Настроение сейчас - огонь

Я снова совершила ту же ошибку в работе.

В последнее время прямо четко вижу, как ее делаю. 

Я следую шаблонам. 

Вместо того, чтобы изучить серьезнее человека, подход, продукт, аудиторию, окружение даже, я беру тз и делаю, что говорят.

Это тоже как проснуться из отношений, только немного иначе. 

Когда тебе открывают глаза, что «Лена, черт дери, ты застряла в шаблонах, ты застряла в своих текстурах, вот твоя дорога, а ты в каких-то кустах сидишь» — это просто ааааа, бомба.

А главное — клиент такой интересный, крутой, ракета. Таких еще не было, это совсем другой уровень, совсем другое окружение, энергия, все дела. А я делаю для него работу, как будто это очередной инфоцыган.

И не стыдно мне. Нет, не стыдно вообще.

Наоборот, как же я рада, что делаю эту ошибку уже в который раз. Теперь я вижу ее. Не просто бессознательно продолжаю делать, а уже осознаю: тут-то я и заблудилась в своих текстурах.

Боже мой, кажется, где-то тут, совсем рядом, ОН — мой прорыв. И всем ошибкам за это — спасибо. И всем людям, которые не пинают, а ведут меня.

Жизнь, ты потрясающая!

ПС а от таких моментов я еще больше люблю свою работу. Если я делаю ошибки, расту, мне встречаются такие невероятные люди и это так радует и вдохновляет — значит, я на своем пути. Значит, я не ошиблась.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

UPD

1. Работая уже на таком уровне, я заметила, насколько на самом деле не хороши те тексты, которые пишу на основной работе. Все эти крики, разговоры с читателями по образу «я молодец, ты дурак» или «я молодец, ты ребенок», обещания выше крыши.

Не все там прям ужасно, конечно, но все же. Даже те тексты, которые мне нравились — ох и есть их куда дорабатывать.

2. Человек, с которым я работаю, порекомендовал меня уже еще одному! Нет, ну серьезно? Я еще не закончила, я еще не сделала нужный уровень, а он уже рекомендует. Шок-контент

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или

Работаем сейчас с А над его проектом. Работаем — это, конечно, громко сказано. Сюда правильно было бы использовать слово «копошимся».

С этого проекта я в шоке изначально. А чем дальше — тем в большем я шоке.

Что не так:

1) У человека вообще нет понимания, зачем он это делает. Вопросы ему не помогают. С одной стороны он хочет заработать, с другой — кому-то что-то доказать. Доказать — зачем? Заработать — почему именно этим способом, если у него уже есть клиенты, которым можно просто поднять цены или хотя бы отказаться от части, чтобы было, куда новых людей ставить

2) У человека нет ресурсов. Ни на то, чтобы контролить проект, ни на то, чтобы выдавать контент, видение, план по реализации. У него уже все расписано. Спрашивается — куда тебе еще

3) Человек говорит: буду перезакрывать на других людей. Во-первых, никаких других людей пока нет. Во-вторых, люди приходят на твой бренд, на тебя, даже не на компанию. Вопрос: какого черта они захотят работать с кем-то другим, если шли к тебе, как к личности?

4) Человек хочет, чтобы все делалось само по себе. Вот он там себе чем-то занимается, сюда вообще не вовлекается, а всевидящие и всезнающие подрядчики наладили ему систему, с которой ему будет капать еще больше клиентов. Вопрос — как мы можем это сделать без тебя? Ты — носитель смыслов и видения, ты — тот, кто должен направить подрядчиков в нужное русло. У нас есть инструменты, но видение и контент должны исходить от тебя. Как ты представляешь себе привлечение людей к тебе без твоего участия?

В общем, это такой адский трешак.

И даже то, в чем мы копошимся — не доводим до конца. Потому что он не считает это своей работой и обязанностью и время туда совсем не выделяет, а все остальным — насрать. Не вышло видео и не вышло, пофиг.

Сделала для видео материалы еще во вторник, чтобы в среду выпустить. В среду в чате — белое безмолвие. Только когда я сегодня написала «какого черта не вышло видео в среду», все зашевелились и начали создавать видимость бурной деятельности. И сделали же, и говорят: вот все готово, можно хоть сегодня. Но чертов дедлайн был ВЧЕРА! Почему мне это нужно больше всех??

Ответственности — 0.

Энтузиазма у людей — 0.

Никто не вовлекается, пока не пинают.

Я просто не понимаю, как такие люди хотят расти, если их постоянно надо пинать и подначивать. И главное — нахрена нужен этот проект, если всех в нем нужно пинать.

Короче, одно бешенство и вопросы. Пора валить.

Мое взросление не прекращается. И сейчас этап один из самых сложных — выйти из-за чужой спины.

Все время я жду, что кто-то поможет мне. Примет за меня решение. Вступится. Разрулит.

Все время жду сильного могущественного покровителя, за которым можно спрятаться.

Потому что страшно. Потому что «я же маленькая, чтобы брать на себя что-то большое».

Потому что мой вес 58 кг, а задачи весят по 160 и больше.

Как их унести, как их вытащить, как справиться. Легче лечь, разрыдаться и ждать, что все пройдет, решится, получится само собой.

В такие моменты я забываю, что я — та Лена, которая смогла. Переехать в Польшу, уйти из отношений, которые меня не устраивали, уйти с работы, которая не радовала и не удовлетворяла, уйти из института, который просто надоел хуже некуда.

Я забываю, что я та, которую называли примером. Которую СТАВИЛИ в пример.

Очередная неудача, прокол, бардак, конфликт, и снова я — та маленькая Лена, которая рыдает на весь дом над разбитой чашкой, за которую «мама убьет, когда вернется».

Я подумала о том, что совсем не умею быть сама. Постоять за себя. Копнуть глубже. Не прогибаться. 

Это случалось со мной эпизодически. Но все же чаще всего я ждала «сильную руку», которая придет, поправит и все будет лучше.

Чтобы что-то сделать самой, нужно быть на взводе. На максимальном. Когда отключается этот детский страх и включается то, что должно включиться.

И вот это случилось в очередной раз. Провальный проект. Провальный — но никто этого не видит, кроме меня и Богдана. И Богдан намерено не говорит об этом, чтобы я, Я САМА сказала все.

А я понимаю, что всегда надеялась на кого-то и теперь не знаю, как все разрулить. И если даже знаю, то очень-очень боюсь.

Но надо пробовать. Ведь я все-таки та Лена, которая смогла. И хочу творить свою жизнь на постоянке, а не эпизодически. Уже получалось. Значит, снова смогу.

Спасибо Богдану. За все.

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Как же круто, что во взрослой жизни можно выбирать.

Работу, которая будет вдохновлять, а не ту, где тебя будут мешать с грязью еще и денег не платить.

Отношения, в которых тебе тепло, комфортно, в которых тебя ждут, понимают, принимают и поддерживают, а не забивают огромный болт и занимаются только своей жизнью. Исключительно своей, как будто тебя и не существует.

Окружение, которое ведет тебя вперед, а не тащит вниз, завидует, сомневается.

Приятно даже то, что можно выбрать, как провести вечер, выходные и убирать ли в квартире сегодня или можно и завтра.

Это так прекрасно.

Но выбирать — это одно. Выбор может быть где-то в подсознании, сидеть такой себе «мечтой». Во взрослой жизни еще важнее принять решение. Иметь силы для этого.

Когда принимаешь решение и действуешь, трансформация происходит невероятная.

Я уже почувствовала на себе это несколько раз.

Поэтому я искренне сейчас не могу понять людей, которые сидят возле выхода из ситуации, подпирают его спиной, чтобы не открывался, и говорят, что не знают, что делать.

Продолжают сидеть в ситуации, которая их не устраивает, и не выходят из нее, хотя выход перед носом. Они просто жалуются, не совершая нужных действий.

Но еще больше не могу понять тех, кто гонит на себя, вместо того, чтобы искать выход или отстоять свое мнение.

Естественно, я не просвещенная уж прям в этих вопросах, но в поведении людей теперь четко это замечаю, и чувствую, как это бесит. А бесит обычно то, что есть в тебе.

Сегодня был мой первый опыт работы в психотерапевтической группе. Все люди такие разные, 3 из 4 человек, не считая меня и ведущего психолога, которого я тоже знаю, для меня были новыми. И это очень прикольно оказалось. Совсем по-другому, чем работать с психологом один на один.

Если ему я говорила все, что угодно, то здесь, в группе, с включенной камерой, проявилось все то, что обычно проявляется у меня в группах людей: недоверие, страхи, сомнения, зажатости.

Понимаю, что потом, когда я их узнаю больше, все будет иначе, скорее всего, но сейчас я снова отследила эти реакции. И это как раз то, с чем я туда пришла.

И еще что отследила в себе: что я снова жду волшебной таблетки или волшебного пенделя, которых, конечно, не будет. Пора учиться доверять, пора раскрываться, я очень плотно сейчас сижу в своей скорлупе.

Кстати, один из участников у меня сразу вызвал не то, чтобы негатив, но неприятные ощущения. Он все вроде нормально говорил: что хочет больше времени уделять семье, что постоянно на работе. Но что вызвало негатив:

1 — что он поставил семью на первое место в списке своих приоритетов. Я уже давно слушаю и смотрю людей, которые говорят: на первом месте у себя должен быть ты сам, твое развитие, твои достижения. Ты должен быть сам по себе личностью, а семья — это хорошо, но точно не самое главное.

И этот разрыв моих шаблонов и несоответствие моим понятиям меня хорошо резанул. Но есть еще кое-что.

2 — этот чувак очень похож на моего старого соседа, у которого жена заправляла всем. По поведению, интонациям, направлению, которое он задал (проводить время максимально с семьей и практически выйти из своего дела, чтобы все делалось за него). От мужчины лично мне такое неприятно слышать.

Но и это не самое неприятное.

Самое неприятное было то, что его жена во время всего разговора сидела за кадром, все слушала и, внимание, ПОДСКАЗЫВАЛА ему что-то. То есть как это вообще. Ты либо приходишь с ним вместе, занимаешься наравне со всеми, либо отстаешь от человека и даешь ему возможность разобраться с личными проблемами.

Но нет, она села за кадром, отвлекала его, что-то подсказывала и постоянно ее было слышно.

Это было самым противным, наверно. У человека, получается, вообще нет личного пространства, где он может разобраться с собой, со своим внутренним миром, своими запросами. Жена должна быть в курсе всех дел!

Когда я планировала этот созвон, я сказала Владу: в этот день я буду общаться с людьми, буду обсуждать личное, поэтому буду сидеть в комнате, а ты в это время найди, чем заниматься. И он принял это как должное. Потому что есть какие-то границы, я хочу со своим личным разобраться в группе с психологом ОДНА. Это МОИ внутренние вопросы, и Владу в них влазить совсем необязательно.

А тут такое.

Бесят такие жены, конечно. 

Или как наша соседка бывшая. Залезла, значит, она на страницу своего мужа в Фейсбуке и увидела, черт подери, что у него в семейном положении стоит «без пары». И вроде бы ничего это не значит, но нет, она ЗАШЛА В НАСТРОЙКИ И САМА ПОМЕНЯЛА НА «ЖЕНАТ».

Пишет, «решила исправить недоразумение». Мда. Просто нет слов.

И дело не в том, что он это поставил, чтобы привлекать новых девушек и что-то мутить на стороне. Он просто заходит туда раз в год и, я думаю, точно не для того, чтобы смотреть свою анкету и думать, что ж у него там в семейном положении написано.

Кстати, не удивлюсь, если этот чувак, который с женой, пришел решать сюда не свои проблемы. Возможно, волнует его сейчас даже совсем другое что-то, но жена каждый день такая: «Ты все время на работе, какого черта, прям с утра до вечера, сколько можно», и он такой под ее присмотром идет и говорит: «Я провожу дома слишком мало времени».

Капец, конечно, это все. Понимаю, что хочется его внимания, но, наверно, и ей нечем заняться, кроме как домом. Вот и пилит. Вот и контролит.

Короче, я бы тут совсем другое решала. А для начала попросила бы жену удалиться. Но я не могу, у нас же экологичная группа, все делают, че хотят, и психолог строго за этим следит.

П. С. А про скорлупу я буду готовить выступление в театр. Там тема такая: Кто я. Долго я думала, кто же я, и вот поняла, что должна говорить о своей скорлупе. Это будет история в 2 куртках ХД Обязательно запишу сюда на память, как все прошло, идея просто огонь. Главное — воплотить все грамотно. У меня на это есть еще 1,5 дня.

Чем дольше я работаю на своей новой работе, тем больше понимаю, что я — в нужном месте. Но еще важнее — это я чувствую внутреннюю смелость, решительность, прогрессивность и САМООТВЕРЖЕННОСТЬ нашего босса Максима. Мне очень приятно быть рядом с таким человеком, взаимодействовать с ним, работать.

Сравнивая сейчас людей со старой работы, я понимаю, что таких там был только один — Ярик.

Ни Оля, ни даже Иван, который, казалось бы, построил всю эту контору, не были такими людьми, как Максим.

Моя любимая идея от него в том, что он говорит: компания — это корабль, руководитель — это ее капитан. Какой капитан, такой и корабль. И главное — капитан должен понять, что его нет. С того момента, как он стал капитаном. На первом месте у него команда, корабль, дело — только не он сам и его желания.

Сегодня он высказал очень близкую к этому идею, которую я даже сохранила себе.

Она заключается в том, что если хочешь достичь успеха, нужно выбросить из головы всю эту шелуху от коучей про сильные стороны, про балансы, про следуй своим желаниям.

То есть, конечно, не полностью выбросить. Если работа нелюбимая — найди любимую. Если что-то умеешь делать и любишь — развивай это.

Но самое главное — отдайся делу. Сидя каждый день, выполняя стандартные задания (те, которые любишь и умеешь) и думая, как хорошо я в этой жизни устроился, работенка непыльная и платят нормально — ничего путевого не построишь.

Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а через 3 года получаешь ее же. Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а завтра приходит человек, готовый делать твою работу и еще что-то — и ты идешь нафиг. Потому что никому не нужны те, кто просто просиживает штаны. Ни-ко-му.

Нужно отречься от себя. Нужно следовать целям, долгу, брать что-то сверх своих сил, разгребать говно, работать иногда, когда другие пошли на тусу. Только тогда будет толк. И не расслабляться, когда он появится, потому что откат неминуем.

А прожить всю жизнь на жопе ровно — это такая себе перспективка. Только постоянное разгребание говна ведет к результатам. И к нормальной самооценке. И к тому, чтобы в конце жизни не сидеть в соплях и не думать о том, что как же жалко, что все прошло.

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Поразительно, насколько перестает чувствоваться разница в возрасте да и сам возраст, когда взрослеешь.

В детстве даже пару лет разницы казались катастрофой, непреодолимой пропастью, а взрослые — так вообще людьми с другой планеты, непонятными и какими-то совсем чужими.

А сейчас это вообще не имеет значения. Возраст теряется, блекнет и просто остаются люди. Не важно, сколько им лет: на пару меньше или на 20 больше, если это твои люди, у которых есть свои мысли, взгляды, идеи, которые развиваются, к чему-то стремятся и что-то знают/умеют, с ними одинаково легко и интересно общаться.

Ты просто становишься взрослым человеком и рядом с тобой такие же взрослые, и вам есть, о чем говорить.

Никого не боишься, не пытаешься строить из себя черт знает что. Ты просто человек. И они просто люди. И вы можете найти общий язык.

Теперь даже наоборот лично у меня — тяжело общаться с детьми. Непонятно вообще, что им надо и как с ними строить диалог, но иногда и дети встречаются такие, что с ними интересно и у них можно чему-то учиться.

Возможно, поэтому я и забываю периодически, сколько мне лет, потому что это совсем неважно. Важно другое — какой ты человек и что у тебя внутри.

---------------------------------------------------

А еще позавчера мой муж приходил к моей маме в гости. Это немножко странная фигня, но от моего мужа можно было такого ожидать.

И когда мама рассказала, как они с ним пообщались, я поймала себя на том, что я не чувствую больше к нему никакой злости, даже обиды. Я не хочу его ни в чем винить и бороться с ним. Мне просто стало спокойно. Стало как-то понятно. Не понятно, что все это значило и почему все так было, а просто понятно. Состояние такое — понятное, определенное.

И чего бы я сейчас хотела — это встретиться с ним и просто поговорить, как нормальные обычные люди.

Закрыть наши обиды. Сказать, что я чувствовала и чувствую сейчас. Попросить у него прощения даже.

Хочется очень, чтобы это завершилось не только в плане судебных и денежных разбирательств, не только в плане развода, а в плане отношений.

Как бы там ни было, этот человек был существенной частью моей жизни. Он много сделал для меня и моего становления. С ним моя жизнь изменилась, и хотелось бы за это его поблагодарить.

Приятно было бы также услышать и от него, что со мной его жизнь изменилась. Он говорил об этом маме, но очень хотелось бы, чтобы все-все мы сказали друг другу.

Не знаю, насколько он готов к такому, потому что на такое предложение и от меня, и от мамы не реагировал никак. Но я бы очень хотела, чтобы это случилось.

И даже если это случится однажды, даже если он снова не захочет мне открываться и будет сидеть как истукан, пряча все самое важное внутри и показывая только напускную обертку, я бы хотела хотя бы со своей стороны снова быть с ним искренней и сказать все. Считаю это очень важным и не могу не отметить, что этот человек был ключевым в моей жизни. Во многом.

Сегодняшняя ситуация на работе показала мне, прям бросила в меня, как же легко мне слиться со сложного.

Что-то не пошло, а и ладно, ну его в пень, не буду и думать, как это сделать.

То есть, вместо того, чтобы поразмыслить, придумать еще какие-то пути и решения, я часто просто опускаю лапки и сижу. Потому что сложно.

Жесть, аж в жар кинуло от осознания. А сейчас, прокручивая в голове даже последние события своей жизни, думаю, что и правда. Позиция-то у меня инфантильненькая. В сложности мы не ходим, нам бы все привычное, понятное, по инструкции.

И вот тут напрашивается вопросик: а как же расти тогда, если в сложности не ходить? На простеньком и понятненьком можно всю жизнь сидеть, протирать штаны и к концу жизни не понять, какого черта все это было? ради чего? ради чего я прожила жизнь? сколько лет мне на самом деле: снаружи 70, а внутри — 5?

В общем, пора следить за этим. Потому что рост — только через сложности.

2 вопроса, которые трогают меня сегодня.

1. Собственность в отношениях

2. Оправдания против возможностей

Начну с номера 2 ХД

Сейчас я, хоть и остались еще какие-то страхи, стала гораздо более ответственной за свою жизнь, осознанной что ли, как будто мне было-было 16, а потом пришло по паспорту 25 и в жизни тоже 25 стукнуло. Я чувствую себя повзрослевшей.

И самое главное, что понимаю сейчас, как бы это ни было банально — нужно искать возможности, а не отмазки и оправдания.

Я была недовольна тем, сколько зарабатываю — начала искать дополнительные возможности, и они даже сами начали приходить. Недовольна тем, что в жизни происходит, во мне внутри — начала это менять.

И теперь я еще сильнее замечаю, как люди ищут причины, не возможности.

Говоришь: надо сделать то. А они такие: то не получится. Попробуй это — и это не получится. А потому что... и 100500 причин, почему. Всегда есть, почему.

Нет возможности взять отпуск, сделать загран, найти дополнительный проект или создать его самому, заработать на то, что хочется, купить то, что хочется, но очень стесняешься, придумать, рискнуть, пошевелить извилинами.

Нет возможности, не получается.

Ну нет, так и нет, конечно. Но грустно вообще смотреть на тех, кто зарывает себя куда-то в болото и говорит мне: ну это ж ты, тебе повезло, у тебя получается. 

Никто не видит, с какой кровью и истерикой я иногда выдираю эти возможности, какой вообще ценой я стала такой, как сейчас, сколько всего у меня не получилось, сколько стрессов, разочарований, сколько рыданий и мыслей: все, больше не буду и не смогу.

Не знаю, может им нужно лучшее окружение, в котором не только можно, но и хочется расти. А может, нужно попробовать другой жизни, где все проще, интереснее, сочнее, а потом вернуться назад и понять, что больше так нельзя и невозможно.

Я перестала трогать таких людей. Только они сами могут дойти до того, чтобы начать искать возможности, но общаться с ними реально иногда до ужаса неприятно. Потому что оправдания и причины «почему не» очень бесят.

И еще причины, почему мы должны снизить цены на свои услуги — потому что работаем на перспективу и пока ничего другого нет.

А я вот не хочу работать за полцены, 6 лет отработав в сфере, наработав опыт и знания, продавать свои услуги, время, ресурсы за цены, которые брала года 3 назад. Не хочу и не буду. Лучше ценность правильно показать, рассказать человеку, что он вообще может получить за свои деньги, предложить меньше услуг за меньшие деньги или просто уйти, чем впахивать и торговать собой за копейки.

--------------------------------------------

номер 1 — собственность в отношениях

Сегодня прочитала очередную сочную противоречивую мысль от своего любимого блогера. Что в отношениях не должно быть собственности. Человек не вещь, ты им не владеешь и не можешь запрещать поступать так, как он хочет. Как и он тебе.

Скажу так, на примере моего мужа, что он себе позволял достаточно много в отношениях (именно в отношениях, то есть не ограничивался только вниманием на меня и не стеснялся со мной говорить о том, кто ему еще нравится и чего бы ему хотелось), и я следовала этой философии свободы. Он видел, что я отдаю и пользовался этим, пользовался на всю, но с другой стороны, когда я сделала что-то не так, сразу началась бойня.

Как и пишет этот чувак: нет никакой искренней близости во многих отношениях. Привычка, дети, имущество есть, а близости — нет. Потому что человек для человека игрушка, личная собачка, собственность.

Мы считаем нормальным брать и переделывать его под себя вместо того, чтобы сразу найти того, кто нам подходит.

Нееет, это же неинтересно. Он мне нравится, а значит должен быть мой, а еще значит должен вести себя так, как я хочу.

И выбираем мы таких людей часто даже не потому, что мы по натуре такие эгоисты отпетые, все нам надо под себя подкручивать и доделывать, а потому что внутрь себя не смотрим.

Не знаем, чего хотим, каковы мы сами, чем дышим. Забиваем свой внутренний голос фильмами, сериалами, домашними делами, музыкой, людьми. Постоянно, постоянно нужен какой-то круговорот людей и событий, а если его нет — то хотя бы в телефон надо втыкать, только чтобы себя не слушать.

А раз мы не знаем, кто мы, то соответственно не понимаем, какой человек нам нужен. Не тот высокий брюнет с красивым прессом или та блондинка с осиной талией, а какой внутри.

Надеваем розовые очки и вперед, замуж/жениться на тех и за тех, с кем гормоны взыграли. А потом гормоны утихают, и начинается: ты носки на люстру вешаешь, ты посуду не моешь, а че ты меня не поддерживаешь. Ты холодный, ты горячий, ты неинтеллектуальный, ты странный и не в себе, а чего то, а чего это, а будь

Мне всегда дико больно от игнора. Когда я становлюсь невидимкой, когда люди смотрят сквозь меня, прямо проходят сквозь меня, меня это всегда сильно ранит. Как человек, которого всю жизнь мама наказывала игнором, я отношусь теперь к нему особенно.

Кто-то не ответил, кто-то не замечает меня — и вот все, это повод для грусти и размышлений на целый день.

Я реально буквально откатываюсь в детство, когда мама начинала игнорить, а я ходила за ней по пятам и пыталась выклянчить прощение и внимание.

Как-то сразу чувствую себя такой маленькой, незащищенной и совершенно, абсолютно одинокой.

И странно то, что рядом могут быть другие люди, даже куча людей, но один игнорит — все, я одинока.

Вот и сегодня. Пишу одному человеку из прошлой жизни, с которым вроде были адекватные отношения (хотя человек сам по себе очень странный, и хрен ее знает, что там в голове у нее творится), поздравляю с днем рождения. И что в ответ? ИГНОР, чертов игнор.

Она по сути вообще мне никто. Никаких близких отношений не было. И я не горю желанием общаться с ней снова, возобновлять отношения и все такое.

Но черт! Я сижу и парюсь за этот игнор. Обидно, противно, неприятно, просто отстойно. 

За собой причем я тоже замечаю, как наказываю людей игнором, и даже кайфую, думая, что им так же неприятно от этого, как и мне.

Но если меня игнорят — это сразу дичайшая боль и возвращение в детство. В свою комнату, где я одинока и думаю, что мама меня больше не любит и я ей не нужна.

Есть у нас на работе такая активность: встречаемся в пятницу в 16:00 и обсуждаем лучшие рекламы за неделю. И таких пятниц было уже очень много, объявления, которые я написала, выпадали не раз, и не два, но по-настоящему я прочувствовала свою эволюцию только сегодня, когда выпали 2 моих текста для известного психолога, и оба мой начальник отметил, как очень крутые (ого, мои тексты могут быть крутыми — отсылочка к прошлой работе).

И, присмотревшись к ним, к текстам, которые я писала от вдохновения минут за 25-30 на планшете на коленках в машине, ездя вместе с Владом на работу и параллельно раздавая посылки клиентам (универсальный солдат, копирайтер-курьер ХД), я и сама отметила, насколько я выросла. Насколько сейчас мне нравится то, что я выпускаю.

Конечно, через пару лет я, наверно, так не скажу, еще и посмеюсь над своими текстами, но сейчас это так приятно, так волнительно — мой личный рост.

И случилось это не только потому, что я давно в этом, уже набила руку, много читала и изучала этого клиента и его целевую аудиторию, а потому, что:

А) У меня появился ОПЫТ.

В детстве и в подростковом возрасте я очень хотела писать. Но писанина получалась, мягко говоря, корявенькой. А я тогда восхищалась ею (без шуток), думала, какой же я молодец, что выпускаю.

И все это типа глупости, что, чтобы писать глубже, нужен личный опыт, богатый личный опыт. Вон, как я и без опыта пишу, молодец да и только.

Но, увидев сейчас, как изменились мои тексты с приходом того самого опыта, я наконец-то оценила по достоинству его важность.

Если я пережила кучу всякой фигни в отношениях, то теперь посты про отношения со смыслом, изнутри, и боли цепляются лучше. Если меня уничтожала прошлая работа — теперь я очень хорошо понимаю людей, которые ищут новую работу. Если были проблемы с уверенностью и принятием себя — то, конечно, я лучше понимаю, что хотят прочитать люди с низкой самооценкой и на какие курсы они пойдут вперед и с песней.

Ну разве может человек без опыта написать: «отношения, в которых пара катается как на качелях от любви до безразличия и обратно».

Куда мне так писать, 16-летней девочке, которая и отношений-то нормальных не видела (да и не понимала, что вообще такое эти «нормальные отношения»).

Б) Меня открыли.

И да, в моей эволюции огромная роль моей новой работы. Не устану повторять, что здесь ко мне относятся как к человеку, как к равному. Спрашивают, советуют, предлагают, слушают, учитывают. Ты понимаешь, что тоже делаешь какой-то вклад, что твои мысли важны, что ты — не пустое место и не обычный «исполнитель».

Как написано у них в правилах фирмы: «каждый наш сотрудник для нас — партнер». ПАРТНЕР, а не ИСПОЛНИТЕЛЬ.

Я за 3 года так привыкла, что мне говорили «все херня, давай сначала» и переходили на личности, и орали, и чмырили, если что не так, и не давали сделать по-своему, что теперь каждый раз, когда есть ответственная задача и комментарии от начальника, я до сих пор боюсь заходить и слушать их, и читать.

А потом захожу, а там так уважительно все, так понятно, с примерами, с предложениями, с вопросами, чтобы навести на нужную мысль, что, черт побери, аж не верится! 

Уважение у нас стало чем-то очень сверхъестественным. Что в отношениях, что в работе, и теперь оно прям вау-эффект дает. ОГО! ВАУ! СО МНОЙ ОБЩАЮТСЯ КАК С ЧЕЛОВЕКОМ! КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. НУ НИЧЕГО СЕБЕ.

Надеюсь, еще немного времени на этой работе и рядом с Владом, и я начну воспринимать уважительное и внимательное отношение как норму, а не как праздник, который случается раз в году, всего один раз в сером беспросветном году ХД

Итак, сразу после того, как я закончила писать прошлую запись, пишет мне мой муж. Впервые за все время. И говорит такой: я тебе отправил документы на развод, их нужно распечатать, подписать и передать мне (естественно, левым способом).

Про деньги — ни слова, поэтому этот разговор начала я. И вот говорю: я подпишу все, что тебе нужно (а развестись ему нужно быстрее, хоть он и говорит, что нет. От этого зависят его документы, которые он сейчас делает, и сможет ли он меня из них вычеркнуть), если ты напишешь мне расписку, что вернешь мою половину денег, как и договаривались.

Деньги, конечно, нелегальные, лежат в наличке, и решить денежный вопрос можно только адекватно договорившись между собой, что я и попыталась сделать.

Но не тут-то было, он же тоже не промах. Да и потратил наверно уже неплохую сумму из общака за 9 месяцев.

И он мне такой заявляет, что деньги будут только после развода и в том количестве, в котором останутся. Типа «вот после развода мы все пересчитаем, и я отдам твою часть».

То есть в смысле?

Я, конечно, говорю, что хочу получить половину от того, что было на момент расставания, потому что уже 9 месяцев живу отдельно и ничего не трачу.

Он сначала начал говорить о том, что ему «пришлось потратить деньги на лечение после расставания» (а то, что мне пришлось восстанавливаться после его отношения, вообще как бы ни при чем и с общих денег за это не заплачено), потом — что, так как мы еще не развелись он типа меня содержит (а свои доходы-то у меня тоже нелегальные. пора бы завести себе флп все-таки. самые лучшие мысли приходят, когда уже поздно), потом — что из тех денег моя часть вообще мизерная, и он еще из нее вычтет «расходы» (свои. супер), и что «при таких условиях расставания он не будет мне отдавать ТО, ЧТО ЗАРАБОТАЛ».

Нормальные пирожки с говном.

Я говорю: а ничего, что мы договаривались? что это будет половина, и что заберу я ее, когда захочу?

Он такой: мы в загсе тоже договаривались.

Да, в загсе мы договаривались. Но совсем не о том, что он будет вести себя со мной как с мебелью и вообще не замечать ни меня, ни моих потребностей и состояний.

А еще мы договаривались за неделю до того, как я ушла, после очередной ссоры на любимую тему мебельных отношений, что я подожду неделю, и если ничего не изменится — могу уходить.

Но нет, на это реакция была: «Я не хочу выяснять с тобой отношения, не пиши мне такое».

И короче, говорит, что я сейчас в невыигрышной позиции и не нужно с ним в кошки-мышки играть. Типа все равно будет по его.

А, и еще: он с моей новой семьей НЕ НАМЕРЕН ДЕЛИТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ЗАРАБОТАЛ. То есть я там по ходу 3 копейки заработала вообще. И все деньги должны достаться ему и его новым бабам.

Короче, продавливал меня этот тип знатно. Запугивал. Психологически уничтожал. А че б и нет, если все деньги сейчас у него и никак вообще не докажешь, что они были, потому что они в наличке и заработаны нелегально.

И я просто в шоке. Просто он знает, куда мне давить, как меня морально уничтожить и использует это. А еще свои связи в суде, скорее всего. 

Мы не говорим о том, что мне было плохо и что я ушла, потому что больше не могла. И, если бы не было Влада, тоже ушла бы, потому что уже собиралась и не раз.

Нет, об этом мы не говорим.

Мы говорим о том, что он был охеренным (и никто же не докажет обратное, кроме меня), а я, сука последняя, взяла и изменила ему, и теперь своих денег не получу.

А еще никто не вспоминает даже о том, что все это время я пыталась договориться с ним по-нормальному, вызвать его на диалог, обсудить то, что нужно, и завершить все дела, но меня игнорили (опять же, психологическое насилие), а теперь ему приспичило — и он мне пишет, и ждет от меня какой-то реакции, и доводит своими словами до истерики.

Вчера от нервов у меня температура поднялась до 37.6, сегодня тоже сижу с 37.4.

Спасибо, бл**ь. Недостаточно мне было в период семейной жизни, давай еще и после нее добьем меня, потому что Я Ж ВИНОВАТА. А он — нет, он молодец, хороший муж, который не хотел расставания.

Тьфу. 

Догадывалась, что человек все-таки дерьмовый. Но не думала, что настолько.

Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними

За последний месяц уже второй раз мне снится сон, связанный с папиной семьей, хотя до этого месяца я вообще не могу вспомнить, снились ли эти люди мне хоть когда-то раньше.

При этом, я не могу сказать, что думаю о них. Я, возможно, даже и забыла уже о предыдущем сне. Все, что я сделала тогда после него — это повбивала имя брата в соцсетях и в гугле. Но все, что я нашла — это какая-то база данных людей Украины (вроде бы Украины), где было его имя, дата рождения и все. Адреса не было, хотя у других людей он был указан.

Самое смешное, что в этой базе меня нет))

Еще я вспомнила, как он был подписан раньше в контакте, зашла на его страницу, но она, понятное дело, была заброшена и очень давно. Попробовала полазить по страницам тех, кто был у него в друзьях, ставил много лайков, комментировал, но и у них ничего не нашла. На этом поиск остановился.

А тут опять сон.

Мы опять приходим к ним домой. Я даже не знаю, с кем я туда пришла, но было человек 6. Квартира опять была не особо похожа на ту, что была в реальности, но я прям ощущала, что это она.

Но. Если в первом сне она была в более-менее адекватном состоянии, то сейчас это был чисто ад на земле. Все развалено, захламлено, карниз оборвался и висел только на одной стороне. Чистыми из всего в квартире наверно были только шторы. Странно, что они были достаточно чистыми. Желтые такие или даже цвета крем-брюле.

И в них была такая маленькая щель, через которую проходил луч солнца и в нем кружились пылинки. 

Зачем-то я тронула одну из штор, и из нее просто посыпались тараканы. Такие большие, жирные, усатые и коричневые, как показывают в передачах про путешествия. Я одновременно и боялась их, и пыталась давить. А еще на стенах была паутина, в которой сидели и ползали пауки.

Под окном квартиры были какие-то развалины, какая-то свалка из камней и мусора, и в ней жила женщина-алкоголичка со своей маленькой дочкой. Странно, но дочка выглядела ооочень ухожено, да и мать была не какой-то замарашкой. Но по качеству кожи на лице, по ее поведению, по голосу было хорошо понятно, что она много пьет.

Девочка эта была с такой детской коляской, в которой сидела кукла. И она дергала свою мать за рукав, что-то говорила, а мать хотела только одного — спать.

Но это не самое главное. 

Мы засели в квартире и стали ждать брата. Я вспомнила, зачем мы пришли к нему — за травой. Сидим, а его все нет и нет. Мы начали бродить по этой квартире, нашли все-таки где-то траву у него и скурили, пока его не было. 

А потом он пришел. Какой-то замученный, заросший и еще ниже, чем был в прошлом сне. Да он был даже ниже меня. 

Я спросила его, почему он такой низкий (вопрос года, блин). А он мне сказал, что это потому, что я на стуле стою ХД Хотя ни на каком стуле я не стояла.

Потом он начал общаться с этими людьми, которые были со мной. Ну как общаться, они с него что-то требовали и говорили, что если он этого не даст, то они сдадут его в МИЛИЦИЮ. А он очень волновался, говорил, что у него этого нет.

Не знаю, как так получилось, никто никуда не звонил, но через время пришла милиция, отвела брата в другую комнату, надела наручники и повела к двери.

Я вышла из комнаты, чтобы посмотреть на него, и теперь он был уже выше меня, примерно, как и было в реальности, но он был такой худой, костлявый даже.

Я посмотрела ему в лицо, и это был полный капец. Он бледный, лицо вытянутое, глаза как-то странно открыты: один больше, другой — меньше. И длинные слипшиеся волосы болтаются возле щек. Было впечатление, что он ничего вообще не соображал в тот момент.

И вроде бы я что-то говорила, типа «как же так», но никто меня не слушал.

А потом я проснулась, потому что Влад проснулся. И было такое ощущение в теле, как будто я в одной позе проспала всю ночь. Тяжесть такая во всех мышцах.

---------------------------------------------

Что же все-таки это значит. Такие странные сны, так часто. Может быть, что-то случилось с ним, а я даже не знаю.

---------------------------------------------

Даже сейчас, пока писала это, в теле очень странные ощущения. Какая-то дрожь, какой-то предужас, тревога. Меня даже трусит немного, как после кофе.

Почему так

Что происходит вообще

Говорим с подругой о желаниях и наградах. И я прям прозрела. Вот опять же, истина под носом, но то, что под носом почему-то всегда видно хуже всего.

О наградах

Мы такие ставим перед собой цель: достичь чего-то. Потом достигаем. И какую награду мы получаем? Никакой. Почему? Потому что А ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТЕБЕ НЕ НАГРАДА?

Но важно разделить результат и награду. Результат — это результат. Но за то, что ты его получил, надо сделать себе что-то приятное. Не «я теперь худая и красивая, вот и награда за усилия», а «я смогла стать худой и красивой! пойду куплю себе комплект красивого белья/новые сапоги/шелковый шарф/что-то другое, что мне очень хочется».

Когда мы приравниваем результат к награде — мы начинаем разочаровываться. Перестаем ценить свои победы. Потом спросишь: «Что ты считаешь своей победой?» и ответ такой: «Ничего». Потому что она прошла незаметно. Никто ее не отметил. Никто не поблагодарил себя за то, что я — молодец, сильная личность, крутой достигатор. Никто не сделал себе подарочек — может, и глупый, но такой важный и желанный.

А потом ставим следующую цель, и что? Ее не хочется достигать! Почему? Да потому, что никакой награды за нее не будет.

И думаем такие: «Ну почему, почему же нет сил на достижения, вон блогеры что творят, а я сижу на диване». А чего бы тебе и не сидеть, если тело сопротивляется действиям, за которые его никто не хвалит и не награждает.

Хвалить себя надо, баловать себя надо! И это не растраты, это не слив денег в помойку, это справедливо и даже очень, особенно если достиг какой-то цели.

Ты же старался? Так вот, распишись-получи.

О желаниях

Та же самая фигня. Сидим такие, хотим чизбургер. Вот прям умрем на месте, если не съедим его. И что? Да неее, дорого, фигура испортится, еще какая-то фигня. Оп, и задавили желание.

Хотим пойти в кино. А вот не с кем, а вот дорого, а вот это ж идти надо, а еще ж куча дел висит.

А потом просыпаемся утром, и что? Спрашиваем, что хотим на завтрак и ответ — НЕ ЗНАЮ.

Такой банальный вопрос — и даже на него ответить сложно. А если так, то о каких больших мечтах можно говорить? Типа: кем ты себя видишь через 5 лет? Ну как, каааак на такой вопрос может ответить человек, который не знает, что хочет съесть.

Поэтому не надо, Леночка, не надо подавлять свои любые желания (большие и маленькие, которые не вредят жизни и здоровью других). Это просто такая напоминалочка. Не смотри, как они оценивают тебя. Если ты им не вредишь, значит, пошли они в пень со своим мнением и оценкой.

Хочешь — делай. Что угодно. что прямо сейчас хочется. И просто забей.

Вот как-то так.

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Очень бесит, как в последнее время все искажают понятие интроверт.

Вот я интроверт. Что я вкладываю в это понятие?

То, что мне очень комфортно наедине с собой достаточно долгое время. В то время, как экстраверты рвутся на тусу, часами болтают с друзьями и не могут спокойно вытерпеть одиночества, я чувствую себя прекрасно дома, когда одна.

Могу часами копаться в себе, что-то писать, смотреть, читать, молчать, и меня это наполняет. Так же сильно, как экстраверта — удачная туса на 100500 человек.

Вот сегодня, например, я провела так свое утро. Сидела просто копалась в себе. Чувствовала себя. Читала Кинга и про харьковского сумасшедшего Митасова.

Личность очень неоднозначная и определенно очень жуткие все эти истории про него и про то, как он писал какие-то странные надписи на стенках домов, а у себя дома вообще все расписал в несколько слоев. Причем и краской, и просто выцарапывал. Самые яркие представители его домашнего творчества — это дверь, исписанный и исцарапанный холодильник и такое же пианино. 

Я всегда относилась небезразлично ко всяким безумствам, психиатрии и подобному, но давно в это все не погружалась. А сегодня как погрузилась — и жутковато стало. Но есть такая приятная грусть, светлая, как она называется, а есть приятная жуть, и это — то, что у меня :) как будто к какой-то параллельной вселенной прикоснуться.

Так вот это — интроверсия. Сидеть, часами рыться в чем-то, писать, читать, смотреть, молчать.

И это совсем не значит, что я не люблю людей. Я очень люблю людей. Я люблю с ними общаться, наблюдать (особенно наблюдать), чем-то делиться, даже выступать на публику (хоть это и страшно очень), но больше, чем быть рядом с кем-то, я люблю побыть одна и погрузиться в себя.

Если у меня вообще отнимут время наедине с собой, мне будет очень плохо. 

А вот эти вот все мемчики про «интровертов», которые часами настраиваются, чтобы позвонить кому-то, отталкивают намеренно от себя людей, выбирают доставки без разговора с операторами — вообще не об интроверсии.

О чем угодно: социофобии, социопатии, стеснительности, каких-то личных страхах, но не об интроверсии.

Интроверты — адекватные общительные люди, которым просто нужно быть наедине с собой, чтобы наполняться. А те, кто боятся звонить, разговаривать, знакомиться — это просто люди со страхами, не более.

Я тоже раньше боялась говорить (я и сейчас боюсь, чего уж тут, но гораздо, гораздо меньше), и я четко отдаю себе отчет в том, что это — просто страх. И в основном — страх быть смешной, отвергнутой, обесцененной. Но, даже научившись общаться +/-, я все равно с удовольствием на время ухожу в себя, чтобы потом вернуться к другим, наполненной и живой.

П. С. кстати, раньше меня многие тыкали носом в то, что я стесняюсь общаться. «что ты такая необщительная», «что ты молчишь», «почему не участвуешь в общем развлечении». Но! (и это самое главное) меняться я начала только тогда, когда они все отстали от меня с этим, а некоторые люди, которые тыкали меня в это носом, просто ушли из моей жизни.

Потому что только из принятия себя можно поменяться. Когда тебя заставляют что-то менять и еще и носом в это тыкают, можно только заработать какой-нибудь невроз.