всё как-то резко стало...

Значение: «Христианка», «посвященная Христу».

Происхождение: Имя Кристина имеет греческое происхождение.

Характер: Подвижная, сообразительная, жизнелюбивая девочка, обладает прекрасной памятью. Она производит впечатление застенчивой, даже робкой, но на самом деле Кристина просто наблюдает, слушает и все запоминает. Она не слишком мобильна, ей необходимо время, чтобы принять решение. В компании ведет себя свободно и быстро сходится с незнакомыми людьми.

Весьма болезненно реагирует на замечания в свой адрес, зато от комплиментов может вконец растаять. Считает, что ее работа всегда достойна наград и признания. Синтетический образ мышления. Или любит, или не любит. Способна использовать активность и деятельность других.

***

А что, вполне себе правдивая характеристика. Даже странно, настолько совпало =)

Да, идеалы у меня и вправду железные.

Есть в жизни то, что важно  и то, что не важно. Все располагается в иерархии - на 1 месте самое важное, остальное - все меньше и меньше важно... И если с вещами, которые не слишком важны можно как-то мириться, можно менять их, то с тем, что для тебя едва ли не источник счастья - это нереал. Это СЛИШКОМ важно! Важнее ничего нет! И если вдруг встретится человек, который захочет, чтобы ты изменил эту "важную вещь" - он обломается, рано или поздно. "Важная вещь" не прогнется под чье-то желание или нежелание, под несоответствие. Она все равно останется важной, от этого никуда не деться. Все люди разные, у всех разные важные вещи, и не надо требовать изменить их! Эти вещи - это часть сущности человека, пытаться изменить сущность - это все равно, что насиловать ее снова и снова. И так не получится счастья. С принудительными переменами можно мириться, можно временно убеждать себя, что это хорошо, но нет и нет. Будет только иллюзия, краткая. А в остальное время - тягостное осознание своей несносной судьбы. Меняя то, что ИСТИННО твое - это херово. Менять то, что (ты сам знаешь!) приносит счастье - это нечестная игра. Это бредовая жертвенность. Это ни к чему. Это плохо. Если.. =) Если только это не твое осознанное изменение, как, например, взросление. Как результат опыта. Как развитие личности. Раньше были одни важные вещи - стади другие, потому что вырос или поумнел. Это, конечно, другое дело.

Когда мне плохо, у меня портится настроение.

Дома с родителями жить намного веселее и проще. Есть с кем поболтать. Мама готовит постоянно что-то... да, еда стала навязчивой идеей. Вкусная домашняя еда. Или вкусная покупная еда. Ключевое слово - вкусная. Приготовленная не только для того, чтобы просто насытить желудок, а чтобы насладиться. Это же грех, чревоугодие... но я не могу, так обидно. Я могу жить в том доме, но... не могу. Не могу, никак.

И вот мне плохо... чувство голода. Дурацкое осознание, что я живу в доме, где ко мне относятся совсем не так, как моя семья. Плохо, и оттого раздражение. Злость. Подавленность. Вообще много чувств всяких. Живот болит. Полупростуженная. Фигово.

...второй день.

И страшно замерзла. Походила по морозу в осенней шапке... надеюсь, не заработаю менингит. А дома не лучше - из окна нечеловечески дует, аж нос похолодел. Завтра к 8 утра, не знаю, как поеду. Сегодня-то ждала маршрутку полчаса, чуть не сдохла. И живот тоже отморозила, по-моему...

Шоколадка на подоконнике превратилась в ледышку.

Дико хочу суши. Много-много суши. И еще какой-нибудь вкусной еды, шампанского, шоколада, фруктов... А еще - чизбургер! И пиццу! Сосиски в тесте, пирожки, чебуреки, мамин мясной пирог...

Грустненько и меланхолично.

Все в порядке. В каком-то херовом, но порядке (с)

***

Почему, когда человеку плохо, нельзя просто взять - и сделать ему хорошо? Почему-то всем нужно сначала выяснить причины, дать с десяток идиотских советов, научить и поучить, отчитать, поигнорить за что-нибудь, обидеться или позлиться, или еще что-то ебанутое придумать. Но нельзя просто сделать хорошо, без слов и предисловий, уничтожающего взгляда и еще какой-нибудь ебанутости. Поднять настроение. Сделать что-то такое, отчего стопроцентно стало бы хорошо. Но или на это обычно всем плевать, либо жаль сил, средств и времени.А если жаль - значит, не столь важно этого добиться. Потому что ради по-настоящему важного ничто и никто не остановит. А сделать пару жалких попыток и успокоиться - это похоже на "успокоение совести". Не получилось? - ну, я все попробовал, что мог! Знакомо? Знакомо.

Опять долбанное настроение. Точнее, полное его отсутствие. И желудок снова болит - а есть-то и нечего. Надоели бич паки и бутерброды! Блядство. Выбешивает абсолютно всё! Неужели нет ангелов на Земле? А ангелов-хранителей?! Или им тупо плевать на меня? Ну что за херота. Как будто бы все делаю, как хочу и правильно - а все равно херота получается. Значит - не правильно. Да застрелиться... Сколько я всего делаю для счастья - и все равно мало! Не могу больше. Могу, конечно. Но уже и не хочу, и все тяжелее... И так притягательна мысль хорошенько так, размашисто приложиться лбом об стол. И еще разок. И еще.

Ну ради чего такая жизнь?

Хочется курить. Никогда не было такого желания... а сейчас есть. Выкурила бы всю пачку, чтобы только провалиться в дым и качаться, качаться на его волнах...

Что такое головокружение? Обычное головокружение. Отчего?

Задалась этими вопросами сегодня, когда чуть не потеряла равновесие в ванной, неподвижно стоя и смотря в зеркало. Как будто невидимая рука ударила по голове, но не по самому черепу, а по сознанию. Чуть не упала и возникло где-то пятиминутное ощущение невесомости и карусели... ужасно. Что-то, похожее на опьянение, но стало дико страшно. Когда дело касается головы, страх - нормальное явление. А у овнов голова и лицо - самые травмоопасные части тела =(

Обратилась к гуглу. Нашла что-то, похожее на мое состояние (которое до сих пор проявляется время от времени и малость тревожит):

Головокружение, преходящие нарушения равновесия и координации возможны при стенозе подключичной артерии (субклавиовертебральный синдром). Эти симптомы могут сочетаться с оптическими расстройствами, а также с парестезиями (нарушениями чувтвительности), бледностью и похолоданием руки. Отмечается ослабление пульса на лучевой артерии, снижение артериального давления, иногда шум в подключичной области.

Если често, мало что поняла. Надеюсь, это не смертельно. Помимо этого начиталась еще всяких ужасов. Ох блин. Вот так помрешь назметно.

Проснулась от папиной холодной руки. Вот так вот, спишь, никого не ждешь, а тут - раз! Блин. Мне его так не хватает =( Дико, жутко, страшно, нечеловечески не хватает!.. Наверное, поэтому мне так хочется быть с кем-то, кто сильнее меня, с кем-то уверенным и спокойным, независимым. Ничего не могу с собой поделать, но эти качества меня подкупают и очаровывают. Психология, мать ее, не врет: я схожу с ума по людям, похожим на моего отца и брата.

[14-ноя-2010 01:42:15] Полный Цветовой Тест Люшера

Стремится вырваться    из   ситуации, воспринимаемой   как   ущемляющая  и
парализующая,  освободиться от всего и не сдерживая себя испытать  сильное
возбуждение.

Хотел бы выйти из состояния стресса.  Жаждет мира,  покоя  и  гармонии,
чувства удовлетворенности.

Нуждается в близких отношениях и понимании или  в  чувстве  общности  с
кем-либо. Требует, если не первого, так второго.

Физиологическая интерпретация:
возбужденность, беспомощность и неспособность оказывать какое-либо влияние
на ход событий приводят к сильному стрессу.  Возможны нарушения  сердечной
деятельности или мышечные спазмы.

  Психологическая интерпретация:
Остро переживает то,  за чем видит враждебность окружения.  Чувствует, что
является объектом невыносимого давления и  что  какая-то  сила  движет  им
против   его   воли.  Встречает  негодованием  и  возмущением  требования,
оцениваемые им как неразумные.  Однако чувствует себя бессильным  повлиять
на ситуацию и неспособным защитить себя самого.
   Коротко: беспомощное негодование.


Актуальная пpоблема:
Напряжение и  стресс,  возникающие  от  попыток справиться с некоторыми
обстоятельствами,  при отсутствии достаточных сил  или  способностей.  Это
вызывает состояние тревоги и ощущение своей неполноценности.  Последнее им
не признается.  Стремится спастись от этого в какой-либо более спокойной и
свободной от проблем обстановке, где не надо было бы отстаивать свои права
и не надо было бы сопротивляться давлению лиц, стремящихся доминировать.

Боится пустоты одиночества. Ищет опору  и  убежище  в  тесной сердечной
связи. В ней  же он видит гарантию его безопасности и условие, при котором
сбудутся не исполнившиеся ранее желания.

Стремится к  безопасности,  релаксации,  идиллической гармонии.  Однако
из-за своеволия  не  может  приспосабливаться.  Чрезмерно  чувствителен  к
помехам  и  сопротивлению.  Хочет,  чтобы  его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
   Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
   Психогенные мотивы:  страх  перед  внутренним   одиночеством,   чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

Потребность в эротической идентификации.
Стремление к  переживаниям  в идиллических чувственных отношениях,  где
царит гармония и  всегда  чувствуешь  себя  в  безопасности.  Эмоционально
отзывчив.
   Психопатологически: аффективное  стремление  к  деятельности  на   фоне
депрессивного состояния.
   Психогенные мотивы:  страх перед внутренним  одиночеством,  страх  быть
обойденным, страх перед лишениями.

Уход в идиллию.
Чувствует, что  больше  не  в  состоянии  носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам.  Воспринимает предъявляемые к  нему
требования  как  невыносимые  и  уклоняется  от их исполнения.  Испытывает
потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти
на компромиссы.
 
Глубокие переживания из-за неудачной любви.
Больше не в  состоянии  выносить  ни  конфликты,  ни  просто  волнения.
Стремится  к  покою,  к  ситуации,  в  которой  приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
Психопатологически: функциональная   перегрузка,  истощение,  состояние
депрессии.
Психогенные мотивы: страх      перед      внутренним      одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания.

Стремление к изнеженности и жалость к себе.
Ищет прочной опоры  и  дающей  спокойствие  безопасности.  Стремится 

[699x603]Настроение сейчас - да ничо так

Что-то в этой жизни научило меня, что всегда надо искать причины в себе. Как говорится, «плохому танцору тапочки мешают». Можно бесконечно выдумывать факторы, которые помешали тебе, но это – оправдания. Не люблю ни выслушивать оправдания, ни сама оправдываться. Низко это и бес_по_лез_но.

Сижу сейчас на стуле своем крутящимся, думаю. Нет, не злюсь, не обижаюсь – просто думаю. На самом деле, в чем я опять ошиблась? Что-то не так думаю, делаю. Не те выводы, не ты мысли, не тот путь. Так получается.

Не могу жить, не думая о завтрашнем дне. Не хочу не загадывать наперед. Меня охватывает нетерпение, и такое чувство… как «руки чешутся». Только чешутся не именно руки, а душа вся чешется от желания ДЕЛАТЬ что-то, решать то, как будет идти моя жизнь. Без этого, без действия – буду плыть по течению. Как получится. Это фигово, друзья мои, ибо закрыв глаза на вопросы, требующие решения, им не положить конец. Можно только: а) упустить возможности, б) запутать и усложнить все еще больше, в) забить, в конце концов, на возможное «лучшее» и остаться с, извините, гавном.

Ужасно хочется так устроиться в жизни, чтобы не было мысли «вот блядь я чмо». Чтобы было свое место, были деньги, была семья, и было признание. Деньги, любовь и слава. Со славой сложнее всего, но тоже возможно – было бы желание, больше ничего не нужно.

А в итоге мои порывы напрочь запарывают. И такое чувство возникает, что кроме меня никому это не надо. Может, пора очнуться и понять это? Да, я порой бескомпромиссна. Жестока, может. Но я привыкла говорить, как есть, исходя из одной только логики, а потому и аргументы «против» [моих суждений] я принимаю тоже исходя из одной только логики. Логике нет равных. Я бы и рада выслушать аргументы. Я готова согласиться с другим мнением, но ведь не просто же так! Докажите, что я не права, что я говорю бред, и, главное, предложите свои варианты, потому что Я НЕ МОГУ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ.

Нужно ДЕЛАТЬ. Жизнь слишком коротка.

И то, что кто-то в моем возрасте добился много большего, чем я – это только моя проблема. Шанс есть у всех – было бы желание. Мне претит все это. Мне даже оттого тошно, что я УЖЕ могла бы добиться большего - что уж говорить о том, что я еще кучу возможностей могу проебать?! Прямо сейчас! Каждый день проносятся мимо разные случаи, шансы, которые делают жизнь счастливее, полнее, интереснее, но… они все достаются кому-то более решительному, смелому, сильному. А еще – нужно уметь противостоять. Уметь настаивать. Уметь бороться. Уметь не расклеиваться и верить в будущее и свою мечту. Уметь рисковать.

«Кто не рискует – тот не пьет шампанское!». Никак иначе.

Да, вот так Я думаю.

Но это снова – что-то не то. Оказалось, снова что-то не то. Что же делать-то тогда? Я просто не знаю теперь. Не могу жить, не опираясь на что-то, на мысль, мечту… но их нет. Как-то выходит, что нужно плыть по течению. Печально, хило, скучно, серо. Наверное, жизнь такая и есть: печальная, скучная, серая. А те, у кого иначе… наверное, божественные избранники. Я не знаю. Не делайте как я не думайте как я я опять делаю что-то не так. Иначе не услышала бы "мне хочется влепить тебе пощечину". Обидно. Но больше тоскливо - опять не знаю, что делать и к чему стремиться. Фу блин.

А Агузарова хорошо поет.

Встать в полдень - давно такого не было. Но я все равно успела в универ. Кстати, интересно, всю неделю не надевала джинсы, одни платья и юбки. Красота!

Не люблю КВН. Почему-то. Но сегодня команды порадовали, смеялась так сильно, что голова разболелась. Да, очень неприятно, болит до сих пор.

Возвращалась уже поздно и, начитавшись накануне про серийных маньяков, идти по абсолютно неосвещенным улицам и дворам было крайне неприятно. Мало того - в один момпент со двора наперерез вышла "тень", шаги которой я слышала до самого дома. Я похолодела от страха и ускорила шаг, едва не падая на скользком снегу. Как видите, обошлось, но по пути я "повеселила" мысли воспоминаниями о том, как маньяки забивают изнасилованных жертв молотками, разрывают на части, проделывают разные садистские эксперименты, заливают кислоту во все возможные отверстия, от которых жертва медленно умирает в течении нескольких дней. И ведь я бы ничерта не смогла сделать скорее всего, встретив такого на улице в кромешной тьме и при полном отсутствии людей. Все, новая паранойя у меня.

Дома как-то незаметно усталость навалилась вся сразу: ноги еле шевелились, говорить ни с кем не хотелось, голова раскалывалась. Ушла в душ, надела легкий халат, сделала какао и сейчас, под never give up it's such a wonderful life, спокойно потягиваю его, заедая молочным ломтиком kinder. Очень люблю все производство kinder.

Хочется заняться чем-то дельным: папе диски записать, скажем; книгу пописать; по универу что-нить поделать; почитать Андреева. Но блин, усталость не дает.

Пустота мне противопоказана.

Мне чего-то не хватает здесь, на ЧТЗ. Если бы Я могла жить на Цирке с одними только родителями - мне не хватало бы Макса с Крис. Если бы я жилоа одна - мне тоже не хватало бы... Не хватало бы всех моих. Пустота в комнатах, тишина... когда-то я это люблила и это было даром, а сейчас я не хочу. Хочу СВОЙ мир, но такой, чтобы вокруг были все мои, а не пустота. Не пустые стены.

И не хочу, не хочу, чтобы кто-то умирал. Не хочу больше слушать о смерти и похоронах, о гвоздиках, кремировании, прощании, кладбище... Не хочу видеть смерть, не хочу терять кого-то. И не хочу умирать, потому что знаю, как будет плохо всем моим. Хорошо, что я не увижу этого.

Мне бы только быть с человеком, для которого Я важнее всего. Кто возьмет - и начнет уверенно распутывать клубок моих мыслей, чувств, этот клубок меня. Я просто хочу, чтобы когда-нибудь метания и хаос закончились. Чтобы когда-нибудь мой псих ушел, и его заменила знающая себя счастливая и мудрая идеальная Я.

Намбер 1. Интересно, сколько раз в неделю я, просыпаясь, думаю "как хорошо!" и сколько раз "бля..."

На самом деле интересно. Вот возьму и заведу дневник - потом статистику составлю. Сегодня уже можно записать, как "хотелось застрелиться". Впрочем, студент постоянно с такими мыслями просыпается, особенно в 6 утра.

Как вы понимаете, день не заладился. Хотя, что странно, без особых усилий я привела себя в такой симпатичный вид, что даже настроение поднялось. Да, на самом деле отлично выглядела, аж до сих пор радуюсь. Вообще, всегда приятно надевать вещи и чувствовать, что они сидят лучше, чем когда-либо.

Однако, дальше день продолжался как будто вполне сносно. Это всегда так, все же знаете - когда с утра всё отлично, то к вечеру, как правило, пиздец. А у меня утро было просто дрянь, значит, может быть, к вечеру можно ждать чего-то хорошего? Может, к этому и идет? Пары пролетели незаметно, весело, беспечно и, главное, ненапряжно. С одной пары вообще отпустили, потрепав совесть. Так что - живем.

Намбер 2. Дорога домой получилась задумчивой. Violet hill лег лег на душу приятным, облегчающим спокойствием, но все равно было грустно. Подумала о том, какая бывает любовь. Как могут относиться друг к другу люди, которые по-настоящему людят друг друга. На самом деле - есть разные проявления чувств, просто не ко всем мы привыкли. Хочется одного, а получаешь совсем другое и оцениваешь по своим меркам. Это, конечно, не так уж здорово, когда сильные различия в любовных потребностях, но - кто знает. Жизнь непредсказуема, а терпение и труд... рулят. И привычка - вторая натура, очень важно помнить для укрепления надежды на исправление себя.

И все-таки интересно, где же болит сердце? С самого утра болит. Что-то болит, может, и не сердце. Мне же просто страшновато становится, с учетом того, что по всему подъезду разговоры только о предстоящих похоронах соседки. Такое чувство, что смерти понравилось в этом проклятом доме и она все еще ходит где-то рядом.

А я чувствую себя заточенной в своем теле. Это самая невыносимая, самая пугающая, безвыходная клаустрофобия. Я помню, какой загнанной и пойманной чувствовала себя в лифте, застрявшем между этажами, но ЭТО куда хуже. Приступы страха накатывают шквалами, отчего руки немеют и дыхание перехватывает. Но нужно дышать, нужно успокоиться. Хотя к чему успокаиваться, я итак как будто спокойна. Можно унять дрожь, мысли, восстановить дыхание, но ощущения... от них не избавиться. Мозг заливает нервы потоком каких-то абстрактных, жутких картин, взятых из моего собственного фильма ужасов. Мозг временами взрывается немыми, но в то же время душераздирающими криками, которые слышу только я, от которых непроизвольно вздрагиваю. Я сижу за столом в своей комнате, с закрытыми дверями и окнами, но иногда мне кажется, что что-то тёмное, бесформенное, мерзко-страшное готово наброситься на меня, откуда-то сверху, издали, но - молниеносно. Какое-то первородное зло, оно есть в моем сознании, оно врывается внутрь моей головы, окруженное воплями горящих в лаве, сжигаемых заживо, съедаемых, разрываемых... И это сводит с ума.

Тупость какая-то.

Погода бесит. Все радуются снегу, а мне за окно тошно смотреть. Все, началась замечательная погодка и моя замечательная депрессия. Холод, ветер, куча одежды. Беее, ненавижу.

Снилась какая-то чушь. Помню только, что собирались на ДР всей семьей. Я думала что надеть, потом вдруг нашла пачку новых чулок, моднявых таких, с поясом и подвязками. Точнее, я думала, что с нормальными подвязками. Там крючочки на каждый чулок прилогаются, штук 5 (как сейчас помню их форму... двойные такие, изогнутые влево и вправо симметрично). И вот настал момент надевания... и что-то я стушевалась. Я как будто понимала, ЧТО надо делать, но не могла решиться. А знаете, ЧТО надо было сделать? Надо было взять крючок, зацепить за кружево чулка и "прикрепить" к коже. Да-да, надо крючок воткнуть в кожу, чтобы держалось. И самое интересное, что мне это казалось совершенно нормальным. Я взяла крючок, начала мешкать. И не смогла. Попросила маму, чтобы она прицепила. Мама тоже не удивилась конструкции садомазохистской. Прицепила мне два крючка, причем боли я не чувствовала. Но чувствовала, как тянется кожа, как в нее втыкается железо. После двух крючков я поняла, что сейчас потеряю сознание, сказала, что не смогу это носить. Еще чуть-чуть, и я бы упала. Как снимала - не помню...

Еще странно, вроде ПМС в принципе не может быть сейчас, а я такая раздраженная, на взводе, что просто пиздец. Вот я поняла. Я всегда начинаю раздражаться, когда меня лишают "хорошего", ну, эмоций каких-то положительных, счастья там... Вот последние дни я себя чуть ли не оптимистом чувствовала. Так здорово себя ощущала, почти счастливой! А сейчас снова мрачно и тоскливо как-то. Мне не хватает!! Хорошего!(( Дома, точнее, "дома" атмосфера холоднее, чем на улице. Пока была в ванной, думала, что лучше: целыми днями тут не появляться или заперться в комнате? Поняла, что пиздец будет в любом случае. Все равно я тут живу, и никак это не исправить.

Еще соседка у нас умерла. Поэтому теперь бабушка говорит только о смерти -___- Весело, ничего не скажешь.

Неужели есть жизнь за этими стенами? И где-то люди живут как-то иначе? Смеются чаще, гуляют, в кино ходят, сидят непринужденно в кафешке, смотрят дома телевизор с кем-то, не капающим на мозг. Едят вкусную домашнюю еду, видят семью каждый день. Занимаются сексом, блин. Неужели где-то на самом деле светло, тепло и... жизнь? Где-то кипит жизнь. А тут - болото. И не надо мне говорить ёбанную хрень, мол, ничего, все будет хорошо. И у тебя есть что-то хорошее. ХРЕНЬ! Слышать это не хочу! Уедьте не по своей воле жить в какую-то жопу, к место, где тебя никто не слышит и не понимает - тогда посмотрим. И да - никакой перспективы. Уууууу, красотааааа!

А ведь жизнь есть. Когда я прихожу в универ и слышу других людей, я понимаю, что ЖИЗНЬ есть. И тем херовее становится.

И бля, не надо меня никогда жалеть, не надо сочувственно смотреть. Чувствую себя убогим инвалидом. Я и без вас знаю, кто на самом деле сочувствует. Зна-ю. Слова, бессмысленные слова мне только укрепляют мрак. Ненавижу слова. Да кто из вообще придумал?! Мы такие мастаки говорить. Это же проще всего. Бля. Да мне по-настоящему могут поднять настроение не словами, а действиями только брат и, может, родители. Всегда - только конструктивные предложения. Научился с Кристиной, как снимать депрессию.

А сегодня вообще не дано мне настроение улучшить. Потому что я одна. О.Д.Н.А. Одна в этом ёбанном гробу, и, господи, я чувствую холод на коже. Что же это? Зима стучится или смерть? Не хочу выходить на улицу. Никогда. Не хочу никуда идти. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ РАВНО НЕКУДА И НЕ С КЕМ. 

Кажется, бабушка считает меня наркоманкой. Финиш, не правда ли? Она еще и маме нажаловаться на меня хочет за что-то.

Тада, я во всем виновата всегда. Это аксиома. Я вообще падший человек, что уж. Все беды всегда от меня. От меня одно зло. Вот так. Не может быть иначе. Я вообще не могу испытывать боль, я могу ее только причинять. Зашибись, жизнь?!

Я обречена сидеть в своем гробу в 4х стенах, думать (но лучше не думать), закапывать себя своими же руками. Знаете, без меня всем станет проще. Я вообще не вижу перспективы. Я не вижу будущего. Нормального будущего. Сложившегося будущего. Я вижу только тыканья туда-сюда и страдания. Скажете, что не так? А не надо говорить. Покажите лучше, что может быть иначе. Да откуда вам знать вообще. Чужую жизнь не поймешь.

Я уже почти смогла перебороть в себе весь бред, который мешает мне. Но, Господи… Не могу я стерпеть всё! Всё же было замечательно. Что за ёбанная хренотень сейчас-то? Неужели мне совсем нельзя помочь? Да нет, конечно! Чего я спрашиваю, глупый вопрос такой.

Опять живот заболел. Не ела с утра, блядь… Да какого хера. Заебало, простите.

Вот кто б знал, как я хочу семью. Как хочу жить с семьей, СВОЕЙ, строить жизнь вместе. Воспитывать ребенка, черт возьми. Да, я не представляю, как жить без ребенка, что бы я ни говорила. Хочу, чтобы жизнь сложилась. Но нет… нет, нет, нет. Нихера не выходит. Мне никогда не будет ГДЕ жить, никогда не перебороть обстоятельства. И ты, да, ты. Ты не перешагнешь через обстоятельства, которые мешают НАМ. Ты не усваиваешь, никак не усваиваешь истину: плевать на все, кроме счастья для любви. На все и на всех. Иначе можно так и остаться без счастья в любви. Зато – со ВСЕМ и со ВСЕМИ. Кроме главного.

Сейчас сдохну, так всё болит.

И опять я одна. Ну что за… Блядь, люди, как так жить? Ведь ничего не изменится, и я не пессимист, я реалист. Что изменится? Ничего. Я так и буду засыпать одна. Так и будет какая-то дебильная ересь твориться. Будет всё так же несерьезно. Да, точно. НЕСЕРЬЕЗНО. Сейчас все очень несерьезно.

Да провались этот желудок уже, а @_@ О_о

Опять однааааааа… А все почему, Крис? Потому что много мечтаешь. Мечтать не вредно, конечно, но, блядь, больно. Реальность-то все равно ебанет, уууух.

Несерьезно… хм. Дельно подумала.

Все, нормально все, честно. И ты главное пойми, что нормально все. Окей? Так уж и быть забью. Ну блин с кем не бывает… А то тоже несерьезно себя веду. По-детски. Просто я же сказала, я не железная. Мне время надо, чтобы логично рассудить, а ты вечно болтаешь чушь и все портишь. Знаешь, ты сейчас вот просто ебанешься, когда я скажу, что если бы ты, например, пришел и сказал, что не могу позвонить, так как с сетью проблемы были, я бы сказала «ну пиздец канеш, ну да ладно». Или, мать твою, шоколадку бы купил, в конце концов. Неужели думаешь, девушки такие сложные? Да нас покупать надо. И подкупать. Не словами только. Слова – вода. Вот так.

И просто пиздец как болит живот. Вот точно сдохну щас

Я схожу с ума весь день.

Пою какой-то бред в усталой истерике.

И вообще мне теперь сюда лень писать.

Все равно не всё и не то.

И туда лень, тада. И ТУДА тоже лень.

И домой не хочу ехать. Поэтому в универ хожу в одном и том же.

Устала. Остановите Землю. Я сойду.

Все, все все. Подарите мне хотя на ночу свой сон, а? А то уже не могу.

У меня уже истерическое состояние какое-то, так что офф отсюда, пока еще какую-нибудь хрень не сказала.

Херовый вечер. Ещееее одииииин херооовый вееечер.

Завела себе блокнотик, который всегда беру с собой. А то сегодня на педагогике чуть не разревелась. Надо куда-то скидывать мысли.

Такое чувство, что потерялась в мире. Не понимаю ничего. Вообще ничего. Как будто я ушла в астрал, а то время как все остальные не изменились. Ничего не изменилось, кроме меня.

У меня нет лица. Куда-то делось... Растворилось. Умерло. Зоя сказала, что я страшно похудела. Сегодня пофоткались, я посмотрела на себя со стороны - ну просто доходяга. Лан, мечты сбываются.

Некогда писать свои дурацкие эмоции.

Скоро выдвинусь.... в ночь. В места, где для меня всегда было слишком много "мы". В этом городе вообще слишком много "мы". Главное, не заблудиться нахер. Вот ведь ирония судьбы... В иное время я бы ни за что не пошла одна.

Нехер мне город, в котором больше не встретить тебя... (с)

[604x319]

Да... бывает. Но я нашла. Хоть теперь можно спокойно писать.

А тут снова напишу бредятину, которая никому и понятна-то не будет.

Вот интересно, насколько всё серьезно... А что делать, если серьезно? Наверное, взять на заметку. Внести в память на годы. Чтобы помнить - бывает и так.

Хорошо, что до этого времени я уже мнооого чего пережила... Господь позаботился обо мне заранее, чтобы привычка выработалась.

Вот только не разочароваться во всем. Во всех.

Завтра не день, а пиздец... И поздно-поздно вечером оказаться совсем рядом... и ничего не сделать. Облучиться смертельной дозой и уехать.

A pill to make you numb...

A pill to make you dumb...

Боже, верни мне голос нормальный?! Уйду в музыку, а то стихи уже не помогают. Петь - это почти кричать... выбрасывать из себя эмоции.

Бабушка побила все рекорды... роется в моих вещах и сумках. Нашла сигареты и растрезвонила маме. Мама, правда, не то, что не злилась, даже не упрекнула... Но это была последняя капля. Ненавижу свой дом. Ненавижу, что из МОЕГО дома мне рано или поздно придется уйти. Ненавижу, что мне нигде нет места. Ненавижу себя за всю поганую ненависть...

С пятницы так и не могу уснуть на всю ночь. И сегодня явно часа в 4 проснусь.

Не могу поверить... просто не могу поверить...

Это все явно не со мной.

Ксюш... спасибо, что беспокоишься обо мне. Кто угодно забудет меня, но ты никогда. Я помню, как делала вопрос вко: сколько времени должно пройти, чтобы вы обо мне забеспокоились? Жесть, что только там не отвечали... Всё слова, слова. А на деле ты у меня одна, незаменимая. Одна, кому по-настоящему НАДО.

пс: по-моему, мой организм как бэ намекае, что мне не хватает кошачьего сухого корма для полного счастья.

Приснилось, что меня посадили в комнату в каком-то заброшенном здании. У меня началась паника, я разбивала стекла руками в кровь и кричала. Кидалась на двери. Потом в руках оказался телефон. Не думая, набрала его номер... потом вспомнила... и сбросила. И было так херово, что... что просто все равно. на все все равно.

Поняла одну радость тут. Новые наушники помогают от банд гопников и машин! Они не так оглушают, поэтому есть возможность сделать звук так, чтобы слышать и улицу.

Так что теперь, если я замечу ночью банду, то наверное даже услышу ее заранее)...