мне бы хотелось треша. как жека с катей. "пили кофе. вылил ей его на голову. а она выдавила майонез на меня. ехали в автобусе. смеялись"
мне страшно что никогда со мной такого не будет а пока я лишь читаю чужие дневы. жека дал свой. катя дала свой. рядом лежат будто одно целое
а я всего лишь читаю бля
[700x525]
красивая. офигенная. недоступная. одиночка. гордая. сильная. самоуверенная
[342x479]
взъерошенность. если бы была возможность, оставалась бы в комнате днями. своя почти комната. бордовые шторы и 7 этаж. я не хочу делиться собой ни с кем. это очень эгоистично но правильно. мне не о чем говорить. я слушаю. много. приходят и уходят. новые и старые люди. говорят что-то. я думаю много и иногда меня тошнит потому что кому-то плевать что их жизнь дерьмо. пожалуйста, буду рада слушать чьи-то проблемы, звоните. 80259793976. скайп Marylin Doom. мне это нравится. если кому-то фигово - просто расскажите мне. я помолчу. может что-нибудь отвечу
почему лифчик лежащий на стуле при друзьях нормально а при друзьях друзей уже "фааак чертчертчертчерт"
Первый день на работе. Хоть бы все вышло и я им понравилась. Тогда решиться проблема с деньгами и я отдам долг тете. боже хоть бы все было ок
давлюсь и падаю. кружится все вокруг.голова. голова. слабость. голова. помогите
Иногда я думаю, что если я сниму капюшон, то взгляды других людей меня убьют. Я пью много кофе, сердце болит. Таки не нашла работу. Устала учить. Задолбало. Мне тут плохо. Я не знаю куда бежать
ночью убежала за город и кричала
sat: почему то спросить захотелось-тебе часто бывает страшно?
doom: в три я услышала по тв, что будет война. я жутко испугалась. сидела в углу и колотилась. в 5 сказали, что взорвется втомная бомба и все умрут. начались приступы страха. в 7 2 дома напротив сгорели на моих глазах. фобия что мой дом будет гоерть. не спала ночами и много плакала. потом два дома напротив дома бабушки сгорелли и я все видела. там внутрилюди были. мама заставляла потом меня ездить к бабушке летом. жутко. тряслась всю ночь каждый день, прислушиваясь к шорохам.и кричала. 3 или 4 года не могла спать. а потом мой дом начал гореть. я проснулась тогда, увидела, вбежала в комнату родителей. дальше помнб что была в пижаме на улице и молилась. долбаный страх не проходил наверное до 16. меня по гадалкам каким-то водили но все не помогало. потомпрошло само.
сейчас нейтральное.я будто псих, которого торкнуло когда-то и до сихпор отойти не может. м, помнишь,давно когда я ты и женя ехали в ватобусе я сказала вам что меня хотели изнасиловать раз 7. когда гуляла по городуночами потому что никогда не было друзей. была одна и просто ходила по 7 часов по городу. и машины останавливались , выходило по три взрослых мужчины и бежали за мной. но..тогдане было страшно, или я не помню. наверное мне было очень фигово, чтоб ощущать страх
sat:Что то вроде "ваш лимит страха исчерпан".. Во мне сейчас живет существо которое ничего не делает кроме страха, кажется я просто начинаю жить прошлым, а с завтрашнего дня у меня будет 2 пути-жить в страхе или жить. Я не понимаю как это решится, ведь от этого мира мне не нужно буквально ничего - надышаться. Но шиза не проходит, я черпаю в себе силы делать что то и в голове есть только одно слово - "зачем?". Кажется что смысл моего бренного пути стерся или я отказалась от мечты всей жизни. Ты один из тех людей которых я боюсь, боялась и которые манили. Ключ от важного сейфа который хочется иметь при себе, в кармане, но открывать сейф нет как бы необходимости. А завтра я усну в Смоленске. Оставила город пустым. Вокруг меня руины, дым. Пустота в общем. Живых осталось только двое. Не могу в общем то собраться с мыслями, но сказать это было нужно.
doom: позавчера я набрала в ванную холодной воды, рядом кружка кофе. холод забирает какую-то часть себя, а потом обжигающий кофе по губам. и какие-то сигареты. мне плохо здесь. м, прости, я в твоем блокноте написала "не оставляй меня здесь одну"
sat: Я их назад уже не заберу. Видимо часть меня так и останется у тебя в руках. Это хорошо, но когда они закончатся-выброси, когда слова и фразы потеряют краски и превратятся в банальные клеточки-линеечки, не собирай мусор. Я уезжаю из этого города на легке. Чтобы начать писать заново, если то, что я наблюдала эти 7 месяцев не съели меня окончательно. Мысли повеситься выходят с дымом. В апреле с водкой, но это опасно, поэтому алкоголь для меня закончился. Я чересчур привязалась к тому, чтобы быть с кем то. Это все закончится. Меня в школе не любили. Я ни с кем не разговаривала, дралась. Защищалась. Моя поза бойца сейчас отпугнула многих. Я не жалею, потому что даже те, кто рядом со мной получали от меня. Немногие оставались. И я не хотела бы быть в чем то где то как то. Просто быть. То, к чему меня приучили, это плохо. Я чересчур много думаю о других, смеюсь над ними, ненавижу себя за это.
Раньше это было мной, потом стало игрой, правила которой я слишком хорошо знаю чтобы уйти. Но обстоятельства просят - не хочу быть зомби. И что то во мне неизбежно катится к этому. Кома. Ментальная кома.
doom: когда 7 месяцев назад ночью , пока он спал, я прочитала его переписку с ней, во время того ужаса в котором я оказалась, я повторяла твое имя. как в бреду. заходила на твои инет-странички. это помогало. изрезанная вся. на его глазах.отпихивала и думала что все что мне было нужно это рассказать все тебе. но я боялась даже написать "хей"
человек, который может, я знаю, многому меня научить. человек, с которым я хочу играть. тот, который просто должен быть и все. это ты. единственный, которого за 18 лет я могу назвать подругой, хотя мы почти не говорим
а иногда мне кажется что мы близнецы
после toefl я начну очень серьезно заниматься игрой на драмм, мне делают пропуск на студию - буду много времени играть. постараюсь. если учеба не накроет
если когда-нибудь решишь вернуться - может быть наконец-то поиграем? вдруг у нас выйдет что-нибудь офигительное) хх. я все же до сихпор уверена, что мое будущее связано с музыкой. хотя играть я почти не умею
а твои дневы я не выброшу. один из них
[300x262]
Этобылонаднях. Парни уехали отдыхать, я осталась одна в громадной квартире. Купила-таки сигарет.Набрала полную ванну холодной воды. Чашка кофе рядом.Нана на ноуте. Выключен свет.Лепестки белой розы в ванной. Обжигающий холод. Горячо на губах- это кофе. И сигареты. Наконец я выкурила одну. Слезы. Написала в ее дневе "не оставляй меня". мы так похожи на героев моего любимого аниме. да. хх. Нана. все же она уезжает в Москву. а я тут.
он тоже уезжает. сегодня сказалмне. на три или два месяца. тоже в Москву. боже. какого черта этастрана забирает у меня всех близких людей
по че му
м..затоон делает мне пропуск на его студию. и круглосуточный доступ .боже.это счастье. я буду играть. наконец-то
и, да
я буду музыкантом. яничего не хочу больше делать
Я ненавижу этот дом. Этот город. Долбаное все. Тут улитки полхают в ванной. Слизни. Длиной в 10 см. Мне страшно чистить зубы. Я пугаюсь их. Мне плохо. ТУт грязно. Это мой дом. Я пыталась наводить порядок. Но нет. Родители не приспособлены к чистоте. Грязь. Беспорядок. Мне плохо здесь. Я хочу уехать навсегда. С детства хотела.
Боже через пару дней я буду далеко. какое поганое настроение. МОи 180 долларов так и не пришли в США, отлично. Хххх. Нервные срывы. Кричу на маму. Как же бесит все. Срывы. Достало. И он еще. Пишет.
Какое отличное все перед тем как я уеду отсюда
почему у меня с собой нет сигарет
ПО ЧЕМ МУ
Любите друг друга
как никто никогда не любил
бросайте все
и бегите навстречу теплу
грейтесь
Возле воображаемых лиц и губ
всем плохо
будьте любимы
глубие. нежные.
обнимать воздух страшно
как нужно твое тепло, солнышко
как же холожно валяться в ванной на кафеле
будь
[300x262]
Через 4 дня лететь в Лондон.
Ему ничего не напишу. Снова говорим. Хочет приехать, не знаю, что делать.
Волнуюсь. Разрывает. Вечно хочу спать..
Помнишь нашу первую встречу? Я жутко колотилась. Бегала по всему аэропорту. Тебя нигде не было. Нигде. Где ты. Где ты. Выбежала на улицу. Подняла голову. Твоя улыбка - первое что я увидела. Закрыла глаза от волнения. И твои объятия. Крепкие. Любящие. Нежные. Невероятные.
Помнишь, я продала свою драмм-установку, чтоб снять на 2 недели гостиницу тебе? Каждый раз когда я уходила, я слышала, как ты опускался, терся спиной о дверь, на пол. Каждый раз.
Помнишь, мы почувствовали запах сладкой ваты и никак не могли найти, откуда же он шел? Это было так здорово. Бегали вокруг этого ларька и никак не могли понять, чтоб он был рядом, совсем рядом. Наш Продавец Счастья.
Помнишь, мы кошку нашли. Рыжая..такая красивая кошка..И назвали ее очень тупо. Ыгайя. Идиоты. Принесли ее в гостиницу а на нас кричали.
Помнишь, мы пиццу покупали в одном и том же кафе да и вообще питалисб только ею. На улице, на бордюрах пили чай.
Помнишь, ты лежал на моих коленках, прижимался. Боялся отпускать. Боялся, всегда. И я
Дураки
Помнишь, я 3 дня к тебе ехала? А ты перестал присылать мне смс. Было страшно.
Помнишь, ходили в магазин и скупали все. Напрочь. Орешки, чипсы, мороженое. Ликер, глинтвейн, бейлис.
Помнишь, днями играли в компбтерные игры. И даже не вздумай отрицать, что я играю хуже тебя.
Помнишь, ты клялся, что это навсегда?
А помнишь ту ночь зимой, когда я все узнала и вырезала на себе уродливые кровавые рожицы? А ты глотал лезвие
забита в большое кресло. вжавшись в себя, в воспоминания - плохо.какая же маленькая я все-таки.
как хочется тепла
Лишний (22:58:23 28/06/2011)
спокойных снов, любимая..
Лишний (21:12:36 29/06/2011)
Оффлайн сообщение (29.06.2011 21:08:08)
спокойной ночи маш.я люблю тебя.да..х.adore..