Удача, которая отметит все ваши дела, стоит на пороге. Но действовать еще пока рано. Если будете продвигаться вперед достаточно осмотрительно, обстоятельства будут складываться лучше день ото дня. Желание исполнится в ближайшее время. На пороге счастливый период вашей жизни, ждать которого осталось недолго.

Вы находитесь на грани важных перемен, готовы предпринять решающее усилие. Пока что не делайте этого. Накапливайте энергию и корректируйте свои планы, чтобы в нужное время совершить переход, не застряв на полпути. Это приведет к успеху. Лисица — очень осторожное и хитрое животное. Она проверяет каждый шаг и может быстро изменить свое поведение, если это необходимо. Представьте себя лисицей; будьте готовы приспособиться ко всему, что может встретиться на вашем пути. Трезво оценивайте происходящее. Связь с духами поможет вам сделать правильный выбор.

"Кристина, здравствуйте) А Вы не могли бы открыть Ваши аудиозаписи?)) Раньше иногда заходил к Вам, много интересного для себя находил)"

вот бывает же. 27-летний парень слушает мои аудиозаписи. интересно, давно?)

***

быть сиделкой не слишком просто. кормить с ложечки - это нужен навык! но я рада.

***

тысячу лет не играла в баскетбол! кто бы мог подумать, что любимый вспомнит об этом. между прочим, отличная зарядка. надо почаще тренироваться теперь ^_^

P.S. хочу с тобой все, что раньше было без тебя

Настроение сейчас - лавли

слушаю Turbo lover :) энергетическая песня. а вчера мы включали песни, под которые могли бы убивать. и обсуждали методы убийств. с кем еще о таком интимном деле поговоришь? только с любимым, конечно.

я бы хотела рассказывать не просто о каждом нашем дне, но о каждой минуте. даже секунде. но все равно ни одни слова не смогут описать этот взгляд и этот голос. 

(до чего у тебя приятный голос)

мне понравились Илья и Яковец. хорошо, когда есть такие друзья - необычные, странные, настоящие личности. Илюша вообще радует. обожаю сидеть с ним и любимым на кухне и обсуждать что-то неебически противоречивое, вроде поведения мужчин и женщин. к тому же я выиграла спор... ведь никто лучше меня не знает голоса авторских переводчиков :)

"береги женщину. она охуенна". как-то так. в любом случае крайне приятно. 

"а здесь Яковец тоже пьяный?" :D

вчера любимый был такой красивый. как всегда, впрочем, но тут я просто сходила с ума. может, оттого, что желтые очки делают его особенно элегантным, может, это все джемпер и воспоминания о том дне, когда он сидел на диванчике в Мегаполисе и смотрел на меня с мрачным и страстным блеском в глазах. почти не проронил ни слова до дома, сильно сжимал мою ладонь (так, что ноги подкашивались) - был как скала. самая сильная и опасная скала. хотя мне было непривычно видеть его таким. я даже подумала, что он сердится на меня, отчего я была как-то особенно нежна и...

(моя маленькая любимая девочка. ты так хрупка)

с удивленно-робким вопросом смотрела на него. оказалось, в тот момент он думал о том, "как такое вообще могло произойти, что такая красивая девушка рядом с ним". я бы тут могла снова поспорить, но это же не диалог, а мой дневник, так что не буду. к тому же я прекрасно помню, как выглядела тогда и, уж поверьте, это была та самая странная и темная красота, которую я так люблю: леггинсы под латекс, черная майка с готично-рокерским рисунком, длинный жилет\накидка и ремень с металлическими вставками, отлично выполняющий функцию не только пуговиц для жилета, но и акцента на талии. сережки-лезвия. яркий мейк и пока еще длинные волосы. сапоги. нет, этот образ мне определенно всегда был к лицу. когда мы вернулись домой, я не успела ничего, вообще ничего - меня прижали к стенке, и одежда оказалась где-то далеко и надолго.

впрочем, если говорить о нарядах и внешности, то, к своему удивлению, я еще раз убедилась в красоте нарядов "для дэвушек": юбочки, кардиганчики, туфельки, прелестные до одури, подчеркнуто-длинные ноги. неужели это так сводит с ума? за вчерашний день со мной небанально хотели познакомиться два парня, а один попросил сфоткаться со мной, чтобы сделать аватарку вконтакте. да, юбочки это вам не рваные джинсы и кепка.

КЕПКА! у меня же есть одна из двух существующих кепок Rock n Blues. вот это в самом деле уникально.

вот так писать я могу бесконечно. притом, что меня неожиданно позвали на обед к родителям любимого. кто бы мог подумать, что мы так хорошо подружимся. самая забавная семья в мире, черт возьми. 

здорово мы как-то провели выходные там... когда я только познакомилась с Егором. веселым Овном, с которым можно мило стебать всех подряд. 

когда мы спали на родительской кровати (это было так... незабываемо), этот массаж, это... всё. вся ночь. все утро.

***

нет, никакие очки и никакой джемпер тут не главное. и дело даже не в воспоминанаиях. у нас каждый новый день - это новое чудесное воспоминание. просто это Он. тот самый Он, которого я ждала очень долго.

"мне кажется, ты мне снишься.

нет, ты мне снишься.

значит, мы снимся друг другу, а где-то лежат наши тела в коме"

когда же пойдем в лес с чудесным ножиком, который будет со свистом врезаться в деревья?

и лук, лук... стрелять из лука!

вчера я сказала, что люблю. первый раз. и он сказал мне. не в первый раз... но... теперь мы говорим это постоянно. и это так чудесно, так близко и важно. последний раз такие близкие чувства я испытывала, когда потеряла девственность. 

это что-то совершенно новое. никогда эти слова не были такими желанными, никогда не несли столько чувств и смысла. 

я столько раз думала, что хочу их сказать, но потом что-то мешало. потом я начинала сомневаться. иногда обижалась на что-то, иногда не было настроения, и я думала, что пока не стоит. не стоит торопиться. эти слова, которые были внутри так долго и ждали своего мгновения - они были произнесены именно так, как нужно. когда нужно. и был именно тот самый эффект. люблю. люблю так, что таю.

никогда мне не было так приятно дарить кому-то счастье. любимый - такой разный. всегда прекрасен. у меня только что заныло внутри от мысли о нем. мысли о нас. мысли о том, сколько

голова болит снова.
слишком реально для меня.

но мы все справимся. только от вещей надо избавляться.
я обязательно поиграю для тебя на флейте. там очень красиво. а тебе нравилось, когда я играю.

слишком реальное, твердое плечо. куда тверже, чем живое. ледяной лоб.
слишком реальные свечи в руках.

не хочу, чтобы на моих похоронах были черно-красные занавески. не хочу обедов со сладким рисом и хлебом, не хочу этих ритуалов с едой и... нет, не хочу. пусть все будут в белом. пусть всё будет белое.

слишком реальная земля на руках. и охапка цветов, которые я раскладывала возле креста. чтобы было красиво.

слишком нереальное имя над датой. как внезапно смерть промелькнула в моей жизни.

а мемориальная служба работает гораздо быстрее \"Скорой\".

...а на похороны надо копить всю жизнь, по-моему О_о

первые полчаса в траурном зале приходилось изо всех сил стараться не потерять сознание. я все время была рядом. и, мне кажется, ты тоже был рядом, наблюдал за нами и велел мне не переживать, не плакать и не забывать. но мне все равно до сих пор дурно. прости :(

\"какие глупости... ты всего лишь не увидишь меня. это еще не значит, что меня нет\"

жаль только, что ты не подойдешь ко мне больше, не обнимешь, не порадуешься, не поругаешь с ироничным недовольством.

ты, конечно, будешь рядом. но это всегда будет немного не то... и мне будет тебя не хватать. жаль, что мы оба молчуны: ни жалоб, ни многословия. но мы еще поговорим. обязательно.

у меня самые лучшие друзья, самый лучший мужчина и самые лучшие родители.

люблю вас. вы со мной, и с вами я - сильнее. 

...и в горе, и в радости

вчера мне было легче благодаря вам. а сегодня я еще не знаю, отчего может стать легче.

вы мне дороги и нужны. как хорошо, что МЫ есть.

я поняла, отчего у меня болит голова.

от ужаса.

как только он начинает закрадываться в меня - болит. и болит. и болит...

но мне все равно лучше. лучше, чем всем остальным.

мое малодушие не позволяет мне даже выйти из комнаты. я немею. застываю. боюсь. 

и сердце сходит с ума.

какой диплом? я печатаю одно предложение минуту, потому что делаю миллион опечаток.

когда я здесь - я ничего не хочу. разве что спать. во сне иногда бывает все хорошо. все рядом со мной. 

хорошо было когда-то раньше. как будто бы недавно, но... когда? 

когда за стеной играли в карты и лото, шумел телевизор с "Пусть говорят"

(иди посмотри, что показывают!)

телевизор, а не хриплое, холодящее дыхание.

или Шансон вопил из кухни одними и теми же песнями. на кухне. на кухне, где я ела блинчики, а бабушка выспрашивала у меня все про мою жизнь. а я раздражалась. я так часто раздражалась. 

до чего болит голова...

больше всего я раздражалась от открывающейся двери в мою комнату. 

(Крииистииик. что делаешь?)

бабушка постоянно облокачивалась на мой крутящийся стул, а меня бесило это, потому что он начинал поворачиваться куда-то влево.

столько народа в доме. 

а кто знает... может, случится чудо. два чуда.

(подними руку. да не ногу! вот, смотри, я понимаю руку. сжимаю кулак. вооот, правильно! смотри, сколько силы в тебе)

хочется выйти в окно. нет, не умереть. просто выйти. посидеть где-нибудь в лесу, посмотреть на воду. на облака.

небо... море... облака.

дождаться звезд и смотреть на них всю ночь. дождаться падающей звездочки и загадать желание.

слушать звуки.

я слушаю радио в наушниках. болтовня отвлекает.

когда я остаюсь одна, за закрытой дверью, хочется плакать без конца. что я, впрочем, и делаю. иначе просто не засну. сегодня мама у нас ночует, так что, может, будет легче.

мне все равно легче, чем всем остальным.

дикий сон.

просто кошмар. кошмар, потому что сон.

ладно, ничего не бывает просто так. может, это ответ на моё "забей и забудь"?

неправильно забывать. я не хочу. и не буду)

как было приятно чувствовать...

смотрю Факультет, делаю диплом)

пью чай, чтобы не заснуть и афобазол, чтобы не нервничать. не хочу больше плакать и давать поводы для волнений о себе. я сильная. рассудительная. логичная. и счастливая)

уже не тяжело осознавать, что люди никогда не поймут друг друга, что в душе всегда будет чердак с одиночеством, куда никому не попасть. это не угнетает. это нормально - ведь можно чувствовать. да, мне глубоко запала эта фраза, мне от нее стало сильно легче.

понять другого невозможно, но его можно почувствовать. это чудесно.

всё нереально иначе. ничто так не заставляет открываться, как другая сила, уважение, доверие, теплота.

насколько, оказывается, может быть интересной жизнь) 

забавные игры, тонкий стёб, шутливая соревновательность и  милая демонстративность, споры - это всё мы. обаяние во всем. естественность. красота, иногда почти киношная и нереальная - и такая спонтанная! это тоже наше. 

опаздывать. бежать. менять планы кардинально. экспериментировать. смеяться над косяками. обсуждать совершенно все. это про нас)

как такое случилось в моей жизни? как все могло получиться так? настолько неожиданно, легко и незаметно. и так странно.

этому невозможно противостоять, глупо отрицать. это источник хорошего и светлого, счастливого, искреннего. 

это неожиданно появившееся мы.

"если вовремя не поцеловать, можно навсегда остаться друзьями". хах, да, пожалуй)

магия, не иначе. всё  хорошо)

о грустном я не буду думать - здесь я бессильна что-то изменить.

все будут счастливы, в этом я уверена.

 Холодею от осязания... нет, мысли материальны. Я сойду с ума. Как люди выносят смерть?

Не следует думать, не следует предполагать. Всё будет ок. Конечно, будет ок, Кристи. Умоляю. Пусть будет ок.

Должны быть грустными глаза разлуки, когда таишься в одиночестве норы. Когда перед тобой убийцы-руки, похоронившие судьбы своей дары.

пс: Недосекс...х) Ох уж эти интерны..

Хочется уебать ноут об стену. Сколько тут всего, что устанавливала и скачивала не я... что это? что из этого нужно мне?( чертов каспер..

мираж растаял, иллюзий нет, а правда - ложь (с)

главное, не убиться.

Вот бы можно было взять и залить в инет свои чувства. А потом люди подключались бы какой-нить хуйнёй к файлу и "считывали" всё. Ха. Бред, но клево было бы. И не надо ничего объяснять.

Пока что не могу трезво мыслить.

Да, я наркоманка.

Никто же не запрещал мне грустить? Ну вот и все. Хочу и грущу. Слушаю new light of tomorrow и Forever Lost. Ахрененные песни. Просто ахрененные.

Большую часть я спокойна. Так спокойна... пофигистично-меланхолично. Томно-улыбчиво-грустно. Созерцаю за всеми вами еще больше. Иногда хочется стать второстепенным персонажем. Все равно найдется еще один такой второстепенный, который скрасит существование. Ох. Иди-ка ты, Кристи, спать.

Помнишь)

С новым годом!

Еще один год прошел. Уже в следующем году закончу универ. Еще одно 1 января. Еще одна речь Президента. "Ничего не исчезает" (с)

Уверена, что 2011 будет отличным. Наверняка сложным, но хорошим, счастливым, интересным. Что-то изменится. Я буду менять себя и всё вокруг себя. Какие-то мелочи... и что-то ключевое. Мелочи, на самом деле, тоже важны. И главное:

"Подобное притягивает подобное.

Будь самим собой –
спокойным, ясным, ярким.
Спрашивай себя каждую минуту,
то ли это, чего ты действительно хочешь,
и делай это, только когда услышишь
утвердительный ответ.

Это отвадит от тебя тех,
с которыми ты ничего о себе не узнаешь,
и привлечет других,
у которых тебе стоит поучиться" (с)

да.

то ли это, чего ты действительно хочешь?

и делай это, только когда услышишь
утвердительный ответ... только тогда. Разве не ключ к счастью? 

Воспоминания улыбают... Правда).. плевать мне на всё, я просто вспоминаю то, что было - и улыбаюсь, и мне хорошо... Немного недоумения, правда, бывает... но это не важно. А все-таки здорово) было... ну, да, было. Может, будет) а когда вспоминаешь, так легко!

что же ничего не может быть ПРОСТО так, как нужно? Просто! По мановению волшебной палочки. Хотя бы по мелочи. Я не прошу глобального счастья. А вот так.... раз! - и без обсуждений, без разговоров понять, что правильно и как надо себя вести. Раз! - и все всё поняли.

Нет, такое возможно только у людей, хорошо знающих мысли друг друга и вообще суть друг друга. А если люди хорошо друг друга знают, у них таких проблем не возникает вообще. Идиотский парадокс.

В обычной жизни каждый думает о чем-то своем, выдумывает что-то свое. И эти _свое_ каждого человека не совпадают. И получается херня.

Говорить в данном случае = разрушить волшебство. Если человек думает по-своему, а поступает по-чужому из-за другого человека, а на деле ему это неприятно - это пошлость. Туда же - когда надо понять что-то самому, а понять не выходит и приходится в лоб спрашивать. Когда-то я уже писала об этом. Это неправда, неправильно и НЕ ЦЕННО. Так что приходится или изощряться, что редко дает результаты, или ждать и верить, что тоже не очень действенно.

В общем, неведомая ёбанная хуйня.

А мысли противоречивы. Плохо, тоскливо, одиноко, обидно, больно, грустно, тяжело, устала, больна, в диком желании упасть кому-то в руки, но в диком недоверии ко всему миру. Страшно хочется категорического НЕТ и абсолютного ДА. И всё-таки ужасно больно до сих пор. И очень не верится ни во что. Хотя хочется. Но... нононо. Черт знает. И тот один вариант - он останется в моей голове, как очень фантастический. А что будет на самом деле - хрен его знает.

Этот день.

Эта ночь.

Эта ночь и следующий день.

Никогда они еще не были такими... никакими. И от этого грустно, обидно почему-то. Единственный любимый день в году. Может... завтра будет лучше? Может. Настолько, насколько можно забить. Готова забить. Хотя это тоже грустно. Но я, наверное, в принципе такая, что не могу иначе. Сложно пишу, по-моему. Ну и ладно, "мне плохо, я совсем больна, но никому я не скажу об этом" (с) Кто бы мог подумать, что я не изменюсь.

Жду чуда, все равно. Не могу не ждать.

Alan Parsons.

Любовь? Дружба? Ничего. Хочу увидеть ёлку, стоящую у родителей. В темноте, в гирляндах. Она завораживает и кажется, что всё - сказка...