мне просто кажется, что я цель потеряла.
или она еще не совсем сформировалась.
вот, с любовными делами я завязала (ЛОЛ). и иногда думаю, что зря наверное, ведь потом сложнее будет. но вот смотрю на Парфена и думаю, ну и нахуя мне мужик? хддд особенно когда на парочки смотрю, подруг слушаю... ну и нахуя мне парень?
только меня, конечно, огорчает, что Парфен бабу нашел. нахуй ревность, что это вообще. а вот вопрос удовлетворения... мне мужик нужен, чтобы удовлетворял физически :D
любовь? наипалась с ней, чесслово. даже слов художественных не хватает (учитывая, что не писала я сюда аш с конца лета, нэ-нэ-нэ?). мне кажется, что я уже НУ ВСЕ испытала.
на улице подходят. знакомятся. ток мелкие все. нормальные мужики работают. если и начинать отношения, то только с человеком, который не будет требовать постоянного внимания..
да о чем я вообще. проблема известна. ветреная я что ли... загорается, как спичка в сене, а потом быстро потухает. хотя вот Парфен - уникум блять, только вот такого мужика мне не надо.
не знаю, думаю, забить на это. я ж обычно не думаю о том, что будет. только цели ставлю определенные и иду к ним. а щас - это добиться работы. эти полгода я изрядно учебу подтянула - закончила без пересдач и с одной четверкой.
и вообще, перед концом года я подсчитала итоги. и знаете, все очень даже не плохо. произошло сколько новых событий, и все они говорят лишь о том, что я, наконец, испытавшая все прелести взрослой жизни, сдулась. такие вот дела.
хотя вот работу я страшно хочу получить. может, там и мужик подвернется... вон и Макарова на работе себе нашла. ток он странный какой-то, с челкой как у эмо хД нормального хочу. вот.

решила вернуться.
что случилось с дизом? ОО"""

что ты делаешь?
ну вот что ты делаешь???

когда идешь ко дну
и даже там - она
кругом она.
и непонятно чья вина
что мы сидим по своим углам
а так хочется курить
одну
напополам


это, наверное, традиция отвечать на письма письмами.

иногда страшно жаль от того, что люди перестали пользоваться бумагой с ручкой, для того, чтобы передать чувства.
ничего не поделаешь с тем, что времена меняются, да?

зато сам факт остается.

отвечать на письма письмами - даже романтично как-то. это страшно тебя подкашивает, когда ты каждую минуту твердишь себе, что оно тебе не надо. любовь? романтика? зачем?

это как с людьми. расстаешься с кем-то и обещаешь себе, что больше никогда не полюбишь. не позволишь подойти к себе так близко. не потому, что делают больно тебе (хотя не без того), но больше потому, что больно делаешь ты.
и каждый раз. каждый чертов раз, когда срываешься, ненавидишь себя до боли в ногах.
страшно от того, что это повторяется слишком часто. и всегда. всегда с дорогими тебе людьми.
не можешь удержаться от лишнего всплеска гребанных эмоций? потому что в тебе всю жизнь живет собственник?
ну и что же это? оправдания для самой себя? черт подери, ничего не поделать с правдой.
обещала себе никому не верить, да и так никому не веришь, а тут - доверяешь, но постоянно боишься, что ОП и тебя пошлют нахрен.

мне не кажется, может случиться.

у каждого в жизни были ситуации, которые заставили что-то понять для себя. сделать выводы.

и вот каждый раз, когда я просыпаюсь утром, мне приходит в голову мысль.
"А не мешаю ли я кому-либо?"
я даже знаю, какую ситуацию винить в этом (я даже не пытаюсь обвинить человека, ибо слишком теплые чувства меня связывают с ним до сих пор). но смысл?





а когда понимаешь, что творишь черти знаешь что -
как дурак, ищешь подвох, потому что привык не верить.
потому что кто-то говорит тебе "как ты можешь говорить все это мне, мы ведь чужие люди?"
а кто-то, совершенно другой человек, другая плоть и кровь, любит тебя до того, что ломается сам

и оказывается, в этот раз тот, кто сделал больно - это ты.





а ведь ты совсем этого не хотел.





мне хочется провалиться сквозь землю, когда я думаю о том, какой идиот, чтобы так поступить с тобой; какой я идиот, потому что не сразу поняла тебя.
ты действительно орех. и если ты думаешь, что я разбила его - ты ошибаешься.
ты слишком много молчишь. ты слишком сильная, слишком хорошо скрываешься.
на это есть причины, мм? многое случилось и в твоей жизни тоже.


мы ведь до боли похожи.


ничего, если я снова стану тем, кем была раньше? (вопрос к зрителям)
я веду этот днев почти пять лет, и перечитав буквально полчаса назад последние записи, поняла, насколько очерствела.
ведь так много произошло, а я даже не плачусь сюда, как в подушку.
ничего, если я вернусь сюда?

ничего, если я снова стану тем, кем была раньше? (вопрос к тебе).
только мы разные, кажется, в одном.
я могу быть слишком любвиобильной.


две овцы, говоришь...
я слишком сильно хочу увидеть тебя снова, чтобы закончить эту контактную жизнь с тобой.
мне не нравится она. слишком сильно не нравится.

а в жизни не надо говорить тебе слов (не знаю почему уверена в этом).
я тебя обниму до нехватки воздуха и не отпущу.


и вообще - посылать ссылки на пост в дневнике - это моя фишка! (тоже)

прикол в том
что когда она вернулась, все как будто вернулось в ту стадию, когда она не уходила.
ирония судьбы мать вашу

конечно же, намного легче было бы сделать из себя жертву и закричать ДА ТЫ СВОЛОЧЬ ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ А Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА, когда
во-первых, не было никакой любви. ну, признаться себе в том, что ты не можешь полюбить нормально мужика - тяжело, но надо.
во-вторых, он мне ничего не обещал. все строилось на этом с самого начала.
тяжело быть искренним с самим собой, но черт - это просто физическая необходимость. чтобы тебя трогали, хотели, и вдалбливали в тебя.
да блять, я долбаный романтик, всю свою гребаную жизнь, а сейчас просто какая-то сука, которой нужен хороший секс и никаких отношений, просто потому что не хочет любить. а тем более делать вид, что любишь.
услышав все то, что я услышала - не боль. обида. просто обидно, что тебя не любят.
дык я тоже не люблю.
и к черту все.

никогда не думала, что У МЕНЯ
будут СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

я ж типа романтик и все такое.
ага.
видимо нет.
потому что меня реал все устраивает оО

блять, это закончится уже?

всем доброго утра/дня/вечера, кому как! XD
сегодня ровно 2 месяца, как я сижу на диете. В общем я потеряла 7 кг (расчитывалось 8), и осталось еще 4.
конечно же, путь нелегок, но имеет плоды, так что мы будем стараться и далее)
сейчас у меня есть 6 дней, чтобы найти способ сбросить хотя бы 2 кг до 20 числа (когда заканчивается мой срок 2ого этапа).
если найду, то постараюсь и 4 сбросить... фигли.
я столько пережила за эти два месяца, охуеть. сама не верю.
вот блять как все случается - живешь годами ничо не происходит, а тут блять все за такой маленький период происходит, не знаешь, куда деться и как реагировать...
не то, чтобы тяжело это переживать. есть такое конечно, но подбешивает, что все слишком быстро и сразу.
сегодня еле встала - все тело ломало страшно. я молчу про вчера. два дня как один, даже без нормального перерыва на сон, за два дня события, которые не должны были происходить так сразу.
будем искать плюсы. я пережила это.
и теперь будто страница перелистывается.
надо бы сориентироваться на чистом листе, забыв о том, чем исписаны предыдущие страницы.

"пустое настоящее. когда цель достигнута, и не найдена следующая".
чтож. гоу?

даже при том, что больше половины всех, кого я знаю, не прошли больше 3ех недель практики, я ничуть не жалею о том, что сидела тут 5 недель.
во-первых, это, походу, дало плоды. во-вторых, для меня это просто рекорд о_О кажется мой максимум был 2 недели, если не учитывать работу в театралке.
5 НЕДЕЛЬ О_______О я даже не верю хХ это же больше месяца!!!! О_____О
этим летом я прямо ебанный герой.
сегодня буду отмечать кефиром сразу ДВА события.
правда второе... не совсем приятное. НО КАКОЕ УЖ ЕСТЬ.
главное, я могу двигаться, и я все еще живу х))))
тем более все-таки это случилось. значит, проблемой меньше... хоть и прибавилась еще одна, КАЖЕТСЯ

хоть одна радость на дню!

ЫЫЫЫЫ
[333x207]

это какой-то пиздец.
заебись последний день на практике.

ааааааааааааааа
мне нужна двойная порция успокоительного О_О

завтра все случится

- у тебя седня собеседование?
- как ты узнала?
- ....
А завтра будет собеседование?
- нет
- Т________________Т

значит он не придет завтра в моей любимой кепке, и сфотать его в этом образе не получится Т___Т

- это щас я ЛУКАВЛЮ
- Ааааа...
- вот такой я ПАРАЗИТ
Я: - ПАРАЗИТ!

- Что у тебя еще есть интересного?
- Кефир.

кстати, сегодня был отвес
в полкило О_О

так что похудела я за 2 месяца на 7 кг, хотя расчитывалось, что на 8.
немного обидно, но килограмм можно и простить.
просто придется после моря еще сидеть на чередовании.
а во время самой поездки - планирую на закрепе. ибо там чередоваться будет нереально из-за отсутствия еды. буду есть одни фрукты.

Я уже написала от аккаунта YN, но надо как-то более развернутей тут расписаться :D
во-первых.

"Ты выиграла".

Это было сказано, кажется, еще дня три-четыре назад, и вроде как пояснение к этому было, вполне понятное и ясное, но я нихера не верю до сих пор. Выиграла? В чем именно?

"Я за многое боролась".

Напоминает ситуации из прошлого, ждешь подвоха, ищешь его.
Но прежде всего - не веришь.

Нет никаких сказанных официально слов, и вряд ли они мне нужны.
Ничего конкретного.
В этом и есть фишка.

"Давай помедленнее?" - нет, ничего значительно пошлого ахаха
Отстраняется, одевает на меня рюкзак. Притягиваю к себе и пытаюсь выполнить просьбу.

"Теперь я знаю, как тебе нравится"
"Как ты это делаешь?"
"Не знаю".
И правда. Попробовала, получилось.



Первое фото с ним.
Второе - тоже с ним.
Снимки - в кошелек.
Третее - лежа на его коленях.
Потому что слишком хорошо.

Никогда не провожает, потому что знает, я не люблю это.
Да и сам не горит желанием.
Но...
"Пора. Потому что не дело таскаться ночью одной".

Искренность.
"С этого дня буду называть всех девок в телефоне мужскими именами"
"Не надо. Лучше продолжай говорить так, как есть"
"Хорошо, что это ты понимаешь"

"Помнишь, что мы говорили о хождении за ручку?"
"Нет, не помню"
"Вспоминай"
"Что бы там не было, забудь", - отвечаю и перевожу тему.


Вру маме, что купила красную помаду. Не хочу показывать первое фото с полароида. Ни слова.
Сижу на кухне. Пью какую-то хрень. Ложка сухого молока, ложка какао, вода.
Пью и думаю о прошедшем дне.
Допиваю, случайно смотрю на дно чашки.
Нечеткая надпись "forever".
Кажется, придумала.

Я не верю в слова.
Но верю в знаки.

Четвертое фото на полароид.

щелк, вспышка. улыбка.

Я знаю, каким будет снимок следующим.
[700x525]

после бухаловки в пятницу (а я ведь не так много выпила, но опыт с водкой был впервые ==) я прибавила кило ЛОЛ
не, я даже не расстроилась, ибо ожидала.
пришлось два дня сидеть без овощей, на одних белках.
но на самом деле, не так уж я старадала, вчера вообще забыла пообедать =="""" поела ток в 6 часов ЛОЛ
и поняла, что мне категорически нельзя крахмал.
ни кукурузный, ни картофельный. ибо поправляться я начала уже в среду, я не могла понять, в чем дело, а потом вспомнила, что три три дня моим завтраком были блинчики, из 1ст ложки крахмала.
перестала есть те два дня, приготовила десерт на основе одного желатина и молока, сбросила полкило за два дня.
в субботу, кстати, съездила в диетический магаз, в который хотела уже месяц съездить.
купила молоко сухое обезжиренное и какао обезжиренное (6%), а еще взяла мармелад, который как оказалось мне нельзя XD
отдала маме.

вот.
а сегодня планирую съездить за полароидом.

через час иду обедать с девчонками)