тогда - ты успешный, молодой, любишь и любим, у тебя есть друзья и все наладилось в семье.
сейчас - ты никто, страдалец, болен.
почему все так быстро и круто меняется? куда исчезают чувства?
почему каждый раз кажется, что это твой конец?

делать людям как лучше, советовать, поучать - такое неблагодарное дело.
ты им надоедаешь потом, потому что ты, как назойливый родитель. заботишься тут видите-ли.
никому ты не нужен со своими переживаниями.
выслушивать, делать выводы, работать над собой - это ведь так сложно. зачем?
если можно лучшим другом считать клоуна и тоже валять дурака, невзирая на собственное желание быть лучше,
только потому, что так проще.

у меня внутри еще никогда не было столько злости и обиды.
да, ты виновата. это все от тебя тянется горьким шлейфом желчи.
и я до сих пор не понимаю, чем я это заслужила. и почему ты до сих пор меня не слышишь.

все то дерьмо, в которое мы попадаем на протяжении всей нашей жизни, соизмеримо между собой.
сейчас вот, спустя день и ночь слез, я с чистым сознанием понимаю, что неудача в любви еще ничего не значит.
мне ведь всего-то ничего лет и все еще впереди.
тем более, что эта неудача дала мне отличного друга, который меня никогда не бросит, недеюсь.
я справлюсь с этим и все будет хорошо. главное, по-больше таких вот положительных мыслей и меньше грусти.
да, обида есть и мне хотелось бы, чтоб немножко иначе все было, но как есть. такова жизнь.
надеюсь, ты будешь рядом, надеюсь мне еще доведется знать, что я для тебя что-то значу.

и беда не приходит одна.
мама снова поднимает на меня руку и это только добивает меня, и без того стоящую на коленях.

интересно, человек может за короткое время превратить боль своих воспоминаний в сладость?
думаю может, это зависит от настроения.
я ведь настолько по-разному могу сейчас вспоминать о нас.

всю неделю я каждый день неутомимо веду борьбу со своими мыслями, желаниями, воспоминаниями.
я научусь быть тебе другом. я должна.

знала бы ты, как мне без тебя плохо.
я ведь вот так безрассудно завожу беседы с чужими, ем конфеты и смотрю сериалы по ночам, только когда край уже.
выглядит так, как будто бы я в порядке, но нет.
и ты не узнаешь. и никто не узнает.
скоро начнется учеба и мне следовало бы выспаться, ведь впереди тяжелые дни, но зачем, если все так и будет?
если я так и буду сидеть одна у монитора всеми силами стараясь отгородиться от собственных мыслей.
может ты тоже так делаешь?
может ты тоже, когда сидишь до трех ночи, не в игры играешь, а тоже воешь от боли?
тогда я понимаю.
но я никогда не узнаю.
ты перестала быть моей на моих глазах и глупо было не заметить этого и пустить все на самотек.
и я как всегда очнулась поздно.

интересно, у всех людей большую часть их жизни ощущение, что они не там, не вовремя и вообще не те?

последняя ночь в этой квартире. я одна. немудрено.
никто ко мне не пришел и я никому не жарила оладья.
вместо этого марш темного рыцаря и сигарета. музыку погромче.
до того ведь пусто.
семь кругов ада.
даже музыка твоя. а ты не моя больше.
такое.
я же знаю, что справлюсь. но никогда не забуду этого.
не плакать я видимо не умею ну и ладно.
может так лучше давать волю эмоциям.

я так хочу перемен.
переехать, поступить, сделать наконец татуировку и влюбиться в теплого мальчика.
скоро?
и забыть всех, кому ты не нужна.

я уже справлялась с этим. тогда и помогли перемены с которыми мне нужно справляться сейчас.
и табак только в такие времена.

да поможет мне фарт.



Purity Ring – Grandloves

каждый день происходит много поразительных вещей.
ты идешь. вся вне себя от боли, грусти.
звонит ее телефон, а там моя мама:
-спина болит?
отвечаю лживое "нет" мямлю что-то о том, что мне холодно держать телефон и вешаю трубку.

подъезд. ей стыдно смотреть тебе в глаза и она не властна над собой. отводит взгляд.
ты берешь своего пса, прячешь за пазуху, и чувствуя, как он дрожит, понимаешь,
что внутри, ты такой же жалкий и замерзший пес.
и никому нет дела.

я рада всему тому, что вчера случилось.
я упорно иду к собственному моральному идеалу, если можно так сказать.
и мне осталось только совладать со всей своей ревностью ради дружбы и во имя будущих отношений.
это ведь очень полезное умение не ревновать. для своих нервов и для отношений.
нужно запомнить пару простых истин: в мире за все нужно платить, в наше время человек никогда не сможет всецело пренадлежать
кому-то одному и важнее быть первой, я ведь знала, что эти отношения не будут на всю жизнь.

сегодня, после очередной твоей выходки у меня даже плакать нет сил.
довольно, вчера наревелась.
скажите, сколько еще?
почему все мои любовные истории заканчиваются так больно и долго?

она - обычная молодая девушка, которая считает себя глупой. ты - тоже, но она считает тебя умной.
и вот она спрашивает у тебя: "почему ступеньки не ломаются?", и ты кое-как, на пальцах, объясняешь ей,
потому что подобные вопросы уже в норме.
и тут она обескураживает тебя: "что ты думаешь о бесконечности? что это? зачем она?".
и ты, узнав в этих мыслях ее обожаемого друга, который как всегда забил ей голову, грубо отвечаешь, что не думаешь о таком,
и что друг ее долбоеб, потому что только истинные долбоебы сидя в куче проблем могу думать об абстрактных понятиях и прибавлять каши в своей голове.
и быстро стучишь ногами по ступенькам, которые не ломаются, хлопаешь дверью, выбегаешь на улицу и в голове пусто.
может это грубо, ведь не плохо мыслить, но тема для меня дурацкая, и к тому же, когда у тебя сдают нервы нет никакой бесконечности.
когда ты в куче дерьма - все скончаемо и все это прямо здесь и сейчас.
и ты ушел, ты повержен.
ты сам устроил годовую благотворительность и сам тратил свои нервы, объясняя ей что-то.
ты один и повержен.
у нее есть друг. ну и пусть. забейте себе головы и думайте бесконечностях. он ведь такой творческий.
а я пойду напьюсь. я ведь плоская и глупая.

2012-й был невероятно наполненным, чувственным.
в прошлую новогоднюю ночь я встретила свою вторую в жизни любовь, и она исчерпала себя почти ровно за год.
символично? не знаю.
я чувствую, что я вхожу в этот год поломанной. не такой. не собой.
мне плохо от всего и я только и жду, что новогоднего виски и визита одного человека в праздничную ночь.
никто не знает кого я жду и я не скажу никому. мы знаем, что я жду и меня, надеюсь, ждут.
мне бы взять где-то сил на весь следующий год и я еще не знаю где, но знаю, что возьму.
в свой семнадцатый новый год я наконец-то понимаю, что загадывать бесполезно. это не работает.
работаешь только ты сам и закон подлости.
ты даже не можешь вообразить, что ждет тебя за поворотом этого года, как и я не могу, но я принимаю этот вызов.
17-тый вызов. я осознала, что легких времен в жизни не бывает. и я их не жду.
я жду от себя достижений, свершений, поступков.
я по-прежнему не ставлю себе принципов.
я живу, как получается, как мне хочется.
люди приходят и уходят и в душе каждого из нас есть маленькое кладбище из воспоминаний.
под новый год все эти призраки наших душ оживают и лично мне каждый год тоскливо.
но уже завтра я буду красивой, озадаченной приготовлением самых вкусных блюд для моих ребят и никто не узнает, что оживает внутри.
никто не узнает, что там такие странные чувства в последние дни. и накрывают они меня каждый вечер, но не завтра.
завтра я не одна. и все хорошо.

желаю себе и нам в 2013-м счастья, любви, самого огромного в жизни фарта и никогда не сдаваться.
будьте умничками и любите себя в первую очередь.

я снова изменилась. снова на 180. снова переживаю все те круги испытания без любимого человека.
ну теперь-то они с любимым, но в роли друга. она рядом и мы вместе все изменяем. вместе ведь легче горы свернуть и мир покорить.
я стала старше на жизнь, но я до сих пор не могу понять сладость или горечь меня накрыла.
я мечусь из крайности в крайность и справилась с проблемой одиночества ровным счетом в три недели.
так быстро и на вид безболезненно, потому что ритм такой в этом году. непозволительно медлить и размышлять над плюсами и минусами нашего решения.
я подумаю об этом как-нибудь потом, летом.
а сейчас главная задача беречь этого новоиспеченного друга, себя, учиться и быть хорошей и улыбчивой девочкой.
меняем жизнь легко. и я кажется к такому привыкла.
я как-нибудь потом найду того самого, с которым выйду из машины в канун рождества, мы будем хохотать и купим нам вино, а нашим детишкам - шоколадки.
это будет непременно он, потому что ни одну девушку я больше не хочу подпускать. она будет первой и единственной в моем мире.
и она тоже найдет его, я знаю.
нам будет хорошо, потому что мы молоды, красивы и успешны и весь мир наш.
и потому что у меня есть такой замечательный друг.

я расту.

я не являюсь психологом, но я торжественно обещаю, что если я стану таковым, я напишу об этом книгу а не жалких пару предложений.

я считаю, что любовь, если она была, не умирает. она хранится в нас, как в сосуде, до прихода следующей, большей любви.
если человек ошибся возлюбив не того, он не может прожить остаток жизни в этом страдании, к нему обязательно придет новая любовь и он полюбит еще сильнее, еще самоотверженнее, как бы в отместку тому, кто не полюбил его, но это чувство не будет грязным и рекламным, она не для показа, оно будет, возможно, самым глубоким, а каждое следующее - все глубже. и так будет копится в нас любовь всю нашу жизнь. и умрем мы на руках нашей самой большой любви, но умирать мы будем с сотней имен на устах или с парой имен, и я считаю это нормальным, а если ты умираешь с одним и тем же именем снова и снова - ты слеп, глуп и ты никогда не знал счастья.

иногда ком из моих мыслей прокачивается по всей моей черепной коробке и наводит там, такой необратимый, казалось бы, хаос.
мысли обволакивают мое свежеизлеченное сознание былым мраком и мне страшно.
но не как тогда - всецело и панически, а выборочный такой страх, подчиняемый.
и я подчиняю его. придавливаю пластами счастья и своей внутренней силы, которой, как всем кажется, хоть отбавляй.
я научилась отдавать себе приказы и я себя поймала на этом сегодня идя на встречу с другом. я сказала себе - так и никак иначе. и так и было.
я солдат своего внутреннего гарнизона.
и я до сих пор не понимаю это хорошо или плохо?
хорошо ли когда светит солнце, а ты самому себе безстрочную службу служишь?
хорошо ли, когда все твои мысли прозрачны и на виду и спрятаться можно только здесь, пока еще?
хорошо ли, что у меня вообще появилась потребность прятаться?

я иногда жизни без тебя не представляю, а иногда так все бесит. и ты, и детство твое, и несеръёзность.
может это и есть любовь, что я утихла?
может суть в том, что я переборола себя во многом, подчинила свое внутреннее и неугомонное, и молчу?
я теперь доступна в ручной версии. я создала такую себя для тебя.
но я даже не знаю, если человек подчинил себя ради кого-то, он умен или глуп? свободен или пленный?

ой, у меня тут столько произошло.
за июнь и июль я выкусила все прелести лета.
ну типа там бессонные ночи, алкоголя полный холодильник, секс до утра, наркотики, ну это самая сомнительная прелесть и вовсе не прелесть, но было, друзей полная квартира, полный произвол с битьем посуды и прожиганием диванов и даже гостеприимство к не очень желанным мною, но желанным любимой гостям.
но к августу Коваль запаслась всей серъезностью, которая только могла накопиться во мне за мои года, и решает земные вопросы своего недалекого будущего.
вопросы эти о поступлении и о всяких прочих важных вещах типа учебы.
короче решила я, что я иду на дизайнерский. и хоть трава не расти и Земля не вертись я собираюсь с завидным упорством рисовать весь год и поступить.
мне плевать, что я давным давно бросила рисование и карандаш тыщу лет в руках не держала и что там, в Киеве, будут такииииие художники, что я и рядом не стояла, но я буду стараться. мне будет интересно учиться там и я буду безмерно счастлива, если поступлю.
и я знаю, что Ксеня меня поздравила бы.

сегодня я тоже была важной и серъезной, получала паспорт наконец-таки и все дела.
когда задумываюсь о том, что в этом году кончится вся моя замечательная школьная учеба мне не по себе, потому стараюсь не думать.
я надерусь на выпускном и скажу всем хорошим одноклассникам, что люблю их.
я купила уже тетради и удобный блокнот, в котором я буду писать все свои космически важные дела, которых в этом году будет очень много.

девочка моя отдыхает сегодня со своей семьей, которая теперь меня не очень любит, ну и по делом мне.
за то я девочку свою люблю, а в дом к ней пока не буду показываться.
потом она на неделю уедет я буду очень грустить, рисовать и в Киев между делом сьездим с Настенькой за туфлями моей мечты и прочими замечательными одеждами.
спасибо папе за деньги, маме за понимание моих желаний, которое она очень хорошо проявляет в последнее время.
я счастлива. спасибо всем, кто к этому относится.
и я верю, что найду в себе силы поступить и все будет хорошо.

вчера я осталась в этом доме одна на две недели. это напоминает прошлое лето.
холодильник полон алкоголя я могу принимать ванну и курить, а главное музыка на весь дом и готовить сама могу.
радости одинокой жизни они такие маленькие по матеарилизации и в то же время такие огромные по значимости.
но грань между радостью и тоской от одиночества так тонка.

я почти месяц здесь не писала и, знаете, не нуждаюсь.
есть дела по-важнее.
я съездила на море, осуществила свою маленькую мечту, упорядочила свой мир, кое-как своеобразно поладила с мамой, я любима и люблю.
бывают ссоры, бывают слёзы, но это теперь не важно чтоб писать об этом.
важен покой. важна атмосфера. важно наше участие в нашей судьбе и это любимое тело и душа.
важно накормить ее, напоить, знать, что она в порядке, видеть каждый день, держать эту маленькую теплую ручку и знать, что она моя.
важно помочь маме и погулять с малышкой сестрой.
да, я не стала гораздо меньше заходить в интернет и жизнь моя особо не изменилась, кроме того, что внутри теперь не пусто.
я по-прежнему могу выпить и покурить, но теперь важно то, как я живу.
важны каждые движения, важны люди рядом.
да, я особо не изменилась, но я теперь делюсь внутренним с важными.
я не выбрасываю эти фотоны счастья или горечи в пустой интернет я даю их людям, которые их проносят сквозь свои жизни.
быть в чужих жизнях и проживать свою в радость себе и важной кому-то, разве не чудо?

я через пять дней еду на море, у меня есть наушники и платье и даже босоножки новые.
и столько изменилось.
завтра едем с мамой на лечение в симферополь. приятно, что она захотела.
я полюбила ту девочку. да и такой необузданной любовью. я хочу быть.
быть с ней да и просто быть, ведь есть для кого. это нескончаемое счастье.
и спасибо тебе, кот, что ты меня в себя влюбила.
и плевать на тех, кто вокруг и кто не примет, кто считает, что такой любви места нет.
оно есть. и я с ней в этом месте. и все хорошо.

я видела С. и колени дрожали, я даже загрустила и скурила пол пачки, но в глазах своей девочки я обрела покой.
я проводила ее на моря и нам осталось три недели, а потом мы загорелые и счастливые пойдем по барам и домам и по жарких пляжах с моей сестрой, и не будет этому счастью конца и края. потому что конца любви не бывает.

я скучаю.
сегодня маленький праздник - три года с моей алиной невроятной.
и я позволила себе даже немного уйти вовнутрь, поностальгировать и полетать. жаль, что она далеко.
вчера вечером я неосозананно и нежданно снова ощутила ту самую любовь. С. сидел в моей голове, как когда-то.
я ссорюсь со своей "девушкой" потому что не то, и не любовь вовсе, и не хочу я этого, и ничего не хочу.
мне опора нужна, а не она, о которой забоиться надо. мне самой это нужно. да и не в ее лице подавно.
столько пережито за последний короткий промежуток.
а я скучаю по людям.
хочу чтоб сэм приехал, и ма, и алина и обижать никого не хочу, но тяжело мне с ней.
появилось еще парочку новых ценных людей, которые меня любят. никогда не понимала людей, которые меня любят. но спасибо.

мне нужна работа, велосипед, наушники и на море хочу.