-хм. могу поделиться своими, так сказать, планами на будущее.
хочу немного пожить с тобой в гражданском браке, потом можно познакомиться с родителями, уверен это будет весело.
к этому времени я уже закончу учебу и буду работать, то есть можно заводить семью, кормить есть чем. после окончания твоей учебы,
можно пожениться и завести деток, таких же хороших и милых, как их мама.

и тут всеееееее.
не, ну вы понимаете?!
вот оно. вот тот мужик, который хочет меня навсегда. и хочет не только в постель. и пусть пока только слова.
но вот он, тот, которому я важна морально.

-я сейчас заплачу. твои планы это чудо. наконец-то я кому-то важна.
-зачем плакать? ты чегоооо? все хорошо. сына хочу, сделаешь?
-сделаем. вместе. хочу, чтоб так навсегда.
-ну не навсегда. годиков на 60-70. знаешь, мысль о том, что где-то есть кто-то, кому ты небезразличен греет внутри.
спасибо за тепло. сладких тебе.

первый мужик, которому я благодарна еще тогда, когда не влюблена.
это все.
я хочу привязать его к себе и не отпускать.
счастье полюбить морализм, взаимоотношения, а потом уже внешность и физическое тело вообще.

пути и города забрали теперь еще и тебя.
я уже скучаю, но счастлива за тебя.
вам с Д. осталось совсем немного, а я то что, переживу пол года.

ты всегда была для меня чем-то большим, чем все остальные вокруг.
сколько бы не молчали, сколько бы мы не не виделись я всегда чувствовала в тебе тепло, любовь, защиту.
я всегда знала, что ты меня любишь, поймешь и поможешь.
только вот я никогда не знала помогала ли я тебе.

ты - это кофе, девочки, сигареты, журналы, алкоголь, красота, обувь, подмигивание, прогулки в любое время, длиннющие разговоры без умолку, вкусная еда и диеты одновременно, фоточки, хихиканье и еще много, безумно много, разных вещей и моментов связано с тобой.
ты - ма.

я обещаю, я сделаю тебе таблицу.
я уже скучаю и люблю тебя.

я видела тебя.
после, казалось бы, бесконечных девяти месяцев я смотрела в твои голубые глазища, держала руки, слышала твой запах.
этот запах по своей природе для меня самый уникальный.
я могу узнать его из тысячи, если услышу, но воспроизвести в памяти не могу.
твои теплые руки самые родные в мире. со всеми венами и с родинкой на правой руке.
самая большая твоя родинка возле левой ключицы.
и волосы твои мягкие. ты вся мягкая, теплая, светлая. моя.
я ума не приложу, как я могла подумать, что мы отдаляемся. ты по-прежнему самая.
ты знаешь все мои истории, знаешь меня лучше, чем кто-либо включая меня.
эти расстояния и лишенность общения делают наши встречи воистину ценными, особенными. наши встречи это лучшее в мире.
ничего лучше я и вообразить не могу.
сидеть напротив, зацеловывать твои руки, видеть глаза, улыбку и знать, что у нас есть еще пару часов - истинное счастье.
прости, что этот день так и не стал твоим. прости, что выслушивала все проблемы и видела столько моих слез.
я безгранично благодарна тебе за каждую секунду и улыбку вместе. за каждое касание. за мою руку в твоей.
я провела тебя в твоем же городе и это ни чуть не обидно и ни грамма не оскорбительно.
я шарю насколько туго у тебя сейчас со временем и возможностями и все то, что состоялось в этот день это уже огромное событие.
внутри миллионы эмоций и слов, которые еще хочется сказать тебе, но это все на следующую встречу.
я промочила у вас ноги, как обычно. это "киев плачет за тобой."
каждая такая поездка это невыносимое счастье. счастье до боли. я каждый раз плачу и каждый раз все сильнее.
наша любовь она только крепче и сильнее.
твои просьбы "ну поступай в киев, ну. ты должна." и я сижу напротив и язык немеет. я не могу сказать тебе нет, но и да не могу.
мы к расстояниям привыкли, а вот девочку свою, басс, я не в состоянии бросить здесь. я не переживу еще одной такой истории.
но и с тобой мы так давно мечтали быть вместе. три года уже.
голова кругом от этой цифры. мы ведь вроде всегда были.
не будем о грустном, я ведь знала, что еду туда не навсегда и знаю, что не в последний раз.
просто накрывает. я скучаю еще больше, ведь в голове звучит твой смех, а глаза твои теперь только на фото.


бесконечно люблю тебя и катастрофически боюсь забыть хоть один наш момент.
до скорого, шлюшка.

странно - я начинаю что-то чувствовать.
может это весна, может радость приближающейся поездочки, но на фоне этого всего я меняюсь к тебе в лучшую сторону.
теплые фразы. мои. твои. наши.
все мило.
и видеться раз в неделю достаточно, чтоб чувства лишь крепчали.
может ты не красив вовсе, зато ко мне красиво относишься, умеешь сглаживать, умеешь осаждать мой пыл.
я рада, что есть вот эта вот тихая гавань. и ты не даешь мне её разрушить.

да-да-да.
передо мной красуется билет "черкассы-киев" на 27.03 а это значит, что все уже необратимо.
тем более даже мама смирилась и особо не разглагольствовала по этому поводу.
это значит, что можно считать часы до счастья. мне не верится. вот-вот, немножечко и ты рядом.
моя девочка.
наверное, оставшиеся две ночи я буду ворочаться без сна и мечтать об этом всем.
это будет самая длинная наша встреча.
спустя целых три года наконец-то мы весь день будем вместе.
люблю тебя. я невыносимо скучала.

жги дни - жди.

у меня есть пару дней, чтоб стать идеальной.
ведь меня там так редко видят и я вижу то место так редко, что все просто обязано быть идеальным.
идеальные брови, глаза, губы, волосы, фигура, идеальная неподдельная улыбка.
я ни для кого больше не хочу быть столь красивой, как для тебя и твоего города.
нужно все успеть. нужно купить билеты, сигареты, насладиться нашими разговорами и тобой. наделать фото.
мы скучаем долгими месяцами, а потом в те ничтожные часы втискиваем все это, втискиваем целые жизни.
этой любви без двух месяцев три года и она никогда не кончится.
это то заветное, то мое, что всегда и во всем сопровождало меня.
хочу в твои руки.
ты всегда пахла одинаково.

я иссохла. я как сухая вода теперь. это нереально для меня.
я столько стала молчать. нет, говорю я все так же много, но я стала молчать.
душа моя внутри сидит. не в тви, не здесь, не у кого-то а во мне.
неужели я становлюсь старше, самодостаточнее?
на днях, в подъездах, я говорила ту самую суть, которую говорят все взрослые.
как так? я не хочу.
нет, я хочу, но мне что-то мешает. непривычно.
дико это молчать о бурях, дико это уметь все сгладить и лишь оставшись один на один с душой, умом, достать все оттуда.
я даже тебе говорить стала меньше. не доношу я больше всех тех эмоций, не подбираю каждое слово, слог и звук, чтоб все было именно так, как внутри.
мне теперь стало казаться ненужным впускать каждого из вас туда, где вы все уже были.
все очень странно, все очень дико.
я еще более чаще думаю о себе. о том, какая я на самом деле. было бы чудесно от каждого из вас услышать исчерпывающее ответы на это.
все чаще думаю о тех, кто рядом, как они рядом, зачем они рядом, как долго и на долго ли?
думаю о том, почему же я так и не стала ничем важным и глубоким в жизни хоть кого-то из моих мужиков.
а писать я стала все меньше. и это, наверное, единственное, что я правда хочу исправить сейчас.
себя хочу еще изменить. поведение свое.
хочу найти все ответы, воспользоваться ими.
я хочу отношений и печально, что все попытки сводятся на нет.
где мои ответы? где мой ключ от каждой двери в себе?

я все так же люблю тебя.

есть мальчик, потерянный какой-то и где-то там, но есть.
я о нем постоянно забываю.
-"мужиков мне!"
-"Коваль, уймись ты уже занята!"
он вроде и не забывает обо мне, но как-то все слишком уж необязательно. ну и хорошо.
видеться раз в несколько дней это лучше для начала, чем нависать друг-другу постоянно.
мне нравиться, что он понимает, что есть вина и что её нужно заглаживать.
и мне откровенно нравиться мое наплевательство на это все.

у меня есть ты. ты - вот, что взаправду главное. а эти все мужики они ведь для цветов и потрахушек.
но тебе пока что тоже нужна свобода. и я более-менее научилась справляться с собой, давать тебе эту свободу.
не требовать ничего более, ценить то, что есть. ведь есть так много.
и ты у меня такая красивая. с каждым днем все лучше.

сразу как-то все вроде утряслось. сны сниться начали.
этих мудил, как ни крути, всегда не хватает.
но главное ты. главное я.
нужно быть проще.

да-да-да-да.
все хорошо. меня ничего не бесит, не напрягает, ничего лишнего.
главное, делать все размеренно, не спеша, продуманно.
тогда будет счастье. я ведь наученная уже.
решать проблемы по мере их наступления и не выдумывать ничего лишнего. не морочить никому голову.
стоит хранить, лелеять и все такое, ведь ничего не бывает просто так, ведь хорошее отношение это такая редкость.

летс старт.

о лишь бы все было. лишь бы все оказалось так, как уже сидит в наших головах.
я была бы счастлива, я была бы лучшей. я уже знаю все ошибки и ничего не мешает.
лишь бы да.
каждый раз все так быстро.
я хочу. мне не нужно идеальное, мне нужно надежное, родное.

скрестить пальчики.

я забыла, как это писать здесь обо всем.
я забыла, как этого говорить тебе каждую мелочь, вмещать в каждое слово несоизмеримое ни с чем количество любви, эмоций.
стаю все самостоятельнее, эгоцентричнее.
все проблемы держу там, на дне и не горю желанием кому-либо что-то рассказывать.
океаны с ледниками между нами.
я, короче, делаю необъяснимо глупые вещи, все чаще смотрю в прошлое и меня как-то уж слишком не заботит теперешнее.
хочу измениться. хочу изменить.
хочу беречь, лелеять, как мне сказали, а не приносить боль, равнодушие.
или не хочу.
наверное не хочу. я устала.
хочу чтоб меня любили, лелеяли. эгоистично, да, я такая.

хочу мужика. с красивой спиной. и спать на руках. на плечах.
хочу любить. мне тяжело с тех пор, как умерла пусть даже та, неправильная для всех любовь.
сегодня, когда я поняла, что же я на самом деле еще упустила и сказала об этом в слух я чуть не заплакала.
почему я всегда сворачиваю не туда? почему я не умею перетерпеть волну эмоций и услышать свой разум?

я выкладываю вам на блюдах, готовые прописные истины, философию. сама создаю ее вам. каждой свою.
я утоляю ваши жажды, боли и печали. я собираю все ненужное вам и ношу в себе.
но. недосказанно.
а мне никто не поможет да я и не хочу. не нужно. не лезьте.
сама справлюсь.
весна - единственная пора, когда я сама хочу, а главное могу себе хоть как-то помочь.
меня разрывает изнутри, жжет, там бьется еще что-то живое. я сохраню его.
знала бы ты, что я делала позавчера ты бы полюбому мозг мне промыла хорошенько.
но не стоит. я знаю что делаю.
в моей голове уже даже рождаются мысли, что я охуенная. это верный путь.
но душонку мою сожженную и потрепанную отмыть нужно и спрятать.

я даже не подозревала, что так.
я думала, что ты всегда будешь меня хранить, лелеять, или хотя бы просто брать во внимание, считаться со мной.
обратилось все в небрежное отношение, избегание, в попыхах сказанное, безэмоциональное "люблю" и какие-то там паруминутные встречи.
да как так?!
неужели я своей заботой, любовью, вожделением, возлюбленной каждой в тебе мелочью, заслужила это?
где я ошиблась? что делала неправильно?
почему мои подарки, фразы, предложения о встречах стали сводиться на нет, воспринимать со злобой, дикостью.
когда и куда ты успела спрятать ту девочку, которую я обожала? которую я полюбила?
куда делась вся нежность и трепет?
почему ты бежишь от меня?
и не оправдывайся отсутствием времени. его и раньше мало было.
ты охладела, ссохлась. ты не моя будто бы вовсе.
даже глаза твои и уголки губ не мои больше.
я никогда никого еще так не любила.
правы были люди, когда восклицали "ты её любишь, по-моему, даже больше чем сашу".
да, больше.
ты оправдываешься, скулишь, но после боя кулаками не машут.
ты тоже саша. ты тоже вошла туда, где еще никто не был, и побыв там всего ничего успела что-то сломать.
да, ты любила, но успела навредить.

я покрываюсь иголками, достаю бронь, запираю двери, брызжу ядом.
называйте, как хотите, думайте, что хотите.
ты сломала меня.
я никогда не думала и не поверила бы.
да, я слишком много тебя виню, но я даже не вижу причин в себе, потому что ты меня возвела, идеализировала и я слепа.
в этом ты тоже виновата.

грудная клетка навеки запаяна серебром той любви.

рано или поздно все заканчивается.
вот, боюсь, и наступило наше рано или наше поздно.
все до ужаса путано.
и к вечеру после вечера с шишками начинаешь понимать, что оно уже никому не нужно, что она дальше своего носа уже ничего не видит.
что вы обе зарылись в своей никому не нужной философии и проблема в том, что философии ваши разные стали.
проблема в моем блядстве и в ее неумении любить и скучать.
да, ты не умеешь отдавать всю себя.
для тебя - к счастью, а я так не могу, не осмыслю, не сумею.
сколько раз твердила я "тебя мне мало!" столько же раз ты извинялась, сладость прощенья глушила на пару дней остроту проблемы, все всплывало, повторялось, но ты ничего не меняла. и когда я попросила менять, когда я начала жечь мосты и себя живьем ты спохватилась, но я уже не верю и не вижу того, что раньше.
меня уже, получается, нигде не ждут и ничто не держит.
киев-черкассы. все столько раз менялось, но ничего не изменилось.
те же синяки, капиляры, лопнувшие в глазах, от неправильных движений, и слезы те же.
истории разные, вы все разные и дороги, как оказывается потом у нас у всех разные.
я двигаю кому-то правильную философию, мол, "в этом мире у нас есть только мы сами", но я еще никак не пришла к этому, а кого-то уже научила.
интересно, сколько раз мне еще нужно сгореть и возродиться, чтоб запомнить, где нужно останавливать людей на пути в мою душу?
я больше не хочу. я теперь одна.
в твои "люблю", "вечность", "мы" и гвозди я больше не верю и не играю.

спасибо, однажды я расскажу о тебе кому-то еще "важному", на чьей-то могиле или детям, если будут.

запахи - это все, а весна - это новое, возрождение.
вхожу в весну я с новым запахом, внеземными ботиночками, колготочками и кожанкой.
вхожу в весну я с кучей проблем, с дерьмом в душе.

та самая она уже какая-то не особенная, безкуражная, не тяготящая.
в последних пару дней она мне будто в душе натоптала, но она ведь ничего такого и не делала.
почему я так заморочена?!
чем?
зачем?

почему я не могу найти слов для оправданий и объяснений?
я ведь врать всегда превосходно умела, но нынче не хочется врать вовсе и это плюс.

когда-то, когда я вырасту и поумнею, обрету истинную ценность себя и свою, я вам всем все объясню и расскажу.
я тогда сама себе все объясню.
все встанет на свои места.
я так жду.
пока это случится кто-либо из героев может не дожить.
поживем увидим.
сегодня все крайне тоскливо.
я запью.

такое дно.
кому здесь верить?
остались лишь единицы и с каждым днем, даже секундой, эти единицы идут в минус.
я бы хотела верить всем, как раньше, но вы себя уже показали.

я хочу завтра. хочу тебя обнять. ты теплый. я тебе нужна. пока еще.

и девочки мои со мной. и я вам рада. осталось вас всего трое.
надеюсь вы и останетесь.
любить бы вас до гроба. вот было бы мое счастье.

переживать эту бурю.
и конца края не видно.
все внезапно.
слезы сами льются весь вечер.
я вся в обломах и не повезло мне.
первый раз закрадываются такие мысли о тебе.
о венце святости и чести.
может я не тех для жизни выбрала?

шестое марта, а на улице метель.
любовь, свидания, а я че?
а я ни при чем к этому всему.
я дома сижу, у меня насморк, живот, спина.
выпить хочется, тепла хочется.
чего-то постоянно хочется, но эти хотенья глушат острыми "надо" и "нельзя".
и я удивляюсь своему глупому повиновению. я вообще по-моему отупела.
растет во мне и гнездится что-то темное.
"темный попутчик."
я говорю красивые, но злые и черствые слова.
я убиваю людей, нервы.
душу все собственными руками и наслаждаюсь.
в эту весну я вхожу по-новому.
никогда еще не было столько цинизма и злости.
я выросла? я другая теперь?

второй раз за последние три дня.
да что это такое? у меня что предрасположенность кармы что-ли к таким вещам?
как так?
неужели я вовсе не вызываю других эмоций?!
сегодня хотя бы обоюдность радует, чувственность, малословность, уважение.
"что я делаю? прости. я слишком тобой дорожу, чтоб вот так. ты хорошая... и... я не хочу тебя портить."

спасибо тебе огромное, сэм, за это уважение, внимание.
спасибо за твою улыбку на лестничной клетке и за глаза прищуренные.
спасибо за объятья крепкие и за "мы ведь еще увидимся, ну..."
ты не виноват.
но кажется мне, что на днях я изрядно начну копаться в себе. депрессовать.
басс, милая, прости, но тебе придется все это видеть и выслушивать иначе нет меня. иначе я не выкарабкаюсь.

да ну как так?!
я в первую очередь удивляюсь себе, когда-то неприклонной, но ныне такой покладистой.

так много всего в голове. руки опускают от воспоминаний тех моментов.
из рук все валится от того, что меня любят, а я не могу ей ничего дать.
я вообще никому ничего не могу дать в последнее время, кроме басс.
я перестала ценить человечество каким-либо образом в лице каждого индивида.
у меня есть один такой индивид, которую я безумно люблю, которой отдаю всю радость, и вся печаль, к сожалению, тоже ей же достается.
с поездками\приездами, как всегда все накрывается, хотя я в этот раз умиротворенно молчала и ждала никому не признаваясь.
ну да ладно. успеем еще.
а сейчас все так помято.
эти ночи, вечера, эти ребята. меня все добивает. и благо, что я не в состоянии просыпаться от телефонных звонков, ибо они сулят беду.
родная, если ты будешь со мной этой ночью я буду безумно счастлива, но выем тебе все уши своим бредом.
я разделю с тобою все то, что накопилось и смешалось. и душа будто бы тонну весит.
"есть вещи, которые ты ей никогда не скажешь." это была единственная фраза головина, где он ошибся. я говорю ей все.
а многое она видит сама. и нам слова не надо.
"ты умрешь и так никто и не будет знать твой любимый цвет, число, сезон. ты один." да мне плевать знает она это или нет. душу мою она знает. она ходила там.
и не топтала, а ценила, хранила, исцеляла.
и я знаю, что если я умру, многие люди у моей могилы скажут правдивые слова обо мне, и что пара людей точно не смогут без меня.


"я бы тебя трахнул."
жаль, что только и всего.