Смыслы меняются как-то неожиданно.
То, о чем я думала вчера, может резко стать полным дерьмом. Оно бьет по восприятию. Вдруг резкое осознание чего-то упущенного. Будто уходить в другую реальность. То, что казалось волшебным вчера, превращается во что-то размытое и неразборчивое, будто кто-то акварельные краски взял и размазал по стенке.
Что-то или кто-то меня расширяет, но не всегда это нравится.
Сегодня виделись нечаянно два раза, он сказал кое-что, что вместе с тем идиотским дождем смыло меня в канализационный люк. А может быть мне всего лишь показалось, что он сказал это. по крайней мере на мой вопрос "что?.." он улыбнувшись ответил "да нет, ничего"
а я его в губы и молча скатилась по лестнице, набрав скорость через проливной дождь, вся в шляпе, сером пальто и кедах цвета неба. я мало что видела, когда шла в те 10 минут, пока поезд метро не унес меня на другой конец города, где я уснула в трамвае у окна.
.. Дневник
Четверг, 23 Июля 2009 г. 10:19 (ссылка)редактировать + в цитатник
Меня унижали. Надо мной смеялись у меня за спиной. Потешались. Их воротило от меня. Они забавлялись. Им было весело и противно. Насмехались . Но не прямо. Боялись, наверное. Сколько? Год? Сколько их было? Скольк их теперь? Почему я сразу ничего не замечю никогда? Почему ? меня не считали за человека. Может и теперь, я не знаю. Уверена что есть много людей которые и до сих пор. Я не знаю. Я не хочу знать. Это больно. Безумно больно. Особенно теперь. Когда я потеряла
тошнотворное ощущение.давящяе изнутри.скручивающее
Я тот еще выдумщик.Я сама собой притворяюсь себе и другим.
я выдумана другими. нервничаю.найти места себе не могу, теряюсь в толпах и несу чушь.кавардак.стать тенью бы и не присутствовать.возможно голод все это, но нет. когда стою на лестничном пролете - прислушиваюсь к шагам. вдруг твои? быстрее дыхание. но нет. кто-то еще. грусть.наверное, мне нельзя писать это тебе.то есть, отдавать.хранить буду.если не будешь говорить со мной, я все равно буду писать.пока не остановлюсь.и,да, я все могу понять.
кофе бы со сливками и булочку с повидлом сейчас.ты заставляешь дышать глубже.быть глубже.закрывать глаза и видеть приятное.
  |
у меня нет дома - у меня есть комнаты, в которых я временно живу. красивая? да нет, чего ты. я все чаще думаю над тем, чтоб смеяться над собой. представь что ты вышла из тела и наблюдаешь. если бы я увидела себя- мне бы жутко смешно было. так быстро все проходит, а я парюсь по дерьму какому-то. яркость моментов - вот что важно, а не буквы и волнения по поводу всяких учебных работ. смеяться над собой - нет ничего лучше. проходит время как оно и делает всегда оставляя весб бред там и этот бред может перенестись в будущее если не начать смеятья больше. нет смысла бездельничать ровно так же как и нет его в том чтобы переживать о нелепом. будет все так как придумаем
"Бенни, давай заведем собаку"
"Нет, Джонни, мы все равно недолго так."
Джонни купил билет в Техас (3 раза).
Бенни кофе и в кофе и блять.
мне проснулось и захотелось в чье-нибудь тепло окунуть себя
Это лето я проведу в Ирландии. В горах читать книги, кататься на велосипеде, бродить по лугам, быть рядом с океаном. Ходить в музыкальную школу. Кроме драммс я начну играть на скрипке.
Перед игрой я хочу заниматься йогой. А в горах спокойствие, к котому я иду уже 4 года.
Это идеальное место для меня.
[415x332]
уют. снежной дурацкой осенью ищу только лишь уют. устала быть лишней и переезжать из чужого дома в чужой. необходимо приехать домой - там папа позаботиться о кофе с утра и фруктах. а еще там мое. я там нужна. что за говно
переезжаю к сэт. боюсь снова быть лишней. какое же хреновое ощущение
сказала китайцу что переезжаю. в ответ с резким неожиданным энтузиазмом спросил "когда"
вот живет каждый жизнью своей. и радуется наверное
а меня бесит что вот..напрмер на социологии сегодня. как можно такое спросить у меня? как? "как определить степень нормальности" блять. БЛЯТЬ. ВЫ ДЕБИЛЫ? это НЕЛЬЗЯ сделать. как. боже. как? понятие нормальности слишком субъективно для измерения да и расплывчато. все может меняться мгновениями
или вот тоже человек 10 отвечало такими фразами а-ля "наблюдается тенденция роста суицидов блабла" "я считаю что все-таки это изза непрерывного развития" и так далее ДА КАК ?!! КАК ОНИ МОГУТ ТАК ГОВОРИТЬ если я на 99% уверена что после того как они припрут свою задницу домой и посадят ее напротив ноута они проведут часов 9 подрят вконтакте или другой хреновине и и м не будет никаког дела до всяких статистик там или до всего что в мире происходит
или то растение которое мне кажется скоро прирастет к кресул играя в эти конченые игры. это пиздец какой-то. спать/играть/есть/играть/спать/играть
каждый живет своей долбаной жизнью и не всякий думает о том нахрена он это делает.
ааааааа
Это цитата сообщения нецветаева Оригинальное сообщение
#89
Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.
ты говорил как-то что хочешь ах черт я не помню дословно. смысл в том что хочешь забыться затеряться в ком-то и чтоб тебе было хорошо там и уходить не хотелось. мне кажется ты хочешь увидеть во мне нет не так ты хочешь чтоб я что-то там могла делать что тебе будет нравиться безумно но я этого не могу и не смогу. ты будто стучишь, колотишь в двери мои а я катаюсь на любимом кресле-качалке и смотрю в точку на потолке. а эта точка всегда со мной. она меня чувствует, я могу смотреть на нее долго , концентрируясь только на ней, видеть там все что вздумается и плевать на всех. наверное, так
я когда домой ехала подумала про эссе. если бы я была на твоем месте, я бы написала про точку. про то как она мне помогает своим существованием. вот есть точка. смотря на нее я концентрируюсь и не замечаю шума и бреда всякого вокруг. эта точка имеет много смысла- в ней я вижу все что мне хочется видеть. и она есть всегда, что бы не произошло. она также появляется в разных местах. и всегда там, где она мне нужна. а звать ее не приходится - она чувствует меня как никто другой.
наверное, я ее люблю.
есть трафик? если есть - включай и читай меня только с этой песней
http://www.youtube.com/watch?v=N_GPxe91hWE&feature=related
Это пиздец какой-то. До меня только сейчас дошло, что живу я не с собой. То есть меня тут нихрина нет. Есть какой-то китаец и еще туча незнакомых мне чуваков. ВЫхожу сделать себе кофе - и натыкаюсь на новых чужих мне людей. Ни хао. Ни хао, я маша. БЛять и не могу сделать кофе себе я, потому что там они сидят. Получается так, что я в чужом доме, в чужой культуре и в чужой жизни. Мне нужно свое, я всегда стремилась к незакисимости, с того самого момента, когда в 3 года послала нафиг тетю, которая пыталась накормить меня супом. Взяла ложку сама, села на стул, поела, встала из стула, пошла на диван, легла сама и уснула, оставив обалдевшую тетю на кухне. Я в состоянии снимать квартиру и жить сама. Я могу все. Какого черта я сижу загнанная тут сейчас, я не понимаю. Да, мне нужно полторы тыщи баксов до февраля, что, вполне осуществимо с моими работами. Но не в этом суть
Я не своя. Чужая какая-то. Влад говорил мне, что мое лицо в постоянном изменении. Ни капли не одинаковое. А я? Бывает, много событий всяких за день происходит, вроде со мной - а на самом деле это не мое тело. Не моя прическа. Не мои шмотки. Мне нужно петь или быть русалкой. Да, да, именно рускалкой. У меня часто зеленые пряди в рыжих, и я не всегда помню, откуда берутся они. Я счастлива сегодня просгуться была, потому что из вечно зашторенных им окон немного света прямо на меня светило. Какое счастье. Улыбчиво в огромной розовой пижаме без ночного колпака потянулась на кухне кофе делать утреннее. Как здорово. Но не мое тут все, как угнетает невообразимо. НЕ только квартира - я сама не своя. Наверное, хочу быть его. его - меня это устраивает вполне.
как дальше?
я совсем загнана
P.S. спасибо, что прочитала.
Это цитата сообщения Angel_727 Оригинальное сообщение
Все пройдет...
Все пройдет, и даже ноябрь. Все станут старше, умнее, злее.
Вода будет лежать спиной на илистом дне и смотреть в небо - по-детски
широко раскрытыми серыми глазами, как только она умеет.
Это цитата сообщения Убили_Джерри Оригинальное сообщение
Я обыкновенное желе на этой неделе. Как мюсли в молоке. Никак не могу собраться.
Ничего собственно не делаю.
мне нравится любить. просыпаться полусонными мыслями целовать его. не важно совсем что я для него просто..рыжая. сова. лиса. какая разница. мне так нравится любить. выдумывать разную себя для него. могу быть всеми и никем. улыбаться и ходить как придурок ночами в солнечных очках.
счастье манит, сука такая. но так как я тучная все еще, все в темных тонах сейчас, аж грусти дофига. он не насобирает и не будет работать, ленивый он, в мире грез. я порой думаю что слишком материальна и целеориентированна для него. мне кажется я как обычно закончу тем что буду гулять одна по неизвестным городам с любимой музыкой в ушах что в общем-то неплохо тоже. я часто думаю о том что говорить мне нечего и ему со мной пусто. что я лишняя впринципе. не только с ним но вообще везде. но расстраивает меня это только в случае с ним. хочется чтоб он окунулся в меня как в неизведанное и надолго остался потому что ему тут понравилось. но я такая опустошенная уставшая и забитая что все как-то хреново. мне книг читать больше нужно, адолбаный универ все возможности к нулю сводит. ощущаю себя гибридом недоучкой. тупым и безмозглым обглодышем