Ух,гости это конечно хорошо,но целая семья,живущая у вас в доме две недели - это немного утомляет оО в доме куча народу,и нельзя даже найти укромный уголок,даже чтоб в носу поковыряться xDD
Млин,я перестал читать книги,редко моюсь,никогда не стелю постель и укрываюсь своим пальто.Я экономлю время для просмотра аниме оО это лечится?А вообще перестаю в верить свою излечимость,когда насмотревшись яоя/хентая, читаю вместо "крем от повышенной потливости" - "крем от повышенной похотливости" и вообще не сразу определяю истинный смысл фразы "он вышел из себя с легкостью" (да,это уже ваще маразм).И вообще я обьясняю чуваку,который вот уже месяц хочет со мной погулять,что я СМОТРЮ АНИМЕ,и как я могу променять стадо кавайных чуваков на него?xD
Я жив,что удивительно.После похода с фотоаппаратом и штативом сквозь жару и кусты,я думал отброшу ласты прямо там.Нууу все вроде как более менее даже вышло,не смотря на то,что мой старик-фотоаппарат стал тупить еще более оО
[показать]
втыкать

Черт,как оказалось,придется сдавать историю на вступительных экзаменах. Ну,это лучше чем математика,но проблема в том,что историю я никогда не учила -____- теперь читаю пособия о том,как развить силу воли - она на протяжении года мне ой как понадобится.
х_Х до школы месяц.Какой ужас.
Единственное,что радует - завтра ко мне приедет Киюки-тян с родителями ^^
Ren (23:25:02 27/07/2009)
Ты ж помнишь чо должна мне привезти?*CRAZY*


Киюки-тян (23:28:02 27/07/2009)
что??


Ren (23:28:34 27/07/2009)
ну,его никогда не бывает много и оно лечит душевные раны *CRAZY*

Киюки-тян (23:29:03 27/07/2009)
яооооой:-)))))

%))) так что два пакета счастья мне обеспечено.Если конечно,она не забудет о своем обещании х__Х
А вообще,отсутствие сетки и медленный интернет - те две вещи,которые мешают мне окончательно сойти с ума
-___-

А вообще зло все это.Раньше я читала Достоевского и книги по философии,готовилась к вступительным экзаменам,а теперь я слушаю японскую попсу и читаю разве что субтитры -____-

И все таки,никто не знает,как развить силу воли?х)

Да-да,я не умер.Я просто ушел в мир Кенона хх))) отец обнадежид меня скорой покупкой полупрофи,и я тешу себя днями и ночами этой надеждой.Правда,до сих пор не верится,что мечта нескольких лет может исполниться.
Ну да ладно,это пока еще в будущем.
А если говорить о дне сегодняшнем,то он меня немного беспокоит.
Привязанность к людям - это неправильно,в корне своем.Но сколько бы я не старалась, приступы одиночества все более душат.
Я хочу,хочу,безумно хочу,чтобы один человек вошел в мою жизнь,но учитывая наше продолжительное игнорирование друг друга,боюсь,это невозможно.
Может,все изменится.Но нескоро.Главное - пережить.

Я порой ощущаю приступ неописуемого облегчения,осознавая от какой тяжести я избавилась,удалив старый дневник.Больше нет мусора,который обязан быть в твоей жизни,ибо так получилось,и больше никто меня не обвиняет в своих ошибках и не травит меня прописными истинами,искренне веря в безпрецедентность своего поступка. Я вообще не люблю людей,напоминающих мне меня несколько лет назад.Создается впечатление,что за мной тащится мешок с цементом.Людей,напоминающих мне детей - наивных,не умеющих скрывать то,что думают,привязанных к другим,и не способных прятать это,копирующих твои повадки,изучающих твою жизнь,не боготворя тебя,а скорее копируя.Я не мать Тереза,простите.
И ты еще глупее,чем я думала,если действительно считаешь,что причиной всех моих поступков являешься ты.

Самоубеждение и антиаутотренинг - две вещи,которые выходят у меня лучше всего.
Правда,понять,что любовь к человеку - чистое внушение,намного сложнее,чем сделать это с ненавистью.Любовь,она всепоглощающа,на размышления просто нет места.Человек однако удобно устроен - даже подсознательно насильно начинает зарождать в себе отторжение к тому,кто доставляет удовольствие даже своим существованием,но при этом перекрывает воздух или делает из тебя морального урода.Хотя нет,скорее морального инвалида.Все относительно,и каждый может стать счастливым,лишь только заставив себя так думать.Но зачем?А как же тогда столь удовлетворяющие упоения своей болью,своим фиктивным горем, собственной ничтожностью,которая становится реальной?
Оказалось,что ты меня не ненавидишь.И даже не презираешь и не испытываешь малейшей тени отвращения.Люди вокруг меня так боятся быть ненавистными - а по сути,что в этом плохого?Теперь же,передо мной открылось твое истинное отношение.Тебе просто плевать,кто я,что я,есть ли я вообще.Советская табуретка вызовет у тебя большее оживление,чем я.
Жаль.
И то ли у меня эмоциональный диапозон, как у тостера, то ли и впрямь осталось слишком мало вещей (людей?), которые меня все еще волнуют.(с) Взломщик Разума
Очень жаль,что это невзаимно.

.

А вообще,я сейчас испытываю особый вид желания другого человека.Не когда перед тобой лежит телефон,и ты не можешь себя заставить набрать номер,а когда у тебя нет физической возможности даже три слова написать человеку,чтобы он их прочитал. А это,знаете ли,страшно.А еще страшнее то, что когда у меня такая возможность появится,то ничего не изменится.Просто потому,что прошло наше время.И любая попытка вернуть его - только порча того,что у нас есть.
Больно.Нет,не так.Тошно.Физически.Мои душевные переживания уже давно ощущаются лишь телом.
Тебе-то на меня не плевать.Но ты не глупа,чтобы не понимать бессмысленность всего этого.

Человек привыкает ко всему,но когда ты летишь вниз головой в пропасть в течение полутора лет,боязнь разбить себе башку не исчезает.

Я не понимаю,что люди делают на ролевых играх?Даже посещение форумов мне понятно,да и то,период зависимости от одного форума был у меня еще лет в 13.Или людям до такой степени некуда девать время,что они монотонно расписывают "одет в шерстяные трусы,на лице трехдневная щетина,зубы не чищены,правая нога лежит на диване,левая (до колена) - на столе".Или это своеобразный способ заполнить чем-то свое одиночество.Но я,извините ли,тоже,по большей части своей кроме родителей никого не вижу,а из тех,с кем учусь,не вижу никого,достойного со мной общаться.
Кстати об этом.Многие говорят обо мне как о самовлюбленной твари,мизантропе и просто эгоистичной суке.Но,прошу меня простить,не являются ли банальными эгоистами те люди,которые считают,что я обязана тратить свое время,свою жизнь,на них,на общение с ними,в особенности,если мне это невыгодно,и ничего не принесет?Да,в моей переборчивости и заключается причина моего одиночества,но я считаю,что между дружбой с отбросами и отшельничеством лучше выбрать второе.И,собственно,с чего окружающие меня люди берут,что они столь оригинальны,прекрасны и индивидуальны,что я прямо таки получаю оргазм от общения с ними и вообще стремлюсь стать их другом?Почему люди никогда вместо "Он/она тварь,сука,сволочь,которая меня игнорирует,пренебрегает мной,ни во что не ставит" не думают о том,что может они действительно мелки для обьекта их вожделения, и не потому,что он такая сволочь,а потому что ты таков,каков есть.Переборчивость в людях считается недостатком только для тех,кем пренебрегают.

Флешмоб от Laurie_K

Выберите пять ныне любимых музыкальных исполнителей.
1. первая песня, которую вы у них услышали
2. песня, за которую вы их полюбили/которую всегда будете любить
3. любимая на данный момент

D'espairs Ray

1.Оо Infection,наверное
2.Tsuki No Kioku Fallen
3.Masquerade

Gackt

1.Mizerable
2.Sayonara
3.Story

Alice Nine

1.The Beautifeul Name
2.Rainbows ^^
3.Zero

Бумбокс...>>""

1.Вахтерам
2.Квіти в волоссі
3.Стяги на стяги

Sopor Aeternus

1.Tales From The Inverted Womb
2.Tales From The Inverted Womb
3.Sieh Mein Geliebter Hier Hab Ich Gift

П*здец - это когда у тебя до невозможности упал рейтинг на анимереакторе,и ты качаешь яой с гей-портала т_т
P.S. Продамся в рабство за регулярную поставку болванок с аниме,качать которое с моим-то интернетом,ну просто невыносимо +___+

Ну вот.Прошу любить и жаловать - Тоторо
[показать]
Теперь он будет жить с нами *смайл крейзи,которого тут нет*

Сейчас стало модно регистрироваться на девианте,и выкладывать туда свои говнорисунки,или,того хуже,фотографии.Типа тру,ага.Мне тоже чтоль туда податься?А то скучно уже,право,на одном вконтакте да лире.Буду туда своих бобров и котов выкладывать,ага т_т
Я рисую Тоторо.Дурка полная -___-
Жарааа.Слава богу,хоть сегодня было пасмурно.Мне по такому случаю даже сон приснился - будто я Эдвард Элрик о_О А вообще если у нас окончательно поменяется климат (у нас и так уже погода,как в Египте),то я точно уеду - не для дочери сибирячки такая жизнь-то.
Мое странное отношение к парням,доходящее чуть ли не до феминизма,все возрастает.Ну а как здесь можно относиться нормально к людям,которые могут пол года меня вообще игнорировать и не вспоминать о моем существовании,а потом вдруг извиниться и пригласить на прогулку т_т да и вообще странный этот субьект - сидит,возит ложкой в чашке и боится даже голову поднять -__- не ну я конечно кусаюсь,но не настолько,чтоб так меня бояться.
О да,все вокруг такие типа модные - бегают с фотоаппаратом,фотографируя свои хари,и при этом гордо заявляют "я занимаюсь фотографией.поступать собираюсь".Бесит.Мода может испортить все.Сегодня модно быть умным - все ходят в обнимочку с Пауло Коэльо и думают,что они ниибаццо круты.Ощущение,будто я живу в огромном инкубаторе.
А еще бесят эти стрижки с челками до носа и покраски волос в черный цвет - как китайцы уже, ходят по улицам толпами,и совершенно идентичны.Вообще в людях индивидуальности нет,придумали бы что-то свое.

Так странно - считать,что человек тебе уже полностью безразличен, и вдруг испытывать такую резкую тягу к нему,перемешанную с некой болью невозожности даже нормального разговора - хотя я никогда не испытывала к тебе чувств,больших чем симпатия, сейчас я чувствую тебя, как человека,по которому очень соскучилась,и без которого у меня начинается токсикоз. Просто бывает,накатывает беспричинная грусть - будто смотрю на человека сквозь стекло,которое мне не суждено когда-либо преодолеть.И тошно становится скорее не от того,что этот человек так дорог,а что граница непреодолима.
Ну вот,ночью у меня как всегда приступ.

Блин,по-моему,я никогда не научусь плавать т_т я ужасно боюсь воды.У меня даже кот,когда упал в пруд,и то не паниковал,а я начинаю в бассейне так орать,что всех соседей распугиваю -___-
Я начинаю испытывать отвращение ко всем парням (японцы не в счет,это святое).Так странно,когда человек тебя тупо игнорирует в течение полугода,а потом звонит и сразу предлагает прогуляться оО
Не выхожу из дома,из людей общаюсь только с плакатом Джонни Деппа и своим котом.По-моему,я скоро свихнусь т__т
Посмотрела Sensitive Pornograph.Вернее,смотрю,ибо перекручиваю эту анимешку не первую сотню раз х) сюжет,правда немного мутноват,но в целом мило и красиво.
Некоторые из моего окружения так меня бесят,что вызывают желания сделать из них шашлык т_т ненавижу,когда лезут в мою жизнь.Такое ощущение,будто рядом с тобой идет неудачная копия.Жаль,что придется проводить с этим человеком еще достаточно долгий период времени - сдержать отвращение и тошноту больно сложно.

Как я устала доказывать окружающим меня людям,что я чего-то стою,если они просто непонимают того,что я делаю,и каким трудом я этого достигла.У них совершенно другие приоритеты,и поскольку я им не соответствую,мать мне заявила,что я в принципе-то ничего и не стою. Просто надоело доказывать глухому,что ты хорошо играешь на скрипке. Что-то более высокое они не принимают,потому что оно далеко и непонятно им,поэтому и не могут оценить по достоинству,а иногда даже упрекают в том,что считается высшей формой проявления этой деятельности в увлеченных и профессиональных кругах.Представьте себе,что вы долгие годы пытаетесь похудеть,потом приезжаете к далеким родственникам,ну или к бабушке с дедом,и они начинают вас стыдить и отчитывать за ваше несоответствие идеальным,по их мнению, параметрам женщины.Хочу бросить все.Когда ты лезешь вон из кожи, добиваясь успехов,а тебя упрекают,что ты не делаешь это как все,стандартно и невыразительно,руки опускаются.Наверное,я просто слишком слабый человек.Я терпела от окружающих равнодушие к тому,что я делаю, но мать,не просто не понимающая это,но и отвергающая,просто ввела меня в растоптанное состояние.
Я давно по-настоящему не испытывала таких чувств к матери,наверное последние года три.

Посмотрела сегодня ночью Ходячий Замок.Ну,что могу сказать - Хаул заставил меня биться в припадочном состоянии перекавая вплоть до утра ^^ дааа,он соответствует своему образу - гипермилашко) Хотя меня в принципе по большей части привлекают такие как Себастьян из Темного Дворецкого - ах этот его взгляд,полный животной похоти,даааа *________________*
Черт,очевидно,суждено мне умереть от перекавая..>__>
[показать]
...или от жары..т_т у меня тут удар солнечный позавчера был, даже не смогла вместе с отцом искупаться на нашем Торжественном Открытии Бассейна *йопт десятого по счету уже -_-*
Ксо,смотрела вчера фотографии одной знакомой,которая мне всегда казалась непроходимым ботаном. А оказалось,что у людей,окружающих меня,и на первый взгляд,не ведущих активной и насыщенной жизни, совершенно нет проблемы с общением и отношениями между людьми. Я ни в коем случае не жалуюсь и не завидую,просто это как-то..странно. Будто я всю жизнь жила с закрытыми глазами. Сейчас же я полностью увидела,каков в действительности мой образ жизни - закрытый и отчужденный. Хотя,я не считаю,что это плохо. Именно это и заставляет меня думать об этом - я и ранее часто задумывалась о том,как живу,но только недавно начала рассматривать это как нечто положительное. Просто какие-то изменения - это как травма или ампутация жизненноважного органа. Для моих родителей,и,самое главное,для той меня,какая я есть сейчас. Я не хочу менять что-то по двум причинам - к хорошему ничему это не приведет все равно,и будет искусственным развитием событий,и это будет разрушением моего душевного равновесия.
Я разжлобилсо,и купил за бешеные бабки Песнь Агнца на 4х дисках.Если окажется херней,я собственноручно кастрирую продавца,так советовавшего мне этот мульт >_<

Чувствую себя на краю пропасти своих воспоминаний. Так интересно, быть преданым и при этом чувствовать себя ублюдком,будто виноватым в чем-то. Когда-то меня предали, хотя нет,звучит больно пафосно - я была не одна, мы все были словно пешками в руках моей решившей позабавиться и проверить наши чувства подруги. Я об этом почти не вспоминаю - больно стыдно. И того,что мне стыдно,тоже стараюсь не показывать. Моя слабость в том,что я стараюсь не показывать людям свои слабости - они этим питаются. Слишком долго меня использовали,а потом выбрасывали как презерватив . Мать постоянно меня ругает за мое пренебрежение теми,кто пытается влезть в мою жизнь,и считает себя моим другом. В последние месяцы я отбросила всех,кого раньше хотя бы более-менее могла назвать другом - не намеренно,так сложилась жизнь,и мое истинное одиночество открылось передо мной только сейчас - я бываю в некоторых компаниях,везде меня с радостью встречают,но я там - всего лишь гость.Я устаю сидеть дома, в который раз предпринимаю попытку развлечься с какой-нибудь знакомой,а в итоге это приносит лишь разочарование и укор - почему я не осталась дома,наедине с компьютером?До меня в который раз доходят впечатления обо мне посторонних людей - замкнутая,неразговорчивая и грустная.Хотя,я не испытываю ничего,кроме мимолетной скуки и легкой грусти - в последнее время ощущения в реальной жизни с реальными людьми совсем притупились.Человек меньше нуждается в людях,чем в причиняемой ими боли, посему легче преодолеть тягу к людям,чем справиться с последствиями. Это все звучит так трагично и обреченно,но на самом же деле,я сейчас счастливей,чем когда-либо,чем с кем ли бы я не была. Все равно,с тем человеком,с которым я хочу быть,я не буду никогда.Никогда - это что-то вроде пропасти без дна. И здесь не просто банальная любовь или привязанность,это скорее родственность душ.

Снова новый.Это так,для разнообразия скорее - у меня уже миллион дневов на куче сервисов -__- ну да впрочем, я здесь скорее для того,чтобы читать чужие дневы,чем свои.Хотя,увидим.
Черт,казалось,у меня полно друзей,и вдруг оказалось,что я в полном одиночестве. Правда,в ближайшее время это может измениться - у моей знакомой такая же ситуация.Хотя нет,даже хуже. Когда тебя предают,и еще доводят до твоего сведения,как ему там хорошо в новой компании - это отвратительно. Хотя, заметила в последние месяцы, что лучше всего я себя чувствую в одиночестве.
И все равно так жаль,что те,кто дорог, так далеко.