Я хотела написать этот текст совсем в другом стиле, типа с размышлениями, с какими-то выводами, с самоуспокоениями и философскими идеями типа "а давайте отпускать людей и давайте их благодарить за то, что они были в нужный момент с нами". Но какого черта? Я и так немного растеряла свой стиль и подачу, а теперь давай еще и чувства придавим.

Перечитала старые записи, как я там свободно писала, на любые темы, и решила, что ограничивать себя не буду.

Итак, из моей жизни постоянно уходят люди. Я хз, может, им так нужно, может, им пора, может, у нас и правда не осталось общего, но они валят и валят. А может, это только я считала их какими-то овердохера друзьями, а они со своей стороны были не больше чем просто знакомыми, с которыми можно пару раз в сезон пойти погулять и пообщаться.

И я (не знаю, к сожалению ли, но мне пока вообще не жалко) не могу на данный момент отнестись с благодарностью к свежеушедшим людям. Я могу быть благодарна каким-то друзьям из детства, первой любви своей, даже бывшему, который был просто атас, но вот тем, кто выпилился из моей жизни после переезда в Канаду, я благодарна (наверно, пока что) быть не могу. И даже напротив, я очень зла, грустна, раздражена, меня бесит эта ситуация!

Все хиханьки и хаханьки, оханья и вопросы, как мои дела здесь, от тех, кого я считала достаточно близкими, закончились в апреле. Это если брать самые последние, с некоторыми все закончилось еще раньше. Последний оплот, который еще держался – вот он рухнул в апреле. И я, конечно, отдаю себе отчет в том, что сама чего-то напридумывала, каких-то ожиданий, поверила в них и на что-то рассчитывала, но!!! от этого легче не становится.

Очень-очень бесит, когда отношения заканчиваются. Как будто меня бросают, даже если по сути никто никого не бросал, а просто общение сошло на нет постепенно. И человек бесит, потому что ожидала от него другого, и я себя бешу, потому что в принципе ожидала от этого человека многого (большего, чем то, что он сам хотел выдавать), и такая привязка и зависимость от людей бесит. Все бесит. 

Может, со временем я успокоюсь, и буду им тоже благодарна, но не сейчас. И я даже не планирую запрещать себе злиться, грустить и переживать это так, как переживается.

П. С. Но в настоящую дружбу я все-таки верю. Верю, потому что я по-прежнему общаюсь с Настей, проходя все новые и новые витки наших отношений. Где бы мы ни были, как бы ни чувствовали себя, мы все равно ищем способы сохранения этих отношений, и это – самые лучшие дружеские отношения моей жизни.

Кроме того, есть одноклассники, которые регулярно на связи, и я даже не думала, что мы с ними снова так сойдемся после стольких лет поверхностного общения с Кристиной и полного необщения после выпуска из института с Владом.

Больше 6 лет я живу за границей (редкие и недолгие поездки домой не считаются), и все это время мне хочется домой. Я не могу разобрать, что это: ностальгия, тяжелые условия, где постоянно надо что-то выбарывать и часто ломать и перепрошивать себя, неумение адаптироваться или что-то еще.

Но зато я понимаю, что туда, куда я хочу, я никогда уже не приеду. Потому что хочу я не столько в город, сколько во времена, к тем людям, к тем эмоциям, к тем ощущениям. Все уже давно изменилось и так не будет, как раньше, даже если приехать домой. Даже, если навсегда. Люди некоторые растерялись, а те, кто остался -- уже не те. Загруженные своими приколами, обстоятельствами и опытом, который мы проживали раздельно. Думаю, что с ними по-прежнему можно будет встречаться, общаться, взаимодействовать, но все равно НЕ ТАК.

Места тоже другие. Другая обстановка. Восприятие всего изменилось. Да и лет мне уже почти 30, особо беззаботно не похихикать и на молодежные тусовки не сходить, а на те, что «тем, кому за 30» не хочется.

Наверно от окончательного отдаления от ТОЙ жизни и вообще моего внутреннего подросткового состояния меня отделяет только рождение ребенка. Возможно, поэтому я до сих пор его не имею. Потому что сама хочу продлевать и продлевать это детство, которое все уходит и уходит.

Я не знаю, можно ли мое поведение и жизнь назвать инфантилизмом, ведь я стараюсь работать, заниматься всеми «взрослыми» делами и все такое. Но как будто это не то, как будто я не дожила ту свою жизнь, старую, до отъезда за границу. Хотелось бы вернуться и дожить.

Чем больше я слушаю того чувака, подписку на канал которого купила, тем больше начинаю видеть и понимать. Столько осознаний, сколько пришло с ним меньше, чем за месяц, мне кажется, я не получала никогда и ни с кем. Все убеждения про «прими себя», «люби себя», «жалей себя» и подобное просто разлетелись в клочья.

А сегодня я осознала, что есть только одно, к чему стоит стремиться и в чем вообще заключается смысл. Все остальное – только следствия. Стремиться нужно к свободе.

К глобальной, тотальной свободе. От ожиданий других людей и своих ожиданий на их счет. От навязанных «правил жизни» и «схем, как и что делать», а также от того, чтобы было «как у людей». От вины, перед всеми абсолютно (даже перед хейтерами, которых ставишь на место за хейт в твою сторону). От страха, и особенно от страха заявить о себе и стать видимой. От манипуляций, которые завладевают твоим поведением, и от манипуляций в твою сторону. От работы и графика жизни, которые тебе ненавистны. От всего-всего, что за долгие годы научилась терпеть и принимать как норму.

И вот тогда станут следствиями: правильное окружение, хорошие отношения с мужчиной, деньги, реализация.

Можно хоть по 50 часов в день работать, чтобы заработать якобы больше, но все равно не получить тех денег, которые получит свободный и самодостаточный человек за гораздо меньшее количество времени.

Можно 100500 лет «работать над отношениями», но они никогда не будут здоровыми, если не освободиться от ожиданий, манипляций и с собой сначала построить отношения.

Можно ходить на миллиарды встреч и пытаться искать друзей, но пока не будет решимости проявиться, заявить о себе, прийти не просто в углу постоять, а действительно взять на себя ответственность и начать контактировать, ничего не получится.

Так что важно освободить себя сначала от всех этих цепей внутри, увидеть их, заметить, признать и разрубить к чертям. А не бороться со следствиями.

Сегодня просто прекрасный понедельничный выходной, просто топ.

Я до сих пор в кровати (11:35 у меня), ем вкусный помидор с солью, вешу сегодня меньше 61 кг, а вчера оплатила доступ на промывку мозгов и прокачку к человеку, который мне сейчас больше всего откликается и который реально говорит дело, а не «поверь в себя, прими себя». 

С этим доступом такая история была, что я очень хотела, уже давно созрела, но были проблемы с оплатой – мои карточки не принимала система. Я уже почти отказалась от этой идеи, но в субботу ночью он мне приснился. Сначала мы разговаривали прохладно, как новые знакомые, но потом в итоге мы проговорили в течение всего дня и под конец это были настолько теплые, искренние, заряжающие отношения, что утром я попробовала оплатить с другой карты, еще одной. И получилось!

Так что сегодня я полутра смотрела его и есть плюс задача на сегодня – проанализировать свои природные способности, покомбинировать их разобраться, в какую же все-таки сторону мне двигаться и чем заниматься.

А еще (благодаря ему в том числе) я поняла, что формат блога в инстаграме – это не мое. Точнее, не мое в том формате, в котором сейчас там строятся блоги. Постоянно что-то нужно постить, высасывать из пальца, укладываться в рамки по длине видео, частоте выхода, количеству символов в посте. Светить вечно лицом в сторис и рассказывать/освещать бытовуху. А еще хуже того, из этой бытовухи высасывать подводки к своим продажам. 

Я себя в таком формате не вижу абсолютно. Меня интересуют длинные форматы, пространные рассуждения без клиповости, развитие мысли, отстутствие обсуждения бытовухи (эта тема вообще должна войти в автомат и не обсуждаться). Меня интересует делиться в своем длинном рассудительном стиле.

Последний раз, когда я что-то выкладывала в сторис был 29 февраля. И все, как отрезало. Я не могу генерить этот контент из бытовухи, которая к тому же сейчас каждый день одна и та же. Возможно, я все-таки начну вести инстаграм в том формате, что мне нужно, но хз. Во-первых, нужно детально и по крупицам разобрать, насколько мне это нужно. Во-вторых, разрешить себе проявиться. В-третьих, выстроить контентную линию. В-четвертых, понять, как создавать серьезное вовлечение людей в мой блог без тупого хайпожорства и высасывания ниочемных этих сторис (типа, вот тут я поела, вот тут пошла на работу, как же хорошо жить обычной жизнью. это хорошо, конечно, только нафиг кому в интернете нужно).

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со

Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого

Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Когда было 6 июля, я вспомнила, что моему дневнику должно исполниться сколько-то лет. Я не помнила точно, сколько, но я хорошо помнила эту дату, дату его создания

Как же давнно я снова сюда не заходила

Как же опять много всего изменилось, и опять ни о чем из этого не хочется говорить

А хочется сказать совсем другое. Что мне хотелось прожить какую-то выдуманную неординарную жизнь. Всегда хотелось. Чтобы это не было работа-деньги-дети-муж-дом-машина, а что-то экстраординарное

Но я поняла, что нет ничего экстраординарного. Жизнь — она достаточно обычна. Ординарна. Проста.

Нет в ней ни загадки, ни сказки, ни параллельной вселенной. Все в ней как раз и завязано на простом и повседневном. Не будет никакой экстраординарной жизни. Все будет просто и понятно, обычно и обыденно

И мне наконец нужно отбросить этот максимализм. Научиться жить в этой простоте и принимать ее. Научиться принимать ординарность и обыденность. Перестать ждать какой-то сверхъестественности. Ничего не произойдет. Не будет никакого спэшл мэджик. Надо смириться с этим

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

Сейчас буквально я поняла важность людей в моей жизни. Но еще больше -- важность их выбора

Как неожиданно приходят в жизнь те, кто делает ее цветной и стоящей того, чтобы жить. Как неожиданно те, кого ты считал близким, оказываются настолько далекими -- как звезды, как Плутон, в сотнях и тысячах световых лет от тебя. Как бывает, что от одних достаточно слова, чтобы стало лучше и тепло, а от других -- не хватит двух томов Войны и мира, чтобы почувствовать, что им не все равно

Считаю, что мне повезло. Я сразу чувствую людей, которые станут мне близкими, и тех, кто мимо кассы. Я чувствую, когда нас с человеком ждет космос, и чувствую, когда человек должен уйти, но пока не решился

В чем мне не повезло -- я редко пользуюсь этой чуйкой. А зря

Чем больше я захожу в разные проекты, тем больше понимаю, как мне надоело быть исполнителем

Кроме того, часто проекты (во всяком случае те, в которые я захожу) сначала кажутся интересными, нормальными, перспективными и все остальное, а на деле оказывается, что организация в них на обе ноги хромает, а иногда даже просто ползет

В этот проект я пришла с Алиной, и пока работала с ней там, все казалось еще куда ни шло. Потому что Алина — лидер, организатор, она знает толк в проектах, запусках и смыслах

Эти люди как будто толка в этом не знают

Ушла Алина, и все просто посыпалось, полетело, разбилось вдребезги. Такое ощущение, что тут каждый сам по себе, никто не в курсе, никто не в теме, никто ничего не знает и в кучу собрать не может

В другом проекте, куда я попробовала зайти сама как на подработку, я внезапно окунулась в инфобиз того уровня, с которым работала последний раз около года назад: кричалки, «слезы радости», надрыв, гипер-эмоции и какой молодец коуч. Честно, аж воротит от такого формата

Я не могу терпеть уже такую организацию работы, такую коммуникацию, такую подачу в текстах. Но я пока так и не поняла, а чем бы я занялась сама, в чем бы я хотела развиваться. Если проект — то какой, если блог — то о чем, если тот же магазин — что продавать, где брать

То, что есть — уже достало, есть ощущение, что я это уже пережевала и переросла

Куда двигаться дальше — ясности нет

Так неприкольно, когда тебя сбрасывают с радаров

Все равно, есть ты или нет, почему тебя нет, что происходит, почему отдалился –– все равно становится

Вот ты был –– а вот ты уже человек-невидимка, ненужный и не важный тем, кого считал кем-то для себя

Я не могу понять, почему так постоянно и регулярно случается в моей жизни. Люди приходят, ведут себя как-то вроде внимательно к тебе, а потом просто забывают

Не нужны им больше встречи с тобой и даже знать, что ты, как ты, где ты им не нужно

Я уже не хочу верить ни в какую дружбу, честно говоря. Хотелось бы встретить еще, конечно, настоящих друзей, но, но и но

Я не верю. Я устала. Устала от всего этого ложного, поверхностного, лицемерного какого-то

Что, если люди только и ждут, когда ты покажешь себя настоящего?

Что, если некоторым вообще все равно, что ты там делаешь, и через минуту они о тебе забудут (или даже раньше)?

Что, если ты не облажаешься, если не будешь все время смотреть по сторонам и подстилать себе соломки на всех углах?

Что, если ты мог бы стать чьим-то примером, если бы только открылся и показал свою сущность?

Что, если все навязано, и ты, такой как есть, и правда крут?

Что, если жить проще, чем казалось, стоит только немного расслабиться и хоть иногда не промолчать?

Жить иначе – можно. Если спрашивать «что, если» немного в другом ключе

С последнего текста прошло ровно 5 месяцев, и вот сегодня наконец-то появилось желание написать. Хотя бы что-то, хотя бы о чем-то

Вчера я перечитывала свои старые записи, даже те, что были лет 10 назад. Они были такие милые и прикольные, что я даже частично читала их Владу вслух. И мне было очень жалко, что сейчас я не веду дневник так, как раньше, что сейчас не пишу так, что все чаще забрасываю свои записи и что вообще как-то много негатива и потерянности в этом аккаунте у меня стало

Вот сейчас почти на полгода забросила писать

Просто как-то то не было на это времени, то не было желания писать хотя бы что-то, то слова какие-то все не те были, не о том, какие-то все странные и дурацкие, то настроение дурацкое, то слова не складывались в предложения. Короче, так 5 месяцев и прошло

Прошел и мой маленький 4-дневный отпуск в горах, и завтра я категорически и всей душой не хочу выходить на кухню

На кухне я начала работать в апреле, работаю в Hard Rock Cafe. В апреле я до жути устала от своей работы, (а казалось, что в принципе от компа, от текста и от сочинительства) и захотелось уйти во что-то совсем другое, категорически не похожее на то, что я делала все это время

Таких экспериментов у меня никогда не было в жизни, наверно, они мне были нужны. Я думала, что бы это могло быть за дело, и решила, что это будет кухня. Потому что кухня была моим давним незакрытым гештальтом (фу, опять какое-то пафосное слово ХД)

Я начала почти бредить этой идеей, и с 19 апреля вышла на работу

Моя эйфория там не продлилась и месяца. Быстро сдулось настроение и запал, потому что кухня – это совсем не то, что показывают в сериале «Кухня» или на шоу «Мастер-шеф». Оказалось, что это грязная, сложная, неблагодарная работа за небольшие деньги часов так по 9+. При этом на позицию, на которой работаю я, нужно приходить к 7 утра (!!!), что только усиливает мои пытки там

Кроме того, время с кухней начало идти просто незаметно. Я не замечаю ни дни, ни недели, я не заметила, как закончилось лето и когда оно вообще началось

У меня очень сбился график из-за того, что здесь в выходные я чаще всего работаю, а в будние дни отдыхаю. Часто я не могу вспомнить ни какое сегодня число, ни какой день недели

Да, я завела там знакомства и более того, у меня появилась девочка, с которой мы выдумываем аналогичную фигню, как и с моей лучшей подругой, сочиняем параллельные миры и много ржем (причем у них даже дни рождения в один день с разницей в 6 лет!). Если бы этого не было, я бы там вообще не смогла наверно. Вот только никакие параллельные миры и никакие хорошие дружеские отношения не могут перебить то, чем эта работа отталкивает

Я все-таки окончательно ушла со старой работы. Потому что они меня уже доконали своим отношением. После начала войны они начали платить мне просто ставку, и я их понимала, пока не было работы. Но к июню количество работы выросло, можно сказать даже, что вернулось к довоенному + добавились задачи на других языках, а получать больше я не стала

Я опять, как всегда, думала о них, боялась их бросить, думала, что поступлю подло, если сейчас уйду. Во-первых, это украинский бизнес, а во-вторых, у них никого кроме меня не было в копирайтерах

Но им с их стороны вообще было пофиг по ходу, уйду я или останусь. В конце июня они просто заплатили з/п (ставку), сказали, что знают, что я хочу уходить, и в общем-то счастливого пути, хорошей дороги, будем на связи. Так и закончились 1 год и 9 месяцев сотрудничества

А потом, я работала только на кухне, отправляла резюме, пытаясь оттуда сбежать, и учила английский, чтобы сбежать на зарубежный рынок, где и заказы интереснее, и оплата адекватная. В начале августа меня знакомая пригласила в крипто-проект. Я согласилась, но лучше бы и не соглашалась

Максимально мутная компания, никакой организации, я не понимаю, нужно ли то, что я делаю, или пофиг на это, куча людей занимается одним делом, ответственных ни по какому вопросу не найти. Я постоянно чувствую себя тут в подвешенном непонятном состоянии, и если раньше рассматривала эту работу как альтернативный вариант, то сейчас вообще нет, честно говоря

Вчера мне позвонили из компании, куда я отправляла резюме. Она тут, в Польше. Работа – копирайтинг. В понедельник пойду и посмотрю, что мне там предложат и есть ли вообще шанс и смысл с ними работать

Еще мы с Владом подались на канадские визы. Во вторник я проведу свой единственный выходной полсе 4-дневного марафона на кухне в поездке в Варшаву для сдачи отпечатков пальцев и фото) Мой автобус будет ехать в 3:40 из Вроцлава, это суперок, конечно, для человека, которому тяжело дается даже подъем в 5:50))

А вообще, сейчас есть глобальное состояние потерянности, растерянности, непонятности. Я не понимаю уже, что делать, куда идти, чем заниматься,

Я долго решалась писать этот пост. Вообще в последнее время я долго решаюсь на то, чтобы что-то куда-то писать, даже сюда. Даже, когда есть что, я очень быстро перегораю и не могу найти нужных слов. Кажется, я разучилась писать, особенно свое личное.

Но я решилась все-таки написать хоть как-то это все в день, когда прошел месяц этого ужаса, мрака и страха.

19 февраля у меня был день рождения, и я провела его с любимым человеком. На 26 февраля я запланировала встречу в кафе с друзьями, чтобы отпраздновать с ними тоже. А 24го началась война.

Я проснулась от того, что в 6 утра по польскому времени мне позвонила мама. Я сразу поняла, что случилось что-то, потому что мы никогда с ней не созваниваемся по утрам, а тем более в такую рань. Я думала, что что-то с ее здоровьем, но это было со здоровьем моей страны. Я больше не могла спать, читала новости, искала успокоения, искала какую-то информацию о том, что это не правда. Это была правда. И это правда, в которой Украина живет вот уже месяц.

С первого же дня мне было очень стыдно за то, что я в Польше. Я считала, что просто обязана была быть там, в своем городе, в Харькове, а здесь сижу просто как крыса – в безопасности и без обстрелов. Стыдно было максимально, я чувствовала себя абсолютно бесполезной для людей, для страны, несмотря на то, что немного поволонтерила тут, пересылала деньги и собирала гуманитарку.

Моя мама сначала бегала в подвал, а потом, когда стрелять начали сильнее, просто осталась там уже и скорее бегала домой из подвала, чем наоборот.

Я читала эти ужасные новости и молилась, чтобы она оттуда выехала. Долго не получалось это организовать, но 2 раза все-таки получилось. Как раз после молитвы нашлось для нее место (именно одно!) со знакомыми, но в последний момент она отказалась. Потом нашлось еще одно, и она уехала к родственникам Влада в Днепр.

Дальше они уже ехали сюда, в Польшу, и должны были ехать разными автобусами, чего я очень не хотела. В итоге ей позвонили и сказали, что кто-то отказался, и есть возможность ехать вместе.

Третьим чудом от Бога было то, что после границы к ним подошли и предложили ровно 3 места – 3, столько, сколько их было человек тогда! И вот сейчас они тут.

Конечно, за маму я более-менее успокоилась, но я продолжаю смотреть харьковские и другие новости, и волосы просто встают дыбом. Во что превращены наши города. Мариуполь превращен в развалины и месиво. Харьков, честно говоря, недалеко ушел. Чернигов. Харьковская область. Ахтырка. Куча других городов. У меня нет сил ни плакать, ни горевать уже, но я понимаю, что не потому, что этих эмоций нет, а потому что я просто не даю им проявиться.

Когда я выпила несколько раз за этот период, эти эмоции полезли со страшной силой – отчаяние, злость, гнев, тревога, страх, тоска, печаль и грусть. Все это сплелось в какой-то бешеный коктейль и просто выливалось из меня. Поэтому я решила больше не пить вообще. То, что открывает сейчас во мне алкоголь, разрушит мою жизнь в хлам.

Кроме того, война очень открыла для меня людей. С настоящими друзьями мы сблизились, кое-кто оказался не тем, чем я его себе вообразила, кое-кто расстроил и разочаровал. Я могу понять многое, но тех, кто поддерживает войну, я понять не могу. Как и оправдать. Когда в мою страну, в мой город летят ракеты, я не могу понять НИКОГО из тех, кто это поддерживает.

В городе все еще осталось несколько человек из моих знакомых и близких, и от этого разрывается сердце. Особенно, когда мои родственники говорят, что ракеты попали прямо в детский сад во дворе их дома. 3 ракеты. В такие моменты особенно стыдно находиться в безопасности.

С работой тоже все далеко не гладко. И хуже всего – то, как проявил и показал себя в этой ситуации Максим.

Во-первых, он начал явно выделять любимчиков и задвигать других. Конечно, его выскочка стала его любимицей, а я – его антигероем (в большей степени наверно потому, что я спросила об оплате за этот месяц, на что имела полное право)

Во-вторых, все просто забили на всех. За все время с нами провели аж 1 (!) общий созвон по ситуации, и то особо понятно ничего не было. Командной работы по сути нет, все занимаются тем, чем сами считают нужным, и как будто не для общего дела, а чтобы выслужиться перед начальством – смотрите, какой я молодец. Смотрите – а я больший молодец.

В-третьих, лично я вообще не понимаю, что происходит, какой план действий, что уже сделано и тд. Мы просто что-то делаем каждый день, но для чего, какой результат от всего этого ожидается и вообще, какой план действий – вообще непонятно. И никто нам не пытается это все объяснять. Начальники забыли (или забили) о том, что надо говорить со своими сотрудниками, особенно в кризисных ситуациях, объяснять ситуацию, план действий совместно какой-то разрабатывать, а не просто со своими любимчиками по углам

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Итак, про обучение у нас на работе. Так сказать, вся правда и вся изнанка, которую я наконец-то приняла и перестала оправдывать

Хотела написать еще во вторник, после конфликта с Максимом, но была тогда на жестких эмоциях и все стерла. Но ситуация сейчас все-таки говорит о том, что мне надо об этом высказаться, хотя бы тут

Обучение – это, конечно, круто и хорошо, мы там много чего узнали за этот год (даже больше, чем год), многому научились, лично я книги начала какие-то читать хотя бы, фильмы смотреть, потому что это все было заброшено в долгий ящик :) Но все-таки поведение Максима просто переходит все границы

Он думает, что если он решил организовать такое обучение, что если он нас тренировал, то он над нами имеет абсолютную власть и по первому свисту мы к нему прибежим. А еще – что он имеет право говорить с нами так, как ему угодно. Но в общем обо всем по порядку

Конфликт в понедельник

В прошлое воскресенье вечером он написал с вопросом, помним ли мы о понедельничном занятии. Все ответили, что помнят, но с одним нюансом: с ним не поздоровались (справедливости ради стоит отметить, что он тоже не поздоровался в своем сообщении. но ему, видимо, простительно)

Он сразу же в грубой форме нас пресанул в чате за то, что с ним не поздоровались, и один из участников сразу извинился. Другая вообще не извинилась (и при этом ничего ей за это не было). Третья была я, и вот я отхватила по полной.

Сначала я не поняла, что он с меня спрашивает именно за «здрасьте», а не за то, что я в принципе не отписалась, и говорю: я отписалась, вот мое сообщение. На что он, опять же в грубой форме, сказал, что сейчас вообще не о том, а о приветствии. Я уже разнервничалась и расстроилась, написала «Прошу прощения» (хотя на самом деле просить ничего не хотелось).

Он ответил, что как-то не особо верит в мою искренность, но по форме ответа я подумала, что все, больше ничего не нужно, и больше ничего не писала, но сидела уже на нормальных таких нервах, даже температура поднялась.

Потом на созвоне он мне снова сказал, типа, давай приходи в себя. Я подумала, что это просто как остатки конфликта, в том смысле, что надо дальше вести себя получше, и снова больше ничего не писала. Но примерно через полчаса, мне приходит АУДИО (в общем чате, адресованное конкретно мне) с ОРОМ+опять же в грубой форме+с психами, что какого хрена я не извинилась иначе, не написала «нормально». Что типа я написала так, как будто сказала ему «иди нах**», но это я с таким поведением пойду нах**

Я сижу просто в шоке, меня начинает трусить, у меня уже температура не просто 37, а 37,4. Меня забирает Влад поездить с ним в курьерке, я не могу просто себя в кучу собрать, я путаюсь, куда нести посылки, забываю, смотрю адрес и через минуту не могу его вспомнить

В общем, написала ему еще одно извинение, он такой опять – типа, не верю, но уже не стал больше задалбывать. А я реально весь день была на каком-то подрыве и чувствовала себя отвратительно. 

Я все-таки пришла на этот созвон вечером, он мне вроде еще там сказал пару слов на этот счет, но особо не прессовал больше.

А на следующий день все-таки посбрасывал инструменты, которые он говорил, что НЕ ДАСТ МНЕ и кроме этого говорит: мне тут сказали, что у вас тексты плохие, как думаете, почему? Типа с намеком на то, что я «пошла по наклонной». Выяснилось в итоге, что не прям куча текстов, а пара всего, и не плохие, а просто нужно было немного в другом ключе делать, о чем я ему и сказала. И он такой: «не переживайте, там, где только два, там и все остальные». Супер, спасибо за напутствие.

Этот конфликт меня реально выбил на половину рабочей недели

Вот как можно было из простого отсутствия приветствия такое раздуть, вот просто как. Я просто не поздоровалась и вместо какого-то адекватного разговора получила тонну говна на себя за это. То есть то, что я не поздоровалась – это не ок, а такое истерическое поведение из-за отсутствия «здрасьте» – это ок?

Время занятий

Но конфликт – то одно, кроме него еще есть кое-что, и это «кое-что» – стиль назначения времени и дня занятий. Сегодня был просто апофеоз маразма.

У нас нормальная практика назначать занятия на 8 вечера, даже на 9 когда-то было. Нормально – день в день назначать, и пофиг, что ты что-то заранее планировал. Нормально на вечер пятницы и на выходные (!) ставить. Нормально сначала один день или время сказать, а потом резко перенести – ну какие планы, мы всегда должны быть наготове, хоть прям щас.

И вот сегодня суббота, законный выходной день, когда с большой вероятностью у меня есть какие-то планы (и сегодня они правда были, но об этом чуть позже). Я весь вечер занята, телефон на

Однажды я проснусь и пойму, что моя жизнь похожа на ту фразу, что в заголовке, и буду очень счастлива.

Как же надоели условности, правила, какие-то нормы, которые приходится соблюдать. Надоели начальники, контролеры и те, кто диктует, как надо и как не надо жить. 

Хочется жить как свободный художник, и для этого уже есть небольшой план, но пока я в этих тисках работы в сфере, которая уже надоела хуже горькой редьки, и начальников. Это угнетает так, что даже тут, на странице, где я любила писать и всегда были идеи, ЧТО писать, тексты не вяжутся и не пишутся.

На прошлой неделе я несколько раз открывала это окно, чтобы добавить запись, и вроде были идеи, а слов не было, предложений не было, ничего не было. Я просто закрывала его снова.

Здесь я в первую очередь говорю сама с собой, и, раз ничего не могу написать, то, получается сейчас сама себе ничего не могу сказать. Это страшно. Я ничего не могу сказать себе – главному человеку в жизни.

Уже жду тот момент, когда буду реализовывать СВОИ идеи, не привязываться к работе, к месту, к правилам, которые кто-то навязывает. Надоело. А пока я даже не знаю, как сделать так, чтобы в этом году попрощаться с этой работой, с копирайтингом и со всем, что связано с рекламой того, что мне не нравится. 

Как камень на шее эта работа, я устала. Мечтаю о кафешке (или хотя бы работе в ней), о своем блоге, о видео, монтаже – интересных проектов, а не рекламы. И я знаю, где выход, я его вижу, но пока очень боюсь открыть дверь. Сижу рядом с ножницами и не отрежу этот камень со своей шеи.

Максим говорит, что я одиночка, и надо иначе, надо с командой быть, надо показать приверженность. А я поняла, что не хочу я никакой приверженности показывать. И вообще не плохо то, что я одиночка. И то, что искатель – тоже неплохо. Ему, может, это и не нравится. А мне не нравится банальность, скука, фигня вся эта рекламная, лендинги и объявления. Хочется свободы и драйва, а не болота.

Я благодарна за все, но буду искать пути к отступлению. Не хочу никакой приверженности.

Сумбурно, но как есть. На большее пока сил моральных нет. Фантазия медленно загнивает в этой обстановочке.

Я очень хочу, чтобы 2022 стал стартовой площадкой для того, о чем я мечтаю очень давно

Я верю, что в 2022 у меня наконец появится гитара. И сначала я, конечно, буду просто учиться играть песни других, натирая пальцы до крови. Придется срезать ногти и больше не отращивать их. Но разве это важно, когда всей душой хочешь научиться играть на гитаре? Выучить все свои любимые песни

Нет, у меня нет амбиций создавать музыкальную группу или участвовать в уже существующей. Нет желания лезть в шоу-бизнес и на сцену, становиться музыкантом и певицей ради славы. Я просто хочу этого – для себя. Не исключено, что, если будет получаться (а оно будет, потому что я буду очень стараться), я буду это куда-то выкладывать. Может, в инсту, а может и в ютуб, всеми силами стараясь не реагировать серьезно на хейтеров и отращивая толстую непробиваемую к их комментам кожу

А потом я хочу сочинять понемногу сама, импровизировать. Не для коммерции – для души. Просто потому что хочется, хочется давно, и это не остановить

И еще я верю, что в 2022 я выйду все-таки в медиа. Скорее всего, я не оставлю рекламу насовсем, но хочу добавить к ней то, о чем тоже давно мечтаю – съемки, монтаж, сценарии. Я хочу начать все-таки со своей книгой, хочу снять какую-то короткометражку со временем. Я хочу стартовать с этим уже сейчас

Я понимаю, что мне предстоит серьезный по учебе год. Мне нужно будет каким-то образом попасть в медиа-команду и уделять этому время (благо, выход на команду у меня уже есть. Главное – попасть туда и проявиться). Мне нужно будет пройти курс, и не один. Общаться с людьми, которые уже умеют что-то в этом направлении

Время у меня тоже будет на это, так как В собирается ездить в дальние рейсы на полугрузовике и не бывать дома по несколько суток. А мне самой много не нужно. Я не человек, который повернут на материальном. Я для себя буду готовить по минимуму и по-простому. Я не буду занимать свое время какой-то ненужной фигней. Я начну свой путь в авторство и создательство, в созидательство. Я чувствую большую потребность в этом

Мне все это так интересно. У меня большая потребность создавать, говорить с людьми через произведения, донести важное, то, что улучшит мир (я надеюсь). Я хочу творить и чувствую, что это мое, мне сюда, мой поворотик. Да поможет же мне с этим Бог и да получится же у меня все, что я задумала на 2022

А точнее, я ничего не задумала :) Я просто вижу, куда мне идти, а дальше – я верю – все нужное придет мне. А я – не упущу

ПС. Для меня очень странно хотеть чего-то материального в новом году. Пусть материальное, конечно же, будет, пусть не будет нужды. Но сейчас мне кажется, что я закрыла этот уровень потребностей. Мне не хочется больше одежды, косметики, дорогих побрякушек. Мне просто хочется жить в комфорте и начать говорить через текст и через фильм. Начать творить, создавать. Реализовывать. В этом вижу свой 2022