Я запоминаю. Приучаюсь отшлифовывать мысли и чувства. Стратигически заучиваю изменения в поворотах раельности.
К чему-то это все приведет. Я загадываю желание прикасаясь губами к сумеркам тихо шепчу "пусть все будет так как должно.."

Не то чтобы происходило что-то странное. Вероятно, в голове сломалась, надорвалась пружина. И что-то понесла за собой под своим весом, что-то расплескала в разные стороны.
Я сидела и просто на это смотрела. Без эмоций.
Теперь почему-то мне лучше всего, когда я тихая если может заглянуть в глаза хоть один человек. Тихо сижу и смотрю в свои мысли.
Чаще всего это начинает происходить в трамвае. Я полноценно одна среди этой толпы. Как партизан вглядываюсь в лица. Улыбаюсь на них, их красоте. Меня никто не трогает. Никто не видит, хотя и оставлено для внимательных взглядов немало зацепок. Часто в голове как интерпретации мелькают описания событий, людей. Куски чужих стихов и проз. Я в них. Я не в них.

Лучше всего, когда после одиноко трамвая я прихожу в пустой дом. Тогда я начинаю рисовать. Бегаю полуголая по всему дому о хохочу. Включаю громко музыку и танцую при этом нанося краску на холсты.
Только рыбки в аквариуме видят мелькания моего тела за стеклянными стенами.
А еще приходится бесконечно принимать, потому что не в силах что-то менять. А еще приходится. Приходится.
Да ни черта мне не приходится. Мне все равно. Мне безразлично. Без Раз Лич Но.
Я не принадлежу этому миру

Почему снова я как идиотка страдаю и не могу поднять головы? Вечная история о том что как только она появляется, все идет наперекосяк. И эти ссоры. Бред. Больно.
«если ты хочешь, я могу выжечь, но потом не ищи». В ответ целый водопад, океан внутренних слез. Я сама не могу понять почему так. Я схожу с ума только при мысли о ней. Только ею. Больно. Очень. После ночного псевдо-разговора - глупая пустота. Перед сном звала смерть. Ненавижу себя.

запуталась в одеждах, вспомнила. отпустила изнутри и загадала желание. исполнилось.

растеряна. хочу еще больше. теперь без тормозов.
вновь вспомнила. ну и что что опять о ней.

Даже если ты будешь далеко, даже если в другом мире, я все равно буду помнить твои вчерашние глаза. Ведь они такие счастливые.
Я медленно растворяюсь в запоминании каждой фразы и том числе про это глупое платьице. И даже то как ты отвернулась от моего медальона. Это было больно.
Но твои глаза преследуют меня, понимаешь, ты счастлива без меня.
Пишу это, но в мыслях лишь выдержать и пережить. Надеюсь что будет лучше. И будущее ведь прямо сейчас.
Мне снова плохо, видишь, это только из-за того что ты появилась, даже без лишних слов.
Отпусти меня. Я задыхаюсь от твоих глаз, задыхаюсь от тебя в моей жизни. И от твоего безразличия.
Мне так хочется чтобы это все было глупой ошибкой. И разбудить тебя поцелуем. И чтобы ты целовала в ответ.
Я устала думать о тебе и жить прошлым. Я вообще не живу ни чем кроме тебя. И будущего нет.
Так хочеться чтобы ты, настоящая ты, вернулась, улыбнулась мне. Знаю что невозможно, но ты не знаешь о чем и как я думаю.
Сейчас я ничего не могу тебе дать и в будущем нас не вижу, но ты для меня больше чем девушка, ты для меня я сама, мой учитель, ребенок, мама. Когда я иду по улицам, как всегда в своих мыслях, ты появляешься рядом. Каждый день я прохожу мимо твоего дома, и больше всего нервничаю о том что кого-нибудь встречу.
Я всегда ждала такого человека как ты. Ты практически переживала меня и выплюнула, но это было прекрасно. Наверное прекрасно, столько слез. И бешеная усталость, всегда. Может ты вампир? Когда ты высасываешь меня, я на вершине мира но без сил. Расплата за иллюзии в виде собственной души.
Ты просто вчера побыла рядом 5минут..и видишь..

ведь у человека есть выход и в рай и в ад

Почему-то этим чувством было чувство возбуждения. Оно физически шекотало ее и слегка приподнимало тело, с кошачьей грацией заставляя выгибаться спину. Затем почему-то отчаянье. В замедленной съемке тело опускается в траву, а голова задирается в небо, взгляд прощается с молекулами листьев и звезд. И затем полная остановка. Статичная поза анабиоза.
«Сердце бьется, а значит я продолжаюсь»..
Быть человеком это отражаться в миллионах явлений вокруг как бы эти явления не назывались или не называли сами себя. Это одно мгновенье ничего не значит, как и не значит миллион мгновений вместе. И так странно что верно и обратное.
Человек как вектор движется в пространстве, преломляет свой путь, видоизменяется, изменяет скорость и движется, движется, движется.
«Невероятно, что я до сих пор продолжаюсь» - она улыбнулась, потому что только из-за недостатка веры в то, что она может уйти она оставалась здесь.
Люди это зеркала, цветные чешуйки, вбирающие в себя все вокруг, цветные голограммки из внутреннего и внешнего. И они просто люди более или менее сложные.
Человек как граната, если найти чеку и выдернуть, будет взрыв. Но это будет только с тем кто это потенциально хочет.
«Вот теперь меня больше и нет, я совсем прозрачна». Быть может сумасшествие. Когда разум отказывается воспринимать реальность всерьез.»хочу совершать не совершая». И тут же желание исполнилось. Все желания всегда исполняются.
Когда нам станет скучно друг с другом, моя любимая, и в моей прозе не будет трепетных попыток признания себя лесбиянкой, я придумаю что-то другое трепетное. Я стану постепенно отпускать себя в сексе, стану преодалевать свои ограничения в общении с людьми, я стану независимой ни от кого. Когда нам станет скучно от того что кажется все можно преодолеть или зачеркнуть, или забить на все это.. А денег все равно не будет хватать на все желаемые удовольствия. Их никогда не будет хватать. Таковы деньги. Когда мы с тобой вместе за руки побываем в жизни и смерти, с людьми и в одиночестве. Когда я сотру колени до крови, когда даже начну делать тебе больно. Вот тогда прейдет Ира. И она умрет. Потому что оказалась не в том месте и не в то время. И я буду переживать ее смерть. А ты рядом, потом далеко, потом рядом. Нам все равно будет чего-то мало. Скучно.
«Ты не слушаешь меня, а впочем, я и не говорю.»
«А ты не слушаешь, потому что я не говорю».
Через перерезанные вены.(*я не знала что я делала и не знала что делать)
Через желание и нежелание жить.
Я пробиралась к себе такая как я есть. Смеялась и плакали рядом с собой.
Училась любить свое тело. Все зря, когда и если была хоть капелька лжи.
Человек обманывает, когда боится, быть может боится наказания?. Но мне теперь не страшно. Потому что самое страшное что у меня есть это я. Мне плохо, когда меня обижают, но это я чувствую внутри себя, а значит что в этом участвую только я. Да и обидеть возможно лишь какуе-то часть меня и только.
Не люблю играть, ненавижу. Вся эта неискренность, недосказанность, многослойность. Не люблю ложь. И эти страхи. Как ракушки.
Тоня. Свяжи меня. Заткни мне рот. Позволь мне быть немного безучастной. Безконтрольной. Позволь мне стать всем тем что я боюсь и презираю. Только чтобы я потом могла свалить это все на кого-то другого.
Возможно что художники способны делать только когда насилуют себя. Тогда для нее я просто кисточка, которой она пишет свои картины и никому не показывает, даже себе.
Все что связано с нашим умом это ошибка и обман. Всего лишь игры ума. Только в интуиции может быть скрыта приблизительная правда, и то ей приходится протискиваться через ум.
Она лежала недвижимо, а потом ей захотелось есть. 4 июня 2010

Оказалось, что совсем не к добру так радоваться..Может быть и не стоит кричать на весь мир, что мне хорошо?..
бытьоткрытой/быть закрытой. только выборы "позиций"..Я выбираю ничего не выбирать. Выбираю высокопарно"быть собой и не пытаться соответствовать ожиданиям окружающих". Сегодня нашла свою старую тетрадь и погрузилась в чтение.жуть насколько все было плохо, каждой строчкой я кричала о том что задыхаюсь, и ведь сама "оставалась" шкребла из всех сил..
Глупая я. но классная)))
поуду сейчас ловить болок, или хотябы свои мысли. выхожу дышать подальше от всего наносного, суетного, городского.

Это явно огромное удовольствие отдирать кошку-Машку от аквариума, когда она вполне так серьезно недоумевает почему нельзя из него пить. В это время рыбки думают это я их кормлю.. Они у меня совсем не шуганные, я хорошо помню уроки детства, что нельзя их гладить, потому что они становятся чересчур странно-нервными. Втроем (я, киса и аквариум) мы составляем великолепный симбиоз идеального взаимопонимания, где каждый кому-то нужен.

В целом, мое настроение прекрасное, берущее начало из (!!!!!!!!!!!!!!) планов на будущее. Я познакомилась со странной женщиной, она уже второй день приходит ко мне во сне и настоичиво говорит чем мне нужно заняться. Ее слушать я пока ленюсь, пусть еще прийдет, она мне очень понравилась за свою строгость и всеосведомленность.
Сегодня позвонил двуногий кошмар с попыткой влезть в мою жизнь, что-то разузнать обо мне.. За две минуты разговора только она может проявить столько негатива и умудриться даже назвать меня истеричкой за точ то я отказалась делать ее часть работы. Мне спокойнее согласиться пахать хоть в 15 раз больше, чем с ней спорить. себе дороже, все равно ничего не докажешь..
И самое главное, что уже наверное три дня мне спокойно с ощущением что все происходит так как нужно.)

усталая улыбка. усталое отпускание. я хожу туда, куда раньше боялась, там всегда что-то новое.
Заклинанием повторю что самое важное это "без осуждений, без осуждений". в ответ слышать: я принимаю тебя, вижу, слышу, чувствую.

.Мтак.. Пол дня счастливого довольного угара, разделим на пол дня депрессии и слез. Спасибо огромное одному солнышку, которую я не видела с института. Как же хорошо себя чувствовать человеком рядом с другим человеком, когда на мои излияниния она просто говорила: это нормально, это нормально..а вот здесь ты права. Глоток свежего воздуха когда не судят, и, наконец, можно поговорить. ПОГОВОРИТЬ без боязни осуждения. Я уже успела забыть что такое друзья. Я шла к ней с такой опаской. А оказалось, что зря и с ней я могу быть собой.
Жаль, что она становиться менее ребенком, приобретая эти заезженные способы реагирования. Вот смотрю на нее и думаю что все-таки это все было не зря. И она меня помнит еще живой, говорили о книгах, фильмах, людях, журналах. Говорили про исследования и про смерть. Она скоро замуж собирается. Интересно, пригласит меня..
Все было не зря все эти годы. А потом я не туда свернула. И разучилась принимать себя такой как есть. Сама позволила себя проживать и выплюнуть.

Плела пальзами портреты чужих, прикасалась к чему-то далекому, тому что никогда не станет ближе ко мне. Я снова учусь расставаться и дело даже не в обиде и не в расплющенном самолюбии. Дело не в том что больно. Это словно зависание в воздухе тягучем как грязь. С полнейшей прострацией после того как все поменяло свои цвета. Я немогу поверить в то что на самом деле она злая, изворотливая, самовлюбленная и эгоистичная. Мне легче поверить в ее обвинения что это рядом со мной она стала такой.
Как обидно. Пусть лучше удалит меня из друзей и из собственной жизни, чем ставит ограничение на просмотр своей страницы и отправки ей сообщений.

Настроение сейчас - вою. скулю

Но может быть потос, потом все станет лучше.
Два года назад мы с ней гуляли по ночному городу и она рассказывала свои удивительные истории, я ей свои тайны, спрятанные за метафорами. А что сегодня? Сегодня я так больше не умею. И не хочу слушать это все.
Легче может быть станет, а может быть и нет.
Почемуя позволяю вытирать об себя ноги?! Все плохое забываю, хороше оставляю, запоминаю, рассматриваю пристальней и внимательней. Почти под прицелом заглядываю на все свои эмоции.
История банальна, если о ней говорить без пафоса.
С добрым утром. Я уже ненавижу этот день.

Слушать этот музыкальный файл

Нарисуй меня в тотальном « все будет хорошо». Прогони по всем логичным перипетиям мою радость. А кода прожуешь меня, скажи что ничего от меня не осталось. И теперь перед тобой стоит только призрак. И он такой бестелесный.
Оставь со мной ошметку гордости. Ей я буду по ночам улыбаться и не смотреть в ненужное и вредное. Сама себе оставлю и никому не скажу где прячется моя стыдливость: на нее больше нет времени. Уходя.. Нет, убегая из того дома где меня уже нет, я счастлива, в голове разговоры с кроликами и эльфами. Я счастлива, после мясорубки я могу ходить.
А чем я живу? Да это никому знать и не положено. То что меня чуть не убило, не совсем плохое.
Жива ли еще?.. Глупая.. мне нравится быть дурочкой. Она во мне честная и не боится быть сама собой. Тоня как кот, всегда падает на четыре лапы.
Мне надоело желать счастья. И говорить что не держу зла. Аутотренинг уже не работает. Каждый получит то, что заслужил.
А все равно меня осудят. Все равно растреплют каждую строчку. Каждую эмоцию прижмут к стенке автоматом «а на самом деле что ты этим хотела сказать». Ха ха. Смешная ошибка. Второй раз на те же, уже невидимые грабли. Неужели я такой хороший рассказчик, что необходимо высосать из меня все мои мысли. О нет. У меня есть мои тайны. Мое сокровище. Самое честное. Самой чистое.
Не нужно было допускать всего этого и опускаться на этот уровень. Глупо вышло. Все на этом. Я живой труп. Пока.
Но все это было раньше. В этих словах только мои желания чтобы было так. На самом деле все было как она и говорила, и даже больше ведь она не боится жить в своем мире. Она удалила свою страницу в Интернете, как только та ей больше стала не нужна. Значит у нее теперь есть любимая. Я должна быть счастлива за нее.

Я так устала.хочу плакать, кричать и только бы быть в этом искренней не ратерять себя и не отдать себя.
Я так устала... Но по кому же? По чему же? Жду, что сама приду к себе и ненавижу тог миг, когда перестану бояться.
Они встретятся вновь
А мне снова не хватает слов.
Он все еще остается радом со мной когда я открываю сердце.

Но вы не поймете почему я хочу умереть когда он гладит мои волосы и лицо. Меня так мало. Неосталось. И одиночество это только способ душевной нищеты. Бездарность пытается писать стихи. И как калека вроде меня может пытаться любить? Сказкой были его рассказы, за дверцы которых я так осторожно любила заглядывать. Тааак. Тииихоо. Шептать.Так тихо переливаться птичкой над строчками.
Мне ведь не нужно чтобы она была моей. Мне только нужно дорисовать красками дракона и подарить ей. Еще кольцо на память – бабочку. Аккуратную и нежною как я. Я не уйду от тебя. Потому что ты это – я. Только немного другая я. Ведь ты – совершенство, которое не дает мне оступиться. Я бесконечно благодарна за то.что до сих пор жива. Могу по числам отсчитывать попытки самоубийства. Раз в месяц наступал кризис. Раз в месяц я заносила над рукой нож. Лучше бы в живот или сердце. Как тогда, на полу, когда ты сказала что пойдешь следом за мной если я..
Таблетки.
Знаешь, я пою и танцую на улицах. Это значит что я сумасшедшая? Простоя так выживаю, вспоминаю что я – это я. А в этом городе. А в этом царстве.
Где-то на этой планете живет твоя принцесса. Когда ты встретишь ее. Ты полюбишь ее.
Быть может, это я?
Почему люди влюбляются друг в друга? Я заглянула в тебя и все.. И никто больше даже рядом. Словно что-то направилось к тебе. Это что-то было раньше закрыто, а теперь в тебе.
И твой звонок по телефону и так далеко.
9.10.09…13:36

Настроение сейчас - отчаяно-дерзкое

я просто знаю что ты моя половинка, потому что только ты можешь злить меня до улыбки, и только тебе я тихо могу сказать "спасибо" за то что ты при других говоришь о моих слабостях.
и я тоже вспыльчивая.
и я тоже гордая.
я как и ты ничего не забываю, храню с благодарностью.
может от того что слишком похожи мы не вместе?. ну как же не вместе, когда я знаю что я рядом с тобой.
мы друг другу совсем не подходим, потому что наши состояния меняются синхронно. маниакальность/депрессия, депрессия/маниакальность. мы точно не пара, потому что часто обсуждаем наши будущие отношения и искренне желаем друг другу счастья.
из рая в ад, из ада в рай. и идем же бок о бок, упрямые. клянем друг друга на чем свет стоит. кусаемся, соримся. А я тихо засыпаю с одной и той же мыслью.

Я заглядывала в дверные скважины человеческих глаз, пытаясь разглядеть в них свои пророчества. В глазах людей я видела бесконечные узоры человеческих мыслей, цепляющихся друг за друга. Только у нее одной я увидела бахрому чувств. Изъеденные насекомыми края приятно пахнут корицей, словно алчные звери кормятся именно этим снадобьем. А она будто натерла остатки свих крыльев для них специально. Сама поставила себе крест и на нем сама себя распяла. Раскаленными гвоздями оставляла себе шрамы, причитая: «Что бы помнить. Что бы помнить. Только что бы помнить!»
Я подходила к ее кресту с букетом фиалок в руках. Ласкала ее распятое тело. Оборачивалась бабочкой, чтобы долетать до ее ресниц и целовать их.
Мудрость боли усмехалась мне с креста. Молчаливо ухмылялась: «Тебе не понять..»
Вторая встреча была улыбкой: «Ты напоила меня».
Все еще слепая я прикасалась к ее шрамам, нежно прощупывала под ними гной. «Тебе не понять». На этот шепот в голове, я отвечала: «Будь счастлива». Слепая. Слепая. Водила пальцами по телу, впервые очерчивала его линии. Зарывалась головой в ее ноги, просила о мудрости. Платить ли мне за знание своими пальцами?
Я просила: «Хоть что-нибудь возьми у меня». Я разливалась перед ней водой, обмывая ее тело. Она отказывалась меня пить, хотя и стонала от жажды.
В сумерках глаза становились совсем волчьими. Мы вместе оборачивались зверем и убегали. Нашим паролем было молчание и сброшенная одежда. Она так и не узнала что когда становиться хищником она сходит с креста.
Я заметила, что ее мысли пахнут ванилью, а когда она улыбается своим незатравленным звериным оскалом, то ее уши смешно встают торчком, а усы, каждый ус, ощупывают пространство вокруг.
Через ее глаза я заходила в тысячи дверей и проживала миллионы жизней. Иногда, она медленно подводила меня к этим дверям, подталкивала теплым серым боком. Она открывала их особенным рыком или воем, провожала меня через свои сады. Всегда разные, всегда волшебные, всегда ее. Она любила смеяться над выражанием моих фиалковых глаз. «Спасайся, за некоторыми дверями нет выхода», шептала она мне.
Я никогда не умела плакать так, как плачут люди. Из глаз капали синие лисьи слезы. От каждой упавшей слезы умирала одна фиалка. Сколачивая тяжелые доски в крест я мечтала как равная заглянуть в ее глаза. Обезображенным красным ртом я держалась за доску не давая своему телу упасть на землю, пытаясь не сорваться со своего креста. Я вырвала острую щепку, которая могла бы раздробить даже бедренную кость. Произнеся про себя молитву «…и нет больше сил. Аминь.» Я проткнула свою ладонь. Красивая кровь. И теперь ее глаза напротив моих. Мы стали и палачами и жертвами. Я сделала это из-за нее и для нее. На земле смешивалась наша кровь из нее росли ее любимые гвоздики. Иногда я видела как у нее прорезаются клыки, когда к ней приходила ее любовница луна. Они вместе уходили гулять за своими тенями.
Моя рыжая шерстка и по лисьи хитрая мордочка теперь греется на солнышке и я так люблю слушать ее вой доносящийся из-за гор по ночам.

Отталкиваясь от значимого, фокусируюсь на значительном