а я все так же реже и реже стала писать.
внутри все кипит, иногда есть с кем делиться иногда нет, но писать забываю.

теперь я не ухожу из дому, меня выгоняют. очень мило.
четыре дня я хожу по домам, тех, кто не бросает в отличии от, казалось бы, самых важных людей.
я ночую у этой девочки, которая меня охотно принимает даже после всех моих слов, после всех проступков.
которая любит, не бросит.
и очень грустно, что я по-прежнему не могу определиться чего я хочу, что мне надо, кто мне надо.
ну да ладно. потом как-то все решится.
сейчас я имею право на глупые поступки, депресии или наоборот - веселье без повода,
потому что вокруг абсолютное безумие без конца и края.

я мечтаю об одном - увидеть ма и алину. потискать их, зацеловать.
с ними хорошо.
теперь две девушки по которым я безумно тоскую.

на моей 16ти летней голове появляются седые волоски, а в этой голове такая каша!
с кем быть, где быть, кем быть, как быть и зачем быть, а главное - как быть там, где ты нужна и любят, если нет на то возможностей?!
возможно, я задаюсь слишком сложными вопросами для своего возраста и от того я седею уже, но и прошла я через многое.
без этих вопросов и верных на них ответов я не я, как сейчас, и неуютно мне в собственном теле и душе.
самое страшное, что мне впервые негде искать ответов. не у кого спросить даже потому что тем не доверяю, а те слишком заняты.
ну и что делать?
как мне разделить в своей голове желания мои и чужие? я запуталась уже, что я делаю по своей воле, а что делаю попав в плен влияния или жалости.
я ведь даже уже не могу четко разделить люблю или нет. да когда такое было?
я ведь мастер любить и ненавидеть. и выражать это.
а здесь на тебе. наверное, все лежит еще в самом корне нестандартности этой ситуации.
нужно что-то делать. нужно закончить учебу и отойти от этих дел, гуляний, побыть одной и разделить все.
определить для себя желания, реальность и поставить грани между чужими потребностями и своими чувствами.

сегодня выпустились многие близкие мне ребята.
таких душевных еще не встречала. спасибо вам.
а внутри опустело. я уже скучаю.

мне нужно выучить на завтра дохуя страниц текста по физике, биологии и английскому
и так уже второй день подряд - конец года же, а я не могу ничем из этого занять пока в голове такая невозмутимая чушь.
люблю и ненавижу и аааааа, черт побери, я вообще не понимаю, что чувствую, думаю и хочу.
я то твердо уверена, что это хорошо и меня все устраивает, то я хочу развернуться и пробить ей череп.
и я более чем уверенна, что это не то все-таки, но и покончить я с этим вовсе не могу, можно преодолеть только определенную часть наших отношений. я не хочу насовсем.

и я до сих пор ловлю себя на мысли, что ван лав все еще.
и пишу по старым номерам.

"-жизнь всегда такая тяжелая или только в детстве?
-всегда."

грустно понимать, что ты узнала, как это, когда тебя любят только с девушками. с девушкой. одна и та самая любовь.
грустно видеть, что грань между когда-то безумной любовью, привязанностью и наплевательством напрочь стерта.
грустно, что кто-то находит для тебя время, кто-то тебе и ночи и дни, а она, та которая сестра по духу, пропадает вечно.
ни смски, ни звонка. я понимаю все её заботы сейчас, и поэтому затыкаюсь, рисую улыбку, желаю всего лучшего и молча глотаю комки.
очень дико и больно, что она так и не поняла, что их выпускной для меня тоже значимое событие, что мне тоже нужно было уделить внимания.
она думает, что вот с класом надо, что класс уйдет, а я то навсегда останусь, но я не железная. я сохну и чувства тоже. питать нужно.
мне безумно плохо без нее, мне плохо от этого всего. я скучаю по осени и концу 11-го.
я скучаю по ма, которая там в вологде тоже обиды глотает. хочу чтоб ей хорошо было. я ее туда провожала в счастье, а не в это.

дурно, когда снится детство и тот день, когда я учусь кататься на розовом велосипеде с мамой, а я просыпаюсь и вижу, как все вокруг рухнуло.
какой стала я, какой стала мать.
я взрослая и безалаберная, но с кучей обязательств и планов и мне уже все дозволено, но это не счастье.
домой возвращаешься, потому что дом. эта женщина стала добрее, но лучше бы она перестала пить совсем.

мне так надоела вся эта поебень.
как только ты находишь какое-то счастье, пусть и призрачное, оно тут же свалит навесив на тебя как можно больше дерьма.

все святое безоговорочно когда-то куда-то уходит.
в моменты ссор мое тело дико трусит, я ору и судорожно бью стены.
потом сижу и по-тихому смыслю что да как.
я уже простила, но такого прощать нельзя.
я снова делаю те же ошибки, снова лезу не туда и вообще.
все так ебано.
мне тебя жалко. мне жалко за твои поступки.
я никогда не ощущала такой жалости.
такого незнания, что делать.

знаете, тут такое!
мать бъет, якобы парню второй день срать, впервые гуляю в тесном кругу с теми, о ком давно знаю.
все мои на местах. с переменным успехом мы любим, мы вместе.
я без потерь.
а то, что я из дому ушла, так это не потеря и не новость это так, очевидное решение можно сказать.
вот так и живем.
а глаз болит.

я стала все реже сюда писать.
я задаюсь одним вопросом: кем я стала?
я не понимаю, какой я теперь человек, не понимаю своих желаний, страстей, чувств, а главное - ценностей.
день ото дня я чем-то занимаюсь, но никаких результатов нет.
у меня есть друзья-товарищи и это хорошо. там все прекрасно, ну почти.
своей любимой и единственной я дала время и пространство, стараюсь не лезть и не подстрекать, но зубы сводит от одной темы.
дома, как всегда - мама беспросветно пьет и на нее уже все забили, хотя меня она порой чертовски сильно подъебывает.
и вот оно, самое интересное.
у меня есть парень, с которым я недавно помирилась и втайне от него изменяю ему с девушкой, с которой не хочу ничего иметь и тайно от предыдущих двух люблю третьего, который недавно жениться собирался, а теперь жить меня к себе зовет и я поеду.
вот такие вот дела, ребятушки.
помимо этого есть еще гарем из восьми воздыхателей ни с одним из которых я не общаюсь.

я курю траву и тихо-мирно пережевываю внутри все свои драмы.
вчера чудесно удалось с тобой поговорить, басс.
сто лет так не болтали и еще сто не будем, я почему-то уверена, но за вчера огромное спасибо.
я буду ждать тебя, пока ты вернешься из глубин своей же души. я буду ждать и верить, что будет когда-то, как раньше.
та безудержная и свято непоколебимая любовь.
это все живет еще, но подпитать уже нечем. мы разошлись как-то и это очень хуево.
я временами загибаюсь без тебе, ревную и разбиваю руки, но молчу.

я сегодня пол дня по больницам и твердо решила, что больше туда ни ногой, ни разу.
а еще я больше никогда в жизни не скажу маме, что меня что-то беспокоит.
я вообще ничем ни с кем делиться сейчас не хочу.
такое состояние говёное.
взять бы собрать вещички, покушать в доме последний раз, купить пачку кента и билет и поехать куда глаза глядят.
какие там праздники? какая церковь, бог, вы че?
здесь в душе такое дерьмо. выть хочется. я обезумела. вместе с ней, в этих наших отношениях, о которых никто.
тссссссссс.
время молчать.
я столько всего стала хранить внутри за последний месяц.
даже перед ней, той самой, умалчиваю. перед самой собой иногда умалчиваю ибо страшно мне.
ибо скрывать нужно то, чем я стала.
безумство все это, которое липкой смолой льется в ночные стихи.
и никто не знает, что не сплю, долблю, не тех люблю.
без обид, родные, что не сказала.
здесь написала ведь\ скинула вам, значит это удобный способ признаться и удобное время.
но то безумие я не покажу.
либо излечимо оно, либо сами прознаете.

та хотелось писать сегодня о грустном.
о том, что все тело болит и болеет, вся душа изранена и ничего не выходит.
о том, что я в полночь являюсь в дом, где меня никто не ждет и никого даже не волнует где я была.
о том, что все так мутно, глупо, глухо, тупо.
черт, такая безысходность.
иногда посещают светлые мысли, но потом все упирается в быт, людей, проблемы и все так кислым кисло становится.
хочется вырваться куда-то из этого города, ото всех, хоть на день. одной. подумать.
освободить свой разум от этих грузов, от ненужных стен, которые я сама возвела.
жить нужно, а я не умею.
я жаловаться только умею и осуждать всех вокруг и себя в первую очередь, рамки строить о морализме задвигать,
а, простите, нахуя?!
почему я не способна вот уже четыре года просто взять и стать счастливой?
неважно зачем, неважно как где и с кем. вообще со всеми. всюду. только счастье, покой, равновесие.
мне стоит прийти к этому. это ценно.
стоит осознать всю сущность свою, осознать близких своих, принимать любовь, тешиться в ней, ценить, и продолжать уметь любить.
я ведь умею.
стоит помнить это все и держать в голове только это сейчас, как единственно важное.

активно делаем вид порядочной жизни.
делаем вид, что приятно все. улыбаемся.
на самом деле дела все кислее кислого.


Я закрываю глаза рукой,
Чтобы не видеть ничего,
Чтобы с тобой не спорить.
Беру твою ладонь,
Чтобы успокоить
Добро пожаловать в мой мир.

Ты знаешь как меня найти, но интересней ждать
При том весною обостряются эмоции.

я все так же люблю только одну, кто рядом.
люблю-люблю.
устраиваю истерики и разбирательства, но видя эти глаза, руки, слыша голос, появляется стимул жить.

дни стали безликими.
всяческие взаимоотношения - дикими.

знакомлюсь только с новыми мальчиками.
энд ай лайк ит.

вчера был др моей Полички, моей Настеньки.
чудеснейшая девушка, чудеснейший праздник.
мы с ней сперва все готовили, ну я готовила она повелевала.
потом по-приходили остальные девочки и началось веселье.
подарки, смех, еда, выпивка, танцы.
и все так хорошо. все такие красивые вокруг, родные.
многое я слышала впервые, многим делились все со всеми. и стали ближе.
жаль, что нам всем вместе остался только год.

я, естественно, не выдержала и посреди ночи сорвалась к Эндрю в объятья под подъезд.
он первый раз видел мои слёзы, первый раз утешал меня, первый раз сказал, что за меня готов убить, чтоб я звонила, если проблемы,
что он возьмет трубку где бы он ни был и поможет.
и мне было так хорошо с ним рядом.
по две сигареты и 15 минут объятий, пара слов и все. ничего больше и не нужно.
он собирался даже проводить, не смотря на все свои принципы, и он оборачивался мне в след.
ни кто бы больше не вышел в 2 ночи и мерзкую погоду лишь бы успокоить меня и выслушать всю эту истеричность.
"будь сильнее, Дашкин, ты должна быть примером. ну, только не ной! ты ведь не ноешь, ну!"
я обожаю его и наши ночи.
и эту его музыку,которая всегда под настроение. под наше с ним. впервые я слышала у него такие грустные и спокойные песни.
между нами необъяснимая связь и я безгранично рада, что она есть.
он тот человек, с которым\ради которого\который ради меня пойдет на преступление.
он будит во мне, то схожее с его характером. всю эту силу.
я обожаю его широкие плечи, спину, огромные руки, которые вмиг подхватывают меня всегда.
спасибо, правда.
[700x474]

что бы там ни было меня спасет моя любовь. я знаю.
наверное, единственное, что я умею делать в этой жизни это любить.
открыто, искренне, сильно и вечно.
я никогда не говорю "я его уже не люблю". я люблю всех, кому говорю или говорила это. по сей день.
я умею говорить людям о том, что их люблю. умею доносить это.
не знаю является ли моя любовь достоянием, но я без устали продолжаю любить.
моя любовь, к кому бы она не была, рождает во мне прекрасные вещи.
рождает во мне строки, слова, признания, идеи, действия.
когда я вижу, что моя любовь ответная, желанна и нужна - все.
я никуда и никогда не отпущу этого человека. у меня такое ликование, такие вожделение.
я боготворю тех людей, которые делят это со мной, которые любят схоже со мной.
моя любовь кидает меня по городу и по городам и я благодарна ей за это.
моя любовь связанна с самыми увлекательными моими историями и это тоже прекрасно.
я обожаю все эти эмоции. все это такое настоящее и, пожалуй, единственное ценное во мне.
меня еще никто не обвинял, что я не умею жить, любить, что я без чувственная.
наоборот, говорят, что я слишком эмоциональная, открытая, пылкая.
мне нравится это.
это погубит меня рано или поздно и уже губило, но мне плевать.
я сделаю все, чтоб не перестать, не разучиться любить.
иногда я заигрываюсь, бросаю вас, делаю больно, но знали бы вы какая там внутри к вам огромная привязанность.
какие там чувства. там столько всего к каждому из вас. и я за каждого готова отдать все, но не другого из этого списка.
все ценны.
и к сожалению, единственное чему я не научилась в любви это верность и отдача одному кому-то.
я слишком много связей имею и боюсь, что каждого из вас это разрывает.
мне больно от ваших ревностей и хочется себя наказать.

день хорошо начинался, я была красивой.
на каблуках, в шортиках, блузочке.
но тут пошла стрелка на колготах и все пошло не так.
день не задался.
видела ярика с сашей. они совсем не пара. но не мне судить.
дома пиздец, посторонние люди, которые меня выгоняют, оскорбляют.
я в принципе клала на всех, но мои расшатанные нервишки тут же сдают.
стоит меня пальцем тронуть, словом цепануть и процесс пошел.
истерика необратима. так и сегодня. и не одна.
когда это кончится?

мне так физически плохо еще никогда не было во время кд.
я на стены просто лезу и даже говорить нормально не могу.
мой мальчик за меня переживает. устроил сегодня допрос о моем здоровье.
мне так хорошо с ним рядом. он рядом в моей душе.
вечерами мы лежим все еще в разных постелях, но будто рядом.
можно еще немного развить и так оставить наши отношения. пожалуйста. навсегда.
все так замечательно, вроде.
да ссоримся, да бывает разное, но мы переживаем друг о друге. главное.
хотим друг друга, купаемся в морях нежностей и забавностей.
все так хорошо вначале. всегда.
лишь бы это было то самое навсегда то самое вечно хорошее.
я почему-то верю именно в него.
первый мужчина в которого я верю, которому я важна.

пойду-ка я умирать.

я кое-что для себя твердо решила.
определила "можно" и "нельзя".
определила свое поведение, ценности.
определилась по поводу наличия близких людей и моего с ними поведения.
во многом я сейчас зависима только от себя.
в наших отношениях вопрос встал за ним. это тоже должно решиться.
все должно решиться.
нельзя больше так жить. я растянула эту хуйню на три года и запустила себя физическую и себя моральную.
я должна найти свой путь и двигаться к совершенству.
совершенства нет, но путь к нему есть.
и поверьте, то, что я взяла для себя за совершенство каждому из вас покажется тяжелейшей ношей.
но я знаю, что смогу.
одна. буду одна.
или союз, подобен брачному, или одна.
иначе быть не может.
никаких иллюзий, Коваль. ни оптимизма ни пессимизма.
найди средину.
будь срединой, но своей.
для себя.

это блядь невыносимо.
я истеричка.
я собственница.
я знаю.
я ничего не делаю.

разбейте мне ебало.

второй день я наматываю круги по городу в поисках решений своих девичьих проблемок, но не нахожу ни черта.
ни туфлей, ни штанов, ни белья, ни сумки.
о как бы я не доказывала, что я не шмоточница не типичная баба, мне все равно портит настроение факт отсутствия новых туфель.
но факт наличия у меня в жизни надежного, радушного и веселого мужчины безукоризненно радует.
я его обожаю.
обожаю за все.
когда мы говорим он вроде подбирает каждое слово. настолько эти слова уместны и значимы.
но он не подбирает, ведь отвечает предельно быстро, вот в чем вся соль.
он знает, что когда я грущу, а он не рядом, не стоит выпытывать причину, стоит лишь написать " тебя что, уложить, как маленькую девочку?".
и все. больше ничего не надо.
он знает, что словом "люблю" не бросаются, но он готов сделать это, если мне будет угодно.
он знает обо всем, а о чем не знает, он спрашивает. правильно спрашивает, без неприятных осадков. на прямую.

я обожаю этого человека, мужчину, парня, кота.
неважно, как я его назову.
важно, что все так взаимно. все так чисто, с того самого момента, как все началось.
ну кроме моей ребяческой невинной лжи "не курю".
я хочу узнать о нем все, а он хочет привязать меня и мы потихоньку преуспеваем в этом.
гуд лак ту ас.

короче, каникулы получились дохуя душетрепещущими.
в понедельник меня колотило от того, что скоро алина, да и мама подливала масла в огонь.
пол вторника я проревела потому что алина, потому что рассказывала обо всем накипевшем.
в среду я отходила от киева, была как овощ мама по-моему тоже не особо радовала, я не помню.
в четверг я провожала ирину в вологду на пол года и понимала, что в этом городе теперь совершенно пусто без нее. все не так.
в пятницу я покрасила волосы в темный и поняла, что дохуя не виделась с басс и со своим мужиком (чье имя я еще ни разу не упомянула здесь).
сегодня ужасно тоскливо. доводит мама, доводят все. я по-прежнему не видела ни ее ни его и это пиздец.
ей я уже устраиваю сцены потому что я в отличии от нее уже скучаю, а она не умеет, и блять ревную к каждому столбу.
я то думала, что каникулы будут хорошими. это будет алина, басс, ирина и мужик, все были, но вовсе не так.
я по всем скучаю. мне тошно и я захлебываюсь своей грустью.

знаете, по-моему с моим рыжим выкрасились остатки солнца и надежды внутри.
а еще каждый день моих каникул уместился в одну строчку, а то и меньше. ну ахуеть, что.