тяжело понимать, что мои слова и слёзы уже пусты. это как тратить последние силы в никуда. просто бездумно использовать последний глоток воздуха в душной камере. я не могу говорить. не могу больше говорить тебе. зачем? 

 

А ты не звонишь, не пишешь,
 в арке кого-то избили и он плюет кровью.
Это был я, слышишь?
Я обблевался нашей любовью…
  

с

наши встречи после ваших решений. тяжело становится оставаться на едине с собой. вы присутствуете в моих ночных кошмарах, там мы вместе идём и ничего не страшно.я надеюсь, что к лету всё восстановится и станет лучше/легче, что вы снова будете любить свою настю рядом и терпеть капризы, характер, глупости. сейчас я ничего не могу сделать, мне просто очень душно в городе и нечем заполнить внутри

хоть раз когда-нибудь я смогу всё взвесить. но не сейчас

это так осточертело

плакать, кричать на меня, говорить что я ничто и не имею никаких прав

ограничивать.давить. пользоваться моей зависимостью

почему вы крупным планом смотрите на то, что для меня всего лишь ничего

а мне просто так неприятно и больно.

вы заставили  вспомнить всё и достали из глубины то, что я так старательно прячу

но нет. вы ничего не увидите

моё мнение - это то, чем я никогда не пренебрегу.

всё равно с каждым днём, любимое становится всё дальше и дальше

всё что вы можете - это только привить мне полную апатию к жизни

спасибо. а ведь вы те двое из тех четверых людей, кому я продолжаю верить...родители

 

я не останусь.

странная школа, абсолютно ничего мне не дающая

научить географии могут и карты. люди другие

уже не была там месяц

 

твоя голова забита дурацкими стереотипами

а у меня даже нет шанса их вытряхнуть

с каждым днём во мне утверждается что-то станное, не наше

наверное, пора перестать задавать вопросы

любить можно и бессмысленно

 

и что теперь

похоже мне придётся переселиться на другую планету, чтоб не очень огорчаться.

ну зачем было врать? просто зачем?

я так любила, господибожемой

а теперь такое чувство, что мы по разные стороны океана 

да что за шутки/бред. - реальность

я медленно себя убиваю 

 

страшно думать о том, что я обманываю себя, а значит и тебя
а может всё честно.
в привязанности я уверена

вчерашняя трагедия.. за те минуты, которые  я не могла дозвониться до брата - для меня рушился мир. я его так люблю. слава Богу всё в порядке...

я не понимала откуда появились ночные слёзы.

просто теперьочень боюсь терять: близких, друзей..  это всё после нашей потери, с которой я живу, но стараюсь заполнять дыру чем угодно.главное не думать

 

март измотал и не оставил мне ничего.снова температура за 39. если это опять ангина, то всем пока.

у меня не осталось сил с чем то бороться. таблетку за таблеткой

за те январьско-фервальские 2 недели ты звонил мне каждый день и слушал, как я плачу со своей температурой... а теперь.

я всего лишь хожу без шапки, которая уже не нужна. я не понмю как пришла домой, только изо всех сил старалась не заплакать на остановке

 

этот месяц слишком много отнял у меня и окружающих.

 

мне снятся кошмары.. от которых так страшно, что я не знаю, как описать..

мне порой так жаль

написать хочется: ладно. я простила. мы можем общаться. не исчезнем.

НО нет. нетнетнет и ещё тысячу раз нет. без чувств пожалуйста

новое

я не знаю, в моей жизни новое или просто в очередной раз мимо

но, это так отвлекает. гитара, смятые билеты с поездов на лестнице 

а вообще мне так приятно, что у меня есть друзья

и друзья это те, с кем я не месяц, не два

а многие из тех, кто помнит меня лет с двенадцати, кто видел, как я менялась и какая я теперь

они рядом! я так благодарна и так люблю . хочется подарить мешок счастья

Это цитата сообщения намути_мне_счастья Оригинальное сообщение

выключи беспорядочный эфир закрой балкон, дует ведь, весна допей фруктовый свой кефир по одному выбрасывай слова. и не жалей о том, что было и не придумывай меня моя душа уже остыла, а может даже умерла. в пустой квартире рано утром ты не ищи ответ в воде ни кем, увы никем друг другу так рядом, но уже нигде.

проснулась пол первого.

 

поставить точку. теперь мне кажется, что это было возможно.

пусть не так просто сейчас, НО как же чёрт возьми я тебя сейчас ненавижу

со всеми твоими " ятебялюблюискучаю"

мне совсем не жаль, знаете, наверно не жаль что-то рвать, когда по чувствам как по асфальту.

последняя встреча - почти испорченное восьмое марта.

просто будь счастлив

дойдя до не того поворота, оборачиваешься назад и понимаешь, что где-то совершил в своей жизни ошибку, но нужна масса времени, чтоб понять как где с кем.

могут ли друзья так делать? - могут.

друзья ли это? - друзья?

первый день моего 15летия начался со слёз

перед этим никчёмный день св. валентина, который трижды провалился и закончил сегодня

а мама только суёт трубку, а я закрываюсь одеялом

наверно она думает, что я бесчувственная масса

но нет мама, я просто не знаю что делать и как начать 

мой день рождения оказался стартом для новых огорчений

" если только втроём. и если только завтра"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Где ты, где ты? Исчезают утром Абоненты стали недоступны Это просто, обмануть несложно Даришь звезды, а потом все можно

Это цитата сообщения martova Оригинальное сообщение

Тебя рвет изнутри , когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!

чёрт возьми

сколько это будет повторяться. раз в месяц или как. как мне привыкнуть к тому, что среднестатистически раз в месяц недели на две меня вычёркивают из жизни, из списка нужностей? как-то так

нельзя. люди не резиновые, чтобы вмещать в себя всю эту кучу равнодушных приступов. из крайности в крайность бросает, когда 2 недели сидишь дома.

америка, англия.. я уже везде успела помечтать

да и тут бы не плохо было, если бы не забывали.

мой цинизм довёл до того, что людей осталось совсем мало

есть конечно те, кому можно отправить: "через полчаса на кп покурить". но мало

никого.. такие резкие обрывы воздуха выбивают из колеи

бессоница по ночам.я больше не могу засыпать под 4 часа утра и утром вставать в 8

мне может даже за год и не так больно, сколько каждый раз обидно и хочется влепить пощёчину.

скоро всё наверно наладится. а пока подумай, что будет, если ночами я перестану брать трубки 

глупая. как в школу ходить вообще забывается

пятый день температура.

дни проползают мимо меня

боль в горле больше не выносима

а ведь я умею терпеть. но тут такое..

питаюсь манкой. чем-то ещё - невозможно

теперь я буду носить шапку зимой,

чтобы не умеретью

поскорее бы кончился этот адский январский кошмар

мне страшно. я так боюсь потерять то, что совсем близко. эту теплоту, особенную. хочется приклеиться и не отлипать. день, ночь, утро - неважно. я скучаю по минутно

19 ый день без дыма. мне даже не хочется, может просто всё хорошо. непривычно без нервов, боли..

 несмотря  на твои обещания, я боюсь, что всё вернётся.. ускользнёт

куча планов, таких сладких... волшебных. мне страшно открыть глаза, чтоб не разрушить

 

я знаю, какое утро может стать самым счастливым

день пятый. навестив недавнее вроде бы близкое, я поняла, что прошлое не сдвинется со своего промежутка на моей ленте времени. всему есть место, не нужно тащить по жизни груду повседневных событий.

мама сказала: " да пошли бы они все..."

да мам

 

новое пока приносит незаметную радость. с каждым днём становится легче. не загадывать, как говорится

 

рядом со мной близкие люди, новые тёплые фразы в холодную зиму. разряды от движений. спасибо вам, я люблю

всё остальное зависит непосредственно от привычек времени. как никак они играют свою роль

новая школа. то ли это, чего я так хотела? время покажет..

зато теперь ясно одно: мне просто отказаться от того, что было рядом. вот так взяла решила и сделала. но не во всех случаях

привязанность может быть ко всему, каким бы плохим оно не было.  я оставила место и людей, с которыми была 8,5 лет.

 

про другое нельзя сказать что-то определённое

чего-то не хватает

хотеть можно сильно, но нужно ли всё это? нам врятли. хотя сейчас всё так смутно, что нет смысла рассуждать

до следущих мыслей 

Это цитата сообщения martova Оригинальное сообщение

я пойду.пойду и мне будет больно оборачиваться. неважно кто мы друг другу лучшие друзья, знакомые или бестоловая парочка.я просто тебя люблю. больше чем люблю. так прекрасно быть свободным и знать, что ты кому-то нужен. и что у тебя кто-то есть, стоит тебе только позвонить человеку. да и какая разница есть ли ктото другой у человека, ведь есть ты. и пусть ты меня никогда не любил, и за 17 лет она была всем твоим самым дорогим, мне плевать. я люблю без планов на завтра и мне очень хорошо от этого.

Это цитата сообщения намути_мне_счастья Оригинальное сообщение

я не экспериментирую с волшебством. я просто даю тебе то, что ты хочешь.