Волшебный крем из женского романа

 

Как-то в интернете я наткнулась на прелюбопытную историю: дама лет эдак 42-х рассказывала, что нашла в одном женском романе рецепт крема для лица, сделала и от результата пришла в полнейший восторг! Крем, судя по ее описанию, получился просто волшебный: кожа заметно посвежела и подтянулась. Я не поленилась, нашла эту книгу (книга Сюзан Кубелки «Мадам придет сегодня позже»), а в ней рецепт, который описывала героиня романа. Представляю вашему вниманию и оригинал, и свой вариант чудодейственного крема против морщин.

Это цитата сообщения senbazuru Оригинальное сообщение

Женская логика... Улыбнуло. Смеялась до слез....Самокритика никому не помешает!...

[384x641] Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть....... зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !! За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

1.
[405x450]

2.
[329x451]

3.
[468x458]

4.
[480x360]

5.
[433x640]

[показать]

Это цитата сообщения senbazuru Оригинальное сообщение

Продвинутые старушки!!!... Улыбнуло)))Спасибо автору !!!!!!

[показать] [показать] [показать] Раньше бабушки на лавке Внукам варежки вязали, В виртуальной паутине День-деньской не зависали. В наши дни клубок и спицы Заменили им ноутбуки... [показать] К сожаленью, до вязанья Не доходят больше руки. В век высоких технологий И научного прогресса Даже бабушки слыхали Про двухъядерный процессор. Потерялись в интернете И уже им не до скуки. [показать] Не угонятся за ними Их продвинутые внуки! Безусловно интересно На "три дабл ю и точке"... Только кто же теперь свяжет Внукам тёплые носочки? [показать] [показать]

Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

С праздником Пушистиков! Немного позитива, улыбнемся!:))

С праздником Пушистиков!
[549x411]
[566x336]

Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Божественный торт с шоколадом и апельсином

 

Это не торт - это блаженство!!! Шоколад и апельсины - запах, вкус непередаваемы... это надо пробовать! Боюсь даже моя фигура не выдержит всего этого изобилия. Но мимо шоколадного чуда я пройти не смогла!
[700x525]
Тортик своей консистенцией чем-то похож на брауниз, внутри он слегка влажный и мягкий. Апельсиновый сок и цедра придают ему обалденный тонкий цитрусовый запах и вкус.

СИНХРОННАЯ ГАРМОНИЯ! Готовимся к олимпийским играм в Сочи!!!!!!!!!


[568x403]


Команда щенков по синхронному отдыху...

[410x292]

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркулярной пилой все пальцы на обеих руках отрезало. Прибегает он к врачу и кричит:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришью!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак... Наконец-то прибегает мужик. Доктор ему:
- Ну?!! Где пальцы?
- Не принес...
- Почему?!!
Мужик, показывая две свои культяпки:
- Я их собрать не смог!

***
Александр Воробьев - Супружеский долг

[600x608]




- Исполнял супружеский долг... тут вдруг жена пришла...

***

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала!

***

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твоя жена тебе изменяет!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода!"

***

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

***
Александр Саламатин - Васек


[550x390]



- Ну, Васек, за твое здоровье!

***

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу.
- Доктор, а я еще заикаюсь...
- Слышу.
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!

***

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!

***

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

***
Борис Цыганков - Инвалидная коляска


[500x337]





***

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня!

***

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросает трубку.

***

- Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

***
Игорь Кийко - С избирательного участка

[550x357]

- Доктор! Опять с избирательного участка! Один тяжелый и один легкий!...

***

Семья Ивановых поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру.

***

Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу.

***

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

***
Николай Воронцов - Травмапункт

[500x360]




***

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

***

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.



***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, Читать далее...

Смотреть без умиления и слез нельзя!....

http://youtu.be/8hZ3BIEmQxk

Это цитата сообщения Светик-Паприка Оригинальное сообщение

Ну да-а-ай блинчик!..масленица же...





Не проси,родимый..Приходи ко мне!!!!!!!!!!Накормлю,обогрею,озолочу!!!!!!!!!!
[478x500]

[480x346]
Огромная просьба извинить за жаргон.Не мое,нашла в инете.И долго посмеялась .....


Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто забибись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по перилам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей Читать далее...

[360x480]
Приучал хозяин кошку к туалету:

Для нее он мелкий тазик отыскал,

Рвал в нее на части старую газету,

Даже специально дверь не закрывал...

Приучил почти что, только кошку эту

Вдруг тоска охватит, просто в пору выть.

Ей бы не хотелось гадить на газету,

Ей за телевизор хочется сходить-

Там уютно очень, чисто и удобно.

Тумбочка прикроет, тумбочка спасет.

Ласковой прохладой веет от балкона-

И само собою все произойдет...

Морщится от вони новый телевизор,

А хозяин вот он.... И во взгляде дрожь!

А в глазах у кошки острота и вызов:

- Ладно, бей, скотина, всех не перебьешь!

А хозяин глупый, бьет и носом тычет,

И ругает грубо. Ладно, он не враг.

Кошка все претерпит, кошка не захнычет.

Сам сходил бы разик- понял бы. Дурак!
Из инета)

Это цитата сообщения НЯМ-НЯМ_блог Оригинальное сообщение

Дорогие женщины и девушки, предлагаю вам приготовить для своих мужчин замечательный десерт под названием Пивная кружка!

Уверена, что этим пивом угостится даже тот, кто его не любит! Мужчины обязательно оценят такой тортик!

Такую идею персонального тортика для мужчин я увидела на просторах интернета, когда хотела сделать приятный сюрприз своему молодому человеку на день рожденье.

Читать далее...

[339x459]


Вблизи у холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам
комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик
ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому
сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

[423x586]
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно
и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя
вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся
старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы
мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

"Обленившиеся" вареники - вкусные, сытные, аппетитные!

Ленивые вареники полностью оправдывают свое название, так как готовить их очень просто и быстро, в отличае от обычных вареников. Это прекрасный завтрак, полезный и очень вкусный, а знакомый всем с детства замечательный творожный вкус задаст хорошее настроение на весь день.
[656x445]
Ингредиенты:
200 гр творога,
2 ст.л. сахарной пудры,
1 яйцо,
3 ст.л. муки,
1 ч.л. ванильной эссенции,
щепотка соли.
[656x445]
1. Смешиваем вместе творог, яйцо, сахар, ванильную эссенцию и соль. Количество сахара или сахарной пудры регулируйте на свой вкус.
[656x445]
2. Растираем всё до однородности.
[656x445]
3. Добавляем муку и снова всё хорошо растираем.
[656x445]
4. Выкладываем тесто на посыпанную мукой доску, присыпаем сверху мукой и раскатываем до 1 см толщиной.
[656x445]
5. Вырезаем тесто формочкой или просто раскатываем тесто полосками, толщиной в палец, и разрезаем на кусочки по 3-4 см длиной. Мне больше нравится вырезать формочкой — так веселее Чтобы тесто не липло к формочке, окуните её в муку.
[656x445]
6. Опускаем вареники в кипящую и немного подсоленную воду. Как только вареники всплывут, варим ещё 3 минуты.
[656x445]
7. Достаём готовые вареники шумовкой и выкладываем слоями на блюдо. Каждый слой слегка посыпаем сахаром, чтобы не слипались.
[656x445]
Вот и всё! Ленивые, совсем ленивые вареники готовы, подаём к ним сметану или любимый джем, кушаем с

Читать далее...

Это цитата сообщения Афина_Эфа Оригинальное сообщение

Давай любовью заболеем......

 

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

И дай всем Бог такими оставаться!

[500x338] [278x28] "Я неизлечимо молода..." (Сара Бернар). "Я - неизлечимо молода"! Мне полюбившуюся фразу Я повторяю иногда И словно молодею сразу. "Неизлечимо молода" -- И сердце вторит это фразе, И, соблюдая ритм всегда, Не позволяет "сдвиг по фазе". "Неизлечимо молода" -- И вновь душа моя на взлете. И я не чувствую года, А чувствую себя в полете. И с высоты полета птиц Мельчает суета земная. Не существует и границ, Когда в полете птичья стая. "Неизлечимо молода" -- Пусть в жизни взлеты и паденья, Но в этой фразе иногда Я нахожу свое спасенье... Я - неизлечимо молода! (Овсянникова Нелли) [450x642] [278x28]

http://youtu.be/MQbbjT1DdlQ

Мы с тобой – две половинки,
Как в пустыне две песчинки,
Неразлучны мы с тобой,
Будешь ты всегда со мной.

Валентин наш покровитель,
Он не змей, не искуситель,
Он с легкостью сердца соединяет,
Навек любовью души наполняет.

1.
[395x479]

2.
[480x360]
[480x407]

1.
[475x640]

2.
[480x615]

3.
[400x624]

4.
[433x604]

5.
[440x601]

6.
[480x310]

7.
[480x348]

8.
[480x300]

9.
[480x329]

10.
[480x316]

11.
[480x321]

12.
[480x316]

13.
[480x437]

14.
[476x461]

15.
Читать далее...

Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение

Не дочитав до конца,у меня комок в горле стоял.....Это чудовищно!!!!!!!!!!!

[показать]

Как приятно было смотреть на него и целовать его губы ,но так получилось,что теперь мне не нужен ни кто ...
он бросил меня,когда я сказала ему,что беременна... Он дал мне денег на аборт и я задумалась...а стоит ли это делать вообще ,для чего,с какой целью?! Да, я осознавала, что останусь одна, что в меня все будут тыкать пальцем, мол идет мать одиночка, кинутая и т.д...
я все понимала, но я хотела жить, жить для своего ребенка, я не слушала ни кого, я принимала решения сама, я была настроена на то, что бы родить и уехать в другой город, подальше от всех глаз.

Я ждала,месяц.. Другой... Моя беременность продвигалась хорошо,результаты были положительные.За всё время он не позвонил ни разу, не поинтересовался как я там, чем занимаюсь, как живу...
Ему было все равно на меня,да и к тому же я видела ,как он гуляет с другой девушкой и ,что ему уже не до меня ...мне было больно,слезы текли из глаз сами,я боролась ,боролась за жизнь своего ребенка,ведь дети - это самое ценное и прекрасное,что может быть в нашей жизни! Наступал период моей беременности,я старалась думать только о своём ребенке , и вот я рожаю вижу ему маленькие ручки,ножки ,я улыбаюсь и засыпаю...чувства не передать словами,как это приятно,когда ты видишь первый раз своего малыша...мы живем теперь вместе ,вдвоем,и наслаждаемся нашей жизнью...Но тут появляется он,и говорит,что плохо поступил,испугался,что кается в своих поступках и хочет вернуться...я долго не стала думать и сразу сказала ему ответ "нет" ,ведь как можно прикасаться к телу мужчины,которые ласкали после тебя,сотни рук ..да и сам поступок я не прощу ни когда ... Он стал появляться чаще ,приходить спонтанно,приносить игрушки ребенку,деньги на воспитание...но мне противно было за его поступки ,да и деньги мне позволяли воспитывать одной,слава Богу накопила в своё время ..И вот ребенку уже 3 годика. Он совсем взрослый,и в тоже время малыш ..Я была счастлива видеть как он растет и улыбается... Однажды он пришел и попросил ,что бы я разрешила погулять ему с ребенком...я не знала,что ответить ,но ответила "да",все таки он какой-никакой ,но отец ..Я смотрела ,как он садится в машину и увозит его в направлении парка....
Это был последний раз,когда я видела своего малыша живым...
Дело в том,что он выпил,как говорит - одну бутылку пива находясь с ребенком на прогулки,и когда повез его ко мне,попал в страшную аварию... В этой аварии погибло три человека,но самое удивительное,что он остался жив и живет сейчас, наверное..
Я держала своего малыша мертвым на руках,плакала, молила Бога о помощи, а врачи у меня забирали его и повторяли,что его уже не вернуть...
Весь смысл в том,что одна бутылка пива,унесла жизни трех человек,в том числе и моего ребенка,а виновник до-сих пор жив..Я больше не хотела после этого жить и решила для себя, что моя жизнь на этом остановлена, я просто не смогла пережить всего происходящего..

Я прошу вас только об одном не употребляйте алкоголь за рулем,он не стоит того,что забирает в замен..Не садитесь пожалуйста пьяными за руль и ваши дети будут живы !!!
Тем кто прочитал я желаю счастья и настоящей любви,и прошу Вас дайте знать об этом письме как можно большему количеству людей, от того, что вы нажмете "Процитировать", может быть спасена чья то жизнь.

1.
[430x567] О, Господи, как краток путь земной.
Свечу мою задуть стремится ветер…
Молю, Ты смерть не посылай за мной,
Пока во мне нуждаться будут дети.
Ты можешь хворь любую исцелить,
Простишь меня и примешь покаянье.
Лишь только Ты умеешь так любить
И понимать телесные страданья.
Ты путь прошёл от ясель до креста,
Господь, принявший облик человечий.
Твоя непостижима доброта,
Ты был, и есть, и неизменно вечен!
Храни детей моих среди невзгод.
Не допусти угрозы смертной битвы!
И верю я, от зла их сбережёт
Моя, слезой омытая, молитва…
О, Господи, как краток путь земной.
Свечу мою задуть стремится ветер…
Молю, Ты смерть не посылай за мной,
Пока во мне нуждаться будут дети… Елена Шустрякова
[314x469] Спаси ,Господь, и сохрани
Моих друзей и их семейства,
Стеной высокой заслони
От вездесущего злодейства.
От бед Читать далее...

[580x600]
Показал старухе дед как работает Inet.

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>?

Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть кампьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут в сети, кой-куды ещё зайти !!