мысли утекают, как вода сквозь пальцы, всякий раз, когда ты пытаешься придать им физическую оболочку. вновь набирая текст на клавиатуре или опуская кончик ручки на бумагу, ощущаешь, как яркие образы и четкие формулировки, до этого момента складывающиеся в голове сами собой, неуловимо ускользают. слова сами никогда не польются из кончиков пальцев на кристально чистый лист бумаги. они будут таиться на обрывках салфеток или на клетчатых полях исписанных лекциями тетрадей. остается только оформить эти клочки ясного сознания в единое целое, собрать картинку словесной мозаики.. и вновь разбрызгивать чернила размышлений по магазинным чекам и запястьям знакомых. круговорот слов. обряд посвящения мыслей.

нет ничего восхитительней, чем открытое окно, влажные от дождя волосы и запах мокрой травы.
а еще книга прекрасного макса фрая под боком и запретные радости. да здравствуют мокрые подоконники и одиночество на даче!
жаль вот только кофе нет.

у моего ребенка будет настоящий отец.
будет. настоящий. отец.


it's getting dark, too dark to see. (c)

Настроение сейчас - законченный романтик. безнадежный.

вот знаете, обычно не пишу сюда о конкретных событиях. обычно отстраненные мысли, как-то связанные с происходящим в жизни, но связь эта ясна только мне. но сейчас исключение.

сегодня я возвращалась из театра. с замечательного спектакля евгения гришковца "прощание с бумагой".
мимо меня проехал на велосипеде молодой человек. проехал, развернулся и подождав меня, произнес такие слова: "вы..не подумайте ничего такого..я просто познакомиться хотел..меня дима зовут"
я слегка опешила, если честно, долю секунды не знала, как мне себя повести.
естественно потом, опомнившись, ответила на предложение о прогулке тем, что у меня есть парень..

если честно, то я жалела об отказе всю оставшуюся дорогу домой.
не потому, что мне очень понравился этот молодой человек, не потому, что я не дорожу отношениями и готова пойти на свидание с первым встречным, нет.
просто ко мне впервые подошли на улице не с просьбой "мелочи не одолжишь?". не с пошловатой ухмылкой. и не просигналили, проезжая мимо, выкрикивая похабное предложение: "подвезти?"
а просто познакомиться. переборов легкое сомнение - я видела.
просто без заученных пикаперских фраз и отточенной перед зеркалом улыбки.
просто потому что понравилась идущая по улице девушка.
просто переборов сомнение "да ну, все равно отошьет, сейчас на улице не знакомятся"
а я бы познакомилась.
случайные встречи, как правило, либо сразу рассыпаются, либо остаются с нами на всю жизнь.

вы знаете, парень, знакомящийся на улице, единственно представляет собой одну из крайностей: желание легкой связи либо способность совершать стоящие поступки.

в такие моменты чувствуешь себя настоящей девушкой. когда с тобой хотят просто познакомиться.

взгляд бывает такой разный
цепкий
или надменно-холодный, показывающий превосходство хозяина
нежный
преданный
короткий, через плечо, мельком, чтобы заметно было только вспыхнувший в зрачках огонек интереса, быстро угасший или просто спрятанный владельцем

а бывает тепло-пронизывающий. когда глаза притягивают, как магнитом. когда ловишь взгляд и уже не можешь отвернуться. как будто читаешь в этом взгляде интерес напополам с блуждающей на губах полуулыбкой уверенности в интересе ответном. и нужно приложить усилие, чтобы отвести глаза и подавить мягкий румянец и собственную улыбку. к таким взглядам хочется возвращаться снова и снова.

смотрите друг другу в глаза. порой это красноречивее всяких слов.
цепляйтесь.
вы никогда не пройдете мимо человека, чей взгляд нашел вашу душу.

..светло-голубые с искринкой глаза..

как давно-то господи..
я соскучилась по ночной жизни.
по бдению красивых картинок, слушанию тихой музыки, зеленому чаю, такой теплой темноте и внезапно наступающему утру.
зима - это конечно хорошо. но сейчас мне хочется лета. новых друзей и встреч со старыми. когда не надо ни о чем заботиться и можно уходить из дома на целый день просто так.
сейчас сидеть допоздна заставляет только лень, мешающая вовремя сделать уроки.
уроки... как это обыденно, глупо, но в то же время вроде как нужно...
вот сейчас мне нужно написать сочинение. чтобы сдать экзамены.
а нужны они,эти экзамены?
все, не хочу. и так много о них говорится и думается.
и вообще, как уже сегодня упоминалось в разговоре с одним расчудесным человеком, я не люблю думать о будущем. мечтать - пожалуйста. а вот думать - увольте. очень хочется окунуться в завет "живи сегодняшним днем" и жить этим самым "сегодня".
надеюсь, получится.
кажется, вернусь нескоро.
как знать.

доброй ночи, дорогие друзья.
пошла марать бумагу в другом месте.

Настроение сейчас - хорошо, когда в любви остается влюбленность

вы знаете
это так прекрасно
чувствовать то, что чувствую я

бесконечное тепло от одних только мыслей
от воспоминаний дрожь по телу
а когда мы вместе
то МЫ вместе

я знаю, ты когда-нибудь будешь это читать
и я не раз буду говорить тебе подобные слова
ну или..или more than words
я же могу так, да?
ты же чувствуешь?

знаешь, кто бы что ни говорил..ты самый лучший
самый мой
у нас все есть
у нас все будет

ты говоришь волшебные слова
столько тепла в том, как ты меня называешь
я самая счастливая девушка на свете
и никаких преувеличений

это миллионная часть того, что я чувствую
но я рада выразить словами хотя бы ее
для того, чтобы выразить все в нашем мягком молчании у меня не хватает времени
пока не хватает
а сейчас я хочу говорить об этом
хочу улыбнуть тебя тем, что пишу

ты - мое чудо
только ты

спасибо за все

*мурр*

ничего, еще немного и погода наладится.
может еще что?
ах да.
но нет.

музыка затерлась до дыр - я совершенно внезапно это поняла. стоит заняться ее обновлением, благо время теперь есть. школа-то закончилась. дада, последний день. вот и слушаю теперь подборку саундтреков к каслу. суперсериалу супермузыку. только плеер сломался и надо как-то освободить место в телефоне.. вот такие глобальные проблемы, мда. а другие не для здесь. другие для тех, кто слушает. читать меня никто не читает, зато, слава всяким божествам, еще есть те, кто слушает. а для кого тогда здесь? а здесь для себя. странно, писала бы себе в книжечку, но нет, влезла в интернет, следуя повальной моде на жж-шечки. да нет, не жалею, хотя много ночей здесь провела. кофейных максофраевых ночей. фу, ваниль какая-то.

как там говорили-советовали? "открытый поток сознания", говорите? вот, пожалуйте, ничем не обремененная пустая болтовня. пальцы-то привыкли печатать и теперь требуют отработки непредвиденных каникул.

кусками я как-то мыслю сегодня. вообще день провальный. среди всякого хлама на столе валяется..хотя нет, лежит, упакованный такой в бумагу, перевязанный бечевкой, под которую подсунута милая открыточка. подарок, в общем. подарок сестре. должен был быть вручен сегодня, а все отменилось..много что отменилось, отвернулось, разбежалось и закончилось. в общем лежит там книжечка с картинками про кота и человека, манит к себе, а разворачивать жалко. пускай ждет. все-таки лето, когда-нибудь да встретимся с ней.

классная штука - фотографии. смотришь и видишь то, что хотел запомнить. все же память иногда подводит. хотя такими "проводниками" может быть и музыка, и запахи, и места всякие разные..обычные,казалось бы. зато приятно по ним ходить и думать, что для всех они обычные, а для тебя необычные. улыбает. иногда до слез.

но это все сентиментальная фигня. люблю нести сентиментальную фигню. осталось только фильмов всяких насмотреться - и вперед смотреть цветные сны о самом главном. но, наверное, я сегодня не сплю. а может и сплю. я вообще могу делать то, что захочу. могу спать, а могу не спать. дурацкий способ обретения свободы, не правда ли? не там она должна быть, свобода. вообще, между свободой и одиночеством очень тонкая грань. никому не пожелаю ошибиться в этих понятиях. даже злейшему врагу.

эх, записки мои только на пьяную голову читать. вот стукнет дозволенные восемнадцать, напьюсь с хорошими друзьями и полезу в интернет читать все глупые мысли, которые с моей легкой руки обретаются здесь. а пока хватит с меня. с меня вообще давно уже хватит, но я хочу. дальше хочу, знаешь? вот и хорошо, раз знаешь. знать почти всегда полезно.

добрый вечер.

Настроение сейчас - ночное

слууушайте
это было так давно!столько всего случилось!
у меня есть собака
я давно не читала макса фрая
у меня нет зеленого чая
но

но я

но я все еще

но я все еще люблю своего самого родного мне человека

а вообще меня давно здесь не было. но у меня каникулы, и я планирую порадовать эту забытую страничку новыми мыслями. ночными,конечно же.

адьооо,ребята
я вернусь,да

а тебе я напишу завтра, ладно?
я очень устала.
эмоции вылились, музыка уже давит на уши.
смешно так. разочарованные осторожные смски, вроде "доброй ночи.." или "доброе утро)", даже со скобочкой, видишь? или с такой надеждой набранное "жду тебя)".
ты конечно всегда рядом. но сейчас это "рядом" так далеко..

засыпай. не думай о плохом. все будет. а как оно будет - решать только нам.
я люблю тебя.
ты же знаешь?

я узнала, что потеряла дорогое мне существо.
больно до сих пор.
скажи мне, что она найдется.
передайте ей, что я очень ее люблю.
пускай она возвращается. прошу. умоляю. умоляю.
[700x526]

Настроение сейчас - вспоминательное

я вернууулась.
i'm back from camp n'ecole.
большая радостная секта.
ребят,я очень рада ездить к вам четвертый год подряд. счастлива проводить эти короткие три недели с вами всеми. спасибо. еще не раз вы услышите от меня это слово.
в этом году появилось много нововведений. много новых людей, новых вожатых. и конечно же старички. те, которые из года в год встречают друг друга с радостью в глазах, облегчением в душе и мыслью: "мы снова здесь". вы чудесные. все до единого по-своему. без лести и лицемерия. не со всеми были хорошие отношения - as usual. but i'm sure you're good - deep inside your soul. be happy, my dear friends. i luv u.

в этом году все было по-другому. мы стали старше. все на эмоциях. слова и поступки оказывается много значат. даже мимолетные. раздражение,злость,даже ненависть. зависть, отчаяние, истерика. слезы и смех, боль и радость. у меня тоже это было. там почему-то особенно ярко. наверное из-за того, что в этот 21 день ускоренно проживаешь маленькую жизнь. и все чувства получаешь в концентрированном, неестественно преувеличенном размере. этаким шквалом. огромной волной, которая накрывает, и от которой долгое время отходишь, успокаиваешься, с удивлением обнаруживая в себе неестественные раньше мысли. каждый из нас немного меняется там. в какую сторону - как посмотреть. но обязательно остается память. у тех, кому не все равно.

за эти три недели я услышала о себе много слов. много различных мнений. особенно в последние дни.отнюдь не все хорошие,но.. столько хорошего в свой адрес не слышала наверное за всю жизнь. честно. я не ожидала, что оставляю такое впечатление. вы все такие замечательные! спасибо за тепло и поддержку. you all are great)

so, that's all for now. thanks for your attention. missing you so much! hope to see you soon.
yours Kate.


P.S. are you sure that i was a great senior instructor?=P

[700x524]

я никогда тебе не изменю.

— … И я вальсировал еще и еще и не чувствовал своего тела.
— Ну, как же не чувствовали, я думаю, очень чувствовали, когда обнимали ее за талию, не только свое, но и ее тело, — сказал один из гостей.
Иван Васильевич вдруг покраснел и сердито закричал почти:
— Да, вот это вы, нынешняя молодежь. Вы, кроме тела, ничего не видите. В наше время было не так. Чем сильнее я был влюблен, тем бестелеснее становилась для меня она. Вы теперь видите ноги, щиколки и еще что-то, вы раздеваете женщин, в которых влюблены, для меня же, как говорил Alphonse Karr, хороший был писатель, — на предмете моей любви были всегда бронзовые одежды. Мы не то что раздевали, а старались прикрыть наготу, как добрый сын Ноя. Ну, да вы не поймете…


p.s.
именно этот отрывок вырезали из учебника по литературе за восьмой класс.
а жаль.

ахренеть!
ребят, вы завязывайте со своим "люблю", "не люблю".
это не просто слова, которыми можно разбрасываться как носками в комнате.
ррррр!


Ты считаешь, что любишь. Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен? Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви. Назови свое чувство как-нибудь иначе и не пачкай хорошего слова. Оно и так сейчас испачкано вконец. (с)


вот здесь все сказано.
прислушайтесь.
хватит с нас стерв и козлов.
злая я.

Настроение сейчас - искреннее.

живу как в весне до выхода на улицу.
все-таки подмораживает, хоть и обещают скоро тепло.
открываю утром глаза и вижу весеннее ясное небо. кажется, что встану и увижу зеленеющие деревья и людей в легких куртках, спешащих по своим весенним делам. ведь даже дышится легче, чем зимой. музыка в наушниках легче и все больше напоминает о лете. становится сильнее желание увидеть море.
скоро будет тепло, господа.
улыбайтесь солнцу и прохожим. иногда приятно растрачивать эмоции направо и налево, будто раздаешь маленькие цветные рекламки хорошего настроения. некоторые с удовольствием принимают, а другие не хотят выбираться из забот, давящих на плечи темным и неуютным грузом.
улыбайтесь себе, своим рассеянным мыслям и музыке в вашей голове.
скоро пойдут приятные легкие дожди. ближе к лету - теплые ливни, после которых остаешься насквозь мокрым, но безумно счастливым.
яркие зонтики. и такие яркие люди после ослепительно белой зимы.
я скучала.

- пришла весна
- на улицах появились двухэтажные кошки. (с)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

станем ли мы нарушать их покой.