Мне кажется, я к ней пришла. Во всем. Во всей своей жизни.
В работе. Потому что даже несмотря на то, что у меня появится скоро больше ответственности, здесь есть хорошие люди, с которыми приятно общаться и проводить время (в частности, Жора, которого я открыла снова, Леша, которого я открыла по-другому, и Овруч, мой милый Овруч, с которым мне было очень тепло в Барселоне) и несмотря на наши уже свершившиеся и запланированные поездки, мне мало. Я уже тут 2 года, и все 2 года я как будто топчусь на месте. Да, я стала лучше выполнять свои обязанности, стала лучше писать все эти рассылки, описания и снова рассылки, но мне уже мало этого. Это для меня скучно и даже очень. У меня тут не день, а целая неделя, месяц, год сурка. И при этом я чувствую, что здесь я не могу творить свободно, делать так, как я хочу. Здесь нет масштабных интересных проектов. Здесь нет моего роста и развития.
Просто я совершенно заскучала на этой работе. И сейчас я поставила себе немного другую задачу: найти команду людей, которые будут делать все это, и уйти в свободное плавание.
Да, я хочу попробовать себя в чем-то другом, причем совершенно другом, но параллельно я хочу перейти к творческому копирайтингу. К блоггингу. К писательству. К журналистике. Возможно, даже к драматургии. Я очень хочу снять свой фильм. И я чувствую, что трата энергии на скучные и каждый раз одинаковые рекламные рассылки меня отдаляет от этих целей.
Я, к сожалению (а может, и к счастью) не маркетолог все-таки. Я писатель. Может, и не выдающийся. Но я хочу именно писать, а не рассылки эти стряпать. Хочу что-то создавать. Хочу говорить с людьми через книги, давать им свое видение, делиться идеями.
Ну, и что еще бесит на работе – это отсутствие своего голоса. Невозможность рискнуть. Невозможность сделать по-своему, как вижу я. Потому что у кого-то просто больше опыта. И потому что лучше не рисковать. И не ставить амбициозных целей. Комфорт превыше всего.
В спорте. Да, я хочу всерьез заняться бегом. С анализами и тренером, который будет меня контролировать. С программами. С вызовами. С соревнованиями и с прогрессом. Я хочу и тут бежать вперед, а не на месте.
А еще хочу заняться наконец танцами. Очень давно этого хотела, и теперь собираюсь наконец променять спортзал на танцы. Думаю, это не только принесет очень много удовольствия, но и раскрепостит меня наконец и уберет зажимы, которые есть в теле. А зажимы в голове уберутся как следствие.
В зрении. Я в Барселоне общалась с Лешей. Ну как общалась: он говорил очень много всего крутого, а я большую часть времени слушала с открытым ртом. И очень много он мне рассказывал о своей потере слуха и об упущенных возможностях в связи с этим. Он носит слуховой аппарат. А я в конце концов купила себе линзы!
В достижениях. Заметила за собой, что при первой же неудаче сдаюсь. Здесь не получилось – нигде не получится. Здесь меня не приняли – нигде не примут. Здесь надо мной смеялись – везде будут смеяться. Здесь я проиграла – значит, и пробовать дальше нечего. Но теперь я твердо решила перестать сдаваться.
И вот у меня появилось желание: попасть в журнал. И мне говорят: да эти журналы не читает никто. туда сложно попасть. и другое бла-бла. А НУ И ЧТО? я хочу попробовать. и попробую!
В общении и самооценке. А вот здесь самый настоящий шифт. Потому что за последний месяц (или даже за последние 2 недели) со мной столько всего произошло в этом контексте. Принятие и непринятие, возвращение и отвал людей, инсайты опять же от Леши (похоже, я ему всю жизнь буду благодарна за тот вечер общения в Барселоне) и от Максима (а этому – за позавчерашнюю ночную беседу). И у меня в голове начинает наконец образовываться какая-то система: какие отношения стоит ценить, а какие – нет, с какими людьми сближаться, а с какими нет, какое мнение учитывать, а на какое насрать, чего бояться, а чего – нет, и главное – наконец перестать стараться всем понравиться, как бы больно это не звучало. Принимать любую обратную связь. Жить своей жизнью, без оглядки на других. Не цепляться за людей. Не создавать себе кумиров. Не ставить никого во главу угла. И пробовать-пробовать-пробовать без остановки, получая «нет» за «нет», отказ за отказом, отвержение за отвержением, пока не станет больно настолько, что после этого уже будет наплевать.
Спасибо Леше и Максиму, этот шифт – наверно самое главное, что произошло со мной.
И опять же говорю, что не хочу быть жертвой. Да, не хочу. Да, я уже 100 раз говорила это и иду к этому медленно. Но иду. Я правда иду.
Еще пара новостей:
1) мы съездили с Т в Гданьск НА КОНЦЕРТ СКОРПИОНС!!!! это потрясающе. у меня просто нет слов. никогда не думала, что увижу этих музыкантов
Кстати, ничего себе событие, о котором я забыла. Моему дневнику этому уже 10 лет! 10 ЛЕТ!!! Я в шоке. Спасибо, дневник, что 10 лет был со мной и терпел все, что тут происходило
Настроение сейчас - бесячее
Последнее время, после всех моих проработок, книг, работ над собой, пересмотра убеждений и поведения меня начали жутко бесить нытики. И оказывается, что так много людей любят играть в жертву, что просто страшно становится. Возможно, я уже говорила об этом, но не могу молчать опять.
Моя подруга прочитала такую же книгу, как и я – Тонкое искусство пофигизма. Более того, это именно она мне ее и посоветовала. Вот только у меня осознаний, мыслей для дальнейшей работы и перемен в мышлении миллион, в то время как у нее – полный 0. Она так и осталась нытиком.
Она, видимо, совершенно проигнорировала главы о том, что нужно брать на себя ответственность, действовать, несмотря на страхи, перестать обвинять в своих проблемах других (особенно родителей и воспитание, что очень нравится многим), перестать жаловаться и показывать «посмотрите, какая я жертва, самая особенная из жертв, самая несчастная, с самыми сложными неразрешимыми и УНИКАЛЬНЫМИ проблемами» (типа вот у вас, и вообще у всех все супер и хорошо, а у меня вообще ничего не получается и не получится), и принять свою смертность, чтобы избавиться от всей шелухи и начать жить в соответствии со своими желаниями.
Единственное, что она оттуда взяла – это фразу И ЭТО НОРМАЛЬНО. Вот только она взяла ее не для того, чтобы прогрессировать, а для того, чтобы оправдывать свое бездействие.
Она говорит: да, вот такая вот я грустная – и это нормально. да, вот такая вот я, ничего не делаю для того, чтобы построить отношения – и это нормально. я вот такая, какая есть – и это нормально.
На самом деле смысл фразы вообще в другом. В том, что ты, например, боишься чего-то, но не подавляешь в себе это (потому что подавление еще больше парализует), а говоришь: это нормально и делаешь что-то, ЧУВСТВУЯ ЭТОТ СТРАХ, проживая его. Но никак не: я боюсь и ничего не делаю – и это нормально.
Но что еще больше бесит в нытиках – это то, что они как будто ищут помощи и поддержки, но на самом деле ищут повод, место и человека, чтобы ныть. И что бы ты им ни говорил, что бы ни советовал, они НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО. НИКОГДА! Они будут приходить и ныть о том же.
Я уже со счета сбилась, сколько я рассказала ей всяких лайфхаков, сколько возможностей подкинула, сколько поддерживала в каких-то вещах. И что, она перестала ныть? НЕТ, КОНЕЧНО.
По-прежнему она чмырит себя, говоря, какое она дно, рассказывает о том, что у нее нет мужика, не планирует, сколько бы хотела зарабатывать и как хотела бы жить. Просто плывет по течению и ноет беспрерывно.
А что ты сделала вообще для того, чтобы все у тебя было? Поныла?
Она даже тиндер забросила, потому что там «одни мудаки». Ну вот прям все. ПРЯМО ВОТ ВСЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТИНДЕРА ее не удовлетворяют. А я тем временем смотрю на одну блогершу, которая ходит по свиданиям с тиндера и постоянно пишет, какие интересные персонажи ей попадаются (многие ее не цепляют, но то уже другая история), и думаю: неужели она забрала всех «немудаков» себе и другим ничего не оставила? А может «немудаки» просто живут в другой стране.
Когда на своем примере мы говорим ей, что что-то сработало – возьми и примени, это вызывает просто дикие психи: «Ну да, давайте, гоните на меня за то, что я ничего не достигаю», «Уж извините меня за то, что я такая неуспешная, как вы вообще со мной общаетесь», «Я не собираюсь планировать свою жизнь на 20 лет вперед и прописывать каждый поход в туалет» и коронное «Ну у вас же есть мужик, а у меня нет» (как будто они нам на голову сами по себе упали или мы их выиграли в лотерею, а она взяла несчастливый билет).
Но какое там на 20 лет вперед?? Ты хоть поставь себе цель малейшую. Выйти на 10 000 грн к концу года. Поехать за границу весной (например, во Францию, которой она бредила, но ТИПА НЕТ ДЕНЕГ), съехать от родителей наконец и начать самостоятельную жизнь. Знакомиться и общаться с парнями и ходить с ними гулять (но они же либо мудаки, либо с ними надо гулять вечером в будни, а мне уже надо в 10 садиться в метро, а то я не успею доехать домой, транспорт перестанет ходить. а такси, даже раз в неделю, даже раз в месяц я позволить себе не могу).
Инвестируй в себя, сделай какое-то действие, перестань ныть, поставь какую-нибудь малейшую цель.
Но нет, ныть же проще и делать ничего не надо. Вот в этом выгода. Может, хотя бы самостоятельная жизнь ее расшевелила бы, но пока она не съезжает от родителей и наверно даже не планирует. Даже в какую-то не очень крутую гостинку, даже в комнату. Потому что тогда ныть будет некогда, надо будет действовать. А ответственности и желания действовать там 0. Зато есть большое желание, чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете, бесплатно показал
Успешные люди никогда не обсуждают других. Им некогда. Они говорят об идеях, о новых знаниях, о целях и планах, о задачах и стремлениях. Они не критикуют, не осуждают, не возмущаются, что «этот вот козел такое сделал» и «как вообще так можно» на своих кухнях. Они действуют, потому что понимают: что с того, что я повозмущаюсь мужу/жене/родственникам/друзьям, как я реально могу повлиять на ситуацию и если не могу – то не зацикливаются на ней. В общем, успешный человек = активная позиция и конкретные действия. А еще они не дают непрошенных советов и не помогают жить другим людям.
Если человек обсуждает кого-то/что-то, советует без надобности, критикует, возмущается, помогает жить – скорее всего, этому человеку просто нечем заняться, у него нет своих интересов/планов/целей. Его единственное занятие – это такие вот обсуждения.
Ошибиться невозможно. Это беспроигрышная лотерея.
Настроение сейчас - решительное
Я начала читать еще одну потрясающую книгу (просто поражаюсь тому, как вовремя они появляются в моей жизни!). Называется «Тонкое искусство пофигизма».
И вот знаете, она – это прям в точности то, что мне нужно.
Да, я сейчас отдаю себе отчет в том, что будет очень сложно применить то, что там написано, но в чем прогресс – я приняла решение это применить. Применить и не уклоняться от этого.
Итак, главная идея в том, что вся жизнь состоит из проблем. Возможно, даже не так. Вся жизнь – это и есть проблемы. Трудности, задачи для решения, вызовы – называйте как хотите, но именно они и есть жизнь.
При этом люди почему-то думают, что где-то есть жизнь без проблем. Где пары не ссорятся. Где работа получается легко. Где лежишь на диване и качаешь деньги через деньгопровод. Где друзья с тобой навечно и думают как ты. Где не теряешь близких. Где ты свеж, молод, красив и вообще звезда небесная.
Но такой жизни нет, где бы все у нас было хорошо. Решая одни задачи, мы создаем следующие. Решая следующие – создаем еще что-то. И именно решение этих задач и есть счастье. Не состояние твое, не ощущения, а то, что ты что-то делаешь и выходишь победителем.
И если не делать ничего, то никакого счастья не будет. Если избегать проблем и прятаться от них – ничего не получится.
И какой выход предлагает автор? Забить на то, что проблемы есть, принять то, что они будут всегда, и просто найти те проблемы, которые будут нравиться. Да, нравиться. Готовить еду, убирать в доме и терпеть какие-то недостатки человека (не плохое отношение, а именно недостатки, которые нельзя изменить), пытаться меняться ради отношений, которые тебе дороги и от которых ты чувствуешь себя счастливым.
Расти на работе, переходить через трудности и понимать, что ты продвигаешься к своей вершине. ДА, будет не получаться, но обязательно получится со временем, если процесс ведет к твоей цели.
Не прятаться от других людей, а выходить с ними на контакт, терпеть неудобства, стеснение, страх,продолжать бояться быть отвергнутой и неинтересной и сознательно идти на общение, чтобы построить отношения. Принять, что ДА, Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, БОЮСЬ, и пойти к людям, не ругая себя за свои чувства и не пытаясь их подавить.
Перестать уговаривать себя перед зеркалом, что я КЛАССНЫЙ, УМНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ, УВЕРЕННЫЙ И ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, но принять, что я ТРУС, ВОЗМОЖНО, СКУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ-ТО ГЛУПЫЙ И ГДЕ-ТО НЕУВЕРЕННЫЙ, но НУ И ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ДОЛЖНО МЕШАТЬ??
ДА, Я БОЮСЬ! ДА, ВОЗМОЖНО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОЗМОЖНО, Я ПОЛУЧУ ОТКАЗ. ВОЗМОЖНО МЕНЯ ОТВЕРГНУТ. ВОЗМОЖНО, МЕНЯ КИНУТ. НО Я ВСЕ РАВНО СДЕЛАЮ ЭТО.
в общем, надо просто принять все, что есть. Всю фигню, которая мешает нам, принять и сказать: ну и что! а потом пойти и действовать со своими страхами и неуверенностью под ручку.
Знаете, чем я занимаюсь в такое позднее время?
Сижу за компом и стараюсь продлить выходные. Они были очень длинные и очень чудесные, и я не хочу, чтобы они заканчивались. И я не хочу снова заниматься работой завтра.
Я вообще каждый раз не хочу заниматься работой.
Я как-то устала от этой работы, и хочу, чтобы воскресенье не заканчивалось.
Похоже, это выгорание.
Но на выходных я чувствовала себя прекрасно. Я отключила все, что можно было отключить, и просто наслаждалась жизнью и всем происходящим.
То есть выгорание относится только к работе, а не жизни в общем.
Но еще полгода впереди, полгода я еще обещала себе там доработать, даже больше – 7 месяцев.
И я не знаю, как держаться.
П. С. а у меня теперь есть беговые кроссовки найк! и новые джинсы, которые мне очень нравятся! и 4 по двум экзаменам в школе, что делает меня ближе к заветной бумажечке об образовании и доступу к рынку работы без разрешения. и невероятный опыт, о котором я не могу рассказать даже тут, но он просто супер. и самый лучший в мире муж. и возможность жить в квартире только с ним аж до 6 июня. сейчас моя жизнь чудесна, если бы я так не устала от работы
Настроение сейчас - Решительно-боевое
И не только потому, что я хочу зарабатывать больше, получить больше свободы, скопить какие-то активы и создать пассивный доход.
Сегодня я наконец-то поняла, насколько сильно меня напрягает подчиняться.
То есть бесит, когда, так сказать, сверху спускают свои указания, настроения, решения, правила, а ты должен им просто следовать. Просто делать то, что хочет кто-то. Да, ты можешь предложить что-то свое, потому что все-таки тиранией у нас в компании уж точно не страдают, но не факт, что эта идея пройдет.
Раньше мне было как-то легче сидеть и подчиняться, делать, то, что сказано, и без лишних движений. Но сейчас я вдруг обнаружила внутри себя бунтаря, которому не нравится все это.
Мне хочется самой действовать. Мне хочется самой пробовать. Мне хочется самой принимать решения, делать ошибки, делать успехи, управлять ситуацией.
Мне не нравится, что я у кого-то в подчинении.
И пусть я даже не буду иметь команды (хотя думаю, что буду), но я хочу САМА быть главной над своими действиями. И отвечать за них, конечно.
Да, возможно, психовать, расстраиваться, рыдать, а может наоборот – радоваться, прыгать до потолка и праздновать.
Но не испытывать те эмоции, которые сверху сошли от начальников.
Что это? Взросление?
Настроение сейчас - прекрасное
Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!
Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли.
Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.
И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.
Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0.
Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?
С Яриком мы работали совершенно по-другому.
Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.
Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.
В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.
И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?
И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.
Для сравнения:
Основные цели, которые мы поставили с Олей:
- Сделать 34 кейса для компании
- Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
- Пройти курс Агоры по копирайтингу
Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?
книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т
Цель, которую мы поставили с Яриком:
- 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%
И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.
Вот это я понимаю – полезность.
А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.
Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.
Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.
Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.
А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.
Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.
Такие дела.
P. S. Жалко только за 2 вещи:
- Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
- Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком
Пора завязать с критиканством и пессимизмом и наконец написать что-то нормальное.
А нормальное вот что – я прочитала книгу «Богатый папа, бедный папа», и она перевернула все в мой голове вверх тормашками.
Я поняла, что все, что нам вбивают в головы с детства не ведет нас ни к свободе, ни к достатку, ни к полностью счастливой жизни. Нам говорят, что очень важно хорошо учиться, получать отличные оценки, золотые медали и красные дипломы, обязательно оканчивать вуз, искать стабильную работу и сидеть на ней, получая зп, а потом понемногу двигаться по карьерной лестнице (если она вообще есть и если повезет). А еще постоянно повышать, повышать и повышать квалификацию, чтобы становиться более дорогим специалистом.
Но в этой книге все не так. Тут говорится о том, что учеба не имеет особого влияния на твою дальнейшую жизнь. Что имеет влияние – так это твоя финансовая грамотность, умение заставлять деньги работать на себя и умение рисковать.
По мнению автора, постоянное повышение своей квалификации тоже не делает тебя богатым, а делает только «высокооплачиваемым рабом». Если перестать работать, эта квалификация тебя не спасет.
А что действительно нужно делать – это получать как можно больше прибыльных навыков (и расценивать свое место работы как место для обучения, а не биться за зп и продвижение. А если и биться, то только ради того, чтобы потом эти деньги вкладывать в создание пассивного дохода) и создавать активы, которые будут кормить тебя, даже когда ты перестанешь работать.
Надеясь на одну зп, ты загоняешь себя в угол и безвыходное положение. А развиваясь только в одном направлении и специализации – жестко ограничиваешь себя.
Поэтому надо получать навыки и создавать денежные активы (например, бизнес, который будет работать даже без тебя).
И я прямо загорелась этой идеей. Я уже придумала даже идею бизнеса, который мог бы быть, решила уйти со своей работы все-таки, но не потому, что она плохая, а потому что мои приоритеты сместились со стабильности на то, чтобы прокачивать новые навыки. А навыков, которые нуждаются в прокачке, у меня очень много. Особенно это касается общения с людьми.
Если сейчас я работаю в основном с компьютером и могу избегать общения, а общение с какими-то знакомыми – не в счет, то, если я найду работу, где надо будет постоянно взаимодействовать с людьми – прогресс пойдет гораздо быстрее. А если я хочу уйти из найма – это очень важно.
Плюс, прокачаю польский язык, потому что сейчас я его качаю только на курсах.
Плюс, заведу новые полезные знакомства. Возможно, не друзей, но круг людей, с которыми можно будет общаться, искать у них помощи, просить о каких-то услугах (конечно, с взаимной выгодой).
Плюс, создам себе новые качества: ответственность, решительность, самостоятельность. Которых мне так не хватает.
И все-таки страшны такие перемены в жизни. Когда ты годами живешь в системе учись-работай и ничего не меняй, сложно сделать шаг. Сложно отказаться от тепленького хорошего места, где ты получаешь не самую большую, зато стабильную зп. Сложно бросить все и начать делать что-то новое, в чем у тебя нет компетенции. Сложно уйти из того, к чему ты уж привыкла. И думаешь: а надо ли? мне же и так хорошо. А это все так трудно, что ужас.
Но не действуя, я же ничего не изменю! Я не буду расти. Я не смогу получить больше свободы. Я не смогу получить больше денег. Я не смогу стать кем-то, кроме наемного рабочего, который будет подчиняться начальнику.
И поэтому я считаю, что стоит рискнуть.
Да, возможно, если не получится сразу, я не смогу вернуться назад (хотя не факт). Но кто мешает мне пойти вперед? Найти еще работу, найти еще возможности? Кто мешает построить жизнь по другому пути, если по этому не получилось? Никто.
Поэтому страх перемен нужно прожить и все-таки начать движение к новому, продолжать развиваться и делать то, что я задумала.
Сидя на одной работе годами, читая книги про богатство и ничего не делая, я ничего не изменю. И уж точно не достигну той жизни, которой хочу.
Как же напрягает наблюдать отношения в паре в формате «мамочка и сын».
Я понимаю, что каждый живет, как он хочет, но просто бомбит от таких отношений. Тем более, что я их наблюдаю довольно давно.
Сначала это было в моей семье. Мама все решала, мама всем управляла, мама всегда все знала лучше, мама была просто первый номер. И когда надо было что-то решить папе, мама бралась за это сама, потому что, видимо, «кто, если не я», «как без меня справятся» и «хочешь сделать хорошо – делай сам». В итоге теперь мама говорит, что папа ничего сам не делает и не решает. Ну а зачем, спрашивается? Когда у него есть отличная навязанная модель, в которой легко жить.
Я всегда думала, что со мной такого не случится, я буду строить отношения по другой схеме и вообще, когда выйду замуж, уйду от такой схемы и никогда ее больше не увижу.
Не тут-то было.
Теперь я наблюдаю ее у наших соседей. В более мягком варианте, но все же. Мужчина 32 лет звонит жене, чтобы на что-то пожаловаться, чтобы узнать, что ему делать и как быть. И даже если он вроде не спрашивает, эта самая жена начинает по собственной инициативе решать все вопросы. У нее есть мнение, у нее есть пожелания, у нее есть идеи, а он просто с этим соглашается. Просто постоянно поддакивает и все. Инициативы – 0.
При этом, когда она рядом – он один, а когда сам – может говорить по-другому. Потому что ее нет. Даже иногда тоном другим. Этот контраст тоже добивает.
А еще это и выглядит так, как будто она его за ручку ведет. То есть даже внешне. Она вся такая деловитая рулит ситуацией, она то, она это, идет впереди, а он следует за ней.
Иногда мне кажется, что она даже расслабиться не может, потому что все в один миг без ее контроля, управления и советов может рухнуть.
И это, наверно круто и приятно, это дает власть.
Не понимаю только одного – неужели такая женщина может восхищаться таким мужчиной как мужчиной? Который даже, наверно, на место ее поставить не может (а иногда нужно было бы) и решить свои вопросы без жалоб, подсказок и советов.
А если им не восхищаться, то как с ним можно быть?
Хотя, скорее всего, я опять сужу всех по себе. Может, им так приятно живется.
Человеку можно помочь только если он хочет. Только если он открылся этой помощи, он ее ждет и ищет. А так бывает далеко не у всех.
Вот вроде видишь, что человеку плохо, жизнь его идет в жопу, что-то у него не получается. Ты пытаешься ему помочь, говоришь с ним, что-то рассказываешь, утешаешь, показываешь, как и что можно сделать по-другому. Но что получаешь в ответ? Упертого барана.
Человеку нравится его проблема, и на самом деле он не хочет никуда из нее вылазить.
Во-первых, так он себя чувствует особенным. Смотрите, какой я особенный. Какой я особенно херовый несчастный человек, мне хуже, чем всем вам.
Во-вторых, нежелание действовать и брать ответственность. Типа, все плохо, и изменить ничего нельзя. У меня вообще с детства все это тянется, поэтому что тут уже сделаешь. Я ничтожество, и каждый день получаю этому подтверждение.
В-третьих, так легко получить внимание. И все равно, что оно будет не со знаком плюс. Все равно, что тобой будут не восхищаться, а тебя будут жалеть. Зато те, кому на тебя вроде как не насрать, будут тебя переубеждать: нет, ты не ничтожество, ты классный человек. И тогда нужно что? Просто удвоить дозу. Просто лить на себя в 2 раза больше дерьма, чтобы еще быстрее все вокруг тебя закружились.
Человеку отлично в этом. А когда людей наконец-то задалбывает его поведение и они сходят с дистанции, потому что понимают, что все эти жалобы – манипуляция, безответственность и игра в жертву, человек говорит: ага, вот еще одно подтверждение того, что я херовый и ни на что не годный.
И знаете, пусть. Пусть так и будет. Возможно, когда-то в человеке проснется желание вылезти из этого дерьма. И он поймет, что никто, кроме него самого его оттуда не вытащит. Никто не поможет ему перестать быть безответственной жертвой, кроме него самого. Никто не сделает его жизнь такой, как ему бы хотелось, кроме него самого. Никакие друзья и отношения не спасут его, если он сам каждый раз загоняет себя в дерьмо, еще и смакует свое ущербное положение.
Мы уже не в детском саду, и больше никто не прибежит к вам, когда вы усрались. Да, именно так грубо. Теперь нужно самим вставать и менять памперс. А еще лучше – снимать его ко всем чертям, мыть свой зад и начинать ходить наконец-то в туалет. Начинать прорабатывать свое дерьмо и изживать его, а не повышать свою значимость и манипулировать с его помощью.
Никто этого не будет терпеть. По крайней мере долго. И жизнь пройдет полностью вся жопашно.
Это то, о чем вы мечтаете? Или все-таки нет. Если нет, может пора уже перестать загонять себя в сраку???
А если это не вы, а возле вас такой человек, нужно посмотреть: а хочет ли он вообще вылезти из ямы или наслаждается тем, какая он жертва и как ему сложно? Если первое – поддержите его и помогите, а если второе – просто нужно отстать. Пусть барахтается в дерьме, раз нравится, пока однажды ему это просто не надоест.
Возможно, когда он перестанет получать внимание таким образом, он наконец начнет искать другой.
Оказывается, есть еще такие девушки, которые умирают от мужской красоты и ведутся на нее.
(Ну, может, таких девушек даже и много, просто я, как всегда, думала, что раз я не ведусь, то и никто не ведется)).
Вот мне начальница написала, Оля, что к нам в компанию пришел офигенно красивый чувак работать. Прям вот греческий бог зашел в пенаты ГК собственной персоной)
Но я не думаю, что мужчине очень важно быть красавчиком. Ну, то есть, ему надо нормально выглядеть, но чтоб прям вот мне мог понравится мужчина потому, что он красавчик – очень вряд ли. Что меня цепляет в мужчинах, я уже говорила: энергия, невероятная харизма и, конечно же, пресловутая СТРАННОВАТОСТЬ, без которой любая красота идет прахом.
Есть у нас один такой нормальный на вид сотрудник в компании (еще один, не тот, что пришел). У него именно норм внешность. То есть, выделяющаяся, да, заметная в каком-то роде, но я бы не сказала, что он офигенно красив (хотя очень многие в нашем офисе писяют кипятком от него). И что? Он какой-то нудный, скучный, как по мне, слишком правильный. Не удивлюсь, если у него дома все стерильно и все лежит под линеечку. И Оля такая со своим бардаком и немытой посудой))
Короче, может и можно восхищаться внешностью мужчины и говорить АХ КАКОЙ, но я не знаю, как.
Мне так больше Ярик наш нравится. Он не страшный, конечно, но и не такой красавчик, как понимают это многие женщины. Но его харизма и странность дают ему такое очарование, что и не смотришь, какие у него бицепсы или что у него длинный нос)
Вчера я написала: «Зачем разговаривать каждый день по 100 раз на день по телефону», а потом вечером подумала: а может это зависть, потому что у меня в последнее время очень мало внимания мужа.
Он приходит с работы, вроде все нормально, когда только встречаемся, но потом игнор весь вечер. Не полный игнор, но недалеко ушел. Он просто приходит и втыкает в телефон или компьютер. Когда я пытаюсь с ним о чем-то поговорить, он либо не слышит меня, либо отмораживается. Потом переспрашивает, а что же я такое сказала. Почти ничего со мной не обсуждает, почти ничего не говорит и не рассказывает.
И я не считаю себя какой-то ущербной, скучной или не такой. Я не бездельничаю, у меня есть любимое занятие, моя работа, на которой у меня происходит куча всего (и это не «Машка сказала, что Анька с Петькой переспала»), это действительно интересные рабочие моменты, идеи, какие-то наши шаги вперед и совместные прикольные решения.
Я общаюсь с подругами. Хоть мы и разъехались, и теперь я в другой стране за хрен знает сколько километров, мы все равно общаемся очень много и активно.
Я общаюсь с мамой.
Я постоянно ищу какие-то варианты новых блюд, новых пирожков, второго, первого, горячего (за что, кстати, не получаю ни похвалы, ни благодарности).
Я хожу в спортзал, в бассейн.
Я обучаюсь, учу польский язык, обучаюсь по своей профессии, постоянно узнаю что-то новое по психологии, в принципе интересные факты, которыми иногда хочу поделиться и с мужем в том числе.
Я много читаю. Ну, как много, меньше, чем хотелось бы, но как-то вот так пока, я еще не организовала себя достаточно, чтобы читать больше.
Да, я не много, где бываю, потому что работаю в основном дома, но от этого я не считаю себя скучным человеком, с которым не о чем поговорить.
Кроме того, я считаю, что я хорошо выгляжу, в хорошей форме. Я подкачала то, что меня не устраивало, я наконец-то почти вылечила кожу процентов так на 70-75. Есть еще над чем работать, но все уже гораздо лучше, и нет этих жутких прыщей, который появились у меня, как я поняла, от ежедневного хождения в сауну.
Я делаю эпиляцию, одеваюсь в то, что меня украшает (во всяком случае, хожу не в мешке и не в каких-то дурацких потрепанных вещах, стараюсь покупать себе что-то новое и интересное постоянно).
А он тупо морозится. Ни меня послушать не хочет, ни сам ничего не рассказывает.
Зато с другими общается и все отлично.
Почему же так бесит некоторое поведение людей, которое не соответствует твоим представлениям о нормах и правилах? Почему оно прямо выводит из себя, а потом, после того как оно тебя выбесило, ты даже не хочешь видеться и сталкиваться с этим человеком.
Зачем висеть на телефоне с мужем целый день?
Зачем покупать дорогущую еду при маленьких доходах?
Зачем ходить в магазин каждый день, если вы закупаетесь на неделю?
Но вот первый вопрос самый главный. Зачем висеть на телефоне весь день?? Вы же увидитесь в конце дня. Зачем весь день обсуждать кошку, погоду, покупки, начальника мужа и каждый шаг друг друга? И главное, что это никак не связано с тем, что жена не работает, потому что когда она работала, было то же самое. В любой перерыв и промежуток времени она отправлялась звонить мужу.
Я понимаю, что меня это не касается, но в чем смысл этих звонков каждые полчаса и через каждые 5 минут вопроса «чо делаешь» да «где едешь».
Ох и бесит!
Звоню мужу в лучшем случае раз в день, об остальном говорим дома. А они ну каждые полчаса созваниваются. Капец.
Настроение сейчас - мега-супер-пупер
Итак, я понимаю и вижу что-то типа: «Ах, как достали эти блогеры, кругом одни блогеры».
Вот только я хотела быть блогером задолго до того, как это стало мейнстримом 
Еще когда я фанатела от «Секса в большом городе» и мечтала писать колонку, как Кэри Брэдшоу, делиться всяким таким полезным и при этом еще быть милой, обворожительной и все такое. И блистать на всех вечеринках, чтобы мистер Биг никак не мог меня забыть XD
И вот этот день Х настал! Я не могу в это поверить, но да!!! Мне предложили вести блог нашей компании в инстаграме! Выбирать контент, дизайнить, писать там тексты, сторис делать. Ну и короче полное пространство для моего самовыражение и продвижения компании.
И вот знаете, я просто на 7 небе! Реально! Я невероятно вдохновлена, я чувствую такой прилив сил и энергии, я уже очень хочу купить себе какое-то обучение по инстаграму, проходить его, придумывать какие-то идеи. Мне ужасно хочется что-то начать делать прямо сейчас.
Да, на самом деле я предлагала для себя другую мотивацию. Я предлагала ее привязать к тому, что я уже делаю, просто вписать ее в з/п и все. И типа вроде и по-новому, и количество денег от чего-то зависело, но меня это совсем не вдохновляло.
А вот сейчас... Я ЛЕТАЮ Я В РАЮ!
И что еще очень круто – это то, что я САМА буду там креативить, САМА буду придумывать, САМА подавать и воплощать идеи и САМА принимать главные и окончательные решения.
Когда у тебя вроде и норм з/п, и даже она зависит от твоих результатов, но при этом нет самостоятельности, нет возможности проявиться, нет возможности показать, кто ты есть, и, что очень вероятно, такой возможности может и не появиться, ты тухнешь. И в смысле лампочки, и в смысле тухлого яйца.
Тебе лень, тебе не хочется, у тебя дикая апатия и откладывание, у тебя детская позиция, потому что ты чувствуешь себя в подчинении, а значит, младшим, а значит, если ты ни за что не отвечаешь, то можно и не напрягаться.
Но совсем другое дело, когда у тебя и деньги, и ответственность, да еще и дело, которое тебе очень нравится. Только представьте, мне будут платить за то, что я буду сидеть в инстаграме и постить! Как Кэри или как Сплетница и одноименного сериала. Это просто супер! На это предложение не могло быть другого ответа кроме «ДА!».
Я в чертовом предвкушении...
Настроение сейчас - хорошее же
После тех старых отношений, в период еще бытия свободной и уже в новой семейной жизни появилось у меня новое правило: не лезть в работу мужа от слова совсем. Не мешать ему проявлять себя, реализовываться, что-то там придумывать, даже не мешать выговариваться дома, но никогда никаких советов и рекомендаций.
Для меня он – взрослый мужчина, который разберется в этом сам. И я не буду учить его тому, как общаться с клиентами, что сказать начальнику, когда тот оборзел, как решить вопрос, если зарплату урезали, или, что еще хуже, жалеть его и заступаться за него даже дома на кухне.
Единственное, что я могу сделать, это сказать, что он может, что он справится, что я в него верю, что у него все получится. А еще могу задать дополнительные вопросы, чтобы помочь ему выговориться. Но ничего больше. Ничегошеньки. Потому что я не для того, чтобы подсказывать мужчине решения, плакаться вместе с ним или учить его, как надо, а как – нет.
Он сам все это решает, разруливает и все-такое, в этом-то и прелесть его. А я поддерживаю его. А не жалею.
Настроение сейчас - супер
Чтобы мужик мне нравился и привлекал по всем статьям, он должен быть странненьким.
Да, хорошо, чтобы был высокий, умный, добрый, целеустремленный, заботливый и все такое. Но странненький – это главное.
Конец.
Короче, у нас в компании есть правило: мы можем показать другим людям то, что мы делаем по какому-то проекту и попросить обратную связь для улучшения или в принципе попросить идей. Но вот только почему-то мои идеи и предложения чаще всего в пролете. Я говорю что-то, а ко мне никто не прислушивается.
Говорю недавно: надо запустить видео-рекламу в сторис. Все это в одно ухо впустили, а в другое выпустили и начали думать о своем. А наш босс так вообще пришел со своими идеями на встречу, предложил: поехать в детский дом, сдать кровь, посадить деревья, поехать в приют для животных и снять видео для рекрутинга, и что бы ему потом не предлагали, он все в одно ухо впускал, а в другое – выпускал, потому что концентрировался только на том, что сам придумал.
Такое впечатление, что я вообще ничего не сказала. После того, как я предложила идею с рекламой (как по мне, очень даже рациональную и стоящую теста), он говорит: ну что, какие еще идеи, надо еще идеи придумать.
То же самое было и когда они квест придумывали. Он даже не задумался над тем, что я предложила. Он смотрел на меня, когда я говорила, но на самом деле, наверно, сквозь меня.
И по поводу новогоднего лендинга. Откровенно говоря, он получился ОЧЕНЬ СКУЧНЫМ. Ну вот очень прям. Просто много белого текста на черном фоне и to jest wszystko, как говорится в Польше. Я говорю, что все выглядит как простыня, может, разделители какие-то, может надо сократить. Нет, и так все отлично. Оферы дорогие, надо типа много текста, чтобы убедить людей.
А я думаю себе: я бы такой лендинг пролистала бы и все. Терпеть не могу все эти огромные скучные сайты с однотонным текстом. Нет, Миша – классный дизайнер и большой молодец, но такой скучнятины он еще не производил на моей памяти. А им всем ок.
Короче, я не знаю, кем надо быть в этой компании, чтобы к твоему мнению хотя бы немножко прислушивались. Больше никаких обратных связей.
Настроение сейчас - мечтательное
Я должна об этом сказать где-то, потому что должна. Потому что больше не могу прятаться, в первую очередь от себя.
Раньше я думала так: большая любовь – это большая любовь! То есть, есть только она и ничего больше. Больше не существует других мужчин, кроме твоего. Ну, то есть они как бы существуют, но ты находишься в своем шаре женатика, и они к тебе не имеют никакого отношения.
И твой шар женатика спасает тебя от влюбленности в других мужчин, как огромный шар из рекламы мыла спасает от микробов. Но нет. Не спасает, как оказалось.
А может, и не только меня. Может, и все сидят так и признаются об этом где-то в тихом уголке, про себя, в блокнотах, которые закрывают на кюч в столе, на бумагах, которые сжигают потом или на таких же сайтах, как этот. Возможно, они пишут об этом прямо сейчас, но никто и никогда из близких и знакомых об этом не узнает. Просто не должен знать, даже так.
Так вот. Я очень люблю своего мужа. Я не знаю, возможна ли любовь сильнее этой. Он – мое счастье, моя радость, с ним моя жизнь такая, как я мечтала. Я даже подумала о том, что как круто – моя мечта сбылась, ведь в детстве и в подростковом возрасте у меня была такая модель идеальной семьи: муж – такой себе серьезный человек, очень практичный, настроенный на победы, на успех и, конечно же, технарь, который может починить, что угодно. И вообще, муж для меня значило – это человек, который умеет решать любые проблемы, оставаясь при этом добрым, нежным, милым со мной. И это человек, который такой сильный и в то же время такой милый. Ну, короче, это – он. Все это – он. Серьезный спокойный технарь, решающий проблемы, делающий меня счастливой, со странненьким юмором моего папы, от которого я без ума. А жена – вся такая странная мечтательница, ничего не понимающая в технике, слегка капризная, обожающая мужа, смешливая, добрая, очень нежная. И я считаю себя такой.
И все-таки, хоть мой шар женатика невероятно толст, он все же прозрачен. И я вижу сквозь него других мужчин. Чувствую их отношение ко мне, радуюсь комплиментам, понимаю, что кому-то могу нравиться, вижу какое-то особое отношение к себе. И да, я влюблена в одного человека. И я надеюсь, что он никогда не узнает об этом. Возможно, он тоже ко мне не совсем равнодушен, но он тоже женат.
И знаете, это очень круто – быть в кого-то влюбленной, чувствовать, что нравишься мужчинам и что они – тебе. Но все-таки это не любовь. Это никогда не станет любовью. Это благодарность, восхищение еще одним сильным и классным мужчиной, удивление от того, что его рекламировали как какого-то придурка, когда он только должен был прийти, а оказалось, что он – лучший из тех, что работают в нашем отделе. Человек, который поможет, поддержит, с которым приятно говорить и которому приятно улыбаться. Который смешно шутит и который просто душка.
Но душка, которая будет просто нравиться мне издалека и с которой никогда ничего не будет.
Только платоническая любовь, только приятные чувства от того, что он в принципе есть. И если мне придется сменить работу однажды или если он соберется уйти, мне будет грустно, я расстроюсь. Я, возможно, не захочу работать там без него.
Но если бы ушел мой муж, я бы не расстроилась. Я была бы готова умереть. Я бы просто легла и ждала смерти. Потом бы встала наверно, потом бы начала приводить себя в порядок и продолжать жить. Но вот моя жизнь никогда бы не стала прежней. А если разойдутся дороги с моей влюбленностью – все пройдет очень быстро. Не будет лежаний, ожиданий смерти. Будет просто немного грустно.
Короче, все это так сумбурно слегка. Итог в том, что есть любовь, а есть влюбленность, и одно другому никак не мешает, как я поняла по себе. Вообще никак. Но прикол в том, что влюбленностей может быть много, а вот любовь одна. Одна навсегда. К моему серьезному мужу-технарю, который навсегда останется моим идеалом мужчины.
Вот почему так? Когда ты несчастен, ты хочешь написать об этом сотни и тысячи букв, во всех красках расписать, как тебе плохо, как мир несправедлив и как все бесит. Но вот когда счастлив – не можешь выдавить из себя ни слова.
Все так отлично складывается, все у меня получается. Я любима и люблю, я чувствую себя невероятно красивой и радостной, и даже когда у меня отвратное настроение, нет ощущения, что вся жизнь – дерьмо, как это бывало раньше. Все бывает не очень хорошо, но и это проходит.
А в основном все прекрасно, огромное количество мелочей делает меня счастливой. Наше путешествие в Барселону на недельку, приезд любимого мужа после пятидневного отсутствия (это отсутствие было просто ужасным!), общение с новыми и старыми знакомыми, но что еще главнее – необщение с теми, с кем общаться не хочется, скорый новый год, дела по дому, расслабленная работа, конечно же, мои походы в спортзал, бассейн и сауну (ну наконец-то!!!).
Я стала вся такая эмоциональная, во мне столько всего классного, столько счастья скопилось, вот только не хочется расписывать это все в подробностях, не хочется облекать это в какие-то слова, не хочется думать об этом, хочется это только чувствовать.