ох бля, какой вечер.
все в этом мире неслучайно.
неслучайно то, что я подумала о Андрюше и встретила его, неслучайно то, что происходило, неслучайно то, во что все вылилось.
моральная поддержка. да, ты в ней очень важен.
ты вообще невероятен. и я до сих пор не пойму, почему же я тебя не трахнула? что останавливало?
твои руки, губы, прическа, широкая спина, огромные плечи. ты с легкостью поднимаешь-опускаешь и вертишь мной. во всех смыслах.
столько я еще ни с кем об этом не говорила. именно разговоры.
а сколько говорил ты. сколько ты мне сказал. сколько дал понять. я думаю, ты знаешь.
ты ушел, а подушки в моем доме тобой еще пахнут, и чашка твоя стоит, и окурки наши на балконе, и я рада.
рада, что все именно так и не иначе.
спасибо тебе большое.
спасибо за надежность, понимание, слова, за силу твою.
да, я доверяю тебе, как никому.
ты настолько ценен. и мне очень жаль, что в моей голове все еще не так просто и честно, как у тебя, что я многое люблю сочинять и каверкать.
может это все потому, что я девушка?
у тебя бы наверняка нашлось занимательное объяснение этого всего.

я ничего подобного не ожидала, не думала и не представляла.
и я снова лгу. и ты знаешь. ты все знаешь и говоришь, как есть. о моем подсознании ты многое знаешь.
ты слишком умен, чтоб тебя трахать. я так красиво сказала.
хотя как раз-таки ум больше всего и заводит, наверное.

ты рассказал мне ужасные вещи о своем прошлом, о котором я всегда догадывалась.
новая ступень. новые откровения.

ты ушел, а подушки все пахнут, а укус на руке и плече все пульсирует.

моя мечта собрать вас и перезнакомить.
сарапина, басс, есипович.
три мои самые главные девушки в жизни.
мои главные люди.
вы столькому меня научили, столько изменили во мне.
я, в какой-то степени, ваше отражение. в очень маленькой степени, но все же.
вы у меня все умницы, красавицы, успешные и главное - гордые.
это я, к большому сожалению, еще ни у кого не переняла.
идеалов не бывает?
возможно.
но я так хотела бы сложить себя из таких, как вы.
взять гордость сарапиной, ее красоту, ее ноги, взять жизнелюбие басс, взять ее оптимизм и умение ценить, взять глаза есипович, ее силу воли, жажду победы, ее веру. и вот тогда будет идеал.

девочки мои, без вас меня бы не было.
и что бы нас не соединяло счастье или горе вы мне нужны. и какие бы километры нас не делили я вас не брошу.
и несмотря на то, что сарапина и есипович у меня какими-то периодами, а басс, в сравнении с вами, я знаю всего ничего, вы - главное.
и перезнакомить вас - моя мечта.
а запредельное счастье это если вы еще и полюбите друг друга.

такой день сегодня. я даже не знаю каким его назвать.

упасть в школе? да, да, слышала!
и мало того, я так ушибла коленку, что еле хожу, а по лестницам дак вовсе беда.

я была в ее доме. второй раз.
мы смяли все постели, ты по-моему даже расцарапала мне спину и заразила своим.
во мне теперь есть часть тебя, но мне не легче.
мне пусто так.
вчера я ревновала сегодня ты была моей, ты была под моими руками, я манипулировала, но мне пусто.
я думала мне поможет, я думала меня увлечет, но девочки по всей видимости не мое.
или ты не та. или не ценю. или не любовь. или не хотела.
так много или и девочек много, а я одна.
видимо меня могут отвлечь и захлестнуть той самой желанной страстью только парни.
увы.
теперь придется разгребать еще и это.

мама, а ты ваще ахуела. делай что хочешь.
можешь и вправду меня милиции здать.

мне нужно сделать выбор. во всем.
рассказывать отцу или нет и когда.
где жить.
с кем быть.
трахать мальчиков или девочек в конце концов.
все так страшно запуталось, скомкалось.
серые будни, моя лень, мое чувство юмора и всем смешно, а мне нет.
я существую.
и так хочется кого-то рядом. кого-то такого, чтоб любовь. и нет, не та любовь, которая высокая светлая и чистая.
а та, которая будничная, развратная, личная, вечная. ну может она в какой-то степени будет высокой и чистой.
я столько думаю об этом в последнее время.
и поговорить не с кем, одни меня хотят, другие не поймут.
я начинала творить необъяснимые и крайне глупые вещи. хорошо, что я сама спустила это на тормозах.
невыносимо будет терять тех, кого я уже нашла, кто рядом.
и чудесно, что я со всеми и они со мной видим наше будущее. думаем о нем, строим.
оно так близко. и то, мое старое будущее, которое я уже настроила со старыми людьми - кануло.
в моем новом и бабском будущем нет ни с., ни ярика, ни саши-девочки, ни яна, ни кости, ни ромы. никого из тех, кто когда-то был.
старая любовь вся очень быстро подохла кроме двух. одна дохла медленнее всех, а одна все еще жива и я надеюсь будет жить.
я очень изменилась, а вместе со мной все планы, окружение, обстановка, интересы и будущее.
изменились даже мои секс-предпочтения в выборах партнеров и это самое удивительное, ведь они казались такими постоянными.
мне всегда казалось, что я буду любить одних и тех же парней, а теперь я люблю иных. и девушек я тоже люблю.
в моем будущем есть две малых, две даши, моя басс, мой головинчик, алина и все-таки пожалуй эти родные быдло-черкассы.
я всю жизнь хотела вырваться, а теперь поняла, что рваться некуда да и страшно. да и тошно будет без всего этого.
по-настоящему вырваться я хотела только от мамы, что мне пока успешно удается.

дохуища проблем, но я держусь, ведь скоро весна.
а весна это красота, новая любовь, смех, прогулки в кедах и футболках.
этой весной в самом конце будет много тоски. ваш выпускной. мы выплачем все слезы, я знаю.
я буду скучать по вам очень.
впереди столько трудностей, но ровно столько же и радостей.

я то выспалась наконец-то, но тут пришли мои преславутые, "долгожданные" проблемы по женской части.
к врачу пока что не пойду, мне очень страшно. все равно ведь ты рано или поздно загонишь меня туда.
сердце поутихло в сравнении с той неделей, когда я не спала совсем.

обо мне сегодня вспомнил сэм. это какой-то странной доброты молодой человек.
он нашел себе девушку, которую безумно любит, но все так же по-дружески любит и меня.
пробивает из киева мне в черкассах жилье.
господи, меня любят некоторые таки.

хорошо, что я начала свой рассказ не с самого черного, тревожного и ужасного. не с сегодняшнего дня.
моей маме сегодня исполнилось 38, она напилась в гавно, разрушила еще одну совсем молодую семью моего брата и его невесты,
и окончательно добилась полного отвращения от своей сестры и дочери, т.е. меня.
я расскажу отцу о её поведении и будь что будет, а вообще будет нормально, я уверена.
отец хороший. он поможет.
все так мрачно. сгорело абсолютно все внутри. я чувствую себя сироты абсолютно моя.той и это так трагично в мои 16 и при живых родителях.

головин, ты никогда меня не любил, ты никогда никого не любил, но иногда я тебе нужна неведомо зачем.
с., я скучаю и это очень дико.
марина, даша, настя, спасибо. я вас люблю.
басс, ты все знаешь. ты самая. ты абсолютно моя. знал бы кто сколько я о тебе думаю и как подумали бы, что я рихнулась.

ДСВ я укурилась сама и совсем не помню сегодняшний день. бред какой-то. знаю только, что моя любимая совершенно точно меня не покидала. сегодня хочется говорить "люблю" лишь моим невероятным девушкам, но так жаль, что когда кроет рядом его пальцы, волосы, улыбка напротив. на днях, не помню когда, я видела головинчика. все было так мило. я обожаю его. люблю невероятно. мы купили ему шарф, он грел мои руки, поправлял рукава, провожал. только из-за наших поцелуев можна пропустить маршрутку. когда я высплюсь?!

я бездушный сухарь. я плачу и волнуюсь, но весь мой морализм устремился вниз, а моральные ценности уже и вовсе в минусах. у одних любовь у других семьи, а я из дому ушла и то и дело отмораживаю руки и реву на морозе. безсонница пять ночей и дела с сердцем плохи. нужно к окулисту нужно делать документы, а я здесь подыхаю, как соплячка. подпитывает и провоцирует жить лишь наша любовь. родная, прости мне каждый мой заеб.

я ушла из дома пару дней назад. скитаюсь по квартиарм с огромной сумкой вещей. чувствую себя туристом.
внутри множество необъяснимого. все бушует и будоражит мое, когда-то непоколебимое, сознание.
я ничего не знаю, ничего не умею и прихожу к выводу, что никого, кроме одной особы не люблю.
совсем никого. даже тех, кто якобы спасает в трудную минуту.
знаете, я стала чужой среди когда-то своих и я никак не пойму что мне сейчас делать.
я вне дома. я вне себя.
мне страшно, холодно, одиноко, печально и тяжело.
я такая нюня. сопля. дерьмо.
мне наверное просто нужно разбить кому-то ебало. или оттрахать кого-то.
я так хочу эмоций. ощущений. а мне пусто.
меня, кажется, не подпитует уже даже она и мне стыдно за это.
хотя может это все мне только кажется.

за последние сутки у меня появилась и исчезла девушка.
как всегда вообщем-то это бывает у Коваль - отношения кончились так и не успев начаться.
а я то думала на этот гребанный день влюбленных хоть в этом году не одна буду.

моя извечная проблема - я всегда слишком рано радуюсь. впрочем, как и печалюсь.

спасибо те, кто есть у меня. спасибо от всей души.
вы все меня спасаете. все, кто знают о моих семейных драмах.
особенно бро и естественно единственная и неповторимая моя девочка.

бро, ты сегодня вообще был великолепен. на весь вечер спас меня от пьяной неадекватной мамы, выслушивал меня, поил пивом, кормил салатиком, я играла в охуенную игру, слушала твою музыку.
мой бывший и твой друг побоялся нашего общества, твоя бывшая ревновала тебя ко мне.
мы круты.
я ценю такие момент и признательна за них всю жизнь.

обидно, что моя мать спивается и тухнет на моих глазах.
она скоро умрет и это печальная, горькая правда.
она допилась до того, что может ежеминутно что-то переспрашивать и тут же забывать,
а самое страшное, что она допилась до того, что её совсем не волнует что где и как её дочь.
моя прежняя строгая и неумолимая мать-хранительница превратилась в овощ, который спит сладким сном не зная и не подозревая вообще где находится её дочь.
это все так страшно. так глупо. так низко.
мне так стыдно.
мне хочется вытатуировать на себе тот символ надежды все больше и больше.
я хочу жить отдельно и кажется, что очень скоро я начну решать этот вопрос и уже в следующем учебном году буду взрослой и самостоятельной.
все так тухло и безысходно, пока я нахожусь здесь.

господь бог, если бы ты только знала, как мне стыдно перед тобой за большую половину моих слов.
я сижу, мои волосы пахнут тобой и я понимаю что в сравнении с нашим всем ничто не ценно.
мы делим школу, досуг, увлечения, большинство вкусов, дни и ночи, печали и радости.
нельзя ведь такого человека упустить, нельзя, ни за что, да?
я так боюсь по глупости своей, как всегда все запороть, но благодаря твоей выдержке "мы" это крепче, чем сталь.

гипотония снова в разгаре - сердце шалит, а покоя положенного гипотоникам мне не видать.
шея и плечи чето как-то болят. думаю они просто выделуются уже без твоего массажа.

в шк все ровно. я делаю уроки, учу физику и биологию. порядочная, хуле.
мама, как всегда бузит без особых на то причин, но я привыкла.
вообщем-то, все стабильно.

мне было дико слышать, что хотят того парня с которым я так близка духовно, но не спала бы.
еще и слышать от моей близкой девочки.


все было бы лучше, если бы не этот стыд, если бы не то, что я начала что-то рвать между нами.
я порой делаю такие глупости, но самое ужасное обычно в них то, что я до конца не уверена глупо это или правильно.

сегодня наконец-то мои руки дошли до того, чтоб помыть голову и привести руки в адекватное состояние.
хорошо то как.
когда заживет вся правая рука планирую идти делать ногти.
со вчерашнего дня горю безудержной идеей татуировки, нашла море внеземных эскизов, но пока решила ждать.
нужно заказать ботинки, купить новые штаны, клеящиеся бумажечки для заметок, черную ручку, возможно подстричься.
столько дел, столько дел. я себя не узнаю.
откуда такое оживление без повода дак еще и зимой?!
Коваль, что с тобой?

орут наушники и я ерзаю попой на стуле в танце.

завтра на концерт с моим любимым Калугой. все будет чудесно, я знаю, с ним иначе не бывает.
воскресенье, вечер, выпивка, музыка, я в окружении мужиков и лицезрею своего ненаглядного Калужку, что может быть лучше?
и плевала я на то, что в понедельник судя по всему я буду очень тяжело просыпаться и еще тяжелее сидеть в школе семь уроков.
я сто лет не была на концертах. я отчаянной любовью люблю Калугина и его вид, что б это пропустить.
все будет так, как я хочу. я решила.
и я рада этим внезапным силам, которые вообще неизвестно откуда возникли.

идет четвертый месяц, а я  не устаю твердить тебе о своих чувствах.
ты первая о ком я так много пишу здесь,  но далеко не все, ведь мы в этом не нуждаемся.
я говорю тебе все, а здесь пишу память для себя.

знаешь, когда ты в моей квартире, не моей постели, свернулась калачиком и лежишь на мне закрывая глаза от моих прикосновений это невыносимо. это невыносимо приятно, блаженно и я даже не знаю как еще это назвать.
такое счастье знать, что для тебя я в этом мире не пустой звук,  что для тебя я океан, как и ты для меня.
и мы друг в друге. плывем. такая нежность. любовь.

твои духи! а твой  массаж!  а смех!
о господи!  ты мое лучшее открытие в этой никчемной жизни.

мама, отъебись.
не жалеешь меня? ну и нахуй надо! просто оставь в покое.
да, я специально себе пол пальца отрезала, ага, чтоб твою никчемную посуду не мыть.
ты вообще хоть иногда думаешь? мыслишь?
знаешь, мой самый большой кошмар, наверное, это стать такой же как ты всего-то в сорок.
я мечтаю быть личностью в свои сорок. гениальной женщиной, красивой, успешной, доброй, духовной.
спасибо, что показала мне все худшее, что может быть в жизни.
сейчас, когда я расту, я расту тяжело, но я расту правильным человеком.
в свои 16 я съела столько дерьма, сколько некоторые до 25 не съедают и так и не взрослеют.
а я повзрослела. внутри меня не глупый подросток, а израненная личность, которая видала многое.

смешные громкие слова? возможно, но все вокруг еще смешнее. особенно мать.

у вас все было хорошо, а лютобешановнезапно тебя ревную.
у меня отнимает речь и ёж внутри выпускает каждую иголочку.
неужели мне правда бывает плохо, когда тебе хорошо?

ушиб шеи, больная спина, насморк, порезы на руках, срезанная подушечка пальца, я что-то забыла?
да нет вроде. я такая ущербная.
но у меня есть мои ребята.
за мной сегодня ухаживал даже Юра, когда я палец порезала и стекала кровью. на прощанье обнимал даже.
с Настей у нас любовь без вопросов, с Басс тоже естественно.
за мной так все ухаживали, вытирали кровь, дули на рану. как это мило, ребята.
даже ты, трусиха, сидела и перематывала мой палец, ведь любишь, заботишься.

я обожаю твои объятья, твои руки, тебя.
только тебя волнует моя спина, мои проблемы.
обожаю, когда ты рядом и спасаешь от боли.
и это твое совсем новое, не только твое, даже для меня было новое, когда ты гладила и целовала мои ключицы, как я млела.
оххххх.
девочка моя, я надеюсь ты же только моя?

ты пошла на встречу с этим твоим несчастьем, а я сижу и второй час локти кусаю. я не прощу себе, если тебе будет там плохо, ведь я могла не пустить.

только с тобой в -30 можно лазить по ночному городу два часа.
восхищаться всей его пустотой, стоять в снегу на мосту, слушать отличную музыку, "ручку в кулачек и в карман ко мне. в кулачек, сказал!", есть картошечку, как в фильмах, целоваться, фотографировать мои ресницы в иние.
ты Головин. и больше никаких слов.
невероятен и особенный по-своему, но спать я с тобой не буду.
во-первых ты друг, а во-вторых я не хочу стать одной из кучи тех, кого я знать бы не знала, но с кем ты спал.

ты - мой океан.
и как в любом водоеме у нас бывают штормы, но главное, что мы в них не верим.
вчера, когда мы повздорили я не могла в это верить, не хотела. я хотела любить. и я быстренько оттаяла к тебе.
ведь ты моя. ну я никак не могу ссориться с тобой.

ты, пожалуй, единственная с кем я готова стоять в очередях, отправлять документы, печатать фото, делить быт.
мало кто представляет какое может быть вожделение и восторг от того, что на твоем столе наконец-то не одна чашка а две, от того, что ты сидишь на моей постели, от того, что меня обнимают сзади, как я люблю, от того, что целуют затылок, шею, гладят руки, делают массаж, кусают уши.
я всегда за это готова была отдать все.
и нихера не понимают те, кто твердят, что мол, когда находишь перестаешь так ценить и восхищаться, если настоящее, то только наоборот.
и мне сейчас не хочется о плохом. ты говорила мне сегодня отличные вещи.
мало кто знает, что когда я в истерике меня можно успокоить только четкими планами на будущее.
я тебе никогда это не говорила, ты сама все почувствовала.

ты - совершенно точно мой океан. 
с лазурными берегами и бархатной водой. свежим ветерком, теплым солнцем, умиротворением, цветными колибри.
с пальмами и коктейлями.
и это не просто глупые слова это четкие метафоры. за каждым этим словом твое для меня качество.
не оставляй меня. ни-ког-да.

я не могу видеть слезы моих девочек. я не умею терпеть боль.
мне хочется умереть, когда я среди любимых людей, а они меня ревнуют друг к другу.
рвать и метать. сегодня явно неудачный день, если я занялась своей плотью и кровью.
столько всего навалилось. тяготы моральные боли физические, я слабачка - вывод на лицо.
худшие мысли в моей голове.
я так запуталась, черт побери.
я завидую сильным, действительно сильным людям. я их видела немало. они даже рядом, но меня это не лечит.

Бог внутри меня, но мой Бог это не лечит.

все вокруг твердят "вторая половинка", мне вот интересно, хоть половина чувствовала это единение с кем-то на самом деле?
хоть половина осознает что это вообще?
откровенно говоря, до нее я тоже совсем не осознавала как это.
теперь я знаю. я нашла это. я целая теперь.
моя душа целая. она на месте. она сияет и дышит, благодаря тебе, и сердце еще бьется благодаря тебе. и будет биться. 

слов "я тебя люблю" здесь уже мало. это уже пройденный этап. мы уже просто целое и друг без друга никак.

сердца бьются в бешеном темпе, губы замирают в поцелуе. абсолютная аллилуя.
иного мира нет.
абсолютная атмосфера уединения и вечного, безграничного, чистого признания.
это первая любовь. первая настоящая любовь. 
я нашла свою половинку 22го октября 11го года. и я готова боготворить все живое и мертвое, злое и хорошее, что помогло мне в этом.
и не играет никакой роли, что она девушка. это не та любовь. эту любовь я не хочу портить грязными вещами из разряда секса.
я по-прежнему хочу трахать мужиков, а эту юную леди я хочу беречь и любить.
так же безудержно любить, как сейчас. я хочу отдать ей все, что имею, хочу забрать у нее все, что имеет она.
жадно, по-звериному, но в то же время так трепетно и чутко.
касаясь её я боюсь что-то разрушить. когда она говорит "ай, больно" по-любой причине, я будто тут же умираю.
внутри столько всего. и все это принадлежит ей. и увидеть его может только она, если ей будет нужно.
это такое буйство, это такой порыв, полет, вознесение.
это тот вдох, которого я кажется ждала столько, сколько еще не живу.
она раскрыла и раскрывает лучшее во мне. она сподвигнет меня на лучшие мои поступки. во времена самого большого счастья она будет рядом,  а боли больше не предвидится, ведь одни мысли о ней до того упоительны для моей души, что я забываюсь.
я пишу, а внутри все сжалось, все щемит сладкой болью. все мои улыбки благодаря тебе.

хочется сказать одно - спасибо.

только ты могла довести меня до того, что последние три-четыре записи здесь исключительно о тебе.

Басс, я люблю тебя от пяток и до кончиков ресниц.
и то, что ты сегодня зашла ко мне я не смогу выразить никакими словами.
я безумно рада была тебя видеть, тискать, щекотать, целовать. все наши шалости, ребячество.
я так хочу запомнить нас такими. я так не хочу чтоб мы стали взрослыми занудными тетками.
это внеземное удовольствие слушать твой смех, смотреть, как ты смеешься. понимать, что тебе хорошо, да еще и благодаря мне.
я не смею мечтать, но иногда позволяю себе это. и представляю, как мы будем жить вместе.

возможно слишком сопливо, возможно слишком избито, возможно уже достала, но это такая любовь.
это такое непередаваемо буйство ощущений внутри.
я ревную тебя к каждому столбу, а это признак черезвычайной любви.
так много в последнее время в моей жизни стало слова "любовь", но я рада, ведь оно всегда стоит рядом с твоим именем.