давно я не чувствовала себя такой счастливой.
толпа
-девушка, вы сумасшедшея? вы куда? уроган ведь
- знаете, мне плевать. мне хорошо.
взять и решиться.
босиком босиком по ступеням метро.
и только ещё какая-то счастливая парочка, держась за руки летит вверх.
сквозь палатки
мимо удивлённых людей.
а так пустынно. только машины скользят по воде.
шлёпать по лужам, не боясь обрызгаться.
ничего не видя, из за воды, стекающей с волос.
мне плевать на кудряшки?
даааааааааа. абсолютно)
пустынно
бежать по белой линии, которая разделяет движение на дороге.
ну не через грязь ведь
и не жалко, что горло болит
всё таки совсем редко так бывает
иногда безрассудство очень помогает.
PS. а ещё сегодня черники объелась
и язык и губы синии такие
смеяться в зеркало. так мило)
всё так осознанно тепер
пришла к этому сама.
есть чёткие границы, что нужно, а что нет.
а остальное к чёрту
второй срыв за неделю
я плачу, только когда очень больно
остальное стрерпится.
а ещё иногда врала, что плакала. но уже нет.
так легко хорошо вдруг стало
по душам.
но п у с т о
внутри то пусто
такое чувство что дырку прорезали.
"ты же сильная. у тебя всё пройдёт и ты справишься.
да очнись твою мать!!!
в жизни больше чем две полупройденные дороги"
ты вроде как-то так сказала
а ведь по сути, всё что у меня осталось - это эти пять листов А3
которые 4 месяца лежали за диваном.
сегодня я их достала и повесила
чтоб при взгляде на фразу: "главное у тебя есть мы" всё внутри в комок сжималось.
а как коленки дрожали от счастья, когда я утром на улицу вышла, а там были вы.
мучать себя? иногда я этого заслуживаю.
у меня есть время до 25
лучше бы его не было
за 2 недели можно слишком много сделать
а ещё я начала зачёркивать дни крестиком на настенном календаре.
чёрной ручкой. фломастер не нашла.
мне кажется что на встречу я приду со своим пузырьком успокоительного
всё равно не поможет.
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
июль уже ребята.
лето лето лето
мурашками по коже.
я не ощущала минусовой температуры апреля. кто-то кого-то грел рядом. рядом со мной.
а теперь иду и говорю, что поршивое какое-то лето. и ты соглашаешься.
сегодня проснулась и долго не могла понять, от чего так хорошо. ладони были холодными-холодными. а такое впервые. даже зимой служу всем обогревателем. "так холодно, насть.." "грейся-грейся". надоедает быть вечно тёплой. а сейчас я тянусь ко льду, прячусь от солнца, которое среднестатистически выходит раз в неделю.
странно так. сидели на пирсе, а там был мальчик с голубыми-голубыми глазами, лет пяти наверно. я люблю глаза с загадками, льдинками и прочими заковырками. рассказала. а ты ухмыльнулся и бросил: "ну иди познакомься". странностранностранно.
как же сегодня разозлилась. не думала даже что во мне осталось что-то подобное. какого чёрта в красных штанах на вокзал? зачем эти штаны? просто наверно так радостней и веселее. цвета как никак. всё таки я соскучилась. очень сильно. саша - человек, с которым люблю разговаривать. о многом. вот тут выяснили, что он тоже ставит дружбу выше любви, как и я. хотя... ну да ну да. это у меня только в душе на словах. сама всё променяла проебала. пусть жёстко, но так точнее.
с каждым днём становится всё тошнотворнее
от слёз/слов/мыслей.
я не могу врать. мне надоело задвигать одно за другое.
люди. да я вообще не понимаю. и не понимаю зачем пишу тут.
слушать и слышать разные вещи. а эти слова в основном используют теперь с приставкой про
мне некуда идти. правильнее сказать неккому
дома до жути невыносимо.
заставлять себя есть, вливать воду, от которой сводит живот и впихивать пищу.
трудно осозновать что из-за возвраста многое неподвластно
я не могу распоряжаться своей жизнью. вот так и живут многие 18 лет марионетками.
хочу работать. да куда тут?..
если кто то не сломает, то сломаюсь сама.
ну по крайней мере дойду до непробиваемой апатии
з а д ы х а й т е с ь. вам ведь так легче.
Это цитата сообщения katy_just Оригинальное сообщение
это так жестоко, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Я хочу пересечь границу, и остаться в твоих пределах, чтоб случайно не возвратиться в государство тоски и мела. В голове моей много ила и в словах так мало дела, может помнишь, ты говорила, что весь мир ты иметь хотела. Я беру то, что мне не надо, отдаю то, что мне так нужно. я бросаю слова и взгляды, чтобы не было слишком душно. В понедельник и воскресенье как могу оставляю смело, чтобы стать ну хотя бы тенью...там где ты весь мир имела. Никогда не отпускай меня, пожалуйста..............
утро. будильник прозвенел в 6:30. я как всегда решила ещё чуть-чуть полежать и переставила звонок на 7, так я всегда делаю до бесконечности, продолжая себе обещать встать через 5 мин. но в комнате чувствовалось что-то тёплое. открыла глаза, а на улице солнце. вообще конечно странно, что оно уже в 6:30 так тепло грело. хотя пора бы перестать всему удивляться...
зашла в аську. 1 человек он-лайн. и как ни странно это оказалась девочка, с которой я познакомилась в марте прошлого года на д.р. у одноклассницы. решила написать банальное "привет", я с ней не общалась в течение года, а может и больше. пришлось немного объяснить кто я и откуда). удивительно! она вспомнила. вообще такие пустяки открывают глаза на многое. время, люди, вещи - всё вокруг изменяется, пусть даже с очень незначительной скоростью. ведь мы тоже не замечаем, как земля вращается, однако результаты прошедших лет заставляют поверить в это. вот и здесь, если не поддерживать связь/нить/общение, то всё постепенно сотрётся. в человеческой памяти мало что имеет длительный срок хранения, даже воспоминания не долговечны, таковы уж её свойства. вот и я жила последние месяцев 9, не видя вокруг совсем ничего, кроме отдельных людей. я часто говорила слово "все" и только изредка задумывалась, что моё "все" ограничивается 4-5 людьми. печально. выходит сама построила эти стены. я даже не заметила, как забор детского садика, который находится прямо под моими окнами и вроде бы никуда не исчезает, покрасили в жёлтый, розовый и голубой... это уже подробности.
7:02. влила в себя свежесваренный кофе (всё равно он никогда не получится таким как у тебя), умылась, натянула толстовку, штаны, схватила айтач и ещё успела сказать проснувшейся маме, что бегать иду. у неё всегда однотипная реакция.
7:17. спускаюсь по лестнице. вставила наушники и не забыла посмотреть время на экране. удивительно, что я ещё не стала ездить на лифте со 2ого этажа.
вышла на улицу. вдохнула как можно глубже. я даже не знала куда идти. поблизости нет никакого стадиона. решила пройтись/пробежаться по большому квадрату, и только тут заметила что на улице уже достаточно много людей и машин. ну да, глупо было не учесть, что если я сплю до 12, то это не значит, что остальные тоже.
шла. решила побежать. ага ага, разбежалась. а с дыхалкой то всё очень печально. сигареты дают о себе знать. пора бы уже бросить. задумалась. пришлось просто плестись по улицам и рассматривать прохожих. все такие в костюмах, с сумками, телефонами и сигаретами, на высоких шпильках, с идеальным макияжем и со слишком озабоченным выражением лица. и тут я такая вся сонная, ненакрашенная, растрёпанная... не важно.
когда уже подходила к дому, то подумала, что если бы всё сложилось иначе этой весной, то сейчас бы вот так шла со своими (уже не моими) девочками, которых потеряла в конце апреля. мы всегда всё делали вместе, втроём, ну или хотя бы вдвоём.
7: 58 улыбнулась и нырнула в подъезд.
[699x465]
Это цитата сообщения развернутое_небо Оригинальное сообщение
на самом деле то, что важно и нужно удержится само. я так думаю. иногда, когда устаешь бороться. хотя может, всё было наоборот.
Даже она заставляет меня сворачиваться клубочком на полу.
Зачем видеть в каждом моём желании что-то ужасное? и обсуждать это на кухне...
закрываю ладонями уши.
я ведь ребёнок. твой ребёнок
а тебе так нравится ещё больше травить меня, подливать масло в огонь.
неужели ты не видишь/не чувствуешь, что мне плохо?
мы такие разные: мама и дочка.
мама должна понимать. так у многих. и в книгах об этом пишут...
пройдёт.
***
пора спать идти. завтра решила встать в 7 и пойти бегать.
всем смешно. просто иногда нужно ломать свою лень и привычки. займусь этим.
за лето я только один раз встала в 8... когда ты приехал. давно не виделись. неделю.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
один вопрос, который она задала мне по телефону в то время, когда шел дождь... :а смысл?: А вот правда.Нет же его.Ну совсем.Чувства притупляются. люди сменяются новыми, которые вскоре тоже теряют свои изюминки.Вы мне наскучили - всего хорошего !
Это цитата сообщения katy_just Оригинальное сообщение
Ты меня больше никогда не обманешь. Потому что нельзя обмануть человека, который тебе не верит.
я помню ту ночь. казалось мир рушился. ведь не общались 2 недели, в это время я жила лишь на половину.
а потом всё попрежнему. сладкие дружеские объятья, "насть, что случилось?" - ты ведь знаешь, как это для меня важно. в ту ночь я очень много говорила, да и привыкла уже засыпать под утро. а если б не говорила, то плакала бы наверно, нельзя. ты молчал, а я лишь спрашивала: понимаешь?. правда говорила я во множественном числе. и мне было достаточно этого " понимаю", "не волнуйся", "мы рядом". мне было достаточно, чтобы успокиться, чтобы как то жить дальше. не знаю, что происходило в твоей душе в тот момент, и до сих пор этого не поняла, но что то держало, что то мешало, а может ничего и нет, просто нет... потом всё закончилось. и наступило утро, то холодное туманное июньское утро. я не могла спать, нужно было что-то делать, чем то себя занять, выбросить мысли из головы. дотянула до 7:00. потом тихонько встала, так жалко было будить, но пришлось. ушла.
и что изменилось? к чему были все эти разговоры? на следущий день/утро ( я не помню) стало больно.
я не знала что делать. ведь если человек дорог, то нужно пытаться сохранить хотя бы нить, чтоб не обрывалось. ведь если оборвётся, то потом опять эти долгомесячные работы над собой. а может ничего и не будет.
знаете, как я устала. терпеть боль больше невыносимо. это ведь мазахизм уже получается. от каждой встречи всё тяжелее. ты очень сильный, всё в себе переживаешь. а я не такая стойкая, как порой кажется, знал бы ты, какой я ещё ребёнок.
нужно уметь отпускать людей. просто ты уже не тот, не тот, что раньше. да и я запуталась, запуталась во всей этой истории.
спасибо за дружбу...
ну вот. хотела написать нормальное. а получились опять эти сопли. надеюсь ты не прочтёшь.
дружба/друзья
тут слишком много разговоров.
вчера мне стало легче
только вот проснулась от чего то в 8 утра.
смогла справиться с этими пустыми порывами.
посмотрим, надолго ли?
***
дилема - это всегда тяжело
только ты очень долго думаешь
хотя откуда мне знать о сроках?
вернуться бы на пару месяцев назад,
я бы подругому всё оценила
цена и ценность разные вещи.
в то время будущее обещало быть не таким равнодушным.
мой выбор шёл от сердца и вернулся обратно.
ничего не вернуть
глупо сейчас писать и мучать себя этим
просто теперь почувствовала то, что когда-то причинила сама.
[586x440]
впервые за прошедшее время есть настроение.
тут оно хотя бы появилось.
делай дальше что хочешь
но не говори о простоте вещей.
и больше не смей трогать чужие мечты.