Твое самое теплое окружение. Самое преданное, оно не отвернется, даже если придется противостоять всему миру. А ты бросаешь "ненавижу" в лицо. Говоришь вещи, совершенно недопустимые. Ты, ты. Все мы.

От чего только не отказывались любимые во имя нас. Чем только ни жертвовали. Изворачивались. Помогали. Делали за нас. Боялись за нас до боли в сердце. Помню, папа примчался ко мне с работы, когда я потеряла сознание в школе. Помню, мама почти ночью сорвалась и приехала ко мне домой, когда я разбудила ее своим звонком и сказала, что мне плохо. Помню, как брат говорил мне "Если кто-то тебя обидит, прибью", как помогал мне, с какой нежностью относился и относится. Помню, как подруги вытирали мне слезы и убеждали, что все хорошо будет. Помню, как они же не жалели времени и сил, чтобы поговорить, когда это было нужно. Помню, как Котенок приехала оказать мне моральную поддержку, когда я умирала в одиночестве и боли. Я всё помню. Если мы считаем нормальным забывать ЭТО - что же вообще надо помнить?

Нельзя. Забывать. Добро. Самых. Близких.

Досматриваю 6-ой сезон "Sex & the City".

Ужасно близко принимаю всё к сердцу. Порой вижу то, о чем сама мечтала. Порой радуюсь, как ненормальная за кого-то. Порой смеюсь до потери пульса, порой мне становится больно настолько, будто главная героиня - не актриса, а я... А еще узнаю много нового. И хотя там повсюду мода, культ одежды, секс... но это не важно. Важно остальное.

Хочухочухочу. Чего? Ах) Да ничего нового, дорогие)

Как вы уже догадались, я хочу спать. До блога доходят руки только перед сном...

Денек выдался просто "уебаться об стену". Простите, нет сил расписывать. Написала, что хотела в личном не он-лайн дневнике. Скажу только пару вещей.

Друзья... они правда познаются в беде. И не только друзья.

Увидела сегодня в зеркале, как я буду выглядеть, когда умру. Это так страшно, что я могла вынести только пару секунд, пока ужас расползался по телу.

Еще одно "никогда" забито.

Не испытываю лишних чувств. Устала. Ну, я уже писала об этом.

Хочется испытать чувство спокойствия и умиротворенности.

Снова охота спать, поэтому буду без предисловий.

Понаблюдала за братом в выходные, так необычно. Необычно видеть в нем и старое, и новое. Нового много) Такой уверенный, спокойный, тактичный, предупредительный. Раньше было больше в нем стихийности, а сейчас стал настоящим МУЖЕМ. Да и просто как парень ведет себя прекрасно, знает что и когда сказать, замечает многое. Например, в магазине выбирали мне наушники. Я как-то замялась, не найдя ценника на понравившиеся. Он взял коробку, без лишних колебаний, "пойдем спросим у продавца!". Как будто это ему надо больше, чем мне. Но взял инициативу, я даже не заикнулась об этом. Просто грустно поискала ценник глазами, он понял без слов))

Всегда поделится новой услышаной клевой песней.

Никогда не потребует денег за что-то.

Всегда спросит "не замерзла?" или "я не слишком быстро иду?".

И, что мне особенно польстило и очень понравилось: он замечает всё, что должно быть замеченным. И даже то, о чем я не думала сама. Он заметил новую куртку. Заметил, что в субботу я заправила джинсы в сапоги и была с распцщенными волосами, а в воскресенье надела джинсы поверх сапогов и сделала хвост. Даже вспомнил, что я забыла протереть сапоги! Вроде и не пялился на меня, а в пару секунд отметил все и обо всем спросил. Я, признаюсь, была удивлена, приятно удивлена) Когда я жила с ним вместе, он всегда отмечал, как я крашусь, делал замечания, говорил, как ему больше нравится, какие способы он видел у других девушек. Точно так же о прическе, об одежде, об обуви. Он мог сказать веское слово обо всем. И до сих пор он такой же) Любимый)) Вот есть же люди в наше время!

пс: взяла диск с ПроСкейтер. Правда, без Макса будет не так интересно играть, но все же. Сначала был денди, сейчас комп) Тадаа)

Засыпаю от, наверное, усталости. С самого утра хотелось только одного - лечь в кровать, почувствовать мягкость пледа, обхватить его ногами и уткнуться в подушку.

Рада, что пошла в универ, пересилила себя и заставила, вопреки лени.

Макс устрол мне небольшой праздник, пригласил на суши и пиво :) Прогулялись с ним, и день вроде бы наладился! Вообще давно не проводила время дома, так приятно и здорово. И все же я устала, пора спать.

Заметили, перестала депрессовать? :) Да-да, я молодец. нашла, чем себя занять. Точнее, это даже не главное, просто пришла к мысли, что пока надумываю херню - жизнь идет, идет мимо. Забылись амбиции, цели, хобби, мечты, всё самое лучшее, что было в моей жизни. Возвращаюсь к этому, и пусть весь мир подождет. Весь! В какой-то мере счастлива. Это еще не гармония, но, мне кажется, это верный путь.

Единственное... фигово, конечно. Всегда было фигово от этого, всю жизнь. Фигово, когда нет.

Нет, Я не хотела бы этого. Наверное. Конечно, было бы проще, ибо женщинам найти общий язык не так уж сложно. Да и не было бы стервозных разговоров "все мужики сво". Было бы иначе и было бы хорошо.

Почему я это говорю? Я вовсе не хочу рассуждать на фантастическую тему "как было бы без мужчин". Просто смотрю "Секс в большом городе" и эту фразу из названия сказала Шарлотта после разрыва с Треем.

Вот что мне больше всего нравится в этом сериале? Это дружба. Великая женская дружба, настоящая. Мне нравится смотреть, как 4 подруги проводят вместе время, почти как сестры. Приезжают друг к другу, поддерживают, постоянно видятся. Не в аське, не в интернете, они сидят в кафе, они ночуют у Кэрри или Саманты, ходят в клубы или еще куда-то. Отдыхают вместе. Это так здорово. Я бы хотела так же.

У меня не так много подруг, но... у меня есть хотя бы одна)) Которая самая лучшая. С которой мне так же легко, которая знает много... много больше других. Есть и другие, очень любимые, но другие. Из моей другой жизни, они в принципе не могут быть ближе, чем есть, но я их очень люблю. Они мне близко настолько, насколько вообще могут быть =* Есть еще несколько подруг, чуть менее близких, чем остальные, но которые тоже не просто знакомые. Их я тоже люблю. Я понимаю, что с большинством у меня не будет таких отношений, как в сериале. Я и не требую. Я вообще полагаю, что моя высокая расположенность к женщинам может нанести на эту запись неверный отпечаток) Я и не собираюсь скрывать ничего. Как говорила Ксю? Обмен энергией. Да, что-то вроде того.

Мне хочется быть с друзьями. Чаще. И есть только одна причина, почему. Потому что я люблю их. Жизнь так коротка, а мы тратим ее на всякий бред, вместо того, чтобы побыть вместе с друзьями. Мы вообще слишком сдерживаем себя в своей любви к друзьям.

У меня есть подруги, которых мне от нежности хочется расцеловать, с которыми хочется быть все время, которых хочется обнимать, держать за руки. Мне не может быть лучше, чем с подругой.

У меня есть друзья... люди, с которыми никогда не будет будущего, как с мужчинами. Которые не будут мне мужьями, с которыми я навряд ли когда-то буду встречаться. И хотя с кем-то из них я была бы не прочь переспать, которые меня могут возбудить, которые притягательны для меня, но... Это друзья. И они мне тоже дороги, дороги до того, что иногда хочется поцеловать. Просто чтобы дать понять, как мне нравится быть рядом. Хочется обнять, взять ладонь в руку. Почему для меня это так важно? Ведь это... ненормально? Мои отношения с девушками многие посчитают извращением. Мою нежность к мужчинам - блядством. Что же делать, непонятно. Я просто хочу делать то, что мне хочется, выражать себя так - как подсказывает сердце. Мне мало душевной близости, хотя именно она дает толчок к телесным желаниям. Мне нужны прикосновения. И чаще всего такие... которые дарят просто ласку. В которых нет никакого разврата. Да, только если я не пьяна, конечно)) Хотя, не поверите, даже когда я пьяна, я большей частью души хочу не фривольностей.

Вот так, дорогие) Вот так.

8 за неделю

11 за неделю

13 за неделю / 16 за месяц

6 за неделю / 20 за месяц....

Меня читает столько людей. Не успеет новая заменка появиться - и уже ее кто-то да прочитает. Кто вы?)) Кому же это правда нужно и интересно? Мне хочется узнать не только из любопытства но и для ориентации на публику. Хотя не думаю, что буду подстраиваться под кого-то, ибо это бред.

Я знаю, что ты, Ксю, причитаешь это ;) И Вова прочитает. Наверное, Кэт и Ленчик прочитают когда-нибудь. Зоя навряд ли. Кепарис заглянет как-нибудь =) Когда-то я узнала, что меня читает Саннимэн, но не думаю, что до сих пор. Valdemar. Вот, собственно, и всё. Точнее, все. А кто остальные? Или я кого-то не знаю. Или остальные просто случайно заглядывают.

Мне кажется, бессмысленно скрывать, что вы читаете тот поток сознания, что я пишу =) А вот то, что комментов мало - это немного печально. Хотя я и пишу в общем-то для себя, но все равно было бы интереснее подискутировать с вами. 

Предлагаю вам сейчас взять себя в руки и отписаться в комментах, каждому ;) И пожалуйста, не анонимно =) Мне просто очень хочется почувствовать, что я тут на самом деле не одна. Что вам стоит напечатать пару строк) А у меня настроение поднимется =*

Смерть притягивала меня с детства. В четыре-пять лет я впервые осознала, что мои родители умрут; я боялась остаться одна. Когда сверстники веселились и беззаботно играли, я размышляла о том, как это - умирать? Я представляла свои похороны, думала, как лучше их провести, чтобы не нагнетать на близких тоску. Не хочу, чтобы люди скорбно плакали и молча склоняли головы. Всегда хотела, чтобы играла моя любимая музыка, чтобы все вспоминали, какой я была, чтобы в память обо мне друзья веселились. Чтобы не было официально-деловых разговоров, дурацких речей. Чтобы было так... будто я рядом. Чтобы было просто всё и по-домашнему. Но в то же время громко! До небес))

Потом я ломала голову, пытаясь понять, каким образом меня может не быть. Всего может не быть, но только не жизни. Я умерла... меня нет. А что же тогда есть? Или на самом деле жизнь - это только первая стадия существования? А потом - новый уровень? Новая форма меня. Новая форма бытия. Это очень... сложно.

Мне сложно представить, что не будет вообще ничего. Исчезну - и всё! Я перестану мыслить, а значит, перестану и существовать. Пустота. Я вычеркнута, стерта из мира и осталась только в качестве памяти. В этот расклад я верю меньше всего.

А может - наступит вечный сон... во сне может быть все, что угодно. Будут и сны, полные воспоминаний, фантастические сны, исполняющие земные желания, сны-кошмары, эротические сны. В это я верю больше.

Рай и Ад... сомнительно. Очень сомнительно, потому что размыто. Мне кажется, Рай и Ад - не для людей пристанище. Бог устроит человеку другую загробную жизнь.

А может - реинкарнация? Стану другим человеком, забуду все, что было. Даже не знаю, хочу ли я такой расклад. Вдруг стану жить в како-то жуткой стране, с жуткой внешностью и вообще жутко? 0_о Мне дорога моя теперешняя жизнь.

И все же... как бы то ни было... представить, что жизнь кончилась - ввести себя в когнитивный диссонанс. Больше всего это должно быть похоже на потерю сознания. Мне почему-то кажется. А значит - более вероятно, что смерть, как и жизнь - есть сон.

Как же меня выбешивает, когда итак паршиво, а еще тебе будто намеренно портят настроение\читают нотации\требуют что-то. Хочу жить одна! Меня запарило повторять, что НЕ НАДО за меня решать как жить. Неужели с одного раза это непонятно? Я на 100тый раз иначе не отреагирую, черт возьми. Или нравится меня выводить из себя? Мне не раз говорили, "мне нравится смотреть, как ты злишься". А нервы, между прочим - не игрушки. С детства я бешеная и саркастичная сука, ну так что ж теперь - линчевать? Не нравится - не берите. Бесите. Все. Почти.

Было ужасно много хрени.

Многое хочется забыть как страшный сон. Но навряд ли получится. Быстро. Не знаю. Просто хаос в голове... весь вечер хаос! Мысли совершенно не фокусируются, носятся как бешеные в голове. Схожу с умаааа.

Повспоминала былое. Оказывается, что-то я уже забыла. Очень показательные вещи. Оказывается, было больше вещей, которые...---

Иногда все-таки кажется, что может быть гармонично. Может получиться дельно! Но... ТАК много хрени. Ужасно много хрени. Она была, от нее не деться. Какая тут любовь, какое доверие. Какое счастье? Я хочу смотреть на человека и видеть в каждой черте воспоминания о хорошем. Хочу, смотря на губы, вспоминать их вкус и улыбку, а не то, как они говорили самые тяжелые слова в моей жизни. Не то, как они злобно сжимались во время ссоры. Хочу, смотря в глаза, вспоминать, с какой нежностью они смотрели на меня, а не то, какая в них бывала пустота. Хочу заниматься любовью и вспоминать свой первый с ним раз, как нечто невыразимо сокровенное, но не то, какой сексуальной куклой я чувствовала себя на самом деле. Хочу с уверенностью говорить себе: я знаю всё! Он ничего не скрывает от меня и не променяет меня ни на что, не сделает никогда ничего плохого. Хочу единения душ. Хочу, чтобы мы понимали то, что непонятно никому. Хочу видеть мужчину, а не мальчика. Хочу, чтобы во мне видели всё, что есть во мне, а не только самое банальное и очевидное. Хочу, хочу...

Не знаю, насколько реально делать вид, что ничего не было. Может, можно. Может - нет. Знаю только одно - я давно перестала врать. Себе, тебе, всем. Главное - не врать себе, не убеждать себя в чем-то. Тогда еще можно сделать правильный выбор.

В любом случае будет хорошо. Просто обязано быть!

Не оттого, что всё бесит, как это обычно бывает. Не оттого, что настроение херовое, как бывает. А вот просто... как-то так. Просто ебланский день сегодня был. Вообще, редко может быть хорошим день, который начинается в 6 утра.  День, напичканный парами. День с лекцией по стилистике. День с бесполезно прожитыми часами. День с неприятными происшествиями. День с физической болью. День со сдержанными слезами. День с осознанием тухляка. День... голодный день, матьиво. Я поела только в 6 вечера! День-разочарование.

А, еще и день-без-денег. Как всегда, захотелось хот ЧЕМ-ТО порадовать себя, решила купить тортик (тыщупитсот лет не ела тортиков), но, йоптваюмать, 70 рублей в кошельке! Финиш. Зашибись. Еще и... никакого толком отношения нормального не заметила. Ни от кого. Ненавижу. Господи, да всем похер, всегда! Это же так естественно!

Автор: Наталья Лучина

 По книге Дин К.Делис, К.Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет»

Как можно разорвать порочный круг парадокса страсти, о котором мы говорили в предыдущей статье «Опасность парадокса страсти»? Ваши отношения – результат взаимных усилий, каждый вносит свою часть, и оба партнера отвечают за возникновение парадокса страсти. А значит, оба могут и влиять на отношения.

Первое, что необходимо вам освоить – это способ нового общения, общения без обвинений. Вам обоим нужно научиться направлять свой гнев, недовольство не друг на друга, а на исправление ситуации, на борьбу с парадоксом страсти, улучшение ваших отношений. Смотрите шире на вашу ситуацию, не ищите виновного, а обсуждайте те механизмы, которые запускают парадокс страсти. Избавляйтесь от пагубных привычек в общении, таких как – изводить партнера своим молчанием, давить на его чувство вины, выражать своим видом недовольство, но отказываться говорить об этом и т.п.

Что может сделать подчиненный?

Ваша задача – восстановить здоровую дистанцию между вами и вашим партнером. Единственное, что вы можете сделать, чтобы привлечь партнера – перестать стремится к этому, а сосредоточиться на себе, на своем развитии, на своих интересах. Избегайте попыток изменить свою внешность или поведение, чтобы понравится партнеру. В первую очередь вы должны нравиться самому себе, восстановить самоуважение, повысить свою самооценку. Здоровая дистанция не должна быть игрой, в которой вы пытаетесь манипулировать партнером. Это ваша естественная потребность, которая проявится с ростом вашей личностной силы.

Постарайтесь быть максимально добры к себе. Дайте выход чувствам горя, печали, возникающим у вас. Пользуйтесь поддержкой окружающих людей, друзей, родственников, обращайтесь за помощью к профессионалам.

Избавляйтесь от пагубных мыслей. Перестаньте сами себя топить! Отслеживайте и избавляйтесь от критических мыслей, подрывающих ваше самоуважение – я слишком толстый (худой, старый, глупый, некрасивый и т.п.). Ведомые склонны к катастрофическому мышлению – «Я больше никогда не полюблю. Я не смогу жить без этого человека»,- подобные мысли толкают вас к подчиненному поведению. Чтобы отстраниться от них, сначала запишите их на бумаге, а потом критически рассмотрите. Вы обязательно найдете положительные примеры в своем окружении, когда люди после разрыва отношений смогли найти новую, более гармоничную и счастливую любовь.

Подчиненные действия ведомого основаны на страхе, и возникают мгновенно, рефлекторно. Для того, чтобы перестроиться и поступать по-другому, сначала запишите все свои подчиненные реакции и начните отслеживать их в своем поведении. Поначалу вы будете продолжать действовать по-старому – например, соглашаться с партнером, вместо того, чтобы сказать «нет», не бойтесь быть непоследовательным, и как только вы осознали, что действуете как ведомый, меняйте свое решение.

Что может сделать ведущий?

Всплески раздражения создают вместе с чувством вины бесконечную спираль гнев-вина. Чувство вины не позволяет вам открыто обсуждать с партнером суть проблемы. Выявите, в чем именно вы себя обвиняете (эгоизме, неблагодарности, незрелости и т.п.), запишите свои обвинения и примените к ним правило 50\50. Например, обвинение в том, что вы незрелая личность и избегаете семейных обязательств и ответственности можно переформулировать так - я действительно избегаю ответственности и семейных обязательств сейчас, но существует масса примеров, когда люди поспешно заключают браки и потом всю жизнь за это расплачиваются.

Попытайтесь объективно посмотреть на партнера. Подчиненное положение вызывает в нем очень сильное напряжение, которое может делать его заторможенным, неуклюжим, туго соображающим и т.п. Запишите все негативные качества, которые вас раздражают в подчиненном партнере, и все положительные, которые вы когда-то в нем видели. Представьте, как бы он себя вел, если бы не влияние подчиненной роли, если бы он чувствовал себя уверенно с вами?

Сохраняйте для себя право свободы выбора. Обычно ведущий разрывается между тем, что ему говорит сердце – уйти, и тем, что говорит ему ум – остаться. Часто невозможность разрешить это противоречие приводит к тому, что ведущий чувствует себя загнанным угол. Каковы бы ни были ваши обстоятельства, вы всегда имеете право уйти, оставив партнера,