и как всегда. нет ничего. абсолютно. Я заклинаю вас, жизнь и вас, любовь вера и надежда. убирайтесь. сгиньте, оставьте меня. и мысли, все мысли, прочь прочь. Я устала терпеть ваше разноголосое общество. Я закрываю уши, я зажмуриваю глаза, я выдираю голосовые связки, я убиваю свои 21 грамм шоколада где-то в груди. нахуй.

"жизнью занимаюсь в жизни. попытка не пытка. у меня тоже друзей нет. абсолютно никого. есть знакомые хорошие, но уже последнее время как-то не поворачивается язык назвать их друзьями.
знаешь, попытаться быть другом не сложно, сложнее быть этим самым другом. я справлялась, я это знаю, но люди привыкают к хорошему и все поступки потом для них это обыденность, они как наглые коты выпивают все сливки, а я как пустое блюдце уже забыта, пока там не появятся новые сливки, да откуда же им появится, если никто даже не делает попытки наделить мою жизнь смыслом.......... а потом они, эти наглые коты, гордо вздёрнув хвост уходят туда, где слаще, а я так и остаюсь. может я виновата, но я не самовосполняющийся сосуд. нужна почва, чтобы жить и люди, раи которых жить, а они уходят, так где теплее и дороже, а я пытаюсь изо всех сил, но не получается, увы. ах, наверное, это всё моя вина, но я ещё никуда ни от кого не ушла, ни разу...... бывало, срывалась, но не уходила, так, выходила на перекур, но не больше. пыталась набираться сил, но не откуда. даже работа больше не радует. я по жизни пустой сосуд, во мне нет смысла. вот кто я. надеюсь, ответила полно и понятно на твой вопрос."



а ещё хотелось добавить, что я сама ведь никому не смогла быть смыслом. да, я тупое ничтожество. у меня никого нет, кому была бы нужна моя жизнь и ради котороых я бы совршала подвиги и жизнь.
н.и.ч.т.о.ж.е.с.т.в.о.

я не буду кого-то обвинять, я не имею на это никакого права, но я скажу, что мне безумно одиноко, я хочу видеть и слышать, и ощущать то, что у меня есть кто-то "мой". мой человек. не её, не наш, не ваш, не общий, а мой. чтобы как у вас с ней, даже сквозь ссоры, вы есть друг у друга. и у них тоже. а у меня только я и больше никого. да, у себя всегда буду только я сама. ладно. пусть так. я привыкла. только когда вам будет плохо, меня, пожалуйста, не зовите, я устала быть временным убежищем, временным жильём.

Да, я давно так морально не изматывалась. не было всей этой пошлост и грязи в душе. я устала цеплятся за вас за всех. я отхожу. на второй-третий-пятый-десятый-в-тень-навсегда от вас. не хочу. друзья. ну ладно. пусть друзья. всё равно у вас у всех есть кто-то ближе чем я. я на замену была. всегда. дубль. каскадёр. ахахах. ну и похуй. мне не нужны первые планы. мне вообще планы не нужны. и это не кино, детки, это жизнь. и я буду жить, а вы дальше играйте, как вы это делаете уже долго-долго. я не буду наблюдать. я закрываю глаза и ухожу. хорошо, что вы этого не прочьтёте и не узнаете, что это про вас, а если и прочьтёте, то это уже неважно я устала быть другом. я ухожу на покой. пенсия. вы меня изнасиловали.
выкидыш дружбы. нет её больше. нет.
и когда поссоритесь. меня не ищите.....

нет друга-советчика-жилетки-настроениеподнимателя-слушателя.
н.е.т.

осталось раздать все ваши вещи по хозяевам. завтра.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать…
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну — так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер — шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку–лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"(с)
лублу осень....... скорей бы. любовь, стихи, дождь. романтика, ёптыть.

Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

Веселые наклейки)

[показать]

Читать далее...

да, да, и попробуй потом пиздануть, что я была не на замену. не на замену её у тебя, и наоборот. спасибо, что раскрыли наконец-то. спасибо. теперь я ещё на два процента ненужней, но зато на сотню честнее всё и правдивей. Долго ждала. вчера раскололись, а сегодня раскрылись. и не пиздеть, что это всё не так. я всегда была на замену. Не лучшая и ненужная. Вы и не вспоминали про меня, пока я не позвоню или когда выбора вообще не остаётся. Зато радуйся, детка. у тебя ещё на одного человека меньше. ах да, это к лучшему, как ты вчера заявила, у тебя дохуя народу, с которым можно погулять и бла бла бла. вот и пиздуйте. и похуй. нет, не так. мне не похуй. ну уж лучше я буду одна, чем буду и дальше вашей шлюхой, которой вы крутите как хотите и имеете, только когда захотите. спасибо. Хорошо, что я тебя попросила со мной съездить. Этим самы ты показала своё похуистическое отношение. так же, как и она. Я её об этом ещё неделю назад просила *умоляла, то бишь*. всё не в том дело, что завтра можно, всё дело в том, как вы относитесть ко мне. когда мне что-то, это ладно, но как она прости, ты или ты бежишь, задрав хвост, забыв про весь мир и обещания. Хвала, что вы помирились. вы друг друга стоите.
как проссоритесь, меня не трогать. я не буду надрываться, чтобы свести вас снова.

Это цитата сообщения meadow Оригинальное сообщение

Извержение вулкана. Мартин Ритц

Фотограф Мартин Ритц изъездил весь мир в поисках одного из самых красивых явлений природы - извержения вулкана.

[показать]
Лава из вулкана Килауэа на Гавайах стекает в море

просто что-то невероятное, завораживающее и пьянящее

Господи, господи, господи, как страшно-то...........!!!!!! мамочки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Онлайн рисовалка



Дорогие читатели, представляю вашему вниманию простенькую онлайн рисовалку. Бывают такие моменты что просто хочется чего нибудь нарисовать, именно для этих случаев можно использовать данную программу. Для рисование здесь есть небольшой набор кистей, фонов и основные цвета. Также здесь есть память всего процесса рисования, поэтому нарисовав человечка и нажав кнопку preview программа повторит все ваши действия. Получится небольшой мультик.



На весь экран

Это цитата сообщения meadow Оригинальное сообщение

Я до сих в шоке... вот это голос... талант!!!

Ну что же, и как всегда, мысли о том, с чего начать. Может с того, что человек без дома ищет свою жизнь. А может с того, что человек без любви ищет свою жизнь. А может с того, что человек без счастья ищет именно СВОЮ жизнь......
Нет, пожалуй не с этого. И не с весны. И не с зимы, и не со снега.
Я не знаю. Мне нужны антидепрессанты, это я знаю.
А ещё психолог.
Пойду на работу, деньги все на него потрачу.
Я одна уже не справляюсь.
Мне нужен тот самый психолог, что всегда работает со мной март-апрель-май каждый год.
А ещё................
Я хочу малыша, хочу ребёнка, родить, хранить, любить, всю свою жизнь, весь свой смысл заключить на нём.
И я знаю, что потом я отплачу за все свои грехи, когда он вырастет....... Он будет меня бить, унижать, выгонять из дома, кричать на меня, не любить, не уважать. Но я это заслужила. И пусть так будет.
А ещё я хочу хоть раз почувствовать всем телом тебя, всем, каждой клеточкой, как тогда, когда жила у тебя и мы старались прижаться друг к друга так близко, будто хотели стать одним. А я всё испортила. какая же я тварь.

4 месяца боли без тебя, один с тобой и на этом всё закончилось. Нет, только для тебя. Для меня мой личный кошмар только начинается. без тебя, твоих глаз и этого треклятого молчания.
Я люблю тебя, Котён. Сколько здесь записей про тебя, сколько мыслей. Скольких я не любила и встречалась, пока представляла тебя на их месте.

Ком в горле. Ком застрял, будто воздух проглотила. Это такое чувство. вроде комок, и вроде пустота, а ещё больно....... А ещё непонятно......... Я не знаю................



Мои любимые девочки. Слава, Катя, Наташа....... спасибо вам за жизнь.

так мерзко, так отвратительно. Я не верю тебе, твоим словам, оправданиям. Я не верю и мне ты становишься противен. И самое страшное, противна Я себе больше, чем кто-либо ещё..... Потому что не верю. Потому что тощно, потому что ненавижу. Себя за это недоверие, тебя, за эту лдожь. Я тебя же отпустила. Ты вернулся, возвращаешься уже сколько времени, но мне так мерзко. Мне так больно. Ну почему ты не можешь не врать или просто наконец-то уйти..... Наконец-то уйти прочь и навсегда....

ну почему ты такой, а? ну почему? ты видимо слишком слаб, или я слишком сильна. или вообще никогда не была. ты даже и не попытался, вообще не попытался. так, сложэил ручки. браво. молодец. я ничего не выбирала. я ничего не выбирала. ничего. Я ненавижу жизнь и всё, что с ней связано. я ненавижу себя. я ненавижу. и, возможно, да, я слишком была самонадеянна. вот за это и прости. слишком много вложила, слишком много за все эти дни прожила. что я прожила? да всё, всё прожила. сто лет с тобой и раза в три побольше вне. когда? успела. когда писала, звонила, когда просто ждала. молчала. вот тогда и проживала. ладно, неважно это всё, неважно. отпустил. молодец.

Чёрт возьми. Где он?
я не понимаю.
Ни дома его нет, сотка отключена. мало ли, что и как. Господи, верить в тебя уже нет надежды. Уповаю только на удачу.
Больше не на что. Пропал. исчез. всё. а вчерашний день явно останется в моей памяти на веки вечные. Я люблю этого человека и если с ним что-то произойдёт, я буду винить только себя. Я чувствовала, что должно что-то произойти. Ну какого чёрта я потащила его с собой туда. Но он старше и вроде умнее меня, но не смог, никак не смог разобраться с этой проблемой. И что теперь и как, мне неизвестно. и куда звонить, узнать о нём, я тоже не знаю. Лишь бы с ним всё было в порядке. Лишь бы жив и в относительном порядке. Лишь бы не убили, а они всё могут. Чёрт. я скоро стану истеричкой такими темпами. да это и не особо важно. Но я никогда не прощу себе, если с ним ещё что-то произойдёт, кроме вчерашнего.

Ешё не пришло это время твоё, ты подожди. Ещё не твоё это время........ Когда всегда рядом с ним.... Ты подожди. всё ещё будет. ты просто подожди. совсем чуток. а так хочется быть рядом и всегда любить......

пусто. пусто. подчитсую. лишь только пыль и мусор оставили. тупо так. и как всегда пошло. вы без этого не можете.

Настроение сейчас - Противно.

Замечают все, всегда, что всё плохое только здесь пишу. а когда хорошо, писать неохота...... поэтому всё так дерьмово в этом дневе.


Что же сказать, точнее сказать, с чего начать.....
мммм.... может, с того, что мне противно думать о мысли о некоторых людях, но что самое хуёвое, мысли эти есть и невозможно надолго убить в себе это отвращение и уйти от этих дум, видимо, слишком глубоко они влезли ко мне и нагадили там слишком много..... Глеб, Лапа, Никос, Маша, Женька.... фак...... и самое главное, люди, к ним, именно к этим людям я была как-то по особому искренней, как-то по особому открытой..... это как полностью дверь нараспашку и коврик: вэлком...... а обычно полуоткрытая дверь и приглушённый свет у входа....... эх, противно.......


пошло. лучший новый год, не спорю. но пошло. всё так пошло. взаимоиспользование..... мерзко. и я в этом учавствовала. а ещё я ела мясо. это отвратительно. сказала, спасибо, типа, вкусно, а саму проблевало после....... это жутко. не ела десять лет и столько дже ещё не буду...... пошло...... мысли.... их нет.


будто я взяла отпуск от самой себя. вышла не на той остановке. не на остановке: Я... а на остановке: пусто..........
кстала писать правильно. это тоже пошлость. но реально заебало быть вот такой вот правильной девочки со слабостью, единственной, к сигаретам. пью. уже три дня. много и постоянно. и не опьянела ещё. ни разу..... жаль.... это было бы не так пошло. переспать и забыть. хм......


так цинично всё звучит. даже не страшно. а пусто. всё звучит слишком пусто. но, видимо, это так и есть. а может я просто устала. надеюсь, я скоро всё забуду. я смогу переступить и забыть. надеюсь стереть с себя этот штамп взрослости, этот штамп рассчётливости. Гадко. Пошло. разуцчилась так мечтать, как и раньше. мерзко. я в грязи. в болоте. Жизнь, ёптыть.


без тебя. прости, но это уже не ты.

И всё же Лу уже умерла. там пусто, где раньше смеялась, плакала, мечтала, гадала, болела и умирала она..... там только запах хвои остался. и холодно. Снег холодный. и белый. просто снег. не серебрянный лес. там всё сломано. жаль.

Bury all your secrets in my skin
Come away with innocence, and leave me with my sins
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage for what resembles rage again...

So if you love me, let me go. And run away before I know.
My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there.
Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you...
My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss
I couldn't face a life without your light
But all of that was ripped apart... when you refused to fight

So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear.
You couldn't hate enough to love. Is that supposed to be enough?
I only wish you weren't my friend. Then I could hurt you in the end.
I never claimed to be a Saint...
My own was banished long ago / It took the Death of Hope to let you go

So Break Yourself Against My Stones
And Spit Your Pity In My Soul
You Never Needed Any Help
You Sold Me Out To Save Yourself
And I Won't Listen To Your Shame
You Ran Away - You're All The Same
Angels Lie To Keep Control...
My Love Was Punished Long Ago
If You Still Care, Don't Ever Let Me Know
If you still care, don't ever let me know...


Похорони все свои секреты во мне,
Уйди вместе с невинностью и оставь меня наедине с моими грехами.
Воздух вокруг меня кажется клеткой,
А любовь - просто камуфляж, чтобы снова прикрыть ярость.

Поэтому если ты любишь меня - позволь мне уйти.
И убеги перед тем, как я это узнаю.
В моем сердце слишком темно для нежности,
И я не могу разрушить то, чего в нем нет.
Оставь меня наедине с моей судьбой.
Если я один, мне некого ненавидеть.
Я не заслуживаю тебя.
Моя улыбка давно уже не принадлежит мне.
И если я смогу изменить это, я надеюсь, я об этом не узнаю.

Я до сих прикладываю твои письма к своим губам.
И чувствую их каждой клеточкой, которые хранят все твои поцелуи.
Я не мог жить полной жизнью без твоего света,
Но все рухнуло, когда ты отказалась от борьбы..

Поэтому лучше молчи, я все равно тебя не услышу. Думаю, что у меня это легко получится.
Ты не могла ненавидеть настолько, чтобы любить.
Или ты предполагала, что этого достаточно?
Я бы очень хотел, чтобы ты не была моим другом, тогда бы я смог причинить тебе боль.
Я никогда не претендовал на святость.
Я давно изгнал надежду
И веру в то, что я смогу тебя простить.

Так разбейся о мои камни
И плюнь своей жалостью в мою душу.
Тебе никогда не нужна была в этом помощь.
Ты продала меня, чтобы спасти свою шкуру.
И я не хочу слышать о твоём позоре.
Ты убежала - все женщины одинаковы.
Даже ангелы лгут, чтобы удержать контроль.
Моя любовь была наказана.
И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.

Настроение сейчас - Плакать хочется....

Я не знаю, как помочь самой себе. Я слишком начала привязываться к людям. Начала влюбляться. Стала любить. Я не хочу. Помогите мне стать бездушной тварью. Куколкой-хохотушкой. Или... Пусть я снова стану Железной леди.... Я не хочу быть человеком. нет... Эта боль... её не описатьт словами. Всё так Глупо. реально глупо. Как подросток, как малое дитя. Влюбилась. просто влюбилась. но.... Чувствую, что всё несёт под собой больший смысл, чем симпатия. Я жажду его, я стремлюсь к нему, но в то же время ничего не могу поделать. он независый и сильный. Красивый, смешливый и очень умный. А я? кто я? Сталла боятся, появились комплексы. Давлюсь своими же словами, большее время молчу. Пишу просто ему, как дела, всё ли в порядке... но кто я, чтобы он мне отвечал. никто. Он и не отвечает. пропускает мимо мои слова. Ах, как же я глупа. Что же мне делать, как мне помочь самой себе. Затыкаю свою романтичную натуру, избиваю сердце до крови, кладу в ледяной конвейер истины. Но. не помогает. Уже даже перестала гулять и искать в себе новые таланты, перестала мыслить. Больна. реально больна и зависима этим человеком. К чёрту. Закрываю себя окончательно. выбью из себя эту необходимость в нём. Не люблю. не нужен. Одна. всё.

[455x455]