приветик, Дневничек! прости меня за то, что я давно тебе ничего не писала. как-то не хателось, хотя я каждый день была в онлайн. вот сейчас уже и лето кончилось, а я решила написать, что у меня все хорошо. лето было просто потрясающим, я успела и отдохнуть, и попутешествовать , и с друзьями нагуляться, и на речке накупаться!!!! у меня пока год не начался , но я уже переживаю из-за экзаменов...

я потом может ещё напише, а пока ... пока...

ну наконец-то! люди снова смогут скинуть с себя эти тяжелые ноши и одеть легкие курточки и эллегантные сапожки) мы так долго ждали этого времени года, что сейчас даже не верится, что она пришла!!! на улице уже светит солнце!правда за окном сейчас снег, но няастроене по прежнему хорошее. 

мне кажется, что я пока не влюбилась, но весна на меня действует явно благополучно. все говорят, что я последнее время очень задумчивая, но сейчас стараюсь исправляться. улыбки! мне не хватает улыбок!!!

все вокруг все ещё серое, но уже мир становтся ярче! люд начинают засматриваться на голубое небо и улыбаться солнцу! я уже хочу ,чтобы снег растаял, чтобы трава позеленела и цветы распустились!

настроение уже лучше, чем зимой, но все ещё загруженное.ещё подготовка к Италии немного напряженная, да ещё с весной и у учителей тоже обострение)

брат тут ещё чудит) да ещё и в школе тоже все на позитиве) надо еще и учится, а так не хочется. вот у нас скоро каникулы!  жду-не дождусь!!!

с Сашкой мы неплохо общаемся) это радует, а то я уже испугалась, что мы вообще больше общаться не будем. все таки он потрясающий, хоть и недостатки в нем тоже есть.

сестричка!как мне тебя не хватает!хочу лето, чтобы побыстрее с вами увидеться!!!

нюточка.... мы вроде в соседних домах, а я так соскучилась.... аааа.... хочу каникулы! на них уже такие планы!

ну наконец-то! люди снова смогут скинуть с себя эти тяжелые ноши и одеть легкие курточки и эллегантные сапожки) мы так долго ждали этого времени года, что сейчас даже не верится, что она пришла!!! на улице уже светит солнце!правда за окном сейчас снег, но няастроене по прежнему хорошее. 

мне кажется, что пока не влюбилась, но весна на меня действует явно благополучно. все говорят, что я последнее время очень задумчивая, но сейчас стараюсь исправляться. улыбки! мне не хватает улыбок!!!

все вокруг все ещё серое, но уже мир становтся ярче! люд начинают засматриваться на голубое небо и улыбаться солнцу! я уже хочу ,чтобы снег растаял, чтобы трава позеленела и цветы распустились!

настроение уже лучше, чем зимой, но все ещё загруженное.ещё подготовка к Италии немного напряженная, да ещё с весной и у учителей тоже обострение)

брат тут ещё чудит) да ещё и в школе тоже все на позитиве) надо еще и учится, а так не хочется.

ладно мама тут на ухо гудит, так что я потом напишу что меня окружает и как все идет в жизни)

последнее время я не радую никого хорошим настроением,я конечно могу посмеяться с друзьями, но очень быстро ухожу в задумчивость... любимый пейзаж за последний месяй, это вид из окна, я все чаще смотрю туда уроки напролет. и почти не улыбаюсь. учителя тоже это заметили, даже стренно как то, когда к тебе подходит учитль и спрашивает, а что это ты женя не улыбаешься, ведь весна уже) а мне и не хочется как то.

раньше у меня в голове крутилось много мыслей, а теперь голова пустая, даже засыпать спокойней стала. так странно будто я враз отупела.

ещё на этой неделе я таки сказала Сашке, что он мне нравится, так что мы больше походу не общаемся) вот так вот все это весело))) 

. я уже давно не писал аничего красивого,вот сегодня я решила это исправить. каждый день мне в голову приходит множетво красивых слов, но я не успеваю их записывать...

ну так начнем описание последних дней зимы:

едя из школы в автобусе она рассматривала в окно последние дни зимы. на улице все ещё стояли морозы, но снег а уже меньш, чем было раньше. около метро его уже совсем не осталось и это навеевало странное настроение. её подруги и даже учителя уже высказывали странные придположения о её влюбленности, но она не влюблена, просто странная погода. каждый день она очень задумчива, хотя для этого нет никакого повода. 

однако погода стояла чрезвычайно необычная. зима почти сошла на нет, но она ещё пытается сказать, что она все ещё тут. на улице все грустят, нет улыбок, мир серый и скучный в нем даже улыбаться не хочется.деревья голые, земля уже почти голая... воздух раряжен, в нем витает горе и слезы. на улицу выходить совсем не хочется... окна покрываются корочкой льда. именно эту корочку она сегодня сдирала в автобусе. 

дома проплывали мимо, люди медленно шли куда то... когда она вышла из автобуса холодный воздух вырвал её на мгновение из мечты, но лишь на мгновение, везде она ходит на автомате, вся в грезах, неизвестно о чем. 

она сама боится всего, что есть вокруг, обидеть коо-то, чтобы на неё кто-то кричал, даже когда голос слегка повышается, она замирает и прячется в себя. уже несколько дней она не может расслабится.все думает и думает на вечную тему...

мальчишки... где мальчишки, там девченки.... теперь мальчишки стали одной  главных частей её жизни, она захотела отношений, но она боится всего вокруг...

мальчики, вечное желание и страдание девочек. опять на них все сомкнулось. все верттся вокруг них...и так всегда

и я даже перечитывать этого не буду, потому что знаю , что здесь написан полный бред!)

знаете, я очень люблю помечтать. и почему там все так хорошо  спокойно. нет, я не спорю в мире тоже весело, но не так хорошо, как в мечтах. ведь в мечтах ты сам все творишь. ты как  бог. ты знашеь что будет, ты сам можешь все придумать, изменить.

 я очень люблю мечтать. и мне кажется что жизнь моя кончится в психушке в мире грёз.

я не хочу отношений, но мечтаю о них. мне хватает внимания, но я хочу внимание того, с кем уже давно не общаюсь.

и вообще я хочу позвонить ему, скаать , что до сих пор люблю и все. и мне все равно что он мне ответит и что у меня уже давно другая жизнь. пашка прав, я просто не хочу забывать, а точнее не могу.... 

это так сложно, я хочу влюбиться. влюбиться так, что забыть себя и всех вокруг, видеть только его и жить им, его движениями, поступками, повадками....эх... прдумать себе его что ли) 

жизнь на самом деле намного легче,

а мы сами все усложняем!

 последнее время меня опять беспокоит моё воображение. впервые за несколько недель мне приснился Никита, и я боюсь ою этом кому то расскаать. в моем сне он был тем, в кого я влюбилась и кого я просто обажала, а не таким каким он стал сейчас. да и кого я обманываю, я сама очень изменилась. я стала более эгоистичной , да и вообще... мы все меняемся и порой не в самую лучшую сторону, вот и мы с ним не стали исключением.

меня пугает все то, что происходит со мной... я все ещё люблю его, но никак не могу себе в этом признаться, даже сейчас часть меня это отрицает, а все потому что мы поменялись.

сейчас на улице снегопад. уже второй день в москве объявлено штормовое предупреждение, а мне безумно нравится эта погода. когда глаза почти закрыты и перед глазами всплывают самы разные картинки. такая погода способствует рамышлениях, скорее даже филосовствованиям... я стала слишклм много замудряться по разным пустякам

ещё последнюю неделю я жутко не высыпаюсь, поэтому хлжу и клюю носом. я хочу спать постоянно. такое чувство что меня перестала интресовать жизнь, я хочу лишь знать что мне опять присниться. ведь во сне так класно! но реальность всеже лучше. во сне ты видишь то, что хочешь видеть, а не то, что есть на самом деле.

сейчас я переслушиваю старые песни. мне беумно грусно, замучила настольгия... я кажется нравлюсь парню из моего класса, ну во всяком случае он уделяет мне слишком много внимания, чем кто бы то нибило.

пашка прав, я устала быть одна, я хочу иметь рядом кого-то, кому можно позвонить в любое время дня и ночи и он меня поддержит( анют, если ты будешь это читать,я имею ввиду парня))))

сейчас в мире очень грустно, все серые, почти никто не улыбается и не смеётся. все шутки стали плоскими, я устала от морозов.

я хочу весну...

резкие перепады настроения, приступы рыданий, странные желания типа "селёдки  конфетами", дипрессия, чувствительность к запахам.

это второй в истории случай непорочного зачатия!!!

да нет, что вы) я шучу, но не насчет симптомов, а насчет беременности.  очень странное настроение преследует меня уже неделю, я  стараюсь писать только о приятных моментах в моей жизни, но будем риалистами, гавна(простите за такую формулировку) тоже хватает. просто я его чательно скрываю и переживаю в гордом одиночестве или в очередном всемиром потопе...

сейчас у меня все нормально, не хорошо, но и то радует. сейчас моя бочка  счастья -школа, а ложка дегдя в ней- дом, в который меня не просто не тянет, а вообще не хочется возвращаться!!! только ради брата))  и то не всегда. мамапоследнее время радует своими скандалами. так что жизнь кипит. а чувствую я себя в ней фигово, так что....

а дождь на окнах рисует,

напоминая о твоих поцелуях..

погода уже который день поражает своим великолепием, она все ещё мечтает о принце, меняя образы в голове. она не влюблена, но близка к этому. люди, окружающие её счастливы, а она писсимист с улыбкой на лице.  

все проходит, и это прошло. люди... они никогда не изменятся, плохую девченку не укратить, а парня не исправить, если что-то его подтолкнуло начать, то он продолжит. такие уж мы.  мы не меняемся, меняются лишь наши игрушки и увлечения. от нежных поцелуев в щёчку до секса, он невинной дозы алкоголя до наркоты.  если не хочешь нарваться, не начинай)

она ,наконец, разобралась в себе, если хотите знать, то её бывший совсем съехал с катушек. пьет, курит, так что она рада, что бросила его. все к этому шло. он очень именился, жалко, но уже ничего не изменишь.

в школе все отлично) парни- вся девчячья жизнь крутится вокрук них. день за днем мы познаем их, а они нас. 

 счастье есть, и порой оно очень близко, но мы его не видим. её счастье- внимание, но не очень много внимания, а ещё слёзы время от времени) правда жаль, что родные её не понимают совсем... но это пройдет)))

главное, что она верит

скоро день всех влюбленных))) люблю, люблю)))

воспоминания- это самое дорогое, что есть у человека, правда, часто случается так, что мы сами 

того не понимаем. 

сегодня был странный день, начался он как обычно с раннего подъема и давки в метро, а кончилось неабываемым уроком танцев, но начнем сначала.

сегодня  у меня был нулевой(уже второй день подрят) так что я не выспалась и оделась отвратно(правда поняла это только в школе, но, как говорится, если девушка уверена в себе, то она прекрасна несмотря ни на что) даже если она ужасно одета)

сегодня был тяжёлый день. 3 самостоятельных, 1 конта да ещё и танцы))) все шло как всегда, я недавна повздорила с даней, так что на контре попросила его отсесть, но в конечном итоге я сама отсела) мне так было спокойней)) потом нас вызвали по поводу италии, главных ролей я не играю... обидно... но ладно) там ещё многоролей))) и хор есть)) оптимим пока остался.

потом у нас был английский, там отожгла сама училка)))мы с сашей долго угарали, что я ему якобы строю глазки( правда якобыи мы просто сидели вместе, точнее он ко мне подсел)

после информатики мы пошл на танцы. нас было 3 пары, но по скольку Наташа должна была готовить с Сашей(моим партнером) какой-то танец,  то мы 1. все учили его,2. я танцевала с даней. 

знаешь, дневничек, я тебе уже говорила и скажу ещё раз, он потрясно танцует. с ним у меня не воникает дискомфорта и я чувствую себя пушинкой. и дело не в том что он большой, нет он совсем не большой , он просто высокий(1.80)  накаченый, так что, когда нам сказали, что партнер должен поднять партнершу и покрутить немного, то у нас не возникло никаких проблем.

мне казалось, что я лечу) это было потрясное ощущение, жаль, что это было всего лишь несколько секунд... он поднял меня так высоко, что мне казалось, что я вот-вот перестан доставать до его плечей)) это было потрясающе) с нм приятно танцевать)

а вот наташа  саша выглядел смешно) сашка тоже прыгал, но носил Наташку на руках))) вобщем не урок, а сплошная рамантика(после урока наташа сказала мне, что Даня ко мне подкатывал, я не знаю, ничего такого не заметила, для нас эта обычная форма общения)

а потом я ехала домой, проезжая мимо дома никиты на меня нахлынули воспоминания. может по тому,  что он теперь не один, и я даже знаю её, более того, она занимается с моей матерью, но это не должно меня волновать, у меня своя жизнь, у него своя)

воспоминания.

должно быть, странно что я вспонила, как стояла под проливным дождем  с ником и целовалась. это было в тот день, когда мы помирлись. это было чудесно, я опять почуствовала прохладу дождя и мокрое платье в облипку. я вспомнила восторженный взгляд парня в маршрутке, и пинок его девушки, прерительный взгляд на меня. вспомнила фотосессию в лифте в тот же день, помню, как удивилась , увидев себя в зеркале, тогда то я и поняла в кого ник влюблен. вспомнила последнюю прогулку с ним этим сентябрем. помню мое желание все вернуть,  силы, которых мне стоило тогда удержаться от него, ведь его улыбка- это мило))) я вспомнила все, что было хорошего, тоесть все 1,5 года, которые мы были вместе... 

все так это было незабываемое время)) я любила. 

Я ЗНАЮ,

день сегодня был очень насыщенный))) сначала я сильно проспала и собиралась в попыхах. сегодня я ходила гулять по старому и новому арбату. мы очень класно погуляли и сделали много фотографий)))правда аву я все равно менять не буду(наверное)

сегодня у меня было не самое лучшее настроение. я ходила за девчёнками  и молчала, но потом все постепенно наладилось)))

я приехала домой в хорошем настроении, мне позвонила Аня и я поперлась на каток))) так мы ещё на коньках покатались)) в салочки поиграли и повеселились))) 

жзнь бьет ключём) правда сегодня на катке я видела Ника, такое странное ощущение в груди... правда я с ним даже не разговаривала, он был с Гусевой(беее) и с девушкой) так что я рада)))

я завтра пойду в школу и все забуду, я надеюсь...) все будет хорошо. надо в это верить и все так и будет

меня вообще сегодня за Сашку Даничева замуж выдали девченки, так что)))

[580x435]Настроение сейчас - не знаю

 

оступилась, вниз,улыбаясь, стала падать быстро

я карандашом суетливо подрисую море

чтобы ты забавно приземлялась, выбивая брызги

умирать не смей, не позволю,не позволю

знаешь, дневничек, сначала я хотела назвать эту дневу "суицид". нет, что ты я ничего себе не сделала, просто в последнее время меня часто посещают такие мысли. на самом деле у меня все хорошо. моя жизнь почти идеальна. просто эти мелкие недостатки и ещё мой галимый характер. я больше не могу все переживать в себе. и рассказать это кому-нибудь тоже не могу, я боюсь, что меня не поймут.

последнее время я много читаю о смерти... о том, что потом, после шага в пустоту.

вокруг меня потрясающие люд, но порой мне кажется, что я их не достойна. НО я не хочу ничего делать.  у меня так много планов а жизнь. но я понимаю, что для кого-то этот день-последний.  и мне становится страшно... очень. я не знаю. у меня странная дипрессия с улыбками, хорошим настроением и  мыслью о том, что будет потом.

так странно, мне даже встречаться ни с кем не хочется, ну или я себя так искусно обманываю. мне хватает внимания и любви, но мне не хватает свободы слова чтоли. я боюсь кого-то обидеть, не хочу  обижать, но в себе это переживать я тоже больше не могу. у меня передоз, вот и все...

я устала от одиночества, такого людного одиночества. у меня есть друзья. есть, пожалуй, только один человек, который может мне помочь, и это псиохоаналитик, а их я ненавижу! так что...

может ей можно все сказать, но я боюсь.... очень...

ничего общего с названием в этой дневе нет( правда поняла я это только после прочтения))

с таким количеством мыслей я, дорогой дневник, прихожу к выводу, что пора заводить блокнот или диктафон. я просто не успеваю запомнить все то, что приходит мне в голову. приходится записыать только то, что помню. а там столько интересного  красивого... ммм.

кстати, дневничек, я в москве, все то время я писала из Нижнего и вот теперь вернулась) завтра в школу. с одной стороны я очень хочу в школу. я уже соскучилась по девченкам и по нашим прколам, по учителям  парням! а вот с другой стороны, я опять не высплюсь. но это ничего. все таки я больше хочу в школу, чем не хочу))

я сегодня тортик испекла!)) это мое личное достижение. он вкусный и шоколадный)) ммм... моя слабость- шоколад))) вот сейчас сижу инагло поглощаю его)) дяде Андрею тоже понравилось, а вот мамы рядом нет. она осталась с васей в Нижнем, ей нужно оформить какие-то бумашки) так что до 16 числа мы живем вдвоем) свобода в какой-то мере))

вчера я посмотрела видео и скачала много песен))) видео как всегда из сплетницы. это уже вторая вещь, на которую меня подсадила сестренка, первая была - Сумерки. я вам скажу, что после Сумерек я начала больше читать))

кстати, рецепт моего тортика я взяла не из кулинарной книги, а из книги Вербера ":мы, боги"

знаешь, дневничек, последнее время меня тянет пофилосовствовать. и ,к сожалению, эти рассуждения не на веселые темы.

наступил новый год. а я пришла в него с незабытым, мучающим меня прошлым. об этом никто не знает, разве что лучшая подруга. я стараюсь слушыть позитивные песни, искать во всем хорошее, даже если ситуация ужасная. с каждым днем пазитива во мне и в моей жизни становится все больше, вот только воспоминания никуда не денешь. это очень затрудняет трезвость разума. все как в тумане, сквозь него ничего не видно, нельзя полностью одекватно отценивать ситуацию. если бы воспоминаний не было, то в моей жизни сейчас было бы на много больше хорошо. хотя я не могу пожаловаться на тяжёлую и скучную жизнь. нет, моя жизнь полна энтузиазма и хороших моментов, правда, если долго не общаться с человеком, то теряются общие темы для разговоров, а ведь этот человек может быть тебе дорог.( аня если ты будешь это читать, то это не про Ника)

я люблю раздувать из мухи слона. вот и сейчас я этим занимаюсь. просто пишу бред, то что приходит в голову, потому что у меня мама в нижний приехала и теперь мои каникулы окончены. сейча  ничего не изменится, просто на какое-то время я потеряю всякое вниманий(кроме тетиного, пожалуй) от родственников. это напрягает. и если честно, то я жутко ревную, хотя понимаю что это глупо. я люблю брата, но вот мамино отношения ко мне и к нему мне не ос=чень нравится, хотя по сути это не мои проблемы, а я занимаюсь дурью)))

господи, люди не обращайте внимания на эту дневу, просто был не очень хороший день. завтра будет лучше, я уверена)))

и не смотря на все происходящее у меня в семье, погода просто афигительная!!! снег хлопьями летит с небес и все вокруг укрыто толстым слоем снега. вокруг нет ни единого намека на бардюр)) так что  в погоде все просто великолепно)

вобщем я сама не знаю, что сказала)))

 настроение потихоньку падало. знаете чего я больше всего сейчас хочу??? хочу чтобы рядом был кто-то! все равно кто. чтобы я смогла просто взять, позвонить ему в 2 часа ночи  и сказать, что очень люблю его! вот так просто. и пусть он считал меня сумашедшей, но я бы любила его... принемала его таким, каким он есть.главное, чтобы я просто знала, что он есть.

самое странное, что я до сих пор люблю Никиту, чтобы он не делал, чтобы не говорил мне, как бы не поступал... и любить я его буду, пока не полюблю другого. а это будет ещё не скоро, я уверена.

какая же я все таки дура. так хочется влюбиться заново, чтобы уже насовсем отпустить прошлое... а я не могу его отпустить,как не могу отпустить прошлый год, хотя нет, год я отпустить могу, а вот воспоминания о нем нет!

а самое ужасное, что у меня есть человек, которому я могу позвонить в любое время дня и ночи. и он меня выслушает, поймет, даст если нужно совет, а все потому, что он меня любит.... а я его- нет.и он знает об этом, он все прекрасно понимает и ни на что не притендует. а я и не могу ему ничего дать взамен, поэтому избегаю всяческих прогулок вдвоем.

все таки Даня в кокай-то степени был прав, хотя я тоже была права на счет того, к какому типу женщин я отношусь. я действительно отношусь к тому типу женщин, которых Даня называет "белый конь". я действительно жду "принца на белом коне", правда в то время, пока я его жду, я знаю. что он не придет. что его просто не существует, я же реалистка и должна осознавать такие вещи. но проблема заключается в том, что их осознаю, но не принемаю. обидно! я так надеялась, что Даня не прав, а он оказался прав.

да. я должна признать, что он действительно разбирается в женщинах, но он такой эгоист! хотя с ним интересно) давно я не получала такого удовольствия от невинной болтовни с парнем на совершенно разноплановые темы.

знаете, я действительно счастлива! у меня есть все, что нужно для счастья, не хватает только любви...

эх! любовь- вечная проблем женщин!

[371x604]Настроение сейчас - отлично

 

прости, дорогой дневник. я про тебя не забыла, просто никак не могла добраться до инета))) теперь я должна написать тебе не менее страницы своих хороших воспоминаний прошлого года и описание первых минут, часов и дней нового года)) итак, приступим.

ушедший год был совсем неплох. даже в школе все было не так плохо, как могло было бы быть.а вторая половина года просто поразила мое воображение! все стало так хорошо, что я не верила, что это жизнь, а не мираж. все новое: новая школа, новые одноклассники, новые знакомства и увлечения! нет ничего лучше, чем перелом в жизни, причем резкий и безповоротный. все равно никто никогда не может знать, что будет впереди. как я всегда себе говорю: лучше сделать и жалеть об этом, чем жадеть о том, что ты этого так и не сделал.

в том году я сделала все, что запланировала. я добилась того, чего хотела. я научилась жить по-новому, хотя сначала было очень тяжело. в начале прошлого года я смогла все исправить, а в середине сумела освободится от зависимости. разорвать замкнутый круг и увидеть просвет и новую жизнь впереди. и как оказалось эта жизнь оказалась не такая, какая была прошлая моя жизнь. в ней все легче и проще, все более интересно и много чего полезного можно узнать, здесь нет скучных и обыденных дней. здесь каждый день все новое и радостное.

есть несколько очень хороших  воспоминаний прошлого года, и я хочу их перечислить:

1. 25 января 2010- на эту тему в этот день даже есть днева. тогда я окончательно помирилась в Никитой. тогда для меня не было ничего важнее. я была безумно счастлива.

2. январь 2010- где-то там я узнала, что у моей Юльки все отлично, что она безумно счастлива! я была очень рада и тогда я думала, что я самая счастливая на свете. я даже помню Юлькин статус " что же вы бедные делать то  теперь будете, ведь самый лучший мужчина в мире МОЙ"

3. 14 февраля 2010- мы с ником пошли в кино и встретили Аню на сеансе))) а потом ещё и дендрике заблудились))) ещё в тот день Ник был ангелом( он просто мне пообещал) и исполнял все мои желания, в том числе и то, что с нами пошла гулять Злата(его младшая сестра), правда потом за это я пошла на чай у нему в гости...

4.7 марта 2010- все девушки. как обычно, отмечаюсь день всех женщин 8 марта, но я ведь не обычная! я особенная, и отмечала я 7 числа. мы с ником тогда безумно класно погуляли! я его безумно любила!

5. где-то в марте)- мы с ником и руслико мпошли гулять. это точно был какой-то праздник(может даже и первое апреля), тогда мы с Русликом долго издевались над ником)) в хорошем смысле. тогда на троих мы съели 3 шоколадки и большую бутылку фрустайла)))

6.25 мая 2010- последний звонок всех 9 классов. звонок то прошел как обычный скучный праздник в 1861, а вот то, как мы потом погуляли в девченками, мы запомним надолго) это было одно из самых хороший действий, которые вообще произошли со мной в 1861)

7. 16 июня 2010- выпускной!!! это было потрясно! как мы со светиком отожгли!!! не забуду!!! люблю!!

8. 18 июня 2010- вручение аттестатов! я таки получила это несчастную корочку особогообразца!!! я была очень рада!!!

9. конец июня 2010- братик, спасибо тебе з абессонные ночи!!!

10.ночь с 24 на 25 июля 2010- это королевская ночь в болгарии. вообще в болгарии было класно, но эта ночь было просто афигенной!!! её описание тоже есть в отдельной дневе, так что расписывать не буду!!

11.1 сентября 2010- господи! спасибо тебе за то, что ты таки впихнул мне в голову эту замечательную мысль поступать в эту школу!!! это было безумно!!! я обожаю свой класс!!!!  мы самые  лучшие в мире!!! да и вообще вся наша паралель!

12.двадцатые числа сентября 2010-  честно говоря, я не особо помню дату нашего м Ником расстования, хотя предыдущие помню все. правда хорошее воспоминание это не то, что мы расстались, а то, как мы с ним по душам поговорили через неделю. мы тогда и вправду отлично погуляли!!!!

13. выходные декабря 2010 - каждые выходные я с кем-нибудь гуляла, но лучше всего была та прогулка с Русликом, Аней и Никитой. тогда получились замечательные кадры! они есть в контакте!! именно вод одной из тех фотографий и получился мексиканский сериал в каментариях))) если Нюточка будет читать это, то она поймет)))

день выдался чудесный. сегодня я могда прийти в школу на 15 минут позже, ведь у нас сессия. я безумно  волновалась, но погода будто благоволила мне) снег с неба падал хлопьями и я была очень рада такой погоде. тем более в конечом итоге она мне помогла)) до метро я добиралась долго и нудно, ведь я встала в жуткую пробку у себя в районе, но потом все разрешилось благополучно.

я должна была приехать к 9.15, а приехала в 9.00. врезультате попала в первую пятёрку, вытащила 2 билет, вышла 2 к доске, рассказла все)а точнее протороторила), она поставила мне 5 и я пошла домой.

вот так вот скучно прошел мой первый экзамен. скучно, зато положительно))) буду надеятся, что оставшихся 2 экзамена пройдут так же гладко и при такой же погоде))) 

люблю зиму!!

все мы и каждый из нас любят зиму,  пусть иногда это и отрицают. все любят весёлый и задорный смех, когда ловят языком снижинки, когда снег хрустит  под ногами. 

вот и она любила зиму со всем её великолепием. и когда та наступала радовалась каждой её минуте, как маленький ребёнок, будто нет ничего лучше, чем бегать с друзьями и играть в снежки. для неё нет ничего лучше, чем улыбка людей, длизкий сердцу, но в последнее время у неё сложилось странное впечатление, что если счастлива она, то несчастна её сестра.... и она не знала, что делать, ведь сейчас она была поистине счастлива.

никогда у неё ещё не было столько внимания от окружающих. и это внимание не было пропитано ненавистью и злом, а совсем наоборот внушало надежду на счастливое и благополучное будущее.

сейчас, когда снег покрыл землю и преближалось время сессии, её заботили лишь предстоящие жизненные испытания в форме экзаменов. с личной жизнью у неё было все хорошо, ведь не может быть плохо там, где ничего нет) но она не страдала от недостатка мужского внимания, как, скажем, её одноклассница, ведь в этом классе все было намного легче и потом... ей самой порой казалось, что все слишком хорошо для реальности.

в последнее время ей не снилось ничего интересного, стресс фантазии прошел и теперь она могла выспаться ночью. 

пока жизнь вокруг неё неслась,она ничего не успевала делать с настоящим, не говоря уже о том, чтобы подумать о будущем. полгода пролетело с такой скоростью, что не верилось, что прошла уже 1\4 всей её жизни в этой школе))

пока оптимизма в её настоении и светящихся глазах хватало не только для себя, но и для парочки одноклассников)) так что жизнь прекрасна!!

когда мы были, мы были другими. я не вижу того, кого любила, ты не видишь ту, которую любил. мы изменились и уже никогда не станем прежними. и я впервые желею о том, что увидела тебя вновь, лучше бы я жила грёзами, и в тайне любила того, кого теперь не знаю. все эти месяцы я сомневалась в своем решении, и пусть моя жизнь изменилась и тебя в ней больше не было, но каждый раз, проезжая мимо твоего дома я вспоминала тебя, твой взгляд, твою улыбку, прикосновение твоих губ, и слёзы наворачивались на глаза,

а сейчас, я хочу плакать от того, какими сволочами, какими жестокими и безумными  мы стали. слишком много пантов, за которыми не видно наших настоящих лиц. во всяком случае моего. я не такая и я сама не знаю, зачем хочу казаться в обществе такой сукой,которой все пофиг... но теперь ничего не изменишь.

а после сегоднешнего, я даже в глаза твои и секунды посмотреть не смогу...я просто разрыдаюсь, я и знать то тебя не очень хочу. мы так изменились...мы стали слишком самовлюбленными, чтобы делать что-то искрене, а если мы пытаемся сделать что-то с чувством, то не понимаем другого...

я хочу быть с тобой, но я хочу быть с тем, кого знала 3 месяца назад и если я сделала тебя таким, то я просто сука, каких нет больше на свете, я очень надеюсь, что кто-то тебя все таки научит любить заново, ведь я не лишилась этого,а вот ты... 

и ещё знай... я знаю и всегда буду знать, что люблю тебя и частичка моего серца всегда останется с тобой... люблю...

она ехала домой в автобусе, поражая всех своей детской,  безмятежной и мечтательной улыбкой. она была ещё таким ребёнком,  каким её не знала даже родная мать. дыхнув а стекло, она написала на нем свою любимую фразу "шолодак спасет мир". она искрене в это верила, ведь в шоколаде есть гармон счастья, она всегда воодушевлялась, когда ела шоколад, он помогал ей сосредоточится и в тоже время оставаться радостной и безмятежной. с плиткой шоколада, как она думала, ей покорны все горы, она все решит и всюду успеет, шоколад её лучший друг...она верила в это... 

парни по ту сторону стекла весело улыбнулись позитивной фразе, а она улыбнулась в ответ. день прошел замечательно, если не считать заваленной работы по физике, но это её уже не волновало. триместр окончен и она размышляла над тем, как это отпразновать с подругами) завтра эти долгие три месяца кончатся и можно будет все начать с нового листа, может получится лучше, чем  сейчас...

в последнее всеря она очень много мечтала, даже за учебником по физике она мога придумать настолько необыкновенную историю, что любой фантаст лишь пожал бы плечами. правда мысли быстро разбегаются в разные стороны, а собрать их в той же последовательности почти невозможно. вот она и пытается востановить их как может, порой создается впечатление, что она пытается вотановить собственную память... и пока у неё это плохо получается...

муза в последнее время совсем её забыла, а так сложно жить без новых рассказов собственного сочинения... будем надеятся, что она скоро вернется и все исправит)