У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясет от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что он изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресенье с мыслью "вот бля!", не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнеров для коллекции, не пишу невразумительных sms малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю "случайных" встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы. ...

Не будем лукавить и врать самой себе: любой, даже самой мужественной девушке очень хочется испытать чувство любви, долгие переживания и радость от sms, и вот это незабываемое, о чем пишут в книжках, когда руку держишь. Но воспитать это в себе невозможно. Невозможно инициировать любовь. Можно вжиться в образ влюбленной двушки, но это не будет тот самый поток эмоций, от которых захлебываешься.
Не придумывайте любовь. Это не игра, а самая настоящая жизнь, прожить которую дано не каждому

Читать далее...

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г....

Офис разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

liveinternet.ru/community/8...123545529/

Для меня это стала вторая его книга, которую прочла. Понравилось, есть о чем поразмышлять) но первая мне понравилась больше. 'Норвежский лес', кто не читал - рекомендую. Харуки Мураками - волшебник:)

Зы: автору этой странички - +1, хорошо написано)

Я таки поговорю с ним. Я смогу. Я смогу это сделать. Я смогу все сказать. Ведь меня действительно это парит, а разве возможно решить как-то проблему, если не обсудить ее? Я ведь и вправду хочу с ним разговаривать. И не молчаливая я, всегда ведь и со всеми могу трындеть на любые темы, в любое время и почти в любом настроении. Но почему же не могу с ним? У него есть одна черта… Он разговаривает монологом, дослушать его нереально, он не умолкает, а если я перебью звучит нравоучение «не перебивай меня», но с каких пор «монолог» - это поддержание разговора?
Очень часто бывало такое, что я начинаю ему что-то рассказывать, то что не является трагедией, но все-таки парит меня. Он отвечает «та…фигня…та пройдет…та что за бред, с тобой все нормально?» Слаживается такое впечатление, что я навязываю это… знаю, что слишком часто у меня действительно бывают бредовые мысли, которые приходят и уходят, на которых по истине не стоит обращать внимание, но ведь они есть! Они просто живут во мне.
Если я дождусь, пока он выскажется, чтобы потом вставить свои комментарии, то эти самые комментарии будут являться уже просто неактуальными.
Меня по истине очень терзает то, что я не могу сказать что-то веселое, что-то в поддержку… за это я себя практически ненавижу. Хочу, стараюсь, ищу слова, но по ощущению как будто просто падаю в какую-то неизвестную пропасть.
Я очень хочу с ним говорить. Рассказывать ему обо всем - обо всем. Но у меня же просто ничего толком не происходит. Если я начну рассказывать об универе, о бабских разговорах, он ведь с ума сойдет от этого хлама и не захочет слушать. Ведь когда случается что-то, что-то дейтсиувтелньо заинтересовавшее мое сознание – я говорю.
Настроение – ноль. С самого утра. Чувствую себя растением. Каким-то укропчиком епт. Внутри все хорошо и спокойно, но что-то берет и угнетает, не хватает чего.
А иногда действительно хочу просто молчать с ним, слушать молчание. Я люблю тишину…

Он мой самый дорогой, самый близкий, родной. Ничего важнее Него в моем мире, в моей жизни НЕТ. Его голос самый любимый звук. Его взгляд как будто лечебный. Такой глубокий, проницательный… самый красивый для меня, несущий огромнейший смысл. Он – не дополняющая часть моей жизни. Он – абсолютно неотъемлемая составляющая всего моего крохотного мира.

Иногда, случайно проснувшись ночью, рядом с ним, я просто смотрю на него и несознательно начинаю улыбаться,

такое чудо – мой любимый кроха [показать]