Настроение сейчас - Супер 🍾
Вот и прошёл первый день нового года. Как хорошо, что он наступил, и наконец закончился бесконечный поток сторис и постов с подведением итогов. Я не спорю, что итоги нужно подвести, год — вспомнить, но нахрена спамить этим людям, просто за-чем.
И ладно бы ещё какие-то интересные, ценные мысли, а то: в 2020 году я переехала, покрасилась в блондинку, вкусно кушала.
Такие итоги нужны кому-то, кроме тебя?
Поэтому свои итоги я подведу тут. Подведу — потому что хочу это сделать, всё-таки для меня этот год был очень знаковым и богатым на перемены, а тут — потому что это нужно мне, а не всему инстаграму, и потому что слишком много личного, чем делиться я не хочу во всеуслышание.
Итак, как сказала мне моя подруга, в 2020 я была очень смелой. И это, пожалуй, самое важное. То, что и сделало этот год таким, каким он был.
1. Я поехала ещё тогда с мужем кататься на лыжах в Чехию. И это было сложно. Очень сложно. Но, когда я уже была на грани, чтобы сдаться, я всё-таки не сдалась. Что в итоге? У меня все получилось, я покорила эти склоны и получила просто колоссальное удовольствие от поездки.
2. Я встретила важного для себя человека и ушла от мужа к нему. И в этом замешана не только любовь, но и сила уйти оттуда, где некомфортно, не нравится, где не слышат меня, мои просьбы. Где я просто как мебель, диван Елена.
С мужем у нас уже долго к тому времени были разговоры о том, что мне не хватает его в моей жизни. Если материальная сторона жизни была закрыта, то моральная — совсем нет. Меня просто не существовало. Этот человек сам не открывался мне и меня для себя открывать не стремился.
Но последней каплей стала ситуация с моим выгоранием. Когда я просто просыпалась по утрам и мне уже было плохо, грустно, пусто, не хотелось ничего. Тогда наши проблемы в отношениях сложились с карантином, в котором я просто лезла на стенку, работой, от которой я устала и где меня не ценили и полнейшим перегрузом, когда я хваталась за все, только бы занять себя с утра до вечера и не давать себе «бездельничать».
И муж вообще никак меня не поддерживал в этом состоянии. Либо отшучивался, либо просто занимался своими делами. Просто жил своей жизнью рядом со мной, и наши жизни не пересекались даже под одной крышей.
В период выгорания меня поддерживал только Влад. И я ушла к нему. Потому что это очень заботливый, внимательный, интересный человек, для которого я что-то значу, а не просто существую в доме.
По-моему, я наконец позволила себе отношения без страданий.
3. Вместе с мужем я потеряла всех знакомых. Но это и к лучшему получилось, я увидела, что это — никакие не друзья, и всем вообще насрать.
Как я уже писала, никто не потрудился прояснить ситуацию, посмотреть на неё с двух сторон, узнать, а почему так. Почему? Потому что всем на-срать.
Недавно мне написали двое из моей прошлой жизни: одна — бывшая соседка, другая — подруга мужа, которая мне нравилась и с которой я бы хотела продолжить общение.
И что же они написали?
Соседка — просила что-то тьма перевезти, у меня же «есть знакомые в курьерке». Очень интересный ход, блин. К чему это вообще было? К тому же муж работал тоже в курьерке + у него знакомые работают там + она с ним общается дольше и лучше, чем со мной. С чего вдруг такие просьбы ко мне?
Я ей дала номер Влада, но она с ним в итоге так и не связалась. Что за?..
А подруга спрашивала меня, во Вроцлаве ли я и где я работаю сейчас, может, помогу ей что-то найти. Она ушла с работы, как она мне сказала, и теперь ищет что-то. Я дала ей номер одной тетки из агентства и предложила встретиться. Она такая: «Я только за, время и место скажу позже». Так до сих пор ничего и не сказала.
Интересно, что все это было? Проверка инфы?
3. Я наконец решилась и ушла со старой работы. Потому что мне надоело там буквально все. Люди. Задачи. Самодурство босса. Общая разобщенность в команде. То, что есть любимчики и обычные незаметные людишки. То, что я не имела там ни веса, ни влияния на ситуацию, ни своего мнения. То, что мои идеи никто никогда не использовал, когда я предлагала, а потом через месяц-два о них вспоминали и такие: оооо, можно вот это попробовать.
То, что Оля была бой-бабой и всех и все подминала под себя. То, как она давала мне обратную связь или вообще просто брала и все по-своему переделывала без каких-либо объяснений.
Я, когда ушла от неё и вот уже пару месяцев вообще никаких контактов с ней не имею, стала куда более спокойной и даже, как по мне, гораздо более креативной. Просто потому, что можно.
И кстати, на новой работе всё-таки все разрулилось, и после того поста про эпопею я даже успела сделать ответственный проект.
Не буду
Сегодня утром приснился очень странный и отчасти даже жутковатый сон.
Мы поехали в квартиру к папиным родственникам (которую они продали еще 6 лет назад, поделили деньги и исчезли из нашей жизни). Она оказалась больше, чем была на самом деле, хотя я очень хорошо понимала, что это именно она.
Сначала там было что-то вроде рабочей встречи кучи людей (среди которых были и люди с моей прошлой работы, и Влад), и заседали они в спальне у бабушки и дедушки) но я ушла с той встречи, пошла в комнату брата, и оказалось, что он тоже приехал.
А потом туда пришли и другие: моя крестная, мама с папой, бабушка с дедушкой, Влад.
Я думала, что мы пообщаемся наедине с братом, но они все пришли и уселись за стол.
Бабушка начала вязать такой большой сиреневый платок. Причем выглядел он как связанный крючком, а вязала она его спицами. Все остальные просто сидели, занимались чем-то своим.
И вот я подошла к брату. Он стал как будто меньше ростом, щуплый, как будто и в лице изменился, а посередине головы у него начали редеть волосы (хотя ему только 31 сейчас). Я с ним обнялась и почувствовала себя ненамного ниже него, хотя он был наверно 1.90 ростом. Я немного всплакнула, а он выглядел одновременно и счастливым, и отрешенным.
А потом я села на ручку его кресла и начала расспрашивать: где он был все это время?
Он сказал, что в Беларуси жил, работал (???).
А я помню, что перед тем, как потерять контакт с ним, он собирался жениться, у него девушка даже беременная была, насколько я знаю.
Спрашиваю: а как твоя жена?
Он говорит, что никогда не был женат.
Потом начал рассказывать что-то о том, что сейчас вернулся домой, но его мама (папина сестра и моя крестная) опять им недовольна. Крестная начала ввязываться в наш разговор, спорить с ним, ругаться. В итоге в ссору включились все, начали орать друг на друга. Потом крестная психанула, вышла из комнаты, моя мама за ней, типа с посылом: «давай разберемся спокойно раз и навсегда», хотя говорила она это совсем неспокойным голосом.
Я пошла в комнату дедушки и бабушки, чтобы посмотреть, что там собрание, но собрания не было, только дедушка и бабушка сидели уставшие на кровати, держались за головы, светил какой-то тусклый свет.
Потом я пошла еще в одну комнату и увидела, что Влад там лежит один на большой кровати, что-то смотрит в телефоне. Сказал, что он устал, отдохнет и вернется к нам. А еще он не любит ссоры.
А потом я пошла заглянула на кухню, и там мама сидела спорила с крестной.
А брата я больше не видела.
И я так прямо подскочила на кровати утром.
Во-первых, это собрание со старой работой.
Во-вторых, как минимум, 3 мертвых человека в одном сне (бабушка, дедушка, папа). Как минимум — потому что я не знаю, что сейчас с крестной и братом.
В-третьих, я вспомнила о том, какие у нас с братом были теплые отношения в детстве, как он мне нравился, как с ним было прикольно, весело и интересно. Я даже сказала тогда бабушке, что, когда вырасту, выйду замуж за своего брата :) Наверно, отсюда у меня тяга к парням постарше, а замуж я вышла за ровесника своего брата.
И в-четвертых, я недавно уже думала о том, что хочу узнать, где мой брат, что с ним, как он живет. Про крестную тоже интересно было бы узнать. Да, у наших семей отношения разладились, но я ни с кем не ссорилась.
И вообще, с братом у меня такие же ощущения, как бывали с друзьями, которые просто переставали со мной общаться, без объяснений. И мне было и непонятно, и обидно, что так произошло, и я не понимала, что не так, почему, зачем.
У нас же с ним были очень теплые отношения. И тут вдруг мы как-то странно очень разошлись, ни сказав ни слова друг другу. Даже не увидевшись.
И вот прошло уже 6 лет с того момента, когда даже не я, а родители видели в последний раз эту часть нашей семьи, а я все продолжаю думать о них, хочу хоть что-то выяснить, найти своего брата. И если не общаться с ним, то хотя бы посмотреть со стороны, узнать, как сложилась его жизнь, где он сейчас.
Вот только я не знаю, как сделать это. Через соцсети бессмысленно искать, скорее всего, даже в юношестве он не был подписан своим именем и фамилией. А как еще — я не знаю.
Такие дела.
Настроение сейчас - нет
Не сдавайся
Не расстраивайся
Не переживай
Не плачь
Так они мне говорят. А я уже в третий раз не сдала экзамен по вождению, и не знаю, как тут не разочароваться.
Вон один ученый сделал 1000 попыток, чтобы найти то, что нужно. Эдисон, который лампочку сделал. Откуда у него столько терпения, силы воли, веры в то, что он делал?
1000 раз, даже представить это страшно. А я вот сижу и рыдаю из-за третей неудачи. Говорю, что все, хватит, не хочу больше ни сдавать экзамены, ни в принципе водить.
Настроение сдаться. Настроения бороться не наблюдается.
Но с другой стороны думаешь, что в жизни лучшее получают те, кто не сдаются. Я же не планировала вроде как помереть под забором, не имея ничего и прожив жизнь никак.
Но как? как верить в себя и в свои силы с этими неудачами, которые одна за одной. Просто как. Как быть настойчивее, ведь это — далеко не последнее испытание, которое ожидает впереди.
Сдаться всегда легко. А как не сдаться. Пока думаю над этим
Не знаю, может, я уже так негативно настроилась к этой работе, что начала все негативно воспринимать, что там происходит. Но как бы то ни было, я злюсь.
Итак, первое — я ей напомнила все-таки. НО! Теперь она даже не написала, что ответит позже или что-то в этом роде. Она просто прочитала и НИЧЕГО вообще не ответила. ВООБЩЕ. Классное взаимодействие с сотрудниками, ничего не скажешь.
Второе — вчера я переволновалась по этому поводу, хоть в принципе и понимаю, что дальше буду делать (но об этом — позже). Короче, держалась я держалась, но к вечеру уже не смогла. Меня как заклинило. Я не могла воспринимать ни поддержку, ни утешение, ни даже решение, которое у меня уже есть. Я как заведенная снова и снова прокручивала эту ситуацию в голове, плакала и злилась. В чем прикол, что уже на второй работе у меня нет никакой ценности? Может, потому что я сама себя не ценю и считаю так себе специалистом? Но все же даже, если так, я никому не позволю относиться ко мне херово.
Третье — сегодня я проспала на планерку. Сон еще такой дикий снился о том, что я хотела выйти замуж, а мне запретили из-за долгов по учебе ХД. Проснулась как от удара током и поняла, что уже второй раз случается что-то с моим будильником на 7:30, который финальный перед утренней планеркой. Было 8:16, планерка уже подходила к концу (она с 8), НО никто не спросил, где я, что, почему не на планерке. Нет и нет, нет Лены — нет проблемы.
На прошлой работе, если бы меня не было, мне уже звонили бы во все места, а здесь — нет так нет. Весело.
Четвертое — задания мне тоже никто не скинул в письменном виде. Типа не было тебя и заданий тебе нет. Когда я работала в команде Андрея, я тоже проспала один раз. Да, мне там тоже не трезвонили, но после планерки Андрей написал, что делать. А тут никто и ничего мне не скинул. А зачем.
Пятое — я написала своей руководительнице, спросила, какие задачи, но ответа ждала 40 минут в первый раз и 20 — во второй. Тут я уже наверно слишком придираюсь, она занята, но общее впечатление такое, что и без меня вполне обходятся, если задач не дают.
И шестое — раз она не хочет/не может мне так дать обратную связь, то буду на следующей неделе просить ее о созвоне. Потому что какого черта. Ныть — это не выход. Я хочу развиваться. И если кто-то морозится, я буду использовать все способы, которые только есть, чтобы прояснить ситуацию и сделать свой шаг вперед.
А что из плюсов — сегодня выпало 4 моих текста на разборе среди лучших. Вот вам и хоп хэй. И что, как мы теперь будем выбирать исполнителей для ответственных задач?
Продолжение следует...
Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.
И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.
И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.
Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.
Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.
-------------------------------------------------------------------
А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.
И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.
Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.
Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.
Сейчас я читаю книгу Лабковского. Я давно смотрела на неё, но как-то все откладывала. То думала, что она мне не нужна, то слушала подругу, которая говорила, что ей не нравится его подача, хотя он вроде говорит правильные вещи.
Но, когда пошла на курс по голосу, и там посоветовали ее прочитать, я всё-таки взяла и скачала ее. И поняла, что она отзывается мне на все 100. Вот как будто я очень давно ее искала, и наконец мы с ней нашли друг друга)
И что я поняла из этой книги — это то, что надо наконец разрешить себе быть собой, полюбить в себе все, все свои проявления. Это так просто, так банально, но до многих это доходит годами, если не десятилетиями. А до некоторых вообще никогда не доходит. А некоторые понимают это головой, но не принимают сердцем и не живут по этому принципу.
Не скажу, что я сама сразу начала жить по этому принципу, безоговорочно себя приняла и все такое. Но это так приятно — стать наконец собой.
Принять то, что я люблю людей, люблю с ними общаться, но так же обожаю время с собой наедине, люблю свое одиночество. Спрашивать себя: чего я хочу сейчас? Чего хочу сегодня вечером? Чего я вообще хочу?
Не часто меня спрашивали об этом. Но, что ещё хуже — я сама себя не спрашивала об этом. Привыкла жить в своих гонках, в борьбе, в суете, но никогда не спрашивала себя: хочу ли я этого?
С этой книгой я как будто знакомлюсь с собой. Узнаю себя заново. Учусь любить себя, понимать, принимать, радовать. Учусь жить, а не куда-то бежать сломя голову. Учусь получать удовольствие.
Я не буду никому эту книгу советовать прочитать, потому что к ней, как по мне, нужен особый подход. К ней нужно прийти. Нужно быть готовым заткнуть внутренний голос, который гонит куда-то, и принять идеи, которые в нашей основе лежат.
Ее можно попробовать, но не заталкивать в себя, если не готов, если не открыл для неё свой ум и, что самое главное, свое сердце.
Но для меня это однозначно одна из главных книг, давно я не читала чего-то настолько близкого мне и моему состоянию сейчас.
Настроение сейчас - меланхолия
В голове все складывается постоянно в какие-то мысли, но как-то я на бумаге не могу собрать их в кучу. Копирайтер без текстов, сапожник без сапог.
Состояние сейчас какое-то странное. Не то, чтобы прямо СТРАННОЕ, но странноватое.
Меня одолела какая-то... не скажу, что тоска, но такая себе меланхолия. С одной стороны очень хочется внимания людей, с другой — хочется спрятаться, скрыться, убежать, закутаться в одеяло и просто что-то читать/смотреть и ничегошеньки не делать.
Я очень скучаю по дому, по маме, я не была дома уже год, и это мой личный рекорд. Антирекорд, если точнее. А когда мы с мамой созваниваемся, это чувство только усиливается. У нас с ней и так начали формироваться более близкие отношения, а после смерти папы мы еще больше сблизились. Так хочется сейчас быть рядом с ней. Побыть маленькой, побыть беспомощной, а не женщиной, которая что-то разруливает и живет взрослой жизнью. Хочется успокоиться, остановиться и просто вернуться в детство, хоть ненадолго.
В то же время мне очень хорошо с Владом. Я еще никогда не чувствовала себя такой важной, значимой, нужной. С одной стороны есть такой страх раствориться в отношениях, забыть обо всем, на все забить, а с другой — он такой теплый человек и хочется быть рядом с ним как можно больше.
Я не чувствую уже себя какой-то ненужной или неправильной, но просто внутри ощущение...
Вот серьезно, не знаю, как о нем говорить. Светлая грусть, может. Осень. Вот, оно называется «осень». У меня внутри осень сейчас. Как-то так и грустно одновременно, и хорошо, и не очень хорошо. Все так смешалось и переплелось, а еще этот карантин, из-за которого особо не походишь никуда. Сижу дома и перекручиваю это состояние внутри.
Чего-то хочется и вместе с тем — ничего. Хочется просто прижаться к близкому человеку и просто быть рядом. Без слов, временами со словами, и чтобы было очень тепло. Хочется свечку зажечь внутри себя.
Но и все-таки это состояние — не плохое. Оно просто странно-меланхоличное.
Ничего не бесит, просто грустится и хочется быть самой медленной в мире. И в лес снова хочется.
Настроение сейчас - Что надо
Минус 1 клиент. Мой бывший босс, который зачем-то захотел работать со мной над сторонним проектом, хотя, пока я работала у него в фирме, практически не замечал меня и, когда говорили обо мне, иногда не мог понять, о ком вообще речь.
А тут он мне написал: ой, такой проект, давай работать. Начали, сделали несколько итераций, несколько созвонов, он мне дал материалы. Я сделала заголовки, он сказал, что есть нормальные.
А потом я приступила к тексту. Вчера сидела писала его ночью уже, использовала все его материалы, буквально копировала целыми кусками и просто сокращала их. Использовала структуру, которую он хотел, сбрасываю.
И в итоге он мне пишет: «Все не то. Не вижу смысла больше сотрудничать, потому что НЕТ ПОНИМАНИЯ ПРОДУКТА»
То есть я сделала тупо по материалам, которые он дал, но все не то? И просто ноль комментариев, ноль пояснения, ноль какой-то обратной связи по всему тексту. Не удивлюсь, если ему просто не понравилось, что я не написала его словами (а такое бывало)))).
Поспешила я хвалить его за адекватность ХД
Ну штош, видимо, пока мне еще расти нужно до адекватных клиентов, притягиваю то, что сама выражаю. То миллионеры эти (от которых теперь ничего не слышно), то этот начальник.
Ничего, мужчину хорошего притянула, и клиентов притяну. Главное, что теперь я не завишу от них, и они не могут подкосить мою уверенность в себе как в профессионале. Вот и досвидос.
П. С. совсем скоро мы запустим отдельный проект, где будем работать втроем с людьми с прошлой компании: писать ленды, делать сайты и все такое.
Так что те, кто отваливаются — пусть отваливаются. Пусть сначала определятся, чего сами хотят, научаться давать обратную связь, ну, или пусть пишут сами.
Сегодня я второй раз сдавала практику по вождению. И второй раз не сдала. И не потому, что я плохо вожу, не умею парковаться, не следую правилам и светофорам, а опять по глупости.
В первый раз я не сдала, потому что перед началом движения не посмотрела по сторонам. Я понимаю, что это очень важно, но на безопасной тренировочной площадке как-то забываешь об этом совсем. Ну ничего, подумала я, это был мой самый дорогой непосмотр по сторонам, уж теперь-то я точно запомню, что это нужно сделать.
Сегодня я крутила головой перед началом, как ненормальная, но знаете что в итоге? Я тронулась НА РУЧНИКЕ! На РУЧНИКЕ!!! И был еще скрежет такой дикий. И инструктор говорит мне: ну ты же слышала скрежет? Ты же видела красный восклицательный знак на приборке? Слышала, но знак этот вообще как будто мимо меня прошел. Да и вообще в нашей машине нет этой ручки от ручника, у нас аварийный тормоз ПОД НОГОЙ находится, он по сути НОЖНИК.
И, тренируясь на своей машине, я совершенно забыла о существовании проклятого ручника, просто напрочь.
И вот знаете, я, конечно, расстроилась, но не особо сильно, понимаю, что пойду сдавать еще, что сдам и все будет нормально, но общее состояние какое-то вареное. Какое-то непонятное. Не грустное, а просто какое-то никакое. Еще и погода помогает, такая осенняя-осенняя и туманная очень.
Не пойму, то ли надо себя поддержать, то ли просто надо от себя отстать и побыть в покое. Пожалуй, одно второму не помешает.
Извините, но просто бомбит с этого инфобизнеса доморощенного.
Не с того, который раскручивается, как бешеная карусель, а с того, где какой-то дедок или пацанчик решают толкать людям что-то неясное.
Начинаются эти выдуманные истории про то, что я такой нереальный миллионер, наверно даже долларовый, 100500 дорогих проектов реализовал и вас научу. Но когда открываешь его материалы, складывается одно впечатление: я собрал эту херню на коленке, чтобы развести вас на деньги.
Я вложил свои мега-супер-пупер миллионы в обучение у нашего обожаемого Тони Роббинса, а теперь как бы бабок нет, и нужно их как-то отбивать.
Нет бабок ни на нормальный лендинг, ни на презу, ни на то, чтобы заплатить нормальному подрядчику, но вообще-то мой продукт такой о***нный, что он вообще в рекламе не нуждается.
Говорю: ребята, вам нужно нормальный лендинг сделать, а в ответ знаете что? «Сколько это стоит?»
У меня это стоит объективно очень дёшево, я отлично это понимаю, а они такие сначала: вы готовы сделать это как ИСХОДЯЩИЙ ПОТОК? (это у них так называется ДАРОМ 🤦🏻♀). Просто прикиньте, как называется «сделать даром» — ИСХОДЯЩИЙ, мать его, ПОТОК!!!
Даааа, уже бегу делать свою работу даром!
Потом называю свою цену, а они: ЭТО ТОЛЬКО ТЕКСТ?
Просто ШТО, ШТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ.
Какой ты миллионер? Кого ты будешь учить денежному мышлению и заработку 🤦🏻♀🤦🏻♀🤦🏻♀🤦🏻♀ Не позорься, дед.
P.S. Знаете, что у него в презе написано было? Если вы еще не можете себе позволить купить дорогие вещи, ходите все равно в магазины, не смотрите на цены, меряйте, ТРОГАЙТЕ вещи, и деньги придут. Ну вот сделай так с копирайтером, дедуля. Приходи, смотри на нормальные тексты, и деньги на них придут 😂
Не удивлюсь, если он обосрет мою работу, чтобы не платить за неё 🤦🏻♀
Вчера проснулась с ощущением того, что я потерялась. Потерялась в себе. Просто не чувствую и не могу распознать своих желаний, не понимаю, чего хочу и хочу ли чего-то.
Решила начать хотя бы с минимума. Вчера, например, я досмотрела выпуск своего любимого шоу про моделей (ну и что, что оно подростково-глупое), прошлась до магазина, купила себе свечки с запахом, булку и холодное какао, пришла к речке и просто просидела там около часа, смотря на воду, кушая, разговаривая с мамой. И так хорошо мне стало, так как-то спокойно внутри.
А сегодня я пока не слышу, чего хочу. Сегодня очень много раздражения. Возможно, потому, что заставила себя качать пресс утром, возможно, потому что много о чем думаю.
О клиентах, которые сами не понимают, чего хотят и зачем. О клиентах, которые сначала пишут и что-то просят от меня, а потом не отвечают. О том, что как-то мало у меня работы. Но даже не о том, что работы мало, а о том, что я засиделась на каком-то низком уровне дохода, но как-то вообще нет сил, чтобы их приложить и доход увеличить. И понимания нет, как.
Опять всплыла обида на мужа. Кажется, надо писать ему письмо, то самое, которое не отправляешь, а просто пишешь, чтобы выбросить негатив. Но — писать от руки тоже нет желания. Сегодня попыталась писать от руки, даже вроде бы знала, что хочу писать, но написала гораздо меньше, чем планировала, и забросила это дело. Не хочу.
Хочется писать о том, что все видели эту мишуру вокруг наших отношений, эти бесконечные путешествия, кучи встреч со знакомыми, фоточки и все такое, но никто, никто не знает, как одиноко мне было с ним, сколько абсолютного безразличия было в этих отношениях. Хорошо, что сейчас, в новых отношениях, все кардинально по-другому. Да, тут пока нет миллионов друзей и 100500 путешествий, но тут есть внимание ко мне, забота, интерес — а это куда важнее, чем вся эта мишура.
Думаю о папе. Почему-то именно сейчас, когда уже прошло почти 5 месяцев с его смерти, на меня накатила дикая грусть по нему, какие-то особенные чувства. На прошлых выходных я даже поплакала из-за этого. Почему-то так печально и вот именно сейчас.
Думаю о том, что я сама с собой не в ладу и не в гармонии, ищу поддержку где-то вовне, потому что внутри ее нет. И я пока не особо понимаю, как найти ее в себе, как соединиться с собой, чтобы было и с кем-то хорошо, и одной.
Все время ощущение, что делаю что-то не то, не так, что со мной что-то не так. И так грустно от этого, очень.
Настроение сейчас - Осень
Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.
и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.
Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.
С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.
Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».
Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?
Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.
Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.
Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.
Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.
Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.
А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.
И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.
Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.
Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.
ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹
Настроение сейчас - решительно-счастливое
В прошлой записи я писала, что хочу выписаться по поводу работы, по поводу того, почему я ухожу, а потом просмотрела свои старые записи и поняла, что я уже все давно сказала, прям и добавить больше нечего. Так что легче было все перечитать и убедиться в правильности своего выбора, чем повторяться :)
Скажу, наверно, только одно. Когда сегодня мне пришло тестовое задание (очередное), а Оля спросила меня, что я решила с работой и до какого числа остаюсь (может, просто спросила, а может, в надежде на то, что я передумала), мне пришла в голову метафора, которую я когда-то слышала.
Когда у тебя в стойле стоит хороший скакун (не победитель там всякий, но достаточно перспективный, которого можно натренировать и выигрывать чемпионаты), глупо же его использовать для вспахивания полей? Или, когда в твоем гараже стоит мерседес или бмв, глупо же его использовать для развозки картошки и сала?
Вот так и я. Я обучаюсь, у меня есть много энергии, идей и уже нормальных навыков, но моя роль здесь сводится к развозке картошки. То есть мне сначала вроде пожертвовали ответственность за письма, потом отобрали, пожертвовали и опять отобрали. В итоге все свелось к тому, что я сейчас должна делать просто то, что мне говорят, и показывать все Оле. Все, что я делаю. И я не сказала бы, что я не справлялась с ответственностью, которую мне дали. Ее отобрали не потому что результаты были отстойные. А потому, что по какой-то причине им не нужна сильная я.
Может, Оля боится потерять свои позиции (ведь, когда Иван сказал, что будет работать по рассылкам с ней, при том, что ими занимаюсь я, она ни слова не сказала), может, боится со мной конкурировать, может, ей нравится быть вечно в работе и по горло загруженной (может, это ее способ сбежать или скрыть от себя то, что помимо работы ничего у нее особо не происходит) – я не знаю.
Но факт в том, что я уже вышла на беговую площадку для этих скоростных лошадей, уже должен был прозвучать сигнал к старту, и тут выходит Оля: «Ой, подождите, подождите, Лене пора идти поле вспахать. Да, Лену забираю, а вы тут продолжайте».
И побежали вперед Сережа и Марина, а Лена, Жора и Дима пошли поля пахать. Потому что инициатива наказуема. Да и денег на нее нет особо.
Только почему-то не думает никто, что наши идеи могли бы выстрелить и окупиться в разы. Но их даже не попробовали. Даже частично.
Что ж. Я понимаю Олю, когда, узнав, что я не передумала и ухожу в конце сентября, она присылает мне рыдающий смайлик. Круто, когда хороший копирайтер адаптирует ваши гениальные идеи, принимает и нормально делает правки и особо не рыпается, потому что как будто «некуда». Круто, когда хорошему копирайтеру можно что-то наобещать, задобрить плюшкой раз в году или наоборот, обесценить, а он сидит и боится дернуться.
Но хороший копирайтер с повысившейся самооценкой – ну совсем не круто. Теперь придется работать с новичком и заново ему все втемяшивать, заново обучать.
Возможно, не было бы такого, возможно, я бы осталась, если бы видела свой рост, но не когда я явно вижу свой откат на 3 года назад. И знаете, я не против их гениальных идей. Возможно, они действительно гениальные. Я против того, что отработала 3 года тут и 6 лет с Олей, а с моим мнением вообще никто не считается. С моими предложениями никто не считается. Просто никто не считается со мной как с сотрудником.
Когда Оля сказала Ивану, что я отвечаю за рассылки, он бросил такую фразу: как ты могла отдать такую ответственность ИСПОЛНИТЕЛЮ? Потом он сказал, что будет работать по рассылкам с ней. Один раз они пригласили меня на встречу, не слушали (как обычно бывает у Ивана) ни одного моего слова, а потом вообще отморозились от меня. Первый раз это было что-то вроде «ой, я даже не знаю точного времени, когда он будет проводить встречу», а потом и вовсе меня не звали.
А потом Оля взяла себе так называемую Скалу Квартала – улучшение результатов по рассылкам. Потому что кто, если не она.
Улучшайте. Только я больше не готова быть здесь ИСПОЛНИТЕЛЕМ. 3 года быть в одной и той же позиции и никак не мочь повлиять на свое развитие? Извините, ребята, я пас.
Верю, что принимаю правильное решение, потому что больше не готова себя обесценивать. Больше не готова работать под указку. Плясать под дудку и не мочь сказать ни слова. Не для меня это, когда я уже многому научилась и готова идти дальше.
Мои кардинальные решения в этом году вели только к лучшему. Верю, что так будет и с этим.
Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю.
Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.
Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.
Я уже испытала на себе ее прелести.
Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.
Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.
Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.
И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.
Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).
Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:
1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.
2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.
Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.
3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.
И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.
Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.
Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие
Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.
Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.
DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.
И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.
С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.
Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.
Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.
С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.
С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.
С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.
С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.
С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.
С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.
Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.
Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.
Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.
Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.
Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.
Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль.
Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.
Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.
К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.
Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.
Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.
Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.
Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.
И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.
Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.
Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.
Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.
Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.
Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).
Она сказала: нет.
НЕТ!!!
Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.
Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!
Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила
Настроение сейчас - странное очень
За все это время случилась куча всего.
Самое важное наверно – это то, что мы съехали (НАКОНЕЦ-ТО) от соседей и живем отдельно! Дорогие друзья, это рай на земле, честно. Так счастлива, как при переезде в отдельное жилье я, наверно, была счастлива только в день свадьбы. Наконец-то! Наконец-то! На-ко-нец-то!!!!
А еще я буду учиться водить машину, уже была на первом теоретическом занятии. Это прямо кайф-кайф! Я волнуюсь. Но мне очень нравится.
А теперь о ГЛАВНОМ. О РАБОТЕ.
Блин, столько всего хорошего происходит, а я пишу только об этой фигне. Но ладно. Скоро и о хорошем начну писать.
--------------------------------------------------------------
Я долго думала, что меня бесит в работе. Раньше думала, что сама работа. Однообразность задач, отсутствие ответственности, отсутствие перспектив. Но потом ответственность появилась. А работа все равно бесит.
И я поняла, что бесят меня люди.
Люди, с которыми я работаю.
Самое удивительное, что, когда пришел Жора, то бесил меня он. А теперь он – чуть ли не единственный, кто не бесит.
Бесит их общая разобщенность. Каждый сам себе ковыряется в каких-то задачках и никого не волнует, что происходит вовне. И если где-то что-то не сделано, то это вина, конечно, не моя и поправлять я ничего не буду. Пусть сами там разбираются. Лучше начну на них гнать.
Люди тупо не хотят брать на себя ответственность. Упала на них какашка какая-то – они начинают кидать ее туда-сюда. Никто не хочет выбросить ее. А воняют потом все, от того, что перекидывали ее друг другу.
Бесят конкретные люди. И в первую очередь мой руководитель Оля.
Я не знаю, то ли я раньше этого не замечала, то ли теперь на этом сконцентрировалась. Но она – просто человек-капец для меня.
Во-первых, не являясь супер-пупер экспертом (как в принципе и каждый из нас), она начинает задвигать свое мнение как единственно верное. Потому что ЯТАКЩИТАЮ и все. При этом делает она это грубо, часто посмеиваясь над теми, кто имеет мнение другое, даже не посмеиваясь, а насмехаясь и задвигая этих людей «на место».
Во-вторых, она ПОСТОЯННО дает кому-то оценки и навязывает их другим. Типа: этот – скучный, та – слабый человек, запрещаю с ней работать по серьезным задачам, этот еще какой-то. А если и не говорит прямо, то при обсуждении человека всем своим существом показывает к нему отношение.
Зато себя считает веселой и охеренной ХД Говорит такая: он скучный, а я веселая. Ага. Да-да.
В-третьих, она постоянно «решает трудности», которые сама себе придумывает, и вечно паникует. Эта работа – просто вся ее жизнь, все ее драмы происходят тут, все ее победы и хорошие моменты происходят тут. Она тупо тут живет. И хочет, чтобы другие так делали.
Плюс, я ушла в отпуск. Создала систему задач, нашла людей, которые с ними должны были помогать, посвятила ее во все это и сказала: задай вопросы, если что непонятно. В итоге, вернувшись из отпуска, я услышала, что все было организовано хреново, люди слабые, система неудобная и непонятная, она все, бедная (как всегда), тащила на своем горбу, а я даже не поблагодарила. Так все выставила, как будто я вообще ничего не сделала. И сказала: еще раз так уйдешь в отпуск, ничего нормально не подготовив (ШТО, БЛИН???), заберу у тебя эти результаты за отпуск (и деньги соответственно).
Окей, пусть забирает, но ждать «идеальных условий», чтобы уйти в отпуск, я не собираюсь. Так можно вообще в отпуск не ходить.
А, и еще: «скажи спасибо, ЧТО ТЕБЯ В ОТПУСКЕ НИКТО НЕ ДЕРГАЛ». Да уж, за это точно стоит сказать спасибо. В отпуске ж надо работать. Как она делала. И всем остальным надо.
И последнее. Я занимаюсь рассылками. Мы запланировали одну рассылку, а пока меня не было ушла другая. Я задаю логичный вопрос – почему? в ответ – «Я не должна перед тобой отчитываться». ШТО? Что это вообще за дичь?
И это только Оля.
А еще есть ее подпевала Сергей, ее опора, без которой она не может обойтись. Он то ок, то заносит его так же, как и ее. Не исключаю того, что с ним она и меня обсуждает (не в лучшем ключе). Хотя бы потому, что он часто в курсе всех ситуаций со мной, в которых не участвовал.
Плюс, она его постоянно протаскивает наверх, повыше, к себе. На всякие важные встречи обязательно берет. Теперь он у нас в топ-менеджменте тусит.
И Марина, конечно. С виду милая и вся такая мимими, а на деле тоже не любит ответственность совсем. И, конечно, не любит работать. У нее задачи каждый день – не бей лежачего. При этом, когда просишь ее сделать что-то дополнительно, она: ой не-не, я не могу, я не успею, та вы шо.
Короче, реально единственный норм человек из
У нас есть соседи, которые ни к чему не стремятся, ничем особенным не занимаются в свободное время и вообще в принципе люди с какой-то пассивной позицией. А еще любители обсуждать других и кому-то предъявлять претензии. За это они мне не нравятся.
Я-то думаю, конечно, что я такая дофига счастливая и молодец: работаю, что-то делаю, ставлю цели (среди которых финансовые), путешествую и вижу новые места, знакомлюсь с людьми.
Но иногда я думаю, что на самом деле наша соседка – на более крутом уровне, чем я со всеми своими достижениями (не сосед, а именно его жена).
Потому что она не хочет – и не делает (например, работать не хочет, и не работает, несмотря на то, что денег от этого у них еще меньше). Хочет громче музыку слушать и слушает, не думая особо, что она кому-то не понравится (и это не наглость. если попросить ее прикрутить эту музыку – она прикрутит). Она – душа компании (ну как душа. она типа не любит людей, как она сама говорит, но при этом, куда бы не пришла, может начать и поддержать разговор, при этом говорить громко. и не потому, что у нее какое-то крутое правильное мнение и ей есть, что сказать, а потому что она просто уверена в себе и не боится показать, что она тут, что у нее есть свое мнение на этот счет).
А у меня-то пока этого нет.
Да, я понемногу начала идти к этому. Но все еще так же страшно мне заявлять о себе, о своем мнении, я не чувствую себя внутренне свободной и раскованной. Я все еще до сих пор не чувствую себя в полной мере интересным и ценным человеком.
У нее есть внутренняя свобода, уверенность и определенная доля наглости, отчего многое из желанного мной ей достается легко. А у меня этого нет, хотя именно этого я бы хотела возможно даже больше, чем денег, достижений на работе и путешествий.
Хотела бы этот навык вливаться в компании, не бояться людей, не прятать себя, быть громкой и заметной. И пока я только иду к нему. А у нее он уже так прокачан.
Поэтому и кажется мне, что она счастливее, хотя как будто на данный момент у меня есть больше всяких благ и достижений. Но главного-то достижения нет
Типа считается, что это прогресс общества – планерки.
И в какой-то мере я согласна. Да, иногда планерки помогают генерить идеи + коммуницировать с людьми (особенно, если ты на удаленке).
Но планерки просто бесят, когда:
- их хреллион в один день
- они затягиваются (потому что вместо того, чтобы решить вопросы тезисно, а подробно решать отдельно в личке, люди начинают все детали эти обсуждать в присутствии всех. это жрет время. это непродуктивно. это затягивается на полчаса вместо 10-15 минут)
- когда на этой планерке только 5% информации будет нужно конкретно тебе, но тебе надо высидеть все. А высидеть все = 0 концентрации на задачах, 0 концентрации на работе, 0 внимания, 0 продуктивности.
Итог: считаю, что планеркам БЫТЬ. Но: очень краткими и по сути, внутри отдела. На большие обширные планерки, как по мне, должны ходить только руководители, все там слушать, а потом коммуницировать своим подчиненным. Отдельные вопросы – решать отдельно с компетентным в этом человеком.
И то, что руководитель говорит: ходи на общие планерки и слушай, а вдруг там появится то, что тебе надо, считаю снятием ответственности с себя. Потому что я – сотрудник, и из-за того, что я хожу на эти длинные планерки, тормозится моя работа.
Она просто не хочет объяснять, что нужно, ей легче, чтобы я сама это услышала.
Но объяснить, что нужно, сходить на все эти большие планерки и послушать о ситуации в компании, чтобы потом принести ее в отдел – разве не это задача руководителя отдела?
P. S. Кстати, решила тут дать ссылку на свой инстаграм, где думаю тоже писать свои мысли. Понимаю, что все это никто не читает, скорее всего, но все же. А ВДРУГ.
Вот тут ссылка ↓
Все фразы в таком стиле и те фразы, которые это подразумевают, просто вгоняют меня в ступор.
Аж сердце на секунду останавливается, а в голову резко бьет кровь.
Что, простите? Только так, говорите? И, наверно, никак иначе?
То есть, а зачем я здесь? Чтобы записывать мысли великого мыслителя и даже не сметь их докрутить как-то, даже не мочь предложить свою идею?
Вот только вчера я хвалила свою работу за то, что дала мне наконец повышение и, как следствие, уверенность в себе, желание развиваться, желание работать.
И тут бац – ты вписала что-то свое в то, что предложил наш начальник! ну ты вообще! это бок!
бесит же