Представить невозможно, но снова реальность

Я опять забросила это место почти на 3 месяца и вернулась, чтобы сказать: как круто, что за эти 3 месяца моя жизнь сложилась именно так

Знаешь, что чувствую? Что я живу. Не просто существую, а живу. Моя жизнь снова обретает смысл. Я сама его себе нахожу? Возможно

Только... Разве это важно? Разве это важно в нашем с тобой взаимодействии в формате ливинтернета? 

Важна сама суть: я жива. Живее, чем когда-либо. Возможно, до сих пор я не до конца поняла, что, как и зачем, но я чувствую, ощущаю, знаю, что стала на свой путь.

Когда-то я напишу обо всем. И даже о том, как наконец рассталась со "звездным" клиентом К и наконец начала путь к себе. И как всех простила. Как всех приняла. Как открыла свое сердце для чего- то большего. Или не напишу

Но опять же... разве это важно? Разве это важно? Нет. Важно то, что есть у нас сейчас, что впереди и что в том конце, которого все ждут и боятся одновременно

А бояться-то нечего.

Тот самый момент, когда ты проводишь весь день на новой химчистке своего парня и его друга (правда не особо работая и сломав все ногти) под кодовым названием для меня VV (только, чтобы эти V пересекались), потом приходишь домой, пишешь текст по работе, после смотришь предпоследнее видео обучающего секретного симпозиума, а потом с опухшими нахрен глазами пишешь свои выводы (поворотные сильнее некуда, прошу заметить!) и уже вроде хочешь спать, но у тебя — мегасуперпуперподъем внутри

Вот это жесть, вот это жизнь, а не все эти «жить обычно — это круто»

Для меня — совсем не круто

Я не хочу жить обычно. Для меня в кайф — брать от жизни все, лучшее, то, что может сделать меня сильнее. Наверно поэтому я чувствую в себе прилив бешеных сил, хотя на самом деле ещё работать и работать 🤷‍♀

Сегодня день поворотных выводов и умозаключений

Запишу сюда одно

Итак, подошли к концу 4 месяца моего кураторства в программе, созданной моим клиентом К. Я была к ней негативно настроена в последнее время до определенных материалов, полученных от Максима, но то уже другой разговор и речь не о том. Я перестала просто смотреть на неё негативно

29 сентября в этой программе был выпускной, кураторов туда тоже позвали, но я не ходила: и не хотела, и в приоритете у меня стояло внутреннее обучение компании, а не выпускной

Оказалось, что на выпускном для тех, кто не сделал результат в программе, основалась своеобразная группа поддержки до результата — без доплат и прочего, но со строгой дисциплиной. Мне дали задачу сегодня написать первый пост в группу этой программы. Чтобы его написать, нужно было посмотреть одну деталь в презентации выпускного 

Открываю я эту презентацию, а там всего видимо-невидимо. И, конечно, благодарности тем, кто участвовал в создании и должной работе программы. Окей. Открываю я, значит, раздел с благодарностями команде, а там — меня нет. При том, что регулярно было: «Лена, напиши то» и «Лена, напиши это», копирайтером была записана РЕДАКТОР ТЕКСТОВ, которая просто ВЫЧИТЫВАЛА МОИ ТЕКСТЫ НА ОШИБКИ. Дада, редактор-копирайтер написано 👍

Двигаемся дальше, в раздел кураторов, тут-то я точно должна быть. И что ты думаешь? Из 13 кураторов в презентации — 12! И несложно догадаться, кого, сука, не хватает на этом иконостасе

Я в полном шоке сижу такая, это просто жесть. Меня на этом празднике жизни просто не существует. Это как Ярик говорил, когда на старой работе я впервые пришла в офис и он меня увидел: «Ого, ты настоящая! А я думал, что нам тексты машина пишет, типа Сири». Это, конечно, все шуточки, только, кажется, не совсем, исходя из ситуации

И, пока я медленно офигеваю с этой херни, мне на глаза попадается подобная история в сторис у одного блогера. Девушке написал хейтер с критикой ее работы, и ее это жестко триггернуло. А блогер ей говорит: а ты подумай, почему тебя это триггерит и как сделать так, чтобы больше не триггерило

В итоге докопались они до того, что девушка сама себя обесценивала, и слова любого хейтера прям разжигали это обесценивание ещё больше

У меня щелкнуло. Черт, да я же сама обесценила свои результаты. Не они — тем, что не внесли меня в свой похвальный лист, а Я САМА. А заодно и обесценила всех людей, с которыми я работала как куратор и которые благодарили меня многократно за помощь и советы

Получается, я сама не учитываю то, что отработала хорошо, мне надо, чтобы мне это СКАЗАЛИ. Они не сказали — ну все понятно, моя работа не ценится

НО! Я же сама знаю, как, что, в каком объёме и качестве я делала — так зачем я жду их подтверждения тому, что хорошо справилась и повлияла на ход этой программы

Естественно, это неприятная ситуация, НО она говорит что-то О НИХ, а не о том, что я ничего не делала и вообще была бесполезна. Факт-то остаётся фактом, даже когда о нем не говорят. И при оценке себя нужно смотреть только на реальные факты и результаты, а не на мнения о себе или на то, что обо мне забыли

Попытаемся выяснить, что это за фигня, но главное — сейчас не шататься, не думать, что что-то не так со мной, знать, ЧТО я реально делала и сделала 

П. С. И после того, как эти люди «забыли» про меня, они опять мне пишут с задачей: напиши нам текст в группу, напиши его, наша Сири, высокотехнологичная херня, копирайтер-невидимка, от которого они ждали, что он будет всегда на связи и отработает по первому зову и в самые сжатые сроки. А теперь — «приветик, тебя в нашей команде не существует»

Такие вот пирожки с говном

Сделав круг в 7 лет, моя работа вернулась к истокам. Мне написал человек, который принимал меня на самую первую работу в 2014, с предложением поработать вместе

Удивительного тут ничего нет – мой психолог и друг, с которым я, кстати, тоже общаюсь примерно с тех же времен, не раз мне предлагал поработать с этим человеком, особенно, когда я искала работу или подработку, а я все время не использовала этот шанс. И тут он пишет сам

Окей, я не отказываюсь от подработок (по сей день))). Мы с ним созвонились, договорились обо всех условиях, и я еще полдня ходила и улыбалась себе, как все смешно складывается

Наступил день созвона с клиентом, в примерное время от него – белое безмолвие. Я не пишу сама – я не против подработок, но мне они не нужнее, чем тем, кто их предлагает, потому что на работе все ок. Пишет позже, переносим созвон на следующий день, присылают материалы по клиенту. И... оказывается, что это клиент, с которым мы тоже работаем

Помня, как легко и быстро Алена вылетела за крысятничество с клиентами, я говорю, что не могу его взять. Говорю не чуваку, проджекту по этому проекту. Она такая: эх, жаль, но ок. А потом пишет он: если надумаете уходить из НАЗВАНИЕ МОЕЙ КОМПАНИИ (специально его написал, наверно, хотя хз. не просто из компании, а вот из этой вот), приходите к нам, сделаем вам условия получше

И меня это немного выбесило

Для меня моя компания уже стала больше, чем просто работой. Мы тут все начали лучше зарабатывать, это да, но кроме этого тут есть еще кое-что большее. Я тут меняюсь, трансформируюсь, мы тут учимся, мы тут становимся семьей. Но важнее всего – мы тут учимся! И не просто навыку копирайтинга или еще чего, мы тут учимся быть людьми, правильными сильными людьми. Благодаря Максиму мы получаем такие материалы, которые не найти никогда в открытом доступе, материалы сенсационные и поворотные. Мы допускаемся на такие встречи и с такими людьми, что капец. Да и отношение у Максима к тем, кто показывает результат, не как к работнику, а как к потенциальному партнеру

И люди, не зная всего и думая, что все и во всех компаниях держится только на материальном, предлагают условия получше. Люди думают, что купить можно любого. Что работа не может быть ничем, кроме товарно-денежных отношений, и человек с легкостью перейдет туда, где ему условно предложат на 100 рублей больше

Да, это имеет место быть, однозначно, но! Я бы никогда не стала так опрометчиво говорить, что могу предложить кому-то что-то лучшее, не зная, что держит его на старом месте

Лично меня деньги уже давно не держат. Не в деньгах дело, потому что деньги – не первичны. Деньги я могу зарабатывать везде. Да, разные, но, постаравшись, могу выйти на хороший уровень (и может быть, даже быстрее, чем до этого). Важно, а что КРОМЕ денег и всяких материальных благ? Важно, какой козырь другой работодатель сможет положить, чтобы перекрыть то, что я получила у Максима

Я даже и не знаю теперь, что мне должны предложить на данный момент, чтобы я поменяла Максима на них. Зарплата 2х?

Честно, я бы не занималась этим инфобизнесом и за 5х уже, но остаюсь я здесь, потому что я тут расту и развиваюсь, потому что вижу, что с Максимом мы можем сделать что-то более масштабное, и даже не в инфобизнесе, а в чем угодно

Мне не интересно просто писать эти текстики, мне интересно, что дальше. Что после? Всю жизнь писать лендинги и все? Перспектива не прикольная

Поэтому я сказала "поняла, спасибо за предложение" и вышла из чата

Я вот хотела написать о тебе много раз за последний час, и все закрывала окно дневника. Думала: а и ладно, не буду ничего писать. Но мы же с дневником помним, что я сказала: писать все, не выбирая. Поэтому я пишу о тебе

Знаешь, сейчас приняла важное решение, которое уже говорила Насте в ситуации с ее подругой, а с тобой его сама не применяла. Решение такое – оставлять детское в детстве, оставлять хорошее там, где оно было, и если сейчас все не так радужно – не прикрывать это красотой прошлого

Прошлое прошло, сегодня не оно, и здесь, в моменте, уже что-то идет не так

Знаешь, с кем у меня настоящая дружба? С Настей. Человек, с которым мы в постоянной переписке, и нам всегда есть, о чем говорить. Человек, с которым мы поддерживаем и понимаем друг друга. Мы с ней люди, которые нужны друг другу

Ты говоришь мне: представляю, как ты меня обсуждала с другими. Но больше всего знаешь, с кем я хочу тебя обсудить? Сама с собой

Хочу посмотреть в глаза всему, что происходило за все это время. За последнее время

Сначала мы не общались год из-за того, что я не дала тебе свой телефон на экзамен. Если бы не твой парень, и не начали бы, может быть. Хмм

Потом мы не общались еще через время несколько месяцев, потому что я не сделала то, что не обещала

А теперь вот это. Я приехала впервые почти за 2 года. Ты говорила, что ждала этой встречи. Но, когда мы все-таки встретились и пошли вместе в игротеку, ты предпочла остаться там, а не пойти и пообщаться со мной

Говоришь, что ничего мне не должна, что я навешала на тебя каких-то ожиданий и вообще то, что я приезжаю раз в большой промежуток времени не дает мне права ожидать от тебя ничего. Все это только мои иллюзии, ты не обязана соответствовать никаким ожиданиям. Да и вообще осталась играть дальше, потому что тебе было просто ВЕСЕЛО, а не потому, что хотела меня обидеть

Ты никак меня не обидела, не бросила, и вообще, чтобы ты со мной пошла, надо было прямо так и сказать: мне важно, чтобы ты со мной пошла, а не вот это вот все

И тебе, конечно, не все равно. Не все равно одновременно и на мой приезд всего на неделю (и непонятно, когда следующий) и на то, что игротека каждый день работает (но там ооооочень интересно!)

Хватит уже обижаться на тебя, говоришь. Отпусти обиду и полетишь. Прикольные формулировки, что скажешь))

Только хватит уже. На словах ты Лев Толстой, а на деле – сама понимаешь

Писала мне все это, писала, показывала и доказывала, как ты ни в чем не виновата, просто хотела играть, просто тебе было весело так, что и забыла, зачем мы тут все сегодня собрались.

А я вот как-то больше не хочу закрывать на все это глаза. Надоело. Хватит врать себе

Ты ничего мне не должна – все правильно. Не должна. Поэтому иди дальше в игротеку и развлекайся, там очень весело

Надоело оправдывать людей, которые не ценят. Надоело понимать вас всех. Надоело. По делам вашим, а не по словам, я вижу, как вы ко мне относитесь: ты, бывший муж и еще определенный ряд людей. Пока дела ваши и поступки говорят, вы можете молчать. Хотя и ты сама все озвучила.

Да. это мои иллюзии были и ожидания на твой счет, все правильно ты заметила. Жаль только, что удалила всю переписку (с чего бы вдруг, ты же была права))). Но у меня память неплохая, и я помню, что в ней было. Нет, я не буду держать никакого зла, я просто сделаю вывод

Просто пошлю нахуй всех людей, которым я не нужна. У которых свои понятия, приоритеты, и я там где-то между средним и последним, как говорится. Я как-то приду к тому, чтобы перестать загоняться из-за вас и ожидать чего-то, чего дать вы не в состоянии. Я как-то приду к тому, чтобы не придумывать образы людей, а смотреть на них трезво

И тогда все абсолютно такие люди пойдут ко всем чертям собачьим. И будет не жалко. Нечего давать другим что-то и надеяться, что все способны дать то же. Не способны. И пусть ебутся с этим где-то подальше от меня. Пусть другие принимают их ошалелую охуенность, пока я буду с теми, с кем у нас взаимно и кто не провоцирует меня на слезы и такие чертовы длинные тексты

that's all, аривидерчи, конец нашей с тобой эпохи, которую я вывозила последние годы, наступил

Вчера, снова упав в глубокую-глубокую яму, я поняла, что в моей жизни все-таки есть 3 важных человека, которые мое все

Когда мне слишком плохо, я просто хочу остаться одна. Пока не могу вспомнить точно, откуда это пошло, но я пытаюсь всех оттолкнуть, отодвинуть, даже обидеть наверно

Но этим людям все равно до меня есть дело. Даже когда я не в себе, даже когда я вот такая, что ничего, абсолютно ничего не хочется, хочется упасть и умереть, эти люди со мной

Влад, мама, Настя. Настя, мама и Влад. У меня сейчас щемит сердце от того, как я люблю их и как им благодарна. Мои люди. Мое все. Я не одна в этом мире, даже, когда внутренняя хрень снова меня накрывает

С четверга я возобновлю регулярные занятия с психологом, потому что эти горки от Я СУПЕР до Я ДНИЩЕ уже задолбали. И одноразовыми занятиями по запросу их не решить. Это как выпить таблетку от головы – чтобы снять симптомы в моменте, но не понять, откуда эта головная боль глобально берется

Мне нужна профессиональная помощь, потому что кажется, что я скатываюсь куда-то не туда

Сегодня Максим после моих выводов по одному важному видео сказал, что все из этого заголовка я умею

А мне приятно. Аж до боли, до слез. Я знаю, что могу. Знаю, что умею. Знаю, что умею посмотреть между строк. Да все мешало одно большое бельмо под названием МНЕНИЕ

Свое мнение о себе, мире и людях. Мнение других о себе, о мире и обо мне

Все я принимала за правду. А правда где? Конечно, исключительно в делах

Кто, что и о чем говорит — не имеет ни малейшего значения. Нет правды у человека, который говорит, что любит, но совершенно с тобой не считается. Нет правды у человека, который говорит, что так скучал по тебе, а потом, выбирая между тобой и развлечением, выбирает развлечение, зная, что ещё очень долго вы не увидитесь. Нет правды и у меня, когда говорю: я молодец, а сама сижу в носу ковыряюсь и толку с меня как с козла молока

Так вот, как только я перестану слушать своё мнение о себе и чужое мнение обо мне — я начну жить. Я проявлю тот самый скрытый потенциал. Я сделаю то, что реально могу, а не то, что получается

Пусть говорильщики говорят. Сами-то они живут как говорят и учат? Сами-то знают меня настолько, чтобы рассуждать?

И я такая же, из той же оперы. Говори, Леночка, говори, да только пока дела не покажешь — грош цена твоим словам и закрой говорилку. 

И тут же сразу я переоценила и своё отношение к мужу (который собирается сделать перерасчёт всех расходов на меня за 2 года совместной жизни, чтобы мне их предъявить), и своё отношение к А (которая так скучала по мне, что, когда я приехала всё-таки, не нашла на меня ни времени, ни желания. А я-то на радостях подарила ей спа-процедуру за нормальные деньги и весь вечер под неё освободила в забитой делами неделе), и к К, и к Максиму, и к Владу, и к Насте, и к маме, и к тем, кто говорил, что они мои друзяшечки

По делам судим, товарищи. Исключительно по результатам. Если не хотим потратить своё время и себя на пустое бла-бла и разочароваться в итоге. Разочароваться можно, только если слушать. Если смотреть — разочароваться нельзя. Не врут дела и результаты. Потому что они — настоящая правда 

Квантовый Переход в золотой век человечества

Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло

Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех

Квантовый Переход

   Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.

   Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.

   В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.

   Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.

   На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.

   Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.

   Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.

   Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].

Медленно, но хочется верить, что верно, я возвращаюсь к себе. После дикого перегруза работой, после того, как я соглашалась на то, на что соглашаться не хотела, но боялась отказать, после не то, что непонимания, но даже и отсутствия вопросов «зачем?», «почему?», «чего я хочу?», «что дальше?», я учусь заново чувствовать, слушать и слышать себя

Я устала от собственного насилия над собой. Когда внутреннее говорит мне одно, а я давлю его другим. Потому что «так надо» и «так правильно». Я стала сама себе врагом, поэтому были вечные откаты в состояние выгорания. Я не знала, как сама хочу жить эту жизнь, и жила так, как надо бы

Вчера я читала книгу Эссенциализм, и ясно увидела начало своего пути. Уже сейчас начать отказываться от того, что мне не нужно, и от того, что забирает массу времени, которое я могла бы (и хотела бы!) использовать иначе

Сегодня написала своему клиенту К — с тем, чтобы остановить сотрудничество с ним

Мне никогда не было достаточно внутреннего дискомфорта, внутреннего «не хочу» и «мне не нравится». Всегда, чтобы отказаться от чего-то, надо было собрать как можно больше аргументов, и «не хочу» всегда стояло где-то на последнем месте. А ведь по-нормальному это должен быть один из важнейших триггеров, чтобы что-то предпринимать

Организм тебя не обманет. Если он чувствует, что не хочет этим заниматься, даже несмотря на то, что ты работаешь со «звездами», тебе сделали какое-то денежное предложение, к тебе адекватно относятся и обучают — нужно послушать его

Я только сейчас, когда немного поутихла эйфория от того, что меня позвали работать с «суперзвездой», понимаю, что мне некомфортно там. Я там чувствую себя максимально зажато, подчиненно (хотя на меня особо и не давят), мне не хочется возвращаться к этим задачам

При этом к задачам по основной работе — хочется. И вообще на основную работу хочется возвращаться, потому что там все по-другому, там я чувствую себя в своей тарелке, в своей атмосфере, среди своих людей (тоже не без странностей, но близких и приятных мне с самого начала)

Конечно, важно не довести свое «не хочу» до состояния «вообще ничего не хочу, буду на диване лежать», но такого случиться не должно, если относиться к себе внимательно. Если освободившееся время не тратить на игрушки и развлечения, а инвестировать в общение с собой: какой проект ты хочешь реализовать? о чем мечтаешь? какой лайфстайл видишь для себя? какой заработок? кем вообще видищь себя?

И верю, что приду к правильным ответам

ПС А еще подумала вот о чем: мне некомфортно работать с людьми, с которыми я в реальной жизни не хотела бы хотя бы на грамм дружить. И человек может быть абсолютно нормальным, адекватным, все с ним в порядке, но я понимаю: не мое, я не смогла бы с ним быть в близких отношениях, Где-то пересечься, задать вопрос, попросить совет — да, но не дружба. И с этого начинается дискомфорт в работе. И с этого нужно смотреть, а стоит ли оставаться в работе с этим человеком

Пора сказать себе правду. После 7 лет работы в рекламе и копирайтинге я поняла, что не хочу заниматься этим. Просто не хочу. А ещё я не хочу быть под кем-то — под каким-то начальником, который говорит мне, как мне жить, как себя вести, каких целей достигать, в каком графике работать

Немного подумав, я поняла, что не хочу писать для чьего-то проекта. Не хочу достигать чужих целей, реализовывать чужие мечты. Я не хочу быть в рамках, которые не помогают мне развиваться, а сдерживают

Я ничего плохого не могу сказать и не скажу о том, чем занималась все эти годы. Это был очень классный, интересный опыт. В этом была масса пользы. Только я поняла, что я другая и о другом. Я не могу стать частью команды и не смогу этого сделать. Я не хочу быть частью, винтиком чужого плана. Я не хочу использовать свой навык писать для чужой рекламы

Я хочу быть собой. Я хочу свой проект. Я хочу достигать своих целей. Не просто заработать деньги на работе, а реализовать то, что я хочу реализовать

И это не о том, чтобы сидеть у кого-то на шее и «реализовываться», я буду работать. Но не в этой сфере. Больше не хочу эксплуатировать своё умение писать в этом направлении. Найду пока работу на замену, и буду думать над своим проектом. А может, и не одним. Конечно, он будет связан с творческим письмом. Может блог, а может книга.

Но пока что это планируется не раньше конца осени, а то и нового года

Так тяжело писать)

В голове все складывается в красивую картинку, а как надо это записать, так сразу ступор, лень и все такое. Но вот это очень нужно записать. Я точно это запишу

Все мои сложности от одного. Только от одного. Я всегда слушаю тех, кто не мой, кто против меня, кто меня осуждает, и не замечаю тех, кто мои, кто на моей стороне, кто за меня

Я им не верила. Я боялась им показать, кто я, какая я. Я не могла быть с тем, кто меня любит, иначе все, иначе страшно, иначе как жить в мире, где все наладилось. Ведь мир — это борьба. Постоянная, ненасытная борьба, пожирающая и сжигающая

Негативщики, мои злые гении — это те, кого стоит слушать. А люди, которые ко мне с добром — ну нет, их слушать не нужно

А именно в них сила. И их оказалось больше, чем тех, кто не очень ко мне относился. Прикинь? Их больше, и я делила их на 500. А негативщиков меньше, но я умножала их на 500.

Сила в тех, кто верит в меня. Кто за меня и на моей стороне. Я счастливый человек, что все эти люди есть в моей жизни. Самый счастливый. Который всю жизнь смотрел не туда

Привет, меня зовут Лена, и у меня гордыня, самый страшный из смертных грехов

И многое, что я здесь пишу — прямое тому доказательство

А казалось, что я такая молодец, такая супер-пупер, царевна-лебедь. И так стремно было увидеть себя настоящую, лицом к лицу встретиться с этой высокомерной заразой

Да уж, мир несправедлив, а я — непризнанный гений. И как же хочется сказать: все виноваты, кроме меня

Все не такие: глупые, наглые, резкие, грубые и, конечно, несправедливые ко мне, большому молодцу

Пытаясь любить себя, я перешла границы. Границы любви к себе и гордыни. А границы есть, и они очень четкие

Я погрязла в том, что навязываю людям свое. Вот я делаю так, и достойна определенного отношения. Вот я работаю хорошо, мне можно сделать послабления по дисциплине. Вот я готовлю тебе ужин, так иди со мной гулять, устал ты или нет

А потом я дуюсь: на бывшего мужа, на начальника, на парня, не расцениваю адекватно людей, которые не добились того, что должны были по моим меркам

Я правильная, конечно, а люди — мудаки

Увы, Леночка, как бы ни сложно было это признавать, единственный мудак здесь ты. Человек, который поставил себя выше крыши, прикрываясь своей скромностью и стеснительностью. Человек, который делит людей на низших и высших, и низших, конечно, презирает, а высших — боится

Человек, который абсолютно потерял берега и перестал ценить то, что ему достается по жизни (а достается даже сверх)

Когда я осознала то, насколько я все-таки погрязла в гордыне и стала высокомерной, я прямо очнулась. И за это спасибо Максиму. Все, что я писала о нем — наверно, самое яркое проявление гордыни.

Просто Влад закрывает глаза на мою гордыню, а МН не стал. И ударил меня ею по голове. 

Какая же я все-таки зажравшаяся. И стеснительность, на самом деле, следствие этого. Типа, ого, это же люди такой величины, я тут не могу быть лучшей, страшно это показать.

Жуть. Просто жуть, что я откопала. Но с другой стороны — как же круто. Хочу оставить в прошлом это чертово дерьмо. Ведь я не такая же. Не хочу такой быть

Раз уж писать обо всем подряд, так обо всем подряд ХД

С Владом все разрешилось, в общем. Мы друг друга не так поняли, понадумывали себе кучу всякой фигни, расстроились, а в итоге все совсем было не так

Но хоть не ссорились, это хорошо

Мы вообще очень редко, когда ссоримся. Я недавно прочитала, что в здоровых отношениях это норма — жить без ссор — и это реально так. Когда оба человека дружат с головой, когда у них самих все нормально в жизни, они не будут предъявы сыпать друг другу. А нет предъяв и ожиданий — нет ссор

Такие дела

Но сейчас не об этом

---------------------------------------------------

А о Максиме

Ситуация началась давно, еще пару недель назад

Хотя, наверно, еще раньше

Я не отрицаю, что этот человек умный, знает какие-то крутые штуки, интересно его послушать, но с самооценкой явно непорядок. А может, с чем-то другим, пока не пойму. Честно говоря, даже не хочу понимать

В общем, он завел общий чат для тех, кто регулярно ходил к нему на обучение, и начал нас там еще и в письменном виде учить жизни. Я была не против, конечно, очень умно и полезно там все было

Вот только, если он что-то сбросил, а ты ему не отвечаешь, он начинает сразу же психовать: вы мне не отвечаете! вам все это не нужно! у меня есть, чем заняться, вместо того, чтобы сбрасывать вам разные полезные материалы!

Еще были выпады на тему того, что мы ему не так отвечаем, не так просим, не так благодарим, не так даем обратную связь. Вот надо так, чтобы ему понравилось, тогда он будет стараться дальше

Один раз такая предъява была ночью, после 10. Типа, я скинул вам материалы, отписалось только 2 человека, а остальные такие занятые и деловые, что не могут ответить! 

Честно скажу, что я видела его сообщения в шторке телефона, но отложила их на завтра. Камон, чувак, зачем ты психопатишь, люди уже отдыхают в такое время, тем более, что и этот, и следующий день были рабочими. Не спать в это время считается крутым? Лично для меня — очень сомнительно

Не спи хоть всю ночь, а я хочу отдыхать, а не копаться в чате в телеграм и отвечать, даже несмотря на то, что там полезные материалы

На следующее утро тоже никто не отписался, и он психанул еще больше: ах вы ж такие, сброшу ссылку на следующую встречу только тем, кто отписался, остальные мне не нужны

Когда я спросила, есть ли возможность присоединиться, он прямо взбесился. Опять я не те слова подобрала, не так сформулировала, да и вообще это он нам нужен, а не мы — ему 

Прикольный поворот. Интересно, как бы он сам строил свою компанию без нас. Ну да ладно

Тем временем все, кто не отписался, начали просить прощения, проситься на встречу, такие: пустите, пожалуйста, нам это очень нужно

Он еще на них побесился, а потом такой: буду думать, может, дам вам ссылку, но еще посмотрю, кому именно

Все опять извинились, а я просто написала «принято» (так у нас принято — писать «принято»))

И он, конечно, за меня зацепился, потому что я не извинялась (извините, но за что??). Пишет мне: а вот по вам есть вопросики, советую подумать

Я спросила: какие?

И после этого он удалил меня из этого чата. Без суда и следствия — раз и все. А в личку написал: не вопросы мне надо задавать, а подумать

Я такая: ну и ок. Ничего ему не ответила на это. По рабочим вопросам отвечала, а на это — ничего.

Через пару часов присылает мне ссылку на зум, созвонились, он такой: я тобой очень доволен, но ты типа ведешь себя, как будто звезду поймала, не надо так

Ну, думаю, может и правда. Сказала, что поняла, извинилась. Он все равно позвал меня на встречу, но на самой встрече обозначил: это не значит, что я тебя возвращаю. Ладно, чувак. Я ничего не стала на это говорить

Встреча была хорошая, наполненная, как всегда, а потом было долгое затишье. Не знаю, то ли они ничего не проводили, то ли меня не звали. Я не напрашивалась — бесит вообще такое

И тут сегодня он сбрасывает мне з/п, я пишу «спасибо», и он такой: так как тебя нет в группе, ты, скорее всего, не знаешь, что сегодня в 8 вечера новое обучение

Я без всяких задних мыслей, без закидонов пишу, что да, не знала. Разрешите присутствовать?

И что он? Прочитал и не ответил

Думала, может, ссылку пришлет — нет, нифига

И тут как бы напрашиваются вопросики:

1) Он думал, что я буду его упрашивать, умолять, попрошайничать? С чего бы вдруг? Ну с чего? Я не отрицаю, что мне были полезны эти встречи, но. Он написал о том, что сегодня это будет, я ответила. Я снова что-то сформулировала не так, как ему хотелось?? Чего он вообще ждал?

Считаю, что одного раза вполне достаточно. А то, что он ждет, что я

Настроение сейчас - такое

Долго и тщательно подбираю, что писать, в итоге пишу мало

А, собственно, зачем я выбираю? Тем более тут? 

Здесь вообще-то изначально мое личное пространство, куда я выкладывала то, что не могла выложить никуда, но и в себе держать не могла. А теперь я думаю: а вдруг не нужно об этом, а вдруг... а что, если... а может быть...

Короче, буду, как и раньше, писать тут все подряд. Мне это нужно

Не хочу вести дневник по красоте, хочу просто вести дневник

На этом с оправданиями закончили)

------------------------------------------------------------------

Одна ситуация сегодня меня выбила из настроения. Даже не знаю, обоснованно или нет, не могу оценить. Могу оценить только то, что мне резко стало неприятно

Звонит мне Влад.

Сейчас у него хороший рост в работе пошел. Во-первых, он теперь работает сам на себя, а во-вторых, его старый начальник уходит, и есть перспектива забрать его район и забрать его машину недорого

И вот В с другом, с которым они решили работать вместе, решили все это забрать. 

Только вот, в чем приколы:

1) Сейчас нужна начальная сумма, чтобы забрать машину

2) У друга все деньги за этот месяц идут на налоги, и он не может пока вложиться — будет вкладываться после

3) Самое главное: те деньги, которые у друга все-таки есть, он потратит на морской отдых со своей женой

А Влад мне говорит: ну, давай мы сейчас вложимся с общего бюджета, а он нам потом отдаст

И что меня расстроило. Не то, что нужно вложиться — вложиться вообще без проблем, есть чем вкладываться, все есть

Только вот сам подход этот — кто-то едет на отдых на море, а кто-то — вкладывается в машину в бизнесе. Прикольно

Влад такой: да мы еще 100500 раз поедем на море. Окей, только я сейчас себя чувствую как в Советском Союзе: надо потерпеть, и скоро все будет

Я сейчас работаю третью неделю без выходных, надеюсь, что у меня хотя бы завтра будет первый за эти 3 недели. Не жалуюсь, это мой такой выбор, и я не против, но блин. Я рассчитывала, что мы поедем на отдых тоже, а не вот это вот все. А теперь получается, едет кто-то, а я — ну еще как-нибудь поедем

Потом, конечно, Влад понял, что меня это расстроило, и говорит: вот они вернутся, он за меня поработает и поедем в этот период. Только неприятный осадочек есть все равно. 

Я говорила ему давно о том, что хочу на отдых, а он всегда: у меня нет возможности пока взять отпуск. Я ждала-ждала, и тут БАЦ — вот это. Совсем не прикольно, короче. Типа, ты же терпишь, вот потерпи еще, нужно сейчас сделать это. Такое, конечно. Хрен пойми, как к этому относиться

А все потому, что все время выкладываюсь на полную, практически никогда не отказываю, и на меня наваливают и наваливают. От такого 150 лет ненужного самопожертвования и отказа от себя поступают такие предложения

Грустно, но мы еще об этом поговорим

-----------------------------------------------

И еще о блогерах. Одна женщина ведет блог. И вроде обо всем и ни о чем — о пенсионерской жизни по сути, а так тепло. Меня почему-то цепляет. Очень люблю ее сторис, лайкаю все посты, даже те, что мне не особо интересны, типа про огород. Восхищаюсь ей в какой-то степени.

Пока пенсионеры сидят и перемывают кому-то кости, человек делает свою жизнь интересной. Для меня лично это достойно уважения

UPD

Подумала-подумала и, наверно, поняла, почему меня расстроила эта ситуация. Потому что вчера еще говорила о том, что пора бы начать тратить деньги на себя. А то, получается, что доход растет, а траты на себя наоборот, даже сократились. И все еще с таким посылом «да мне ничего не надо, и так все есть»

А в итоге что — непонимание, а зачем все это. Зачем зарабатывать. Только ради призрачной хорошей жизни в будущем? А что сейчас? Только работать, работать и еще раз работать?

На будущее

Работать, во что-то вкладывать и больше ничего

Это надоело, конечно. Хочется и в настоящем тоже жить, хоть немного. А мне опять предлагают позаботиться о будущем, пока другие ловят кайфы в настоящем

Я, конечно, не за то, чтобы только и делать, что ловить кайфы. Но и их нужно тоже ловить. Пусть 100 раз в будущем будет все прекрасно и хорошо, но и сейчас должно быть неплохо. Думаю, я этого заслуживаю при том усердии, с которым я всему отдаюсь

Вчера наконец пришли документы о том, что развод начался. Я очень-очень рада, скорее бы все это закончилось.

В то же время прочитала заявление мужа на развод и была просто в шоке. Я в этом заявлении монстр какой-то. Не обращала внимание на него и его проблемы, не хотела строить отношения на базе любви, взаимной поддержки и понимания, не выхожу на связь и избегаю встреч, да и вообще я долгое время за границей (как будто сбежала от него ХД).

Я написала ему снова по поводу денежного вопроса, но он не считает нужным мне ответить. Кто знает, может, ответит вечером, но это не точно.

И я поймала себя на мысли, что волнуюсь, что расстраиваюсь, что мне очень обидно за такое отношение к себе.

А потом еще на одной — я снова и снова строю какие-то ожидания насчет людей. Вот, если я вела себя нормально, относилась к человеку внимательно и уважительно, то и он должен так же.

Нет, нифига. Нифига подобного. И никакого «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не существует. В который раз уже это осознание бьет меня по голове.

Почему я думаю, что ко мне должны относиться так же, с какого перепуга. Я могу отвечать только за свое отношение, а остальные — относятся ко мне так, как сами хотят. Я не могу этого контролировать и ничего с этим сделать не могу.

Нужно как-то это отпустить. Нужно думать, как. Нужно сконцентрироваться на себе

Максим хочет быть для нас 2 в 1: и начальником, и наставником.

Но, закономерно из предыдущей записи, я воспринимала его исключительно как начальника. Того, кто выше меня, и к нему не подступиться. С чего бы вдруг, я же подчинённая.

Сегодня мы полвечера проговорили с Максимом в переписке, и это просто жесть. Если психолог только сделал мне этот оупен-луп «ты не любишь себя», Максим открыл мне более глубокий смысл моего выгорания.

Естественно, подробности на обучении, но даже то, что я узнала и получила от него сегодня, так перевернуло мне мозги, что просто капец.

Не в психологии стоит искать ответы, а в философии. И не в материальных целях рост, а в большем. И ещё — у каждого должен быть наставник, потому что он открывает путь к правде, к совершенствованию, а не к самокопанию. И это только маленькая часть того, что я осознала за сегодня. Многое просто не передать словами.

Я почувствовала себя на другом уровне. Я ожила. Я не ожидала, что так можно — общаться с людьми, с которыми хочешь, не деля их на «сильных-слабых» и получать то, что нужно.

С одной стороны — ого, он уделил мне столько внимания, человек такого уровня.

С другой стороны — а чем я хуже. Я хочу, чтобы кто-то мне помог разобраться в этой жизни, и человеку не все равно.

В общем, сумбурно все, но факт в том, что во мне зажегся такой хороший огонёк. С нетерпением жду обучения — оно круче любой сессии с психологом, которая только порождает ещё больше вопросов. И очень благодарна жизни, что вокруг меня появляются ТАКИЕ люди.

Главное — научиться обращаться к ним за помощью. Это наоборот похвально, что я хочу ее получить, никакая это не слабость.

Настроение сейчас - никакого

Вчера я говорила об этом с Аленой, потом с Владом, а сегодня — с психологом и откопала причины всей этой бешеной гонки, которая максимально меня выматывает.

Это нелюбовь к себе.

Я просто не ценю себя. Всегда есть люди, которые больше, лучше, сильнее, круче в результатах. И ладно бы, если бы они существовали где-то параллельно со мной и я бы просто наблюдала за ними в соцсетях.

Но они приходят в мою жизнь. Самое прикольное, что приходят они совершенно адекватно, но я придумываю все за них.

Для начала, что они лучше меня, а я не доросла. И их хорошее ко мне отношение — это что-то странное, так быть не может. Я не соответствую же, с чего вдруг. А раз такое отношение выдано мне авансом, нужно начать ему соответствовать.

Вот Влад, например — человек невероятной силы, энергии, ума, сообразительности. Сразу видно, что далеко пойдет. Почему он обратил на меня внимание? Ответа, который меня устроил бы, нет, а потому я думаю, что авансом. Нужно много работать, чтобы до него дорасти. При этом он все свои достижения делает без гонки и перегруза.

Или К. Крутейший маркетолог. Почему он взял меня в новый проект? Надо теперь очень сильно работать и бояться его потерять.

Еще что я придумываю — это то, что, если хоть немного расслаблюсь — стану неинтересна этим людям. Кому интересны те, кто медлит и раскачивается по полчаса.

Я гоню, гоню, заставляю себя, выжимаю из себя все соки, а в итоге просыпаюсь по утрам и понимаю, что ничего не хочу. Ничего. Опять откат в это состояние. А был ли возврат из него? Или я просто все замаскировала под улыбочку и флаг достигатора в руках?

Скорее всего, не было никакого возврата. Я как не любила себя, так и не люблю. Все время должна на кого-то равняться и стремиться к чьему-то уровню. 

А я сама вообще есть? Или я — это только то, что я себе надумываю? Кто я вообще и чего хочу сама?

ПС: пока общалась с психологом, снова с Владом, делала работу и думала обо всем этом — не позвонила маме. Сегодня — день смерти папы. И что она мне написала? «Спасибо, дочь, что не забыла о нас сегодня». И вышла из сети.

Просто вот так — сразу с наездом. Не зная вообще, что у меня тут, почему я не звоню. Может, я вообще в реанимации лежу? Но кого это волнует, обида и манипуляция — прежде всего.

Сейчас мое развитие идет просто бешеными темпами. Я продолжаю работать на своей работе + начала работать прямо вплотную с человеком, с которым даже не могла и мечтать поработать.

Да, мы с ним делали общий проект до этого, я уже писала об этом, но теперь все гораздо серьезнее и плотнее. Я работаю с ним напрямую. Он сам пригласил меня в следующий проект, даже не спрашивая добавил в рабочую группу, и это было, как говорится, «так неожиданно и так приятно».

Одна часть меня очень рада такому повороту дел. Теперь больше ответственности, другой уровень, другие люди — нереально крутые, другие деньги. Я чувствую, что это моя точка невозврата, бесповоротного и неминуемого роста.

Другая часть меня хочет забиться в угол и ничего не делать.

Да, проекты нереально интересные. Да, это то, что мне нравится, чего я хотела, о чем мечтала. И нет, я не устала.

Но как-то мне так тяжело вывозить этот свой рост. Как будто мне не хватает какой-то внутренней силы. Да и вообще как-то хочется просто лениться, работать в расслабленном темпе, особо не париться.

Я понимаю, что в таком подходе — никакого развития. Да что там понимаю, вижу по цифрам и по своему уровню. Но черт, как же мне тяжело идти в новый уровень.

Как будто я не готова. Как будто нет чего-то внутри, на что можно опереться. Как будто меня пытаются выравнивать, ставить на ноги, а во мне никакой стабильности, никаких костей, никаких механизмов — и я просто падаю бесформенной массой на пол, обратно.

Я ни с кем об этом не говорю — не хочу, чтобы видели мою слабость, беспомощность, вот эту бескостность. Я не хочу создавать такой образ себя. Но понимаю, что внутри на данный момент я такая — ленивая, неуверенная, слабая.

Я заставляю себя сидеть и заниматься делами, но концентрации не хватает — я слишком привыкла работать в ленивом режиме и никак не могу перестроиться — сопротивление. И страх этого нового уровня. Страх, что не смогу перейти, что не потяну, что, что, что.

Куча причин. 

Понимаю, что впадаю в состояние нытика и еще больше пытаюсь налегать на дела, но от себя не убежишь. Если другие не знают, как меня колбасит внутри, не значит же, что я не знаю. Я прекрасно знаю. И пока не пойму, что делать с этой внутренней слабостью, расхлябанностью, страхами.

Сегодня у моего папы был бы юбилей — 65 лет.

А я все еще не до конца верю и осознаю, что он умер и его больше нет.

Он всегда любил говорить о юбилеях, потому что в один и тот же год их было много в нашей семье. В прошлом году я говорила с ним в этот день по телефону — впервые за долгое время (я обычно не звонила ему, звонила только маме) и он говорил: «В следующем году у нас будут юбилеи: тебе 25, мне 65, нашей совместной жизни с мамой 35».

Как всегда говорил это, это было так обычно.

Я и подумать не могла, что через 10 дней буду сидеть на только что помытом полу в  польской квартире, рыдать, услышав от мамы о том, что он умер, собирать себя в кучу целый день и понимать, что я не смогу поехать к нему на похороны.

Прошел год, и я так ни разу и не была дома за это время. Вот уже почти полтора года не была.

И я все еще думаю, что когда мы все-таки доберемся домой, я позвоню маме, она выйдет нас встречать на первый этаж, а когда зайдем в квартиру, выйдет из комнаты папа и мы с ним будем обниматься. 

Они, конечно, не будут спать до скольки угодно, пока мы не доберемся домой, а потом мы сядем за столом и просидим и проговорим еще какое-то время. Даже, если это будет 2 часа ночи.

Больше нет этого и не будет.

Недавно я вспоминала, как мы с ним проводили время, когда ходили гулять вдвоем. Мы очень были с ним похожи, у нас были свои странности, шуточки. Мы могли обойти за одну прогулку полгорода, и это было круто. Мы были очень-очень близки в моем детстве. Это было так мило. Пока мы не стали друг другу совершенно чужими людьми.

Несколько раз были еще проблески нашей с ним близости, но они были такими короткими.

И уже не будут длиннее.

Сегодня я тоже буду это вспоминать. И тоже не верить, что все ушло и уже не вернется.

Только потеряв папу, я поняла, как я его люблю. Просто люблю.

С юбилеем, мой светлый и добрый человек. Мне не хватает тебя. Я за все тебя простила, и ты меня, пожалуйста, прости.

Сейчас есть ощущение, что мне все меньше и меньше интересно общаться просто по фану. 

То есть смотреть какую-то дичь, говорить о погоде, о том, что «было бы хорошо то» и «было бы хорошо это».

Я и раньше чувствовала сильных людей, у которых можно чему-то учиться, до которых можно расти, а сейчас это ощущение обострилось. Они прям фонят для меня, и к ним хочется быть поближе. 

Хочется быть рядом с теми, кто выше, кто тянет вверх, кто, ничего не говоря напрямую, вдохновляет тебя и заставляет прогрессировать.

Благодаря кому ты начинаешь понимать: я могу больше, лучше, я хочу быть на том же уровне, как он, я хочу быть ближе к этому человеку и иметь возможность взаимодействовать с ним на равных.

Я чувствую их даже в начале их пути, пока у них еще нет никаких достижений, а только цели и жажда действий.

И я все еще стесняюсь таких людей. Но важно то, что я перестала им завидовать. Я начала ими вдохновляться.

На самом деле, каждый может научить каждого чему-то, но всему ли надо учиться?

Я сейчас выбираю учиться внутренней силе (развивать в себе стержень), открытости, разумному бесстрашию, в том числе перед трудностями, движению по своей дороге, независимо от мнений других, сумасшедшей эффективности.

Мне не хочется проводить время с теми, кто тратит свое время бесцельно. Пока ты лежишь на диване, смотришь очередное видео, которое ничего тебе не дает, как личности, время уходит.

Я не говорю о том, что надо делать только то, что развивает, и ничего больше. Конечно, нужно отдыхать, втыкать иногда, деградировать в компьютерных игрушках. Но все это хорошо, если кроме этого есть еще что-то. Цели, планы, мечты, действия, работа над собой, желание расти и реальный рост.

Если все время проводится в тупке — это не мой формат. Если человек не знает, как и куда ему расти и даже не задается этим вопросом — это не мой формат.

Не значит, что эти люди плохие. Просто хочется теперь быть ближе к масштабным людям — которые знают, чего хотят от жизни, и немножко сложнее внутри, чем просто набор информации извне.