Боооже, если Света продолжит писать, какие мы сука не животные и не можем хотеть кого-то потому, что у него есть девушка, пиздееец, люди, это верх наивности просто))))
аахахахахахахахахаха

после пятничной встречи мне теперь просто пиздец как похуй на всё =)

Маша сегодня, светя своими двумя айфонами пять эс, предложила пойти работать с ней на монтаж дома 2
а что я? отказываюсь от графика 3/3 и зп в 40 касарей ради того, чтобы настроиться на учебу, не сплохавать перед КЮ и на основании нормального отношения попросить работу в рекламном агентстве.
хотя по сути даже не знаю, насколько мне подходит эта сфера. забудем о работе в полтора месяца. в любом случае, это серый кабинет и цветочная раскраска в твоей голове.

а теперь я лишь хочу, чтобы ты обняла и молча выслушала мои слезы.
но я выйду из дома и все встанет на свои места.
потому что я обязана, просто обязана быть сильной, когда вокруг меня люди.

из головы. хотя жизнь научила меня не думать о прошлом.

когда ты сказала мне, в 2011ом, что я слишком сильная и обязана справиться
будто все перевернулось и сила покинула меня.

более того, была ли я такой сильной, какой казалась? я не заслуживаю статуса "хорошего человека", поэтому люди не жалеют меня, и приходится справляться самой.

ты никогда меня не жалела. потому что я зарывалась в одну из вас, когда слабость выходила наружу слезами. вы не должны были видеть их. я не заслуживаю чей-либо жалости, я не заслуживаю помощи, и существую хер знает ради чего.

ты сказала "ты сильная" и ушла.

когда выяснилось, что все это наигранная херня, я перестала верить в судьбу, разбились все мои представления о действительности, словно розовые очки выкинули.
но никто из вас об этом не знал.

в ту неделю, когда ты вместе с лидером говорили, какая я дура, что ушла и что мне надо побыть одной.
я уже не помню, говорила ли тебе, что случилось на самом деле тогда. вы смеялись над моей глупостью, но для меня это было нормальным, нормально быть Айбой, когда тебя зовут так.
намного легче прикинуться дураком, заставить людей поверить в это.
когда на самом деле умираешь от боли. и понимаешь, что никто не должен тебя жалеть, потому что ты не заслужил.

потому что ты должен жалеть только самого себя. и проклинать самого себя в том, что тебя не любят.

я перестала быть сильной, более того, никогда таковой не была. постоянно ставлю рамки жизни перед собой, чтобы измениться и перестать быть такой сволочью, каковой всегда являлась. но получается только избегать этого. казаться хладнокровной и даже быть таковой, но умирать внутри.

меня сжигает ненависть и боль, которая до сих пор не может уйти из моего сердца.


в конце концов, я становлюсь тобой и пользуюсь твоими методами.
потому что нет ничего хуже слов. даже молчание.

Oh Yeah OK I’ve got bad days
so caught up in my mind and I’m
Not really sure who I am
and nothing seems to go
my way at all
...
But then I see your face and remember
why I’m here

[700x466]

я знаю, что мне нужно делать, чтобы избавиться от абсолютно всех сомнений.
но... так хочется... еще немного потоптаться на одном месте.

потому что страшно.

Спасибо. За то, что держите обещание.

[500x257]

Здравствуйте! Давайте никогда не бросать Араши! Ведь это люди,которые помогают нам и поддерживают нас. Предают нам сил и заставляют двигаться вперед! Араши фаны, мы с вами одна большая дружная семья! Давайте будем любить друг друга. Пожалуйста давайте будем настоящими,искренними фанатами Араши.

интересно, если я покрашусь в рыжий, Парфенов захочет меня пофоткать?

Everyone looks dangerous
And noone keeps their promises
And I am always running
And you have your dark places.

[490x368]

что мне мешает стать спокойнее?

нет, ну правда, почему я просто не могу взять и успокоиться?! можно конечно все свалить на натуру, да и на гены отцовские, но черт.
почему я просто не могу стать Джуном? Когда к нему это пришло? в лет 26? что случилось, что он успокоился? мне правда жутко интересно, почему мне это пока не дано.
мне нужна стабильность что ли? нет, она точно мне нужна, но нельзя сказать, что щас я в нестабильности. думаю о том, что нужно сделать в будущем? что я еще не сделала? возможно, однако разве я смотрю далеко-далеко?

проблема, которая касается нас обоих. мы всегда смотрим на два шага вперед. зачем? это глупо. я избавляюсь от этого. мы оба избавляемся от этого.

но, сама того не замечая, говорю "не успею моргнуть, как ты женишься и у тебя появятся детишки. маленькие такие. знаешь, мне ведь реально приснилось недавно, что Маша беременна".
тебя уже не пугает это, совсем. наверное, чтобы успокоить ее, тебе пришлось успокоиться самому. это как-то странно, видеть изменения. потому что сразу начинаешь думать о том, что может случиться еще.

меня это не сильно волнует. просто я привыкла к тому, чтобы думать о тебе. дело не в наших отношениях, которые так и не состоялись, а в том, как долго мы общаемся и сколько всего из этого вытекло. ведь ты действительно - мой дом. тот друг, к которому я могу вернуться и успокоиться, что бы не случилось. и для этого мне не надо обсуждать с тобой личную жизнь. впрочем, у меня ее как таковой нет.
наверное, сейчас я нужна для того, чтобы просто стоять рядом.

то, что меня действительно волнует - отношения с моей семьей. конкретно с сестрой. я ее очень люблю, но... иногда ее поступки доводят меня до слез. это глупо, волноваться о том, что всегда было и неизменно. какие-то вещи меня уже не задевают, есть те, что мне удается чудом избегать, а есть то, что иногда вылывает и ты ничего не можешь с этим поделать, потому что она - твоя семья.
мы слишком разные, но и слишком похожи, потому что все-таки мы родные.

что еще? ситуация с фандомом. грубо говоря, это не то, что должно меня сильно волновать. люди не принимают каких-то конкретных решений, когда уходят, просто их интерес медленно угасает, появляется что-то другое. невозможно просто взять и бросить что-либо.
тем более то, за что ты держался последние пять лет.
меня страшно беспокоит новый альбом и мнение Джуна по этому поводу. Да, конечно, он прав. Как и Сакурай. Нужно что-то новое, ведь они не имеют право стоять на месте. Они говорят много об неизменных Араши, но их "стиле", которому они ни за что не изменят. Но как-то я не вижу всего этого...
Дурацкая отцовская часть меня - не признавать современности. неужели все могло настолько ухудшиться за год? Ведь еще попкорн мне очень нравился. Надеюсь, Джун под "единожды" альбома ЛАВ подразмуевал именно то, что я думаю. Иначе.. то, зачем я пришла... если они больше не будут это делать.... что мне делать в фандоме? Я никогда не перестану их слушать.

Те, кто уходит в современность, никогда не жалеют об этом.

Говоря честно, на месте Джуна я думала бы также. Нельзя стоять на месте. Чтобы оставаться популярными (а это для их важно), нужно соответствовать публике.
Окей. Но это не по мне.

Думаю, я все-таки дотерплю до следующего альбома (надеюсь, как всегда, на конец лета). Надеюсь, это не будет что-то по типу сборника? Нэ? Нэ? Нэ???

ну вот, я опять волнуюсь.

я обещала написать когда вернусь)
вернулась я еще в воскресение, но вот как-то все руки не доходили. время-то есть, но как-то все не очень было. состояние нехорошее.
ну да ладно, щас все более-менее норм, не считая, что моя сестра в больнице (не понятно почему и зачем), и следующие дни я собираюсь к ней ездить практически ежедневно.
все-таки я слишком сильно ее люблю, как бы сильно мы не ругались. мы ведь родные, нэ? она благородная. *минутка обожания*
наверное, настанет момент, когда мы станем ближе, ыыыыть.
в последнее время Рииса перестала со мной нормально общаться. ну, последние два дня. не то чтобы меня это сильно задевает/волнует, ведь может быть 100500 причин, вплоть до банального "экзамены", а париться нет смысла, пока она сама не расскажет, если захочет. Ничего я предполагать не буду. хотя я понимаю, вряд ли сама с собой стала общаться, лол .
иногда я чувствую себя Нино. ну, своей Нино. девочкой не от мира сего и вообще со сложным характером (не обижайся, ты сама знаешь, что это правда). я конечно более стандартна, но все чаще чувствую себя внутри такой же, как она. и я уже говорила ей об этом... хех. наверное поэтому мы общаемся, ну, и учитывая, что большинство моих друзей, включая моего отца, козероги лоооол
сегодня ДР у Эни. ОТАНДЖОБИ ОМЕДЕТО КААКАААААШ. в этом году кстати пять лет, как мы общаемся, олала! надо напомнить об этом хДДДДД

надо заняться делами. сегодня встречусь (постараюсь) с журналисткой и мы решим насчет курсача. я видела примерный сценарий... эх. работы пздц много.
еще надо снять рождественскую историю до конца каникул. у меня уже есть идея, надо только найти играющих.... хмммм

Марина вроде как непротив у нее снимать.... ыыыыы.
надо все продумать.... надо работать.... надо... надо... надо....

куда же ты вечно торопишься, Маша?

Я вчера еду значит домой и рассуждаю.
Что меня держит в фандоме? То, ради чего я пришла, уже не то....
Передачи я не люблю.
Что меня держит, кроме долга за арашифакт?

Очень глупо обвинять араши. И я понимаю. Но к меня нет выбора, ведь я становлюсь все больше похожей на отца.
Я люблю старые песни и мне сложно смириться с тем, что они модернизируются и заимствуют американскую манеру.
Было что-то даже вроде.... Если они меня удивят, если успеют до того, как я уйду, то я останусь. Просто из-за одного знака "не все потеряно" я останусь.
И тут же на вчерашнем бейсторме я слышу новую песню. Одну из.
И черт..... Она неплоха.
И что мне делать теперь?

последние два дня у меня сплошные разочарования.
во-первых, стоит заметить, что вчера я встречалась с семпаем, которая меня привела в фандом Араши.
был очень долгий и нервный разговор. все мои рассказы заканчивались "вот как все печально" и сама понимала, как действительно все плохо.
и в фандоме, и в Араши.
а сегодня, когда я начала скидывать ей хоть что-нибудь хорошее из последнего, поняла, что мать его, ничего хорошего нет. что-то "средненькое", что недотягивает, и того мало.
к тому же, меня разочаровала Рина.

завтра я еду домой, и в Казани меня встретит подруга, с которой я училась в театралке (она собственно и снялась в моем первом клипе), и теперь она фанатеет по Гын Соку. Так получилось, что ее подруга-кореянка а я ненавижу корейцев со времен Юлианы едет на том же поезде, что и я. Так что день будет пздц веселым и НАСЫЩЕННЫМ. отказываться не хочу. беру себя на слабо и Парфен .

хорошо, что неделя прошла не так плохо. я смогла провести дни с пользой... малой.
такие дела.
вернусь обязательно напишу, а еще я наконец-то вернусь с работе и надеюсь, смогу дописать последний миди.

- Так, разрезай торт...
- Я не умею!
- Это традиция. Ни один коктейливец не может разрезать торт нормально.

- Обычно в семье торт разрезет глава семьи или мужчина.
- Значит, я тут глава!
- Нет, это значит, что ты тут мужик :D
*хохот*

теть Света (она же Светлана Владимировна, но для меня теть Света) вчера намекала на то, что скоро уходит на пенсию... и что она должна кому-нибудь оставить свое место главного режиссера.......
на вопрос "Ты после учебы остаешься в Москве?" я ответила "Конечно!"

При всей любви к Коктейлу. При всей любви к Светлане Владимировне. При всех любви к красивому слову "главный режиссер".... я останусь в Москве, потому что мне там комфортнее.

- А Вы режиссер?
- Эээ... да.
- Фильмы снимаете?
- Эээ... угу.
- Круто!!! А можно я Вас вконтакте найду?

х)))) я не против фанатов, нет хД просто... я ж нормально ничо не сняла хд а на вопрос "снимаете фильмы" ну если да, я же не могу сказать "нет" Х))))

по крайней мере, у меня всегда есть место, куда я могу вернуться.

я выполняю свое обещание нихуя не делать
а вот отстраниться от общения в инете не получается.
ну, я, конечно, кроме Рины ни с кем больно не переписываюсь.

поработаю завтра на фиками. гыг.
все-таки Тоша - человек, который не может нихуя не делать.

это классно, не общаться полгода, и в итоге в переписке спорить о том, насколько длиннее стали ТВОИ волосы.
ничего не меняется) темы разговоров тоже) о тоне я вообще молчу)
и как мы терпели друг друга два года? ХД

пейринг, не выживший при военных действиях в 2012ом XDDDD

представим, что я уезжаю в деревню, и ничего, кроме смс, у меня не будет х)
как меня все и всё заебало, буду сидеть дома и нихуя не делать!!! всю неделю.
забудьте меня

устроил мне Парфен сеанс психотерапии.
ладно, просто поставил мне мозги на место и посоветовал дельное. правда я из-за этого еще больше начала париться, ну ваще пиздец как хд как-то вот летом я не сильно парилась ахахаха может, это зависит от того, насколько остальные дела складывается? когда происходит что-то в комфортных условиях, всегда сложнее пережить что-то. а вот когда все крутится-вертится, принять важное решение намного проще. точнее говоря, решиться на что-то.
надо отпустить себя. ведь я борюсь с этим. "работаю над собой" в этом плане, мне ведь слишком тяжело относиться ко всему проще. это выработанно с годами, к сожалению, не врожденное.
сложно что-то перестать серьезно воспринимать. Парфен в какой-то степени молодец, постоянно у него какой-нить пиздец происходит хд а вот со мной - ему скучно иногда. грит, ну че мне говорить с тобой, я как у тебя не спрашиваю, как дела, ты мне че отвечаешь? "да все ок". неинтересно как-то.
да мне и с собой не интересно. говорю, что есть, все не то. а он, ну да, так всегда кажется, а ведь пока не попробуешь не поймешь.
думаю, его фраза снова становиться названием новой сцены. в этот раз: "никогда не знаешь, насколько вкусная конфета, обернутая в серый фантик".
и Света меня как-то радует... у нее щас важные рискованные будни хд и все время она старается поступать вопреки себе, лени, ради того, чтобы идти вперед.
а я вот сижу тут, уже восьмой день, и ничего не происходит. и Парфен тоже начал "выйди из привычного состояния", напоминает вчерашний разговор со Светой о "комфортной зоне". ЭТО ПРЕСЛЕДУЕТ МЕНЯ ХД
в любом случае, надо просто успокоиться. и сделать так, как сказал Женя.
все-таки умный он у меня, люблю его, кобеля ебаного.

мне иногда грустно.
серьезно.
вообще, обычно я как обкуренная веселая, но вот в последнее время и сплю плохо.
и грустно.
сегодня особенно было как-то. по некоторым людям скучаю. Парфена не видела уже с для защиты... а это было... э.... 17ого кажется.
Ну, не каждый день, конечно, видеться, но вот иногда хотя бы... особенно после того, как я пожрала его косарь :D любовница блять.
по друзьям очень скучается. особенно по определенным.
Рина вообще чуть ли не каждый день снится... не ну сколько можно уже, как нг настал постоянно с ней чето снился. хорошие и плохие сны.
воооооот а причина? видеться надо чаще. я даже увидела женщину в одном советском фильме и начала фапать на ее глаза, только потому что они жутко на Ринины похожи *похерфейс*
хочу свалить куда-нить еще, не обязательно Курск, куда-нибудь... недалеко, в Россию.
конечно же, я скоро еду домой, но это слишком обычно хд вот в том году я побывала в Курске, Калуге, Питере ;DDDD в общем, с пользой провела год. надо не оплашать, да, лошадка? :D
и вообще, в последнее время мне Света стала близка. как-то у нас все разговоры ладятся, и вроде понимаю ее больше, чем раньше. можно хуету ей написать и быть уверенным, что поймет ЛАЛ у нас очень схожи взгляды на жизнь.
вот с Ан Аном... как-то все стало напряжно. и она недавно заметила... хотя я, конечно же, ничего плохого к ней не чувствую, просто мы начали реже говорить открыто, и я правда не знаю, почему так. у нас совершенно противоположные взгляды на жизнь, но с Риной тоже, это не причина, короче. Может, просто как-то перерыв нужно сделать?... не знаю. мы же дольше общаемся, чем я с Риной.
хотя вот с Риной тоже бывает. иногда хочется заткнуться хд но редко. я часто обижаюсь на нее за то, что внимания мне не уделяет хддддд ну да бааака я баааака. но. вы ж меня знаете.
бля, как же много друзей у меня появилось за этот год... вот еще жена. чето ваще с ней не общаемся... блин((( чувствую свою вину очень, но молчу. иногда на сообщения не отвечаю... рада, что она все еще нормально отвечает, когда списываемся... у нее ж характер сложный хд
ну и блин, человек, причастный чуть ли к самому главному событию прошедшего года, - ты иногда меня ужасно бесишь хдддд ладно, не иногда, слишком часто. поэтому я не пишу. но это ничо ваще не значит... наверное хд не смотря на это, все-таки мы остаемся чуть ли не самыми близкими друг к другу людьми, ведь это норма для нас, переживших то, что пережили. и как-то жутко приятно осознавать, что тебя я знаю лучше, чем кто-либо. могу предсказать, как она поступит или как сделает, ахаххаа. вот
и мы обязаны с ней куда-нить слетать. ну, для на... 4-5. больше я просто не выдержу хдддд
а жрать конфетки валяясь в кровати, это охуенно.
кстати, о кровати.
ээээй, Нино, ты все еще читаешь меня? ХД отреагируй как-нить. я тебя наконец увидела. наверное, это был единственный раз в 2013ом году *пиздец* но как-то ты крут для меня, ои. мы ведь чуть ли не единственные, пережившие бедствие в 2011... лол прости что я говорю такими загадками хдддд я безумно рада, что наши отношения не изменились. и ты все еще Нино, а я, может быть, все еще Айба, хотя ты все реже меня так называешь. продолжай оставаться тем, кто мало говорит и обычно только действует. ну, знаешь ли, твоих действий слишком мало хдддд давай побольше мне доказательств своей любви хдддд лооол что я несу)))
и с Наташкой встретилась, она в Италию слетала, о какой год хороший выдался. не хворай там, подруга, и блять, когда тебе перестанут нравиться всякие ироды? хдддддд в общем, ты знаешь, мне нечего тебе сказать, я и так много тебе рассказываю хдддд
в общем, как-то все.
грустно, что множество людей, которых я хочу видеть, находятся далеко. а некоторые на другом конце Москвы, но все как-то не уходит.
уеду щас домой вообще со скуки помру... эх. все только ради бабушкиных пирожков и курсов по режиссуре массовых мероприятий хд