получив номер Бахтина, сижу и блять смотрю на телефон.
Боже, ну почему я знаю, что такое Эскваер, и почему я знаю, кто его создал в России, и почему я знаю, из-за чьего ухода журнал стал дерьмом.
если бы я не знала.... если бы.... то уже давно бы ему позвонила.
минусы чертового ресерча.

В то время, как Надя уезжает на неделю к родственникам своего потенциального мужа, я сижу в Москве и хуячусь с дипломом/курсачем/свеллом.
А верно ли я расставила приоритеты?
Этот вопрос мучает меня не в зависимости от положения дел всю жизнь.

Так уж получилось, что Женя - один из немногих людей, кто может понять меня просто по взгляду. (Еще Наташка так умеет, но она далеко...).
и когда парень может по телефону поставить тебя на место, знает, на какие рычаги тебе нужно нажимать, волей-неволей начинаешь прислушиваться к его словам.
"Значит, тебе это не нужно".
Мне не нужны отношения? А что мне тогда надо? Может, он мне на этот вопрос ответит лучше?

на данный момент в моей жизни может измениться только цвет папки по диплому.

внезапно захотелось сделать игровое кино. кроткометражку обычную.
но вовремя поняла, что я - говно.

я вспоминаю все неудачные истории любви своих друзей и знакомых.
но вспоминаю, что близкая подруга беременна.
в ее глазах счастье. вот в это я готова поверить.

нежелание или просто отвержение?
я не верю людям. как гадко от этого.
просто не верю вообще во что-либо.

человек, требующий общения ежечасно. но не умеющий поверить в элементарные слова.
любви не существует. ее не существует во мне самой.

начну с того, что я поняла за то время, что не писала здесь.
я всегда понимаю самые простые вещи в самом конце. точнее, я ориентируюсь на сложные, и не вижу простых. это не так удивительно? не знаю. но даже в своих собственных работах простое доходит до меня в самом конце. и выходит что-то вроде "эээ.... ну вообще-то, с этой целью создавалось" или "это естественно", "а ты что думала?". А я думала о другом, о чем-то нереально сложном, и пыталась сделать сложное из простого.

оставим работу - это отражение моей жизни. я вижу слишком много всего в простых вещах, которые надо воспринимать как "ну, это же нормально".

второе, что я поняла, касается не только меня, а всего мироздания в целом.
человек ПОСТОЯННО борется с самим собой. не, ну это и есть то самое простое, то "нормальное", которое дошло до меня только сейчас.
если я могу запросто взяться за работу и сделать ее - это значит, что я стою на месте. а я ненавижу стоять на месте. я ненавижу ленивых людей, ненавижу тех, кто не может все сделать во время без нормальной адекватной причины. я ненавижу, когда люди отчитываются передо мной, не потому что мне противно, а потому что это опускает людей еще ниже, чем они были. я ненавижу лесть и красивые слова, я не верю НИКОМУ, включая свою собственную семью. их комплимент вызывает у меня чувство "меня наебывают". то же самое, естественно, и с друзьями. возможно, причина кроется в моей самооценке. а, может, я действительно не верю людям. не удивительно было бы.
и вот, снова я превратила обычное в сложное. в общем, я поняла, что не стою на месте именно тогда, когда ломаюсь перед тем, как сесть писать сценарий или сделать монтаж. то, как я пишу фики - это не рост, это эмоции, которые мне надо в любом случае как-то выплескивать. мне не надо много сил и труда чтобы сесть за них. потому что я знаю, это кому-то нужно, мне это нужно, и это то, что у меня получается (по крайней мере, когда дело касается больших работ).
когда я сажусь за сценарий, я чувствую себя говном. потому что я никогда этого не делала. а я боюсь провалиться. я жутко боюсь провалиться и упасть в глазах преподавателя. но единственное, что я осознаю и знаю, что так оно и есть, это то, что нужно ПИСАТЬ. нужно писать, каким бы дерьмом тебе не казалось то, что делаешь. исправят. подправят. скажут где правильно, где нет. подскажут. но не опустишься в глазах - потому что делаешь.
я уверена на все 100, что главный закон в режиссуре в работе с актером - дать задачу говорить и действовать одновременно. То есть, какой бы не был текст, обязательно должны быть заняты руки. Следовательно, действие намного важнее текста.
Действие намного важнее слов.
поэтому я просто буду делать. много делать, исправлять, утверждать, потом снова переделывать и снова утверждать.
у меня нет выбора. потому что только так я росту.
Показывать куда интереснее, чем рассказывать.
--> я ненавижу много говорящих и болтающих людей.

Это еще не все хДДД
мы проходили недавно Юнга на сценарном мастерстве и коснулись такого понятия как тень. это некий объект нашего подсознания, который не виден, он скрывается, более того, мы сами его скрываем и не хотим показывать. то, чем мы являемся глубоко внутри. и проявляется время от времени.
когда-то я была отражением своей собственной тени.
это время, уязвимое время, 17 лет, ничто иное как... мда.
я понимаю, сколько всего смогло измениться во мне за это время. знаю, что полной самостоятельности я еще не достигла (а в 17 лет, когда я отвечала за себя сама и рядом не было матери, была уязвима и меня могли убить одним прикосновением пальца. что, если меня снова оставить одной? выживу ли я?), но мне удалось многое понять.
сейчас могу сказать с уверенностью.
люди, что периодически появляются в моей жизни и исчезают, забирают частичку меня.
ту, что зовется тенью.

забирайте и дальше. уходите вместе с ней. заражайтесь от меня моими собственными комплексами и манерами, моими самыми гадкими чертами.
это ваш собственный выбор.




иногда в такие времена вспоминаю Шо.
а что она? единственный человек, которого я действительно любила.
и она была той, кто забрал мою любовь вместе со своим уходом.
bye-bye, моя самая светлая часть тени.

на самом деле, все очень плохо.
с трудом удается удержать нормальный настрой и желание делать хоть что-нибудь.
когда я хочу засесть и начать работать, значит, все очень плохо. если я сижу и кроме работы ничего не делаю, это еще хуже.
я, наверное, еще никогда не переживала подобного стресса. потому что переживают стресс все близкие мне люди. практически одновременно. а я слишком много беру на себя? а как еще? это естественно. не чужие же.
помимо того, что через неделю моя сестра рожает, и щас у нее просто нереальный стресс и "о Боже, мать твою, я до сих пор не знаю, как рожать" и до "блять, пожалуйста, усыпите меня и разбудите, когда все это нахуй закончится", еще есть небольшие проблемы в семье. Точнее, проблемы в нашей съемной квартире, а еще точнее - с третьей ее обладательницей.
жизнь - боль.
надо же было ей забеременеть так во время. нахуя вообще беременеть когда у тебя муж уехал на полгода в командировку?! она нас за дур держит?! дело не в деньгах, которые она доплачивает за то, что мы убираемся ЗА НЕЕ, а в том что она НЕ УБИРАЕТСЯ. она рвет в кухонную раковину. она рвет в раковину в ванной, и это становится непереносимым, когда ты ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ РАКОВИНУ, А 10 МИНУТ СПУСТЯ ЕЕ ОБРЫГАЛИ.
дело даже не во мне, не в том, что она посылает меня в магаз со словами "у меня кружится голова", а в состоянии мамы. поговорив, мы решили, что жить так больше нельзя, в итоге разразился нереальный скандал сегодня, и они друг друга чуть не убили. мамка очень расстроилась ну и естественно начала кричать, а та начала ей хамить тебе типа надо попить успокоительных О_о короче, пиздец и только. я боюсь вставить слово, потому что чувствую мне скажут "заткнись не лезь" Х____Х
все очень плохо, когда я сижу на иголках, и приходит расстроенная Рина и у меня нет сил сказать что-либо конкретное, потому что плачущая Рина - это пизда. Я просто ушла, нафига ей мои переживания сейчас, в итоге я перемыла всю квартиру и щас собираюсь готовить кушать, потом делать сканы, потом написать проду к Горизонту и к Земле, короче, я не хочу ни о чем думать. Кто-нибудь убейте эту ноющую боль.

у меня какое-то шаткое состояние.
я не то, не другое и не третье.
это самое "по середке" дает ощущение "никто".
мне пора выбрать что-то одно? я не знаю, действительно ли зависит это от того, что я решу сделать.
но, прежде всего, пора понять, что нет людей, у кого ты была бы на первом месте.
у всех есть что-то поважнее.
и в этом нет ничего странного, и нет смысла требовать от них что-либо.

а я все еще нахожусь между двумя пространствами, вся в непотнятках, кому нужна я и, самое главное, кто нужен мне.

тема no 2.

поняла, что всю жизнь боюсь конкуренции. из-за неуверенности в себе? да-да-да.
вечно бешеная Маша на самом деле унылое говно.
мне страшно иногда даже из дома выйти, заговорить с человеком, иногда я вздрагиваю, когда внезапно открывается дверь соседней комнаты.
но неееет, Маша - пошлый бешеный человек без комплексов. может подойти к человеку в метро. сказать все, что думает. она выглядит хладнокровной и ей пофиг на то, что о ней думают.
даже Женя так думает обо мне.
наверное, все, кроме Наташки, знают, когда я умело вру.

я боюсь конкуренции и боюсь людей, хотя бы капельку похожих на меня.
кажется, они могут заменить меня собой.
я ведь бесполезное существо на самом деле. меня спокойно можно выбросить как штампованную куклу-барби.
и вроде знаю, что мне в жизни нужно, но при этом мечусь, как говно в проруби.
вот такое вот неоднозначное хуйло творится в моей голове.


в любом случае, настоящая я та, которая нравится самой мне.
мне нравится быть той, какой я не являюсь.
даже говорить об этом бесполезно.

надеюсь, из старичков никто это не прочитает х_Х
итак, что я хочу сказать в этот раз? это тема no 1.

года с лихвой показывают, какие люди странные существа.
нет, правда, это не сказано с каким-то недовольством или сарказмом (наверное хХ).
но черт.
меня кинули из-за ебанутого кумира, который перестал быть кумиром хер-знает-сколько-лет-назад, а щас и того кумира, который был вторым, заменил третий, да еще и кореец!!!
нет, мне не понять эту жизнь. в итоге мой Икута Тома - бессмертный чувак. хотя у меня никогда не было чувства не-трогайте-не-осуждайте-это-вся-любовь-моей-жизни.
как интересна жизнь, и именно с годами понимаешь весь ее сок и сарказм, с которым она умело обращается.



наверное, если я уйду от Томы, тогда я уйду из ирреальности навсегда.
вывод - Рина, переезжай в Москву нахер!!!!

ну вооооооооот
доигрались :D

любая зависимость - плохо.
ЛЮБАЯ.

в голове остались вчерашние слова кураторши:
"Если Гамалея вас ненавидит, очень плохо. Если любит, еще хуже".
никак не могу отделаться от этого...
в любом случае, мне нужна работа :DDDD

мда, поставили же меня перед выбором.
у Парфена др в среду (21), и вот он думает, как же ему так отметить, чтобы все свои компашки собрать.
ведь теперь это намного сложнее (и все из-за одной бабы!!! хДДДД).
и вот он мне заявляет, что хочет позвать парочку (с которой я не то чтобы не общаюсь, мои подруги их не очень любят, да я и сама не пылаю громадным желанием тусить с этими людьми) и меня на квартиру "ну Васи блять" (с которым я никогда не общалась и не очень пылаю желанием общаться, с которым у Нади были терки, и вообще странный оператор), а, и еще, "возможно будет Маша".
при всей моей любви к Жене, чувак, ты издеваешься надо мной?! еще можно было бы подумать, если бы не было Маши, а тут я просто на "растерзание" каких-то странных людей, которых я не очень-то знаю и люблю. и дело даже не в том, что она его девушка, а в том, что если вдруг что, я останусь с этим "ну Васей блять". короче, во мне проснулось чувство самозащиты XDD
конечно, я опять думаю наперед и все такое, но блять.
ну и нахуя оно мне? ладно если бы там еще люди были какие-нибудь, пускай даже незнакомые, а тут маленькая компания, в которой особо не повыбираешь.
в общем, не знаю, но чую, я сольюсь.

из стареньких, кто-нибудь еще помнит Акиру-куна? :D
так вот, мне приперло ему написать. спустя эээ 4? года.
недавно перечитывала записи о нем с 2009ого года.
и вот спустя столько времени, как я просто начала его игнорить потому что "гугл переводчик заебал", все-таки снова ему написала.
эта сволочь сейчас живет в норвегии. изучает язык. в этом году собирается возвращаться (и сколько он там уже, хуй знает о__О он редко появляется).
спросил меня про Японию.
сукаааа люди за 4 года столько сделали, а все, что случилось с тобой - ты уехал в Москву и учишься на режиссера.
конечно, он знал, что так и будет, ведь в 2009ом я уже знала, куда пойду учиться (еще бы, в 2010ом я закончила школу).
веееесееееелоооо корочи.
не знаю, но у меня появилось нереальное желание все-таки свалить из этой страны.
ебануться.
и с Ларри переговорила, она говорит, это возможно, но нада язык выучить (то ли я не знаю хД).
в общем, все хорошо будет.
есть мечты, а есть цели. щас главное одно от другого отделить.

ну вот.
а Наташка хотела уже мне психолога искать :D
все будет хорошо, я справлюсь, обязательно :Р

этот пост я хочу посветить тебе.

ты же знаешь, я люблю писать такие штуки, даже если знаю на 100 процентов, что ты никогда это не прочитаешь.

за последние пять лет ты, наверное, единственный, кто постоянно со мной. ты рядом, и я уже привыкла к твоему присутствию. твой образ как природа - всегда вокруг, рядом, как нечто абстрактное. неуловимое. но воспринимаемое как должное.

это выглядит как любовное письмо, и не без этого, но это какая-то странная форма фанатизма, когда человек перестает быть объектом пристрастий и становится тем, кто будто рядом с тобой. Он развивается вместе с тобой, хоть и старше на 8 лет; он идет по параллельной дороге, хоть и ваши миры совершенно разные, отличные по размеру, цвету и вообще...
когда-то совсем давно, когда это только пришло в мою жизнь, моим кредо было "над нами одно небо". в этом есть большой смысл, ведь действительно - мы видим одно небо, одни и те же предметы, сталкиваемся с одинаковыми проблемами, страхами, сомнениями. Кем бы не был тот человек, чей образ я таскаю как тень, он испытывает все то же, что и я.
нет разных миров, есть разные люди.

и даже если Джун слишком близок мне характером, то тот, чья душа будто отражает мою собственную - это ты. С тех самых первых октябрьских дней 2008ого года, ты есть тот, в ком я вижу частички себя. Это все даже несмотря на то, сколько всего поменялось в моей жизни с тех пор, но меняется характер, ценности, окружение, но никак не твоя душа.
И не моя.

Естественно, ты являешься будто проводником, потому что старше, потому что опытнее, потому что больше возможностей. А я всегда лишь иду по твоим следам, оставляя небольшие отпечатки от своей собственной подошвы.
Твои ошибки я не буду совершать, твой опыт я буду перенимать, твои чувства я буду переживать заново.
Это нормально. Это уже стало нормальным.

У тебя нет выбора, кроме того, как идти вперед.

Я боюсь людей. Я боюсь их реакций, боюсь, что они скажут, боюсь, как они себя поведут. Я боюсь слушать, боюсь понимать, боюсь событий, боюсь перемен, боюсь жить, в конце концов.
"Страх" - это слово, которое преследует меня. И лишь благодаря твоим стараниям и более простому отношению к этому, у меня получается не показывать это, и даже преодолевать его.
Потому что "надо как-то выживать".

Твои первые слова "страшно" до сих пор эхом отражаются в моей голове.

Театр - твоя жизнь. Твое "я". Ты понял, зачем родился.
И стал уверен в этом лишь с недавнего времени.

Надеюсь, осознание того, где мое место, придет и ко мне.

ну вот, теперь мне ОЧЕНЬ сильно хочется свалить из этой страны.
все для куража, все себе, деньги идут хуй знает на что.
ненавижу это.

Маша, ты же знаешь, что тебе надо делать.
ты будешь молодец, если продолжишь в том же духе.

окстись.