недолго до самолёта.

выбила последняя встреча

мне бы убрать все эти слезливые сопли

и убраться отсюда поскорее. 

я тебя об одном прошу, пока меня не будет завтра рядом, помни, что я люблю тебя и люблю нашу ночь, месяц назад.

я знаю, что несмотря на все мои ночи и моё состояние, ты больше не позвонишь и не успокоишь.

просто не брать трубку, а ведь завтра этот выпускной

говорят, что впереди ещё очень много всего будет, наверное, нужно идти

если тебе так проще. 

я ничего не могу сделать. я не знаю, как ты можешь игнорировать то, что любишь.

мой чемодан: мишка, подаренный тобой; твоя футболка ( как и обещала); бутылка вина и ещё какие-то вещи.

скоро поезд. пока москва 

ещё один срыв.

и снова мне кажется, что ты слишком далеко, чтобы меня понять

я вспомнила числа. 22 июня - это будет месяц. это будет день рождения. я не хочу перекрывать воспоминания чем-то плохим. в мае, этот день был самым лучшим во всей моей жизни

вспомнила фразы.  

i miss you very very much since the last night we were together

 всё, что потом говорилось, далеко не столько оставило, сколько эта простая фраза..

день после моего дня рождения. понедельник. поиск подарка на 23 февраля. как будто так недавно. но слишком много разделяет..

 

если ничего не изменится, я хочу смочь всё оставить тут . 

да мне даже не столько больно, сколько жаль и очень обидно за такие наши чувства.

 недалеко до самолёта

бросает из крайности в крайность. страшно за себя и за то, что происходит. лишь отходя  понимаю. 

никто не узнает 

я действительно всегда знала, что если тебя нет, то ты с ней. просто лишний раз не говорили вслух

все наши друзья видят, что я не ценю себя даже по минимому. все видят тупик этой ситуации и никто не видит хорошего исхода. мне говорят разные вещи... но говорят то, что логично. что я всегда боялась понять

эти фотографии.. я не знаю, случайно они оказались на этой карте памяти или как-то по-другому.. просто было больно. я не сказала

и я не знаю, хватит ли у меня сил прийти на его день рождения. хватит ли сил сидеть там и смотреть, сидеть и улыбаться, сидеть и ломать себя. если я это сделаю, то только чтоб... 

прийти под таблетками, сохраняющими нормальное поведение. если это единственный, наимение болезненный выход, то пусть будет так.

вчера ночью мне несколько раз сказали про любимую девушку. мне захотелось.. ничего не захотелось. констатация факта и не более.

на днях всё решится. просто я не хочу обременять твою жизнь своей.

 

 

мне помогли

сегодня в четыре часа я первый раз увидела всё твоими глазами.

стало так мерзко. я бы исчезла, если бы могла.

метро - поезд - метро - попавшийся фонтан и чей-то дом.

я ничего не слышала.

что бы я сделала, оказавшись на твоём месте?  не думала бы. куча таблеток и много воды 

это же чертовски больно. как будто всё, что было дорого, исчезает сквозь пальцы на твоих глазах. 

и нельзя тут сравнивать эти 2 ситуации. нельзя равнять всё по себе. боль она всегда останется болью, в любом виде или случае.

мне противно от самой себя, я хочу убежать, улететь, уехать на другую сторону, чтобы не видеть себя.

как могло всё это случиться? может от безысходности...

кто-то видит лишь 2 пути решения, не имея пути назад. мне они не нужны.никто мне не нужен

зачем быть тут и делать больно любимому человеку? я ненавижу себя.

я тебе не верила... я во всём сомневалась. прости меня, если такое прощается. я исчезну, не хочу быть нигде. 

 

я люблю тебя.

 

мне больно молчание.

если это конец, то мне больше вообще ничего ни от кого не надо.

ничего не прощается. длинный кошмар

трудно понять меня, пока второе лето не побудешь мной

 

 

я могу исчезнуть из вашей жизни и никогда больше не появляться.

и всё будет отлично. для вас скоро всё сотрётся, наступит спокойная личная жизнь, которой не буду мешать я.

но я не хочу этого.

людей не изменить. если бы  я не закрывала глаза на всё, что происходило, нас бы давно уже не было

 

 

 

 

 

да. сделала - не подумала

я не люблю себя. ни за какие экзамены. ни за что

я люблю тебя. очень люблю

прости меня, родной.

я знаю, это слишком больно. и невыносимо терпеть

я знаю и живу с этим год

делить человека с кем-то невозможно. даже на время

теперь ты не только понимаешь, но и чувствуешь.

я верю, ты сможешь простить. нужно время.

есть только ты, больше никто не нужен. наши ночи, всё наше - я ценю.

ты не видишь, как я мучаюсь,

как я не могу уснуть в твоих вещах.

как мне снова больно

и как тебе снова неважно.

каждый раз, уходя, ты забираешь слишком много.

что я должна думать о тебе и словах на данный момент?

это очередное "ничего не случилось" выбивает меня отовсюду

все наши ссоры равны, если бы меня каждые десять минут ночью выворачивали из одеяла. а потом накрывали и снова отнимали.

тебе тяжело, потому что я срываюсь и истерю, потому что я не верю до конца и не поверю, пока... потому что так не может быть.

вот вы знаете, что такое любить человека? это значит никого больше рядом не видеть. я видела, как это. в наши годы

тут не получится системы и сердце делится только пополам, при условии, что одна половина остаётся при себе

иначе жизни не получится. точно так же, как и нашего счастья

а я больше ничего не вижу. веселит лишь вино .

ну так люби хоть кого-нибудь всем сердцем. а я даже не попытаюсь объяснить себе твои чувства, потому что 

это больно и глупо, и ненужно. 

спокойной ночи. и 

я тебя люблю 

каждый раз, когда я прихожу, я слишком много замечаю.

коробку на столе, фотографии, ещё одну коробку... и сразу становится так мерзко, что хочется убежать и не возвращаться. никогда. и не оглядываться.

и всегда, когда душат слёзы и хочется плакать, стоя на остановке, я убеждаю себя в том, что все мелкие неприятности - мои предрассудки.

молчание, которое останавливает на куче жутких мыслей. я редко слышу слова, которые греют

мне тяжело/больно/ужасно/невыносимо

это не те капризы, которые случаются со мной ежедневно. это то, что медленно разрушает всё наше. 

это нужно устранять, а не давать почву для развития.

с каждым днём и часом это всё больше заполняет меня, не оставляя места счастью.

прости, я не хочу тебя терять, я не хочу бояться.

 

если бы меня сейчас спросили, счастлива ли я, я бы врят ли смогла ответить да.

мне приятно время, которое мы проводим вместе; каждое тёплое слово, улыбка; я люблю тебя и стараюсь не сомневаться в этом.

верить в то, чего в итоге не было так много раз. снова отдать всё и потом остаться наедине с собой.

я буду рядом. сейчас я делаю всё возможное, чтобы не вернулась зависимость.

нам хорошо, но каждый раз впереди была закрыта дверь. так внезапно.

я люблю тебя. каждое утро меня греют мысли о нас

внезапный ливень - разрядка

кто-то под него останавливается, а кто-то жмёт на газ до упора.

я не хожу в школу, не думаю о будущем, об экзаменах и не боюсь потерять. зачем теперь бояться? мы же знаем, что всё сложится, как кому-то будет нужно.

когда уже пережито столько ночей и рассветов, что я просто вспоминаю и люблю.

 

 

я слишком многое пыталась себе объяснить

а теперь, если не получается найти причину, то я подумаю и выбрасываю из головы. как самолётик из открытого окна

у меня возникают чувства, которым врят ли придумали названия. и что странно, так это не боль 

Это цитата сообщения намути_мне_счастья Оригинальное сообщение

когда тебе говорят больше, чем ты хочешь знать, хочется спать. когда ты кого-то ждешь, а его все нет и нет, хочется на него наорать. когда кто-то очень нужный для тебя уходит из твоей жизни, его ни в коем случае нельзя отпускать. когда кто-то мешает твоей мечты для осуществления своей, посылай нахуй некрасней.

 

так много всего было, что я опишу это тремя словами и одной запятой:

" ну привет, год."

"ты как бы тут можешь говорить, что любишь, поплакать, покричать, сказать как больно, как дорого.

а я... я даже послушаю это часа полтора по телефону, соглашусь со многим. а на завтра опять сделаю больно и вытру ноги. а ты опять простишь и будет всё окей"